彼の思いやりのなさに困っています。

レス32

（トピ主 0 ）

🐶

あんず

2024年11月23日 12:16

夫婦

新婚夫婦、私は30歳、10歳上の夫がいます。子どもはいません。最近夫の思いやりのなさに困っています。共働きですが毎日の家事はほとんど私です。夫が帰ってきたら、私がまだご飯を作ってるのに勝手に副菜を食べ出し、晩酌を始めるところ、皿や箸を自分の分しかださない。お皿の片付けは彼が担当ですが、あまりやらないので私がやります。私は彼がありがとうと言ってくれればそれでいいと思っていますが、何も言わずそのあとは自分だけスマホをいじりながらアイスを食べ始めたりします。他にも飲み会の頻度、(だいたい週1-2回)や自宅でレンタル事業(お客さんが撮影会などで私たちに家を1日利用したりするビジネス)をやっており、土日に入ることも多いため、2人で自宅でゆっくりすることがほとんどできません。話し合いましたが辞める気はないそうです。なので私はもうそれらのこと(私は1人時間を大事にしたりすることで)を気にしないようにしてきました。ですが、なにか彼が思いやりの欠けた行動やきつい言葉を言い返してくると、私の悪い癖なのですが、彼に何も話さなくなります。別に無視はしないですが冷たい態度をとっちゃうんです。1日たてば直るのですが。先日話し合いをして、それを指摘されました。私はその態度を改めようと思いました。至らぬ点ばかりでごめんね。と。ただ夫が言った「昨日の態度が続くんだったらもう不安だし、無理ってなるわ」「俺結婚向いてないのかな」の言葉がすごく引っ掛かかるんです。でも私は彼の良いところたくさん知っていますし、まだ知らない魅力もあると思っていますので、これからどのように過ごしていくかを考えました。 1、冗談言ったり2人で笑顔で過ごす。 2、ありがとうとごめんねを伝える 3、相手がどういう人間かもっと知るその他に何か私が注意すべき点はありますか？皆様から何かアドバイスをいただけたら幸いです。

トピ内ID：dc4bc277c850b763

#３０代

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気持ちは伝えてあるの？

🙂

夫は知ってる？

2024年11月23日 15:14

＞私はその態度を改めようと思いました。至らぬ点ばかりでごめんね。と。謝る以前に、トピ文の上半分に書かれてるようなことって夫と話したりしてるんですか？夫は、あなたが日頃考えていることを、知っているの？不満があること、夫にこうして欲しいこうして欲しくない、と思っているその考えを夫は知ってるんですかね？まさか伝えてないで、私が一人時間を充実させてこれらを気にしないようにすれば、とひとり完結してでも完結しないので態度に出る、不機嫌になる、喋らない、で夫が、こんなの続けていけないよ？という。なんか、全部自分で背負って黙り込むのはいいのですが、本当に夫婦楽しくこれから一緒にやっていきたいって思っていますか？もしも少しでもそう思ってるなら、ちゃんと自分の考えや気持ちは伝えていかなくちゃです。それで喧嘩になったりするのがいやなんでしょうが、そういうのを避けていきなり離婚宣告されるのとどっちがいいですか？ 2人以上の人間が近づいたら、必ず、誰でも、絶対、自分と違う、合わない、気になる！っていうことが出てきます。そんなときに大事なコミュニケーションを避けていたら喧嘩にもならないかも知れないけど、それ以上仲良くなることもできないし、待ってるのは決裂だけですよ。もっと気持ちを伝え合える相手がどちらかにできてお別れになると思います。

トピ内ID：ac72e50c1e7f143e

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母親になってるよ

🙂

匿名

2024年11月23日 15:14

40過ぎたオッサンなんて捨てて自分をもっと大切にしてください彼を知れば知るほどその人間性に嫌になると思いますトピ主はまだ若い夫は自分の世話を焼く人が欲しいだけでしょそれでなきゃ共働きなのに奥さんに家事丸投げなんてしませんよトピ主へのリスペクトが感じられません自分の親だと自分より先にいくから、自分より若くていいなりにできそうな子を捕まえたのでしょうサッサと見切りをつけて次に行くことをおすすめします

