義母（90代）が一人暮らしで、隣に住んでいます。食事作り、洗濯は自分でできますが、掃除機をかけることや、大物の洗濯は無理なようです。清潔に保つことは、元から苦手でだそうでうす。毎週土曜日に、夫婦で掃除や大物洗濯をしに行きます。その際に、義母が「ええわぁ」と毎回言います。最初のころは、私に遠慮しているのかな？と思っていたのですが、１年以上たっても言います。私としては「ありがとう」と言われる方が、気分がいいです。感謝されるためにしているわけではないですが・・・。これって「ええわぁ」→「いいよいいよ、やるよ！」→「ありがとう」という一連の「お決まり会話」なのでしょうか？夫に聞いたところ「義母は、汚くしていて恥ずかしいからと、私に遠慮しているからなのでは？」と言いました。でも、１年以上たった今、さすがに夫も気分を害しているようです。本当に「ええわぁ」と思っているのか、疑問に思っているようです。「押しかけ介護」みたいに思われているとしたら心外です。「ええわぁ」と言われたら、どのように接するのがいいのでしょうか？

これってどういう気持ち？（義母の「ええわぁ」） | 家族・友人・人間関係

老いへの恐怖心

🙂

自転車

2024年11月23日 15:28

自分の体が動かなくなり介護が近づいていると実感するのが怖くて「いらない」と言う人もいるみたいです。当たり前にできていたことが子どもにしてもらわないと出来なくなったことを情けないと感じるようです。

トピ内ID：dd2bcff6487981bc

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感謝は夫にしてもらおう

🙂

メロ

2024年11月23日 15:28

お疲れ様です！夫任せにせず貴女まで手伝うなんてよい方ね。「ええわぁ」のニュアンスがよくわからないが、「しなくていいわ」？「こんなにしてもらって本当に良いわ」？？？夫が「義母は、汚くしていて恥ずかしいからと私に遠慮しているからなのでは？」と言うなら多分その解釈が合っているのだろう。 90代とのこと、貴女には想像つかぬ次元で心身共に衰えて来ているのでは。本来なら自分ですべきこと出来るはずのことが出来ず貴女にも申し訳ない、負担を掛けてしまっている自分がもどかしい歯がゆい情けないという思いが強いのでは。汚くしてるのも恥ずかしい。貴女が想像している以上に。それと一体化した貴女への申し訳なさ。そういう気持ちがそういう発言になっているのでは。素直に感謝してくれた方がうれしいという気持ちがわかるが、90代になればそううまく頭が回らず「思い通りに動けない我が身が情けない。結果、嫁にも迷惑を掛けて」という思いの方に気持ちが行ってしまって感謝を伝えるところまで考えが回らないのではと思う。高齢になればひとつのことに気を取られて他のことに気付けなくなってしまう思考回路になると言うがそんな感じでは。表現しなくても貴女には十分感謝されていると思う。申し訳ない気持ちが勝ってしまうのでは。夫の母のことなのに夫任せにせず、毎週自分も行ってあげるなんて本当に偉い！こんな優しい妻を持ってよかったと夫にいっぱい感謝してもらい、義母がうまく表現できないことは見逃してあげよう。義母は、貴女には当たり前に思えることでも思考を巡らせるのが難しい年齢になっているのだと思う。身体の衰えと同様に。だから「こんなにやってあげる自分ってすごい！」と自分で自分を褒め、義母の至らなさは見逃してあげよう。「ええわぁ」の意味はよくわからないが適当に流しておけば？

トピ内ID：b0fa75d9a103dfd5

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夫だけ行けば？

🙂

ごん

2024年11月23日 15:28

トピさんに触られるのが恥ずかしいのでは？年寄りでも、、やっぱり汚くしてるところは見られたくないでしょ？我が子ならいいけど。義母の立場がトピさんの親だとして、トピさんに掃除されるのはいいけど、トピさんの夫にされたら遠慮するんじゃない？次回、夫だけ行ったら？隣でしょ？掃除と洗濯くらい、男1人でできるでしょ？もし、、それで何も言わなければ解決じゃない？素直に受け取れば、ええわぁ＝(トピさんは)しなくていい。嫌だ。ってことじゃない？方言とかなら、また意味も違うかもしれないけど。

