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上の子優先なママ友との関係

レス26
（トピ主 4 ）
🙂
かまぼこ
ひと
仲のいいママ友の事でモヤモヤしていることがあります。  我が家は年長、乳児の兄弟の家庭、仲のいいお友達の家庭は3人兄弟で一番下がうちの子と同い年の年長です。 お友達の上の子の習い事や、上の子の親同士の付き合いとかで忙しいのは十分分かっているのですが、下の子同士の約束なのに、上の子優先で遊べなくなったり、行き先が変わったりする事が多く、最近モヤモヤしています。  上の子も、見てあげないといけないのも分かるのですが、あまりにも、友達のママが、上の子を優先してしまい、正直付き合いが疲れてしまいました。 というのも、放課後、前々から約束していたのに、上の子が学校終わりに家に友達連れてきたから遊べなくなったや、遊んでる最中にも、友達が家に来ちゃったらしいから帰るとかです。  今1番モヤモヤしているのは、1学期に年間行事表見ながら、たまたま保育園と小学校が休みの平日があって、その日一緒に某テーマパークに行こうって話になっていました。  日程が近づいて、どっちがいいかって話になって、向こうはどっちでもいいと言うので、うちは乳児がいるからランドがいいって言ったら承諾してくれたのに、後日シーがいいって言い出したと。  向こうの家は、ずっとランドが続いてるからシーに行くと言っているのです。 上の子の友達とは良く一緒に行ってるみたいで下の子の友達とは行ったことないから楽しみって言ってくれてたのに、また、上の子優先で決めてるみたいです。  前々から決めてたのに、なんだか腑に落ちないというか…  上の子がいるお家は、下の子が友達と遊んでても、こんなに上の子優先になるのでしょうか？  我が家は年長より上の子がいないから分からないです。 上の子がいる家庭の考え等、教えて頂きたいです  補足  友達の上の子は4年生と2年生です。 某テーマパークには毎年沢山行っているみたいです。

トピ内ID：54b0cf2212c0882e

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仕方ないかも

🙂
匿名
上の子供の友達が遊びに来ちゃってたら、帰れとは言えないし、かと言って子供だけで家で遊ばせられないし（流石に無責任）。特にいない間に勝手に家で遊び始めてたら慌てて帰るのは仕方ないと思います。 テーマパークの話はちょっと勝手かなと思います。 上の子優先というか、四年生とか難しいんですよね。かなり1人で行動範囲は広くなるとはいえ、小学生で親が見ていないと難しく、親子セットで動く園児の方が何倍も楽だなと思うくらいで。 トピ主さんは不満みたいだから、お子さんの仲良しで第一子の子同士で遊ばせてあげたらいいと思います。あなたが気が合うとかは関係なく、お子さんが楽しく遊べて、更にあまり予定変更ないご家庭と遊べばいいと思う

トピ内ID：84fdef406e706ccd

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ランドに行く

🙂
どんどん
どうして「じゃあうちはランドに行く」って言えないのでしょう？ 何でも一緒じゃないと行けないことはないでしょ。 その約束は反故になったって事で、恨みっこ無しでうちはランド。 って考え方ができるといいのにね。 高校生の時でさえ友達とトイレ一緒に行ってたタイプは主様のような人多いですよ。 自分で何にもできない人。 仲がいいって思ってるけどご友人だって上の子のママ友ともっと古い付き合いで仲良くしてるからあまり執着しない方がいいですよ。

トピ内ID：886916dee46fa177

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うーん

🙂
わかめ
うちは一人っ子なのですが、 主さんの場合、もう一組二組、仲良しがいたら良かったのになと思いました。 そうしたら、その三人子のママさんのドタキャンがあっても、他の仲良しと遊べます。 主さんの場合はその三人子ママとしか約束していない為に、ドタキャンされると全てがキャンセルになってしまいますよね。 それと、子どもが複数人いようがいまいが、約束を簡単にキャンセルするのがそのママ友のやり方なのですから、他の人がどうなのかは意味がないと思います。 その三人子ママは主さんのことを甘く見ているのは間違いないです。 そして、それをモヤモヤしながら受け入れているのも主さんです。 もう年長さんなので、もう少し早く他の友達を作っていれば良かったように思います。