トピ内ID：85a6bb6907e223e1

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思いやり

🙂

ぶろっくま

2024年11月23日 15:14

自宅のレンタル事業は、結婚前からお2人で決めてわかっていたことでしょうから、ここでは関係ないですよね。何を今さらという話です。飲み会の頻度は知りません、放っておけば良いですよ。1人時間楽しんじゃえば良い。なんと言いますか、どっちも子供だなという印象です。彼はそんなだからいつまでも1人だったのでしょうし、確かに自分の好きなように生きたいから、結婚には向いてないですよね。何を血迷って結婚したんだろうという感じです。話し合いにすらならないワガママな人間と結婚したのだと理解して、主さんが大人になれば良いが、これまた主さんもお子様状態。お互いがどんどん不満を積み重ねる関係ですね。自分の当たり前を押し通さずに、この人間とうまくやっていくために自分がどう考えを変えられるか、そのために努力したほうが建設的ですよ。どうしたらワガママ夫にイライラしないか、どうしたら副菜を先に食べられないか、どうしたら2人分の食器準備させられるか。冗談言い合うとか、思ってもいない言葉がけとかを無理強いするより余程楽になると思いますよ。こんなこと当たり前に出来ない関係で結婚したのが問題なのですから。

トピ内ID：dd24bf09a3e1c25b

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不満に思っていること

🙂

のこ

2024年11月23日 15:14

伝えなければ分からないんじゃない？態度で不機嫌にされても原因も分からないし、どうしようもないと思いますし。言って何も変わらないならまた別の話になりますが。

トピ内ID：e853b9d67386558d

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思いやりないのねあなた

🙂

むっちりもっちり

2024年11月23日 15:14

＞私の悪い癖なのですが、彼に何も話さなくなります。別に無視はしないですが冷たい態度をとっちゃうんですこれ旦那さんが言う通り思い切り思いやりないですね治すとおっしゃってますがこんなことしてたら離婚になります＞「昨日の態度が続くんだったらもう不安だし、無理ってなるわ」「俺結婚向いてないのかな」そりゃこの件はあなたが全面的に悪いんだからこう思うよ引っかかるのは旦那だよこれからも何かあればこうなるのかって信用されてないんだよ謝ったところでね家事はあなたがほとんどやっちゃうからダメなんだよ旦那にこれはあなたの担当って決めたら何が何でもあなたは手を出さない当然口も出さないやらないからあなたがやるこれで他人が動くわけないでしょあなたのいう思いやりとやらがあるなら全部の家事やってあげたら？でもそんなことしてたらあなたがイヤになっちゃうよね食器の片づけを任せたなら必ずやらせなさい

トピ内ID：7790a7f85167bc5d

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ん？

🙂

ブラック

2024年11月23日 15:53

お見合い結婚ですか？相手の事があまり分かっていない感じですよね？それに言いたい事も言えない関係性っぽいですけど・・。食事に関しても、お箸、お皿出してくれる？とか、私の分も出してよ！とか言えないのでしょうか？また自宅のレンタル事業って？ 1日撮影の為に明け渡すのですか？その間、夫婦はどこに行くのですか？レンタル料より外出して時間を潰すことの方がお金かかりそうですけどね。相手がどういう人間がもっと知る！って・・どんな人間かも分からない人と結婚するなんてギャンブラー並みの感覚ではないでしょうか。全ての事が不自然ですね。

トピ内ID：8362653383fac0aa

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正直、

🙂

ゆかたん

2024年11月23日 17:08

歳の差婚あるあるだなと感じました。一人で生きてきた時間が長いから、習慣を変えられない。お子さんのいないいま、決断するべきです。私ならば、そんな発言する人とはもう無理です。なんでそんなこと言われなければならないのかなと思うので。