トピ内ID：c66a1519e0e6ffd1

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方言的にどうなの？

🙂

１／６アップルパイ

2024年11月23日 15:28

ええって、否定のイイなのか肯定の良いなのかじゃないのですか？同じ土地でも分かりにくいのかな？息子には良いの方で聞こえるのですよね。ならば、ありがとうの語彙は持たないから、ええと言うのだと思えば良いのでは？押し掛け介護と思われるのは仕方ないと思いますよ。だってどこか出来ない自分を否定されている気にもなるだろうし、痒いところに手が届く介護なんてないから。というか、まだ介護じゃなくて生活支援ですよね？90越えてそれだけ自立してるって、とても有難い事ですよね。お互いにズレてるけど、放っておくわけにはいかないからやるんですから、感謝が無いのも仕方ないかも。嫌がられてまでやらないわ、と突き放しても、結局面倒は跳ね返ってきますから。その代わり、土曜日の夜は夫の奢りで外食するとかちょっと良いお酒を飲むとかスイーツを買うとか、楽しみとセットにして頑張られてはどうでしょう。

トピ内ID：09e04cddde0a2961

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ご自身の為になっている側面も大いに有り

🙂

ｂｂｒｓ

2024年11月23日 15:28

トピ主さんは「義母の為にやってあげているのに」と思っているから、モヤモヤするのだろうと思います。９０歳の高齢の方が、身の回りの出来る範囲は自活しているんですね。その年齢で炊事も日常の洗濯も自力でやっているのですから、義母は、人としてとても気高い方なんだろうなと思いました。人生の先輩にちょっと生意気ですが、大したものだと思います。掃除機や大物洗濯は、筋力が足りないとか持ち上げが難しくなったとか物理的な問題だもの、やりたくても出来ないんですよね。義母にも、息子夫婦に頼まなければならなくなった情けなさやジレンマがあるんだと思う、きっとね。好き好んでやって貰っている訳じゃないのよ・・という気持ちが。まあ・・それとお礼を言わないこととは別問題！と言われたら、それは御尤もなんですけど・・。確かに義母の為ではあるのですが、考え方を変えて違う側面から見ると、トピ主さんご自身の為にもなっていると思うんですよね。汚れ物を溜めないうちに、まだ手を付けられるうちに清潔にしてあげられるって、同じやらなくちゃいけないことなら、トピ主さんにとっても得じゃないのかな？これがさ、頑固に「いいからいいから、余計な事しないで。自分でやるから！」なんて言う義母だったら、長期に渡った汚れ物を大量に溜め込んだりして、結果トピ主夫婦がブチ切れながら世話する羽目になり、修復不能な程の険悪状態に・・なんて可能性も有り得るので。押し掛け介護、結構じゃないですか。「ええわぁ」と言われたら、「でも清潔なのは生活が向上するよ、私が気持ちいいのよ」って言って、どんどん押し掛けていればいいんじゃないでしょうか？「老いては子に従えよ。ええわぁったって、やらないと汚いよ」「清潔度がアップすれば、義母さんの美もそれなりにアップよ！」とかさ。義母は、トピ主夫婦の貢献を十分分かっていると思います。

トピ内ID：cc5fbdffb3f86770

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毎回ありがとうを要求されるのもキツくないです？

🙂

ぶろっくま

2024年11月23日 15:49

自分はこのままでも、ええわぁ〜なんだと思いますよ。だってお二人に手伝ってもらわなくても、元々片付けは苦手で整わない部屋で暮らしていたのでしょ？でも、やっていただけるならありがたいから、ありがたく受け入れてる。そんなに深く考えることはないし、親切で手助けしてあげてるのなら、聞き流しておけば良いのに。毎回感謝を要求されるなら窮屈だから、もうええわぁ〜ってなっているかもしれませんね。でも、主さんたちも汚くされたら困るから手伝っているのでしょう？自分たちのためにやってるのなら、黙って淡々とお手伝いしたら良いですよ。