トピ内ID：62b24b7ba3a7e603

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お子さんは何と言ってますか

🙂
紅芋タルト
トピを読むと、お子さんよりもトピ主さんの方が約束を楽しみにしている感が伝わってきます。 ママ友にしてみたらあくまで子供優先であって、ママ同士の付き合い優先だとは思っていないんじゃないかな。 兄弟がいるとどうしても上の子優先は確かにあるけれど、ママ友は子供優先、トピ主さんは自分優先になっていますね。 トピ主さんに乳児がいてしんどいなら断ればいいし、シーでもお子さんが楽しめるならそれでいいじゃないですか。 トピ主さんだって乳児の体調が悪くなれば約束をドタキャンする事もあるだろうし、それはお互い仕方がないことだと思いますよ。 ただ子供あってのママ友。 決してママの友達ではないんです。 そこは忘れないようにした方がいいですね。

トピ内ID：f5701b65bd72ea9e

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家庭それぞれとしか。

🙂
さら
兄弟平等、 長子優先、 女の子、男の子猫可愛がり、 家庭色々でしょ。 ママ友の家庭はママ友にしかわかりませんし、 周囲で想像したって無意味です。 ＞正直付き合いが疲れてしまいました。 合わせるから疲れるんでしょ。 なんで合わせるの？ ママ友に弱みでも握られてるんですか？ ＞前々から決めてたのに、なんだか腑に落ちないというか うん、反論しないからですよ。 え？ランドで決まったじゃん、てなんで言えないの？ なら、うちはランドにするわってなんで言えないのる 相手の家庭なんかどうでもいいのに。 自分はこうすると決めてたら疲れないし、 とっくに付き合いはやめてると思うんですけどね。 なんで付き合い続けて疲れたとか言ってるのか不思議。

トピ内ID：bdcd6dfb3bc4d090

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上の子問題ではない

🙂
はな
乳児と就学児童では行事や行動範囲が違いますから、上の子供が優先になるのは仕方ないと思います。 テーマパークについては、そのママ友の行動を上の子がいる家庭はこうなの？に当てはめるのはおかしいと思います。 トピ主ならドタキャンしてもいいや、こちらの都合に合わせなければ遊ばないとママ友に思われているのです。トピ主を下に見ているのを感じないのですか。最近モヤモヤしたくらいでずっと言いなりだったのなら、この関係性が当たり前になっている気がします。他のママ友とは約束を守っているなんてよくあることです。 そのママ友にしがみつく必要はないのでは？ママ友がいないと子育てできない？生活出来ない？ 夫が仕事中にママ友とランチどころかテーマパークって贅沢ですよね。最近高額のテーマパークは家族で行けばいいと思いますよ。疲れるお付き合いはほどほどに。

トピ内ID：738b301503116685

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上の子、下の子、関係ない

🙂
ヨーコ
でもトピ主さんだって乳児の下の子に都合を合わせることもあるでしょ？ 相手のお子さんままだ小学生だし、上の子、下の子とか関係なく、子どもの都合で予定が変わるって普通にあると思いますよ。 もちろん、最初はAと言っていたのに、やっぱりBと言われたり、 予定を変更やキャンセルが続くとモヤモヤする気持はわかります。 それが頻繁だとね。 結局は、そのママ友にとって我が子が一番大事で、トピ主さんとの付き合いはさほど優先させるようなことではないのだと思います。 だけど、世の中のママはみんなそうですよ。 我が子 ＞ ママ友 です。 今後、トピ主さんの上のお子さんが小学生になってくると、 小学生きょうだいの親と、幼児がいるトピ主さんでは、休日の都合や遊びは合わなくなると思います。 そうなると自然と下の子の同級生ママと遊ぶようになるかもしれません。 その時に、ママ友さんと同じようなことが起こるとも限らないなぁと思いますが、 いかがでしょうか。

トピ内ID：e855dfa7d093d4ef

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その子に拘らない。

🙂
りーず
上の子のママ友連中は 中学校や塾に受験。 まだ知らない未知の世界の情報を もたらしますが 下の子のママ友は違うからでは。 自宅に上の子の友達が遊びに来れば 下の子も一緒に遊ぶので あなたは不要となるからでは。 優先順位としてはママ友も子供の友達も 上優先になるのは ママ本人にも その方がメリットがあるからでしょう。 その家族にこだわらず 他の子や、一人っ子、上の子の年齢が一緒のママ友と行動する方が あなたもストレスがないのでは。 子供がどうしてもその子と遊びたがるなら あなたがその友達を預かり、 送迎までしたら ママ友も助かるメリットが出来るので 遊ばせるのでは。