トピ内ID：4bb181d866f1d89d

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話し合い。

🙂

え

2024年11月23日 17:08

>>夫が帰ってきたら、私がまだご飯を作ってるのに勝手に副菜を食べ出し、晩酌を始めるところ、皿や箸を自分の分しかださない。お皿の片付けは彼が担当ですが、あまりやらないので私がやります。私は彼がありがとうと言ってくれればそれでいいと思っていますが、何も言わずそのあとは自分だけスマホをいじりながらアイスを食べ始めたりします。これら事が嫌だということ、改めて欲しいということは、トピ主さんは旦那さんに伝えていますか？そこを話し合って、中間地点をみつけないと、ずっとモヤモヤしませんか？察してちゃんでは、上手く行きません。話し合って、一緒に解決していった方が後々自分が楽になるきがします。

トピ内ID：f04a7a87d2704112

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なんで逃げないのー？

🙂

道草

2024年11月23日 17:08

あなた、家政婦かそれ以下扱いではないですか。食事を作っている途中で勝手に食べ出す「いただきます」も言わない箸も受け皿も自分のだけ下げ膳しない「ごちそうさま」「ありがとう」言わない食事したらゲームして自分の時間に没頭。（話し合いできない）自宅を勝手にレンタルスタジオにして、落ち着かない空間にするトピ主さんの非ばかり責め、自分の非を改めない俺結婚向いてないのかな、って全くそうですよこの方は一人で暮らしたほうがいいのではないですか？トピ主さんが、我慢しても何も伝わってない気がします。トピ主さんも自分を充実させて彼のやることを気にならなくするんだったら一人のほうがよっぽどマシな気がするトピ主さんが決めた3条項は結構ですがご主人が一緒に取り組まないと意味ないと思うよ話を聞いてると、どうもトピ主さんの一人相撲みたいだしご主人がそれに取り組むという話ではないんでしょ。注意？アドバイスとしては早めにその男の世話からは身を引いたほうが幸せになれるんじゃないかなと、思いました。

トピ内ID：00f6f5ae9fc4ea22

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我慢してもいい事無いよ

😮

2024年11月23日 17:08

気の利かない、自己中心的な夫。主様は主様で、不満を伝えないないどころか自分が謝ってすまそうとする。そんな感じで、どこまでも下手に出てたら奴隷と同じ。夫に気を使って、共働きなのに家事もほとんどしても感謝なんてされません。にも関わらず、夫からは「無理ってなるわ」「俺結婚向いてない」と言われている。 1.2.3どれをしてもいくら合わせたところで　夫は自由に好きな事をして、主様と意見が合わなければ、簡単に切り捨てられるのでは？夫から主様への愛情を全く感じません。一緒にいるだけでメリットがあるならメリットと天秤にかけますが自分だけがガマンして、夫の機嫌をとり続ける結婚生活なんていりません。夫が「離婚」といってきたら、これ幸いといつでもOK出来るように準備しておきます。

トピ内ID：669b2d059b091c8c

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上下関係あるの？

🙂

ごん

2024年11月23日 16:27

何故、家事を半分させないの？「半分やれよ。」って言わないの？トピさんの無視は、夫にツッコませるのに、夫の家事負担や、強い口調については何も言わないの？どう考えても、夫はおかしいよね。トピさんは使用人にされてますよね。言いたいこと言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：2b86a829361eec56

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年下だからと

🙂

2024年11月23日 16:27

年下だからと下手に出ることないと思います。至らぬ点ばかりってまるでトピ主さんだけ悪いみたいにご自分で言うのは、旦那さんに間違った成功体験を与えるのでよくないです。現に自分の落ち度を理解してないじゃないですか。話し合いの時に相手の落ち度は指摘しなかったんですか？ 2人の食卓準備に自分の箸だけ持ってくるとか理解出来ない。まだ2人とも席に座ってないのに食べ始めるとかこっちの方が「無理ってなるわ」ですよ。いいところいっぱいあるっていうけど、新婚でそんなこという神経がまずわからない。こういうところが嫌なんだけどってちゃんと言わないと伝わらないですよ。それで何か言ってきたら「思いやりのない態度が続くんだったらもう不安だし無理ってなるわ」「私って結婚向いてないのかなあ」って言ってあげたらいいと思う。その言葉がどれだけ不快かわかるんじゃないかな。