トピ内ID：bce19294ebc25088

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関西の方？

🙂

ICHICO

2024年11月23日 15:49

私は東京の人間なので「ええわぁ」という言葉が何を言っているのかわかりませんですが、若しかしたら？と思いますのは・毎週身の回りをガタガタされて鬱陶しい→静かに暮らしていたい・やってくれるのは嬉しいけれど、そっとしておいてほしいこんな感じかなぁとおもいました＞夫婦で掃除や大物洗濯をしに行きますお掃除はともかく「大物洗濯」って、シーツ類の事でしょうか全員がそうだという分けではないのですが、シーツが新しくないほうが落ち着く高齢者っています洗濯したての肌触りが、ひんやりした感じに思えるのね高齢になると口が重く成る方もいるのですが、その辺の義母さんの意見を聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：2c8977ddf1acc4f1

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方言かも

🙂

どんちゃん

2024年11月23日 15:49

うちの義母は私が片付けや洗濯を干していると、よく「いよいよえらいことよ」って言います。てっきり「ようやくやってくれたんだね、偉い偉い」という意味かと思っていたんですが、先日夫と義母に聞いたら、「とっても大変そうですね(大変なのにやってくれてありがとう)」という意味でした。「ええわぁ」もたくさんの意味を含んでいます。どこにアクセントがあるかでかなり変わる言葉だと思います。夫さんに確認してもらうといいと思います。

トピ内ID：eecd083fc4d9383b

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実感。

🙂

nene

2024年11月23日 15:49

『世話をしてくれる息子夫婦がいてくれて良かった』という「ええわぁ」だと思いました。ありがたいような、恥ずかしいような、そんな気持ちがないまぜになっているのでしょう。実感のこもった言葉だと思います。

トピ内ID：d3371ad9b44a78d3

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９０代の人に何を期待なさってるのか？

🙂

もったいない症候群

2024年11月23日 16:16

高齢のお義母さんの手助け、お疲れ様です。例え認知症とまでいかなくても９０代ともなれば、精神活動のいろいろな機能が衰えてくるのは仕方ないことです。望ましい適切な反応が得られないとしてもしょうがないじゃないですか。遠慮＝申し訳ない気持ち＝ありがとう、だと思いますよ。まあ昔からきれい好きな方ではなかったようですから、年とともにそのハードルがどんどん下がって、本心からそんなにきれいにすることないと思っている可能性もなくはないです。とはいえ、不潔な状態を放置するわけにもいきませんよね。そこはもう、一種の認知症が始まっていると考えて、割り切るしかないと思います。

トピ内ID：0693004d91d47342

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レスありがとうございます。

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月23日 16:28

早速のレス、ありがとうございます。夫と共に読んでいます。私達が住んでいるのは、四国です。私は県外人なので、県人の夫が、言葉の解説をしてくれました。「ええわぁ」とは、標準語訳をすると「してくれなくもいいですよ」という意味だそうで、「ほっといてよ！」というような拒否的な意味ではないそうです。「毎週毎週掃除をしてくれなくても大丈夫」という意味です。でも、仕事の都合で３週間掃除に行けなかった時も「ええわぁ」と言われました。義母は喘息と皮膚病を発症しており、こまめに掃除が必要な状況になりました。それまでは、台所のふきんやマット類は「最後に洗ったのはいつなんだろう？」と思うほど汚れていました。こたつ布団は、食べこぼしで真っ黒、こたつの中は食カスだらけでした。冷蔵庫の表面は真っ黒、中はこぼれた食品だらけ。以前、夫が、汚れていることをやんわり指摘すると「やるやる！」と、ちょっと怒り気味に言い返されていました。本人が「やる！」と言っている以上、手伝うことがきませんでした。本人の自主性も大切なので、任せていたのですが、限界がきたようです。夫婦で相談して、掃除と洗濯をすることになりました。なぜ夫婦で掃除しているかというと、限られた時間内で、作業を終わらせたいからです。土曜日は、室内の掃除をしますが、火曜日木曜日は、義母宅の庭掃除や、使っていない部屋の掃除に当てています。自宅自営業なので、義母に使える時間にも、限りがあります。夫婦で、少しずつ手分けして作業をしないとならない状況です。また、掃除以外にも、夫は介護に時間を割いているので、手伝わないわけにはいなかないです。そういう状況下で「ええわぁ」と言われると「イラっ！」としてしまう私達です。「ええわぁ」と言える状況ではなくなっているからです。