トピ内ID：97769d9a78815bb0

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追記

🙂
かまぼこ トピ主
追記なのですが、まだ先も長いし、子供達は仲良しなので、関係を悪化させたくはありません。 向こうはコミュ力も高くて、習い事も複数していて、知り合いも多いので、あまり尖ったことはしたくありません。

トピ内ID：54b0cf2212c0882e

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接してみて

🐤
どっちもどっち
小学校のお姉ちゃん、お兄ちゃん居る家族と接してみて感想ですが、色々です。 うちの友人家族は上じゃなくて下の子優先だし。 仲良く遊んでくれるお姉ちゃんでいつも付いてきますが、このお姉ちゃんと同い年の親戚の小学生は年下に冷たい。 年下好きの子で優しく遊べる子じゃないとなかなかですよ。小学生でも幼稚園の子に意地悪する子いるし。 小学校の兄弟って下の子の行く所についていける子と、不機嫌な子いる。年下と遊ぶの楽しくない子。 年長ってどこ行っても一緒じゃないですか？幼いからどこでも楽しめる。 あなたも乳児がいるからランドがいいんでしょ？  あなたがランドに行きたいんですよね。 小学校の子が居るからシーがいいと一緒じゃない。 なんかどっちもどっち。 4年生、2年生なんて難しい時期で、融通効きにくいと思うけどな。他の友人の上の子は下の子の遊び場で拗ねてる時ありますよ。 例えばこれが逆だったら下の子はおやつとかで機嫌治りますよね。 4年生、2年生連れて年長さんはいいけど、小学生組は友人はランドだから楽しいかもしれないけど、同い年の子といった方がもっと楽しいでしょ。 ランドはだいたい上の子連れてこない人多いです。ペースも乗り物も違うからウチは小学校組とは行きません。 同い年の子だけですね。ペースが同じで楽です。  せっかくのランドを相手の小学生に気使って楽しめないですから。 相手も小さい子いたらゆっくりになるから行きたくないと思う。 乳児だったらオムツ交換あるから待ってくれるとか、大人は待つけど、子供はしらけるんじゃないかな。 だから上の子の行きたい所優先なんじゃない？ 置いてけない環境だったら尚更。 感想としてはその家族とトピ主は合ってない。

トピ内ID：a9df716163cf519d

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アテにしなければいいのでは？

🙂
専業主婦よ
シーでは楽しめないアトラクションも多いから、今回はランドにしたいがどうしても無理なら、仕切り直しましょう。取り敢えず、子供と約束しているので、その日我が家はランドに行くことにします。　 で、よくないですか？ 遊びも、他の子も誘っておけば、その人がドタキャンや途中ぬけても気にならないはずです。

トピ内ID：73432f7bacd2b2e4

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追記よみましたが・・・どういうこと？

🙂
ヨーコ
トピ主さんの追記を読みました。 どういう意味でしょうか？ 別に悪化させる必要はないですよね。 トピ主さんが勝手にモヤッているだけで。 そのママさんとの付き合いに執着せず、他のママさんとも付き合えばいいと思いますけど・・・ もしかして、そのママさんと懇意にしておきたいってことですか？ それとも、他にもお付き合いを広げたら、色々マズイことが起こるんですか？ 合わないタイプなら、サラッとしたお付き合いでいいと思うし どうしても今と同じぐらいお付き合いしないなら、あなたが相手に合わせるしかないですよ。

トピ内ID：e855dfa7d093d4ef

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追記です。

🙂
かまぼこ トピ主
他にもたくさん仲良しのママ友はいます！ よくパークに行ってると言うので、今回はこの話のお友達と行く約束をしました。 あと、我が家はなんと言われてもランドに行くよとは言ってます、

トピ内ID：54b0cf2212c0882e

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何度も追記してすみません。

🙂
かまぼこ トピ主
自分の家の子には当日まで言わないつもりです。 というのも、事前から言っちゃうと楽しみで熱出すタイプなので… あと、一緒に行くって言ってますが、向こうのペースとかもあると思うし、時間決めて、少し会って写真撮ったり遊ぼうって言ってる感じです。 乗り物一緒に乗ったり、ずっと一緒に回る訳ではありません。 お互い負担なく楽しめるように、自分なりに色々考えていたのですが… ”小学生のいる家庭は難しい”、わたしにはまだ大きい子がいないので分からなくて、色々教えて下さってありがとうございます。