トピ内ID：5be829d50025d548

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ラベンダーうさぎ

ラベンダーウサギ

2024年11月24日 11:30

中年男性の多くは、母親が身の廻りを世話してもらって出来上がってますからね。当たり前のように家事・料理は妻がすると思っている。ただ、母と違って妻も仕事をしているという違いに目を向けない。まぁ母親が共働きだったかもしれないが、あなたに不満があるなら夫婦の在り方は二人で決める事。家事に参加するなら妻に専業主婦になって欲しいと言いそうですか？夫の収入で生活する専業主婦になりたい？その気がないなら、親世代と違って男女で家事をすることが当たり前になってきてるよと、あなたも参加して欲しいと提案してみませんか。本心を言えない悩みを抱えていると夫婦仲にスキマ風が吹く。我慢が過ぎると、いきなり爆発して夫を責め立てる。不満は勇気を出して言ってみることが始めの一歩だと思います。

トピ内ID：cbbb116b4aeb7a7a

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トピ主が挙げた三箇条

🙂

はにわ

2024年11月24日 12:10

これはトピ主だけではなく、ご主人にも言えることです。トピ主一方が心がけてもご主人にその気がないと、「いつも我慢をしているのは私、気を遣っているのも私」と精神的に疲れますよ。一方だけではなくお互いが歩み寄れないなら、最悪、離婚でもいいと思う。だってトピ主はまだ若いんだもの、子どもを検討しているなら今の夫では、子どもを2人抱える感じになっちゃうよ。

トピ内ID：ceac7c0df2e115b5

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もう無理（彼の方が）

🙂

フェミニスタン

2024年11月24日 12:10

遅かれ早かれ離婚は不可避なんだから、出来るだけ有利に離婚出来る様、弁護士に相談しに行きな、法テラスでも無料相談でも良いから。

トピ内ID：f3e8039f3233fa44

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黙り込まないで

ミツキ

2024年11月24日 12:10

きちんと言わないと通じません。きちんと言っても通じないのが、あなたの夫のような、「嫁に（自分の）母親の役割をさせる」男性です。あなたは、言い方悪いですけど、性処理もしてくれる母親　になってしまっていませんか？相手が何をしても黙り込むなんて、雇用関係か、客相手くらいしかあり得ないでしょ、まして対等な夫婦では…… あなたが態度を指摘されたというその時に、家事のこと、食事の時の態度、言ってないのでしょうか？それは「話し“合い”」ではなくないですか？「拝聴した」の間違いでは？あるいは「クレーマー対応」と同じではなかったですか？あなたの夫については「私だってあなたの思いやりのない態度に傷ついているし、夫婦としてやっていけるか不安で無理ってなる」、「嫁を母親扱いしてるって気づいてる？結婚＝母親認定なら確かにあなたは結婚に向いてないよ、私はあなたを長男として育てる気はない」くらい言ってやっで良いと思います。 10歳も違うんだから、あなたは離婚してやり直すほうがよっぽど楽だと思いますよ。でもしたくないのなら、あなたが夫にきちんと向き合って「話し“合う”」べきです。言うべきことを言わないで飲み込んでは、「話し合い」にはなりませんよ！

トピ内ID：c895de0aa408fad1

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頼らない女に思いやりなんて差し出さない

❤

村西とぉるぅぷ

2024年11月24日 12:31

彼に何も話さなくなりこんなの最悪。多分不機嫌ですごいブス面になってる鏡みてご覧？ブス面は嫌われる。逆に笑顔は最高に愛らしい贈り物になるよ。夫に頼み事があるなら上手に頼んでください。頼み事が上手な女は愛されるの基本的に男は女に頼られてこそ、パワーを発揮するヒーロー体質の生き物です。良いところがあるなら褒めなさいやってもらったら大袈裟に感謝しなさい溺愛される方法とでもネットで検索してご覧

トピ内ID：77975ce576b8abad

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その1～3までを

🙂

パンダ

2024年11月24日 12:26

ご主人も一緒に頑張ってくれるなら、二人の関係性は良くなっていくと思いますがこれをトピ主さんが一人で実践しようとしているなら、空回りして余計ストレスを貯めこむだけだと思いますまずは不機嫌になるんじゃなくて、不満に思っていることを、そのまま相手に伝えることです毎日毎日、自分がまだ台所で働いているのに、勝手に晩酌始めるご主人にイライラしてるくせに、それは言わずに、良い妻ぶって、あげく不機嫌ハラスメントじゃ元も子もありませんもしトピ主さんが不満点を伝えても、それじゃくつろげないとか細かいとか言ってくるようなら、笑顔で過ごすなんて無理ですよだいたいトピのタイトルが「彼の思いやりのなさに困っています。」なのに、文句言われてるのはトピ主さんで、努力しようとしてるのもトピ主さん偽善もたいがいにしないとね