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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トピ主さんのトピしか読んでません

🙂

カレーうどん

2024年11月23日 21:17

介護認定されてますか？ヘルパーさんに来てもらって掃除してもらったらどうかな？

トピ内ID：9765ab16b9b1498c

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多分、嫌がっている

🙂

紅芋タルト

2024年11月24日 09:50

お義母さん、自分ではそんなに汚くしている自覚が無いんじゃないでしょうか。元から清潔に保つことが苦手な人にありがちですよね。自分では現状で満足しているのに、勝手にそんなことしなくてもいいわという意味だと思います。もし掃除機をかけるなら、旦那さんかトピ主さんのどちらか一人ががお義母さんを散歩か買い物に連れ出し、その間にチャチャっと残った方がやるのはどうでしょう。大物の洗濯も、予め入れ替え用を用意しておいてコッソリ入れ替える。汚れた方は持ち帰って洗い、次の入れ替えに備えるとか。お義母さんの目の前でされると、あたかも汚くしてると言われているようで気分悪いんだと思いますよ。

トピ内ID：4012b768cea3ece9

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個人的な感想だけど

🙂

雲

2024年11月24日 10:48

私は四国にいたので、ニュアンスがわかります。「やらんで、ええわぁ」ということでしょう。「やらんで」をつけると、角がたつので、濁して「ええわぁ」にしているのかな。あまりはっきり拒絶すると、来てくれなくなるのも困る、だけど、面白くない、ってとこでグレーな言い回しになるのかな、と思いました。お年寄りって、意外とものすごく考えているのです。一番は、プライドかな。子供や嫁は、自分より下の身分なので、ありがとうと言いたくない、頭を下げたくないということだと思います。私の親も90代で一人暮らし、いろいろと手助けをしてきましたが絶対ありがとうと言いませんでした。私の弟が、とうとう頭に来て「ありがとうを言わないのはおかしい」みたいなことを静かに言いました。うちの親も、ええわー、ではなく、ここには書きませんが似たような言葉を言っていました。感謝でもない。なんか、モヤモヤする。それ以来、ありがとうというようになりました。認知症ではなかったです。頭の回転は早く、いつも言い負かされていました。義母さんは、もともと子供にもありがとうをいう人でしたか？うちの親は外面がいいので、他の人には言うけど、子供には言ったことがなかったです。親って、子供に感謝を求めるけど、自分が子供に感謝するという発想が無い人もいるのですよ。相手の気持ちがわからなかったら、自分たちがどう感じるかを軸に考えて不愉快な気持ちを伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：0cf91ad461a4ba3e

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90代ですしね

🙂

はなこ

2024年11月24日 10:37

喘息と皮膚炎、確かに環境の影響は考えてもおかしくないですが、例え家の掃除が行き届いている状況だったとしても、90代の年ならちょっとした風による埃や、気温、湿度等でも症状が出そうです。そういう症状と家の清潔さを思いきって切り離して考えてみてもよいかも。そしたら「せっかく体のことを思ってやってあげてるのに」と思わないで済むし、症状が出ても「もっと綺麗にしなくちゃ」と頑張り過ぎなくてもよいので。実際、デイサービスでも、どんな汚部屋に住んでても元気な人もいれば、家族と丁寧な暮らしをしてても肺炎になる人もいます。健康の情報がたくさんある今、死への軟着陸が難しいご時世ですよね。体とお口が元気な方ほど、色々と世話をしないといけないと思ってしまいますね。お疲れ様です。