トピ内ID：54b0cf2212c0882e

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どっちもどっちかな

🙂
２児ママ
下の子がいるからランドに行きたいトピ主さん、上の子がいるからシーに行きたいママ友さん。 どちらも同じ事言ってて、年長の子の気持ちはどっちなの？と思いました。 多分だけど、上の子優先だからじゃなくて、トピ主さんとの約束を優先してくれないからモヤってるんですよね？ ママ友さんの中では、ただ自分の子供を優先しているだけ、なのでは。 年長の子は上の小学生達と一緒でも、どこ行っても楽しめるんだと思うけど、年長の子に合わせた場所に小学生達を付き合わせても楽しめないからだと思います。 例えば、下の子優先でアンパンマンミュージアムに行きたい（例えばですよ？）と言われても、小学生は楽しめないから一緒には連れていけないですよね。 ママ友さんがいつも１人で３人を見ていて、自宅に置いていけないくらいの年齢なら、上の子に合わせて下の子を連れて行くのは当たり前ではないですか？ トピ主さんのところも、上の子が小学生になって園児とは一緒に遊ばないタイプのお子さんなら、どっちに合わせるかって、多分上の子に合わせて下の子を連れて行くと思いますけどね。 他にもママ友さん沢山いらっしゃるみたいなんで、「うちは子供がランド行きたいって言うから今回は残念だけど、また機会があったら一緒に行こー」って軽く言っても、相手は全然気にしないと思いますよ！

トピ内ID：bb7308bad4b96b76

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解決済みでは？

🙂
はな
尖ったこと言いたくないとは、何を指すのか分かりませんが [我が家はなんと言われてもランドに行くよとは言ってます。] じゃあ、解決してますよね。 [乗り物一緒に乗ったり、ずっと一緒に回る訳ではありません。] じゃあ、悩むことないですよね。 [小学生のいる家庭は難しい] そうですか？子供の年齢が違えば遊び方が違うのは当然だと思いますよ。 思い込みや決めつけて悩んでしまうタイプでしょうか。お友達も沢山いるようですから、似た環境の方と遊ぶことをおすすめします。

トピ内ID：738b301503116685

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何が問題なの？

🙂
さら
ランドに行くと決めてる、 パーク内でも常に一緒なわけではない、 じゃ、何が問題なんですか？ 一番モヤモヤしてること、解決してますよね。 ＞上の子がいる家庭の考え等、教えて頂きたいです これは家庭それぞれですし。

トピ内ID：88e589a9631fd11b

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トピ主さんがべったりとしたお付き合いしすぎ

🙂
Sheen
各ご家庭の事情もあるので、上の子の関係で予定が分かるのは仕方ないと思います。 3兄弟でしょ！？ 上の子が4年生と2年生じゃあ、まだ親が付いていないといけないこともあるし、トピ主さんにはまだ想像がつかないこともあるのだと思います。 仲のよいママ友に執着している感じがします。 他にもお友達がいるのなら、グループで遊べばよいのにと思います。 グループなら、途中で誰か用事で帰っても遊べますよね。 わが子も上の子がいるので、上の子の予定で、幼稚園の帰りに遊ぶ時も、上の子の予定にあわせて切り上げて帰ります。 上のお子さんがいるママは、私の周りでは多いので、そろそろ小学校の下校だからということでみんな帰ります。 シッターさんを雇っているなら別ですけど、シッターさんがいないなら、家庭にいるママ、もしくはパパが面倒を見ないといけないので仕方ないと思います。 祖父母と同居しているなら、祖父母にお任せできるでしょうけど。 そんなに予定が変更になるママ友ということでトピ主さんが認定しているのに、なぜテーマパークの約束をするのか不思議でなりません。 トピ主さんは、一人っ子のご家庭や、上の子さんが同級生のご家庭と遊べばよいのでは？

トピ内ID：a67ce826a63654a8

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返信、追記等

🙂
かまぼこ トピ主
色々とご意見ありがとうございます。 わたしがそのママと執着し過ぎとかありますが、多数クラスがある中、2年連続で同じクラスになり、向こうの子がうちの子と遊びたいと言ってくれるので、一緒に遊ぼうと向こうから誘われたして遊んだりしている仲です。 何人かで遊ぶ時もあるけど、うちの子と2人で遊びたいって感じなので、それに合わせてます。 なんで約束したか、ですが、約束した頃は上の子の事はほとんど無かったのに、夏休み前後から上の子優先の断りなどが出てきました。