トピ内ID：d625d2b45edc3bce

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注意すべき点、ありません。

🙂

東鳩ポッポ

2024年11月24日 14:11

ただ、貴女が嫌だ、と思っていること（例えばありがとうやごめんなさいがない）は、彼にあまり伝わっていないのではないでしょうか。そもそも新婚、ということ。まだお互いが手探り状態で、お互いが『家』という心地よさを追求しておられる、そんな段階だと思いますが。別に普通なことですよ。それで、喧嘩（冷たい態度の応酬）になったりしたら、夫さんも貴女も不安になる、当然のことです。でもそれでもあなた方夫婦はちゃんと前向きに結婚のあり方を追求しておられますよ。ただ、その目指すベクトルが違ってくるとそのうち夫婦でも離れていき、離婚に繋がると思いますので‥自覚は必要です。私が思った夫さん、貴女に『母親の部分』を求めておられるのだと思います。夫さんのご実家は、きっとそんな食卓（別に先に食べていようが構わない、自分の分しかお箸を出さないなど）だったのだと推察します。それに対して夫さんのお母さんは何も言われてこなかった、そして、いつしか夫さんにとってその食卓が心地良い空間、になっていたのでしょう。←ココに善し悪しはありません。貴女と一緒にいても、食卓で同じようなことをしてしまう、それが普通だし、それが居心地が良いのだと思います。その気持ちを貴女が組んであげる、思いやってあげるというのも良いのではないでしょうか。新婚時代は誰しも手探り状態。いつしかそれが貴女の家の普通（お互いが認め合うならば）になっていきます。もしそれが嫌ならば、やはり『それでもこれだけはこう改めてくれる？』と妥協案を出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9b6c0670e8139ef0

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相手に操られてるし、息抜きできてる？

🙂

うしゅ丸

2024年11月24日 16:59

トピ主が一方的に悪くてそれを改めることになってるけど、その時点で相手から操られっぱなしに見えます。トピ文にあるような、家事のシェアとか行儀とか、相手に直してもらわないと、つらくないですか？レンタル事業ですけど、生活感のないおしゃれな家ってかんじですかね。そこらの家のように安っぽいインテリア、散らかしっぱなしってことだったら、とてもそんな事業できませんよね。その家をビジネスが出来るほどに磨き上げているのは、誰ですか？　トピ主ですよね。もともと几帳面なんでしょうけど、ずぼらな私からすると、その家でくつろげるんだろうか、と思います。トピ主が苦にならないならいいんですけど、事業をやってる以上、そのための商売道具である家を維持し、家事を夫も担うのは、ふつうの家以上に当然ではないでしょうか。

トピ内ID：c848d3e45223c57e

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新婚でその扱いですか？

🙂

うーん

2024年11月24日 18:58

＞その他に何か私が注意すべき点はありますか？皆様から何かアドバイスをいただけたら幸いです。トピ主さんが望んでないアドバイスで申し訳ないですが、まだ３０歳ならその夫とは離婚した方が良いですよ。新婚なのに、家事はトピ主に任せ、自分が担当の片付けさえもやらない。勝手に週末自宅レンタル事業を始め、週末はくつろげない。そんな最低な新婚生活、聞いたことがないです。新婚でこれなら、今後もっと酷くなります。