トピ内ID：97c9d48c8e02458e

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脳内変換

🙂

猫草

2024年11月24日 11:30

「ええわぁ」 ←（世話かけて申し訳ないから）やらなくて良いよ。（でも助かるし、ありがとう）みたいに、脳内で（）内を補足するのが良いかと。もはや口癖なのかもしれません。亡き祖母（90代）が言葉が少ない人で、言葉だけだと無愛想なのですが、言葉以外の行動からうかがえる人柄は暖かかったのを思い出しました。またあの年代の方は若い頃大変な時代を過ごされたこともあり、衛生面では大雑把なところがある人が今より多い気がします。いずれにしても、主さんご夫婦のような方がお世話されて、義母さんはお幸せだと思いました。

トピ内ID：29577e540c26515b

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レス、ありがとうございます。

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月24日 12:10

介護認定は、５年以上前から受けており、週２回、午後の筋トレデイサービスに行っています。両足が悪く、歩行できるものの、困難な状態です。痛くて辛そうです。ここ２年ほどで、徐々にできないことが増えてきているようです。掃除、片付け、ごみ出し、買い物、通院といった、生活に必要なことができない状態です。その上、喘息と皮膚疾患を発症しました。「ええわぁ」と言える状況ではないのです。随分前に、ヘルパーを利用することについて話したところ、拒否されました。そのことがあって、私達が、掃除、片付け、ごみ出し、買い物、通院等のサポートをしています。義母がデイサービスに行っている時間帯は、私達の仕事が一番忙しい時間帯なので、時間を割けません。もう一度、あらためてヘルパー利用について聞いた方がいいでしょうか？「清潔」については、元看護師なので、理解していると思います。書いていて思い出したのですが、シーツ類の洗濯が嫌なのかな？と感じました。洗濯というより、シーツの掛け替えがいやなのかな？と思いました。乾いたころに掛け替えに行くと、すでに架け替えてあったことがあります。「私達がするよ」と言っても、架け替えていることがありました。矛盾しているようですが、私達に頼むのも、自分で架け替えるのも、嫌だから「ええわぁ」になるのかな？と・・・。あらためて「ええわぁ」の意味を聞いた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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言い忘れましたが・・・

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月24日 12:18

掃除が終わって帰るとき、義母はかならず「ありがとう」と言います。また、私達が「またね」と言うと「はいはい」と返事もします。感謝もするし、嫌がっているようには、思えないのですが。それなのに「ええわぁ」と言われるので、不可解というか、本当の気持ちが見えないのです。しょっぱなから「ええわぁ」とストップをかけないでほしい。「ありがとう」と言わなくても「はいはい」と受け入れてほしいのです。実息子である夫は、軽く「イラっ！」としてあきれている程度ですが、私は、１年以上言われ続けて、軽く心削られています。実親だったら、文句の一つも言っているところでしょう。それによって、相手にも気持ちを伝えることができるので、ストレス発散になるでしょう。でも、相手は義母です。実親のようにはいかない。かといって、介護をやめるわけにいかないところも「イラっ！」とする原因のひとつだと思います。

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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「ええわぁ」は、口癖では？

🙂

kurukuru

2024年11月24日 12:47

私の故郷も「ええわぁ」という人は、多いです。それは、その人の口癖で「人の世話になるのは、申し訳ない」という気持ちがいつもあるので、自然に「ええわぁ」と、遠慮する言葉が出るのだと思います。だから、最終的には「ありがとう」と感謝していますね。気にする必要はないです。でも、気になるなら義母さんに「ええわぁ」より、「頼むわ」と、言ってくれた方がうれしいよと、伝えてもいいです。でも、いつもの口癖だから、なかなか、そうはいかないでしょう。気にしないで、手助けしてあげてください。心の中では、感謝されていますからね。