トピ内ID：54b0cf2212c0882e

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ママ友との距離が近過ぎる

🙂
トピ主さんの片思い
トピ主さんのママ友への執着心。お子さんよりトピ主さんの方が強そうです。これは親同士の気持ちの温度差なのでしょうね。大抵は「このママ友は約束してもドタキャンが多いわね。当てにしちゃダメだわ」で終わる話なんですよ。なのにいつまでも納得出来ないトピ主さん。本当にママ友さんに執着していませんか？ トピ主さんは「違います､執着してません」なのでしょうが､やっぱりそのママ友さんと距離が近過ぎますよね。なんならトピ主さんの子供より､トピ主さんがそのママ友大好きって感じです。 良く言われていますがママ友なんて､その時だけの繋がりなんです。そこに過剰な期待をするからモヤモヤしちゃうんですよ。しょっちゅう予定を変える人との約束はしない。子供同士が遊びたいなら「どこそこで遊んでいるから､都合が良ければ来てね」程度に留めておく。親同士が約束して､でもキャンセルされたら悲しむのはお子さんなんですから。 基本､当てにならない人とは約束しない。特にそのママ友とはですよ。確実に実行出来るのは自分の家族だけです。トピ主さんはまず､自分の依存心を捨てた方が良いですね。

トピ内ID：3661e668e840b5f0

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小学生って本当に難しい。

🙂
てふ
小学生って本当に難しかったです。行動範囲や友人関係も広く、いきなりお友達を連れてくることもよくありました。何度言っても、頻度こそ減っても当日に予定が変わることはザラでしたね。 そして、「その時には」上の子に合わせていました。 「その時には」というのは、上の子も、下の子が赤ちゃんの時には色々なことをたくさん我慢してもらったから、今は上の子を優先する時期だ、と考えていたからです。 何もかもずっと下の子優先にはしたくなかったので。 とはいえ、ママ友さんも上の子の都合で予定が変わるのならホイホイと他人と約束をしない方がいいのにと思います。 上の子優先だとか下の子がお友達だとか抜きにして、トピ主さんは約束をコロコロと保護にされているのだから、その点に関してはモヤモヤするのは当然でしょう。 ただ、そのモヤモヤの理由として上の子優先だから、とかは考えない方がよろしいと思います。それを言ってしまうと、「私の子は下の子とお友達だから上の子なんて関係ない、どうでもいい。下の子を優先してよ」と思っていると捉えられてしまいますよ。それは本意ではないでしょう？

トピ内ID：2fe0802f807eb0c6

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どうしても遊ばせたいなら

🙂
みぃ
トピ主とママ友、相手に執着があるのはトピ主さんの方ですよね。 上の子関連でママ友はたくさんいるので下の子関連はそんなに仲良くならなくても、ってパターンありますよ。 情報源としても弱いですし。 その上でトピ主さんがママ友の子と遊ばせてあげたいと言うなら、 上の子の友達が来ちゃうから、などと言われた時には「じゃあ下の子はうちで遊ばせとくから、終わったら帰りは送っていくよ」くらいの譲歩が必要になってきます。 そこまでしてまでは、、ということなら別の、遊べるお友達を作るようにするしかないですね。 とはいえもう年長ということですから進学で人間関係は変わると思います。 小学校上がってからまた考えよう、でもいいとは思いますよ。

トピ内ID：b2225765edb2f200

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乳幼児連れも大概迷惑

🙂
一人っ子ママ
トピ主さんも乳幼児がいるってことはそこそこ迷惑かかってませんか？ 愚図ったりオムツ変えたり、お昼寝だったり。 片方が一人っ子ならまだしも、兄弟ありと兄弟ありのママ友で遊ぶのは、家で遊ぶのもきついことあるのにお出かけなんて無理じゃないですか？ ディズニーなら乗り物も違うし、乳幼児がいたら乗れる乗り物ってほとんどないですよね。 うちなんて一人っ子と一人っ子で遊びに行っても個性がある（ジェットコースター系が好き・嫌い、ご飯を食べたいタイミング、疲れて帰りたいタイミングなど）ので、入場までしたら解散、並んでる時に会えたらラッキーって感じの遊び方が多いです。なのでランドとシー分かれちゃってもいいじゃないですか。赤ちゃん連れなら帰りも夕方だろうし、小学生いるならパレードまで見て帰りたいかもしれないし。 一人っ子か上も下も同い年のお母さんと遊ぶのが一番いいのでは？

トピ内ID：06d6e7d26b89f6d5

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上の子優先というより

041
おつかれさまです
そんな簡単にコロコロ