トピ内ID：ad914e8d5dbaeb19

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まだ知らない魅力。。？

見通し

2024年11月25日 10:52

トピ文を読む限りでは、ご主人、たいへん思い遣りのない方だと思います。奥様への配慮が全くできない、無神経で失礼な男性、だと感じます。生活のリズムが違うお二人のお住まいであるのに、週末に、ご主人の事業で、個人のスペースが仕事のスペースにもなるのですか？ご結婚をされたのに、奥様が、ご主人の以前からのお住まいに、転がり込んだような扱いだと感じますが。。。今までのご主人の生活に、家事をヤってくれる便利な女性が入ってきた。。と感じます。 1～２年同棲生活をしてみて、お互いに良く知り合ってから、結婚を決意される方が良かったと思います。ご主人の良いところをたくさん知っていても、トピ主さんが、それを感じないことには、何の意味もありません。ご主人にはトピ主さんがまだ知らない魅力もあるに違いない、と信じても、トピ主さんが、それを感じないことには、何の意味もありません。相手がどういう人間かをもっと知った上で、結婚すべきだった、と、私は思います。

トピ内ID：0d5d6f5d2af27e23

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拗ねずにはっきり伝えるだけ

🙂

ミニトマト

2024年11月25日 10:52

トピ主さんには彼に対して不満があるんですよね。でも、何も言わずに我慢していて限界が来たり何かのきっかけがあるとダンマリになってしまうのでしょう？だったら、ダンマリになる前に御主人の不満なところを言ったら良いのでは？一緒に食べたいから一人で食べ始めないで待っててとか、お皿やお箸は私の分も出しておいてねとか。御主人には他に良いところがあるのなら、これまでの一人暮らしの癖が抜けないだけなのではないですか？ 40歳まで結婚していないのですから、元々気が利く人ではないのでしょうし。年齢的にもライフスタイルが出来上がってしまっているのでしょう。だから、共同生活をしても自分のペースで全て進めてしまうのだと思います。割と年齢が行ってから結婚した人にありがちですよ。トピ主がいくら頭で念じていても御主人には伝わりません。例え喧嘩になっても言うべきことは言うしかトピ主の居心地が良くなる事はありません。それでも話が通じない御主人なら、トピ主に見る目がなかったという事です。

トピ内ID：b8143ba124f015dd

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共感します

🙂

ヒドリガモ

2024年11月25日 11:20

トピ主さん、お疲れさまです。夫さんが勝手に晩酌を始めるのを「それくらい話し合えば」というアドバイスも多いですが、わたしはトピ主さんに共感します。お互い働いて疲れているのに、妻に料理をさせて自分の食器だけ出して食べ始めて何とも思わないとか、、正直萎えますよね。ある意味、人間関係の根本のところなので、こんなレベルから話をしなければならないような人なら、他の行動もすべて同じように思いやりがないのではないかなと推測しますが、、いかがですか？一事が万事という気がしますが。。日本の男性はこういう人が多いみたいなので、みなさん普通なのかな。わたしは絶対嫌ですが。。。まあ、わたしは独身なのであまり参考にはならないとは思いますが（笑）とりあえず、少し自分の気持ちを話してみたらいかがですか？それでまったく響かないようなら、離婚を検討されてもいいんじゃないでしょうか？このままじゃ、家政婦ですよ。応援しています。がんばってください。

トピ内ID：a88b4730062a142a

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離婚でいいじゃん

🙂

自分を大切に

2024年11月25日 11:20

稼いでくる家政婦やってて楽しいですか？私には利用されてるだけに見えますけど。好きな人が仕事終わって疲れた体で料理や掃除してるのに、自分だけ寛いで飲み食いする神経、皿の片付けすらしないって、思いやりどころか愛情がないと思います夫が「無理ってなるわ」「俺結婚向いてないのかな」と口に出した時がチャンスだったんだけどなぁ「無理なら解放してあげましょうか」で穏便に別れられたかもしれなかったのに。惜しいことしましたね次また言ったら是非！次に結婚するなら10歳も上のおっさんでなく、同年代がいいですよ 10も上だとまず他の女性に選ばれなかったハズレの可能性が高い。同年代は共働き当たり前、家事の分担も当たり前、子育ては夫婦協力が当たり前、育休取るのに抵抗ない率が高い。夫が望んでるのは夫を大黒柱として大切にし、家事は妻の役目ですからと不満なく引き受けて毎日ニコニコしている女性だと思う。だから次は50代以上の女性と結婚すればいいのよ 30歳にそれさせようってのが無理。 2人とも選ぶ相手を間違っただけ。次行こ！