トピ内ID：c6684df41ae7d174

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要介護状態ですね

🙂

gy

2024年11月24日 16:15

＞「清潔」については、元看護師なので、理解していると思います高齢なので、元看護師さんでも理解のほどは怪しいと思いますよ。ヘルパーさんを頼むよう夫からも言うべきです。

トピ内ID：f643c98d514113a3

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気持ちとかじゃなく

🙂

miku

2024年11月24日 16:45

掃除苦手な老人（若い人でも）は、自分が掃除していないことを責められているように感じているからです。感謝をしたら自分がきれいにしてない、きれい好きじゃないから相手にやらせているのを認めることになる、だから恥ずかしい、ほっといて、という感じ。その延長にだんだん入浴も面倒になる、でも入るように促されると、気にしないんだからほっといて、となります。はいはいと言ってほしいとか、相手に感謝や対等の反応を期待するのは無理なのです。不潔とばかりに掃除始められると、自分が間違っていると否定された嫌な気分で頭いっぱいになり、とてもじゃないけど感謝の言葉を言わなきゃなんて思いつかない。だから、適当に流して、暇だからやっちゃいますね、お茶入れといたから飲んでてください、といってあげてください。にこやかに言うのが重要です。老化が始まるとそういう相手の気持ちや表情にだけすごく敏感になるので。事務的な口調より嘘でもにこやかに。介護の人ってそういうのちゃんとやってらっしゃいますよね。

トピ内ID：4ceac2a9702c8345

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うちの義母も

🙂

チロル

2024年11月25日 11:20

うちの義母もよく「ええわぁ」と言ってました。四国です。遠慮して、“悪いから″「ええわぁ」のニュアンス。やってしまえばやはり「ありがとう」と、笑顔で感謝してくれました。ノーサンキューの時はキッパリ「ええわ」でした。″必要ないから″「ええわ」。隙のない断りでした。トピ主さんのお義母様も遠慮しているんだと思いますよ。トピ主さんに対する申し訳ない気持ちから、まずは「ええわぁ」と言う言葉が出てしまうのかなと感じました。大変だと思いますが、トピ主さんはいいお嫁さんですね！

トピ内ID：1698857c20b95c41

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義母さんもゆっくりしたいかも

🙂

雲

2024年11月25日 13:51

＞土曜日は、室内の掃除をしますが、火曜日木曜日は、義母宅の庭掃除や、使っていない部屋の掃除に＞また、掃除以外にも、夫は介護に時間を割いているので、手伝わないわけには～しないとならない状況、とありますが、本当にそうでしょうか。義母さんには頼まれましたか？火、木、土と行っていれば、ほぼ1日おきですよね。義母さんも気が休まらないのでは？そのほかにも、夫さんが行っているのでしょう？お年寄りって、自分のペースを乱されるのをとても嫌がりますよ。デイサービスの日（週2回？）には行けないのなら、月曜と日曜以外、すべて、夫婦がお掃除に来てるんですか？それでは、義母さんもゆっくりできないでしょう。庭掃除や使っていないお部屋なんて、掃除しなくてもいいんじゃないかな。義母さんの居室だけ最低限にして、放っておけばいいと思います。庭掃除や、シーツだって変えなくても、命に別状は無いと思っているのでは？ええわぁは、「やらなくていいよ」ということなので、もう言語化していますよね。本心が見えないというのは、本心を隠しているからではないですか？＞ストップをかけないでほしい、ということは、ストップをかけられていると感じているわけですから、義母さんの気持ちは伝わっているわけです。人間は複雑なので、2つの気持ちが同居することなんて、よくあることです。 3週間行けない時もあったのだから、そんなに行かなくても大丈夫だと思いますよ。隣に住んでいるのだから、安否確認ぐらいにして、もっと放っておいてあげたらどうでしょう。なにかあれば、向こうから頼んできますよ。頼まれたことをやってあげると、人間感謝してくれるものです。つらいならば介護は夫さんに任せて、しばらく距離を置きましょう。夫さんに頼まれたら、やればいいのです。

トピ内ID：0cf91ad461a4ba3e

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レス、ありがとうございます。

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月25日 15:57

皆様のご意見や、義母の表情、夫の感想から考えてみました。多分、私に遠慮しているのだと思います。「ええわぁ」の前に「申し訳ないから」と「ええわぁ」の後に「してくれると嬉しいけど」が省略されているのだと思います。だから、帰り際に「ありがとう」と言うのだと思います。夫は「今さら何を言っているの？遠慮するフリ、いらないから！」と「イラっ！」とするようです。私は「ええわぁ」の省略部分がわからなかったので「自分がしていることを、受け入れてもらえてない」と感じて、ダメージを受けていました。また「誰かがやらなければいけない状況（喘息や皮膚疾患の治療のため）」を理解していないであろう義母に「イラっ！」としていました。掃除をすることで、義母がストレスを感じているとしたら、申し訳ないと思います。夫と相談しながら考えてみたいと思います。ただ、使っていない部屋（亡くなった義父の部屋）の掃除や片付けは、義母がしていたのですが、途中からできなくなりました。残りを手伝ったという形です。また、庭掃除は、義母がしていたのですが、途中からできなくなりました。以前に頼まれたこともありますので、してほしいのだと思います。今回は、頼まれる前にしています。広い庭に、私の身長よりも高い草がボーボーに生えていて、１日や２日で終わるものではありません。夏中、ほったらかしにして、申し訳なかったと思っています。

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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やさしい方ね・・・

🙂

メロ

2024年11月25日 17:28

義母になり替わってお礼申し上げたいぐらい。義母も貴女のような方が息子の妻で感謝してると思いますよ。普通ならそんな面倒な頻繁に手伝いに行けないと思う・・・。私なら多分無理・・・。ましてや＞夏中、ほったらかしにして、申し訳なかったと思っています。なんて考えられない。ご夫婦間もよい関係を築いてられるのではと思います。もう９０代になればいろいろうまく気持ちを整理したり表現する能力が衰えて来るのだと思います。＞帰り際に「ありがとう」と言うそれが義母の気持ちなのだと思う。貴女のご健康とお幸せをお祈りしたいです。

トピ内ID：b0fa75d9a103dfd5

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レス、ありがとうございます。

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月28日 20:31

夫は、毎朝毎晩、義母の背中に皮膚疾患の薬を塗っています。先日、薬を塗っていると、義母が「迷惑かけるんも、もうちょっとやけんな。あと1年ぐらいしたら、あっち（あの世）にいくけんな（迷惑かけるのも、もうっちょとだからね。あと１年ぐらいしたら、あの世にいくからね」と言ったそうです。夫は「イラっ！」として「また、そんなこと言う！」と言い返したそうです。「そんなこと言わないで、長生きしてよ」って、言ってほしくてそんなことを言っているのがわかるから、夫は「イラっ！」とするそうです。一連のお決まり会話（夫曰く茶番）で、愛情確認しているのだと思います。その時に、今回の「ええわぁ」についても、注意したそうです。「ず～っと、ええわぁ言っている。言っても、どうせ掃除するんだから、ありがとうでもなんでも言ったらいいのに」と言ったそうです。義母は、にやにゃしながら、恥ずかしがっていたそうです。今週も土曜日に掃除に行く予定です。その時に、また「ええわぁ」と言ったら、注意するそうです。愛情確認だったら、つきあった方がいいのでしょうか？

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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報告です。