トピ内ID：bb74042efb83d279

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｢妻｣じゃなくて｢ママ｣になってる

🙂

ちひろ

2024年11月25日 11:58

40まで独り身だったおじさんなんて、こんなものです。ずっと独り身でしたから、何かしろ問題を抱えています。それに、あなたは10歳年下。舐められていますよ。妻ではなく、あなたは彼にとってママです。ママであるからには、しっかり家事を教育しましょう。

トピ内ID：1e903c41f2aa1a62

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結婚という名の搾取

😨

搾取は一生

2024年11月25日 12:29

共働きで家事をしない、休日は家をレンタルしてくつろげない。で、レンタル料は半分もらってますか？新婚でその扱いなら今後は家政婦以下ですよ。夫が言うように結婚に向かない男です。離婚は早いほどお互いに傷が浅い。早く別れましょう。

トピ内ID：645f875379d2b123

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どこが良いんですかそんな相手

🙂

ほうき星

2024年11月25日 12:12

どこが良いんですか。最悪ですよ。なんでそんな人と結婚しちゃったんでしょうか。まだ30ならさっさと人生やり直した方がいい。

トピ内ID：39684823a53102cc

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見下している

😉

ルピ

2024年11月25日 12:58

レンタル事業や飲み会は詳しく書かれていませんのでわかりませんが。家事について不満があるのですよね、何故伝えないのですか？ココにもチラホラいらっしゃいますが「40過ぎのおっさんだから反しても無理」とか、「どうせ何も変わらない」とかですか？伝えてもいないのに何故そう言えるのですか？そういうのって「女は根性がなく仕事が続かない」とか「どうせ腰掛」など他にもいろいろありますが、昭和的な男女間と何ら変わりはありませんよね、男性を見下してます。もちろん現状がお互いに納得の上でのことなら、それは家族感・価値観なので否定しませんが不満があるんですよね。しかし、最近の掲示板を読んでいるとそれらに対するレスの内容について、男性と思われる書き込みと女性と思われる書き込みの潜在的なもの。。。随分と差が出来ているように思います。

トピ内ID：966f01c67a60d18b

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男性には

🙂

悪嫁上等

2024年11月25日 14:28

「察してくれ」の女性の思考は通じません。いちいち、一から十まで、理路整然と説明しないと、で、それに彼が納得しないと治りませんよ。感情は男性には理解されないことが多いです。で、頭ごなしに不満を言うと、むくれて怒り出すので、頼むといいです。コレコレこういう理由で、これをして欲しい、と言うのです。嫌なら、なぜ嫌か理由を聞いて、折衷案を模索します。それと、この先あると思う事柄を。貴女が具合が悪くなって、食べたいものを買ってきて欲しい時は、夫さんの分と自分の分と、必ず数を合わせて、欲しいものの銘柄を指定して頼まないとダメですよ。男性は「自分の事しか頭に無い」人が多く、「自分の分しか買ってこない」人が多いです。教育しないと、頼んだものさえ買ってきません。「自分の欲しいもの」を買ってきます。「おまかせ」にすると、発熱して食欲がない時に限って、「トンカツ弁当」とか買ってきますよ。 10歳年上で、今から食事にそんな感じでは、あと10年したら、もっと気が短いお爺さんになりますよ。今からそんなに我慢がきかないのでは、多分結婚生活も無理でしょう。今までは夫さんは自分勝手に自由気ままに生きてきたのですから、すぐには変わらないでしょう。貴女がうまく躾けていかないと、この先貴女は落胆することばかりになると思います。期待はずれのことばかり、相手はすでに「こんなはずではなかった」と言っているのだから、尚更です。貴女も同じ気持ちなのにね。うちも結婚12年目、お互いに騙し合い教え合い、なだめあっての12年です。ご縁があっての結婚だったのだから、新婚さんなら実家に帰ってもいいし、彼の親に言ってもいいし、効果的なのは「自分の親に言ってもらう」のもテです。実家に帰るのは刺激が強いかな。でも、本当に嫌ならそれも考えていいと思います。 40代の結婚は難しいと言いますが、本当ですね。

トピ内ID：b8af7b663f9342e2

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