🙂

ももちゃんトピ主

2024年11月30日 17:26

今日、義母の家に掃除に行ってきました。先日の夫の注意がきいたのか、義母の「ええわぁ」はありませんでした。「ええわぁ」は、一連のお決まり会話（夫曰く茶番）で、愛情確認しているのだと思っていました。でも、それだけではないように思います。「許される存在」になりたかったのかな？と。義母は、私達に「迷惑をかけている」と思っているので「申し訳ない」という気持ちがあるようです。でも「私達夫婦にやってもらわないと、困る状態」で、自分ではどうすることもできない。「迷惑をかけざるをえない」ので、大げさに言うと、私達にとって「邪魔な存在」と思ってしまうのかもしれません。だから「一連のお決まり会話」で「許される存在」でありたいと「愛情確認」をしたかったのかな？と思いました。義母には義母なりの葛藤があったのだと思います。私達としては「義母が困っているので、助ける」という、自然の流れで手伝っているだけです。私達夫婦が困った時も、義母は、助けてくれました。だから「ありがとう」だけで十分です。今日も帰り際に「ありがとう」と言っていました。それで十分です。皆様、相談にのっていただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9a5ac78eb29b9613

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これ言ってあげれば？

🙂

メロ

2024年12月01日 10:53

＞私達としては「義母が困っているので、助ける」という、自然の流れで手伝っているだけです簡単に言うけどなかなか誰もがそうできるとは限らないと思います。他人の私でも「義母になり替わってお礼を言いたいわ」とありがたい気持ちになります。義母本人もきっとそういう気持ちだと思う。＞私達夫婦が困った時も、義母は、助けてくれました。＞だから「ありがとう」だけで十分です。これ義母に言ってあげてます？「いつも私達が困った時は助けてくださったんだもの、当たり前ですよ。ありがとうとおっしゃっていただくだけで十分です」って言ってあげれば義母も「申し訳ない気持ち」が減るのでは。「私達をたくさん助けてくださったんですから今度は私達が手助けする番です」って。

トピ内ID：b0fa75d9a103dfd5

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レスします

😣

肝っ玉母ちゃん

2024年12月01日 11:22

普通は、90歳にもなれば、寝たきりが多いですが、義母さん、頑張ってらっしゃる方ですよ。それに、たまに、来てくれるのは、本当に嬉しい事ですよ。私の父も、母が無くなってからは、１人暮らししています。１人で、色々やっているみたいですが、やっぱり一人は寂しいです。90歳のおばあちゃんにしてみたら、洗濯も片付けも一苦労ですよ。なので、感謝の意味があると思いますよ。息子さんは、文句いってるみたいですが、それでも、自分の母親だから、トピ主を連れて、訪れているのでしょう？これからも、たまに、顔だしてあげて下さいね。

トピ内ID：e60cc9ff67a40234

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横ですが

🙂

琥珀

2024年12月01日 21:55

トピ主さん、落ち着いてよく見て分析力高いですねきっと考えられた通りだと思いますわたしも人の言葉など気になる方なのですなんか変な言い方だなと思う時にはやっぱりわけがあったっていうとき多いですよね無意識の反応っていうかあと、行動ってパターン化することがあるのでこう言われたらこう受ける、みたいなのが常態化している場合もありますよねまず遠慮、いえいえとのやりとりを経て、もらう、とかそれいちいちやるけど結局受け取るなら最初から喜んでもらってくれればいいのに、とかね子どもがかまって欲しくてふざけて気を引いたり、親が怒るような悪いことをしてしまう親が注目する子どもなんとなく満足、とかねやっぱり、人って大事にされたいんですね愛が欲しいんですね私の姑も、けっこう歪んでるなと思うのがプレゼントやお祝いをもらって、それを放置するクセですもらってうれしい、でも、その好意をあえて放っておくことで自分の価値が上がる気がするのか「こんなにもらっちゃったわ〜、あれもこれもみんな私にって持ってきてくれてほらあの人はこんなすごいもの、この人はこんな高価なもの、あら素敵！ふふふ、やーね〜、みんなったら、要らないのに〜うふ、もう困るわ〜」って感じで、大喜びはそこまで全部、絶対に大事にしません、どんなに心のこもったプレゼントでもです闇が深いですけっこうえぐられますきっと愛が足りてないんだなと思いますだから、そんな仕方で自分は価値ある存在だって、確認しなければだめなんでしょうね人って幾つになっても愛が必要なんですね

トピ内ID：177e2c0faa811ed5

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これってどういう気持ち？（義母の「ええわぁ」）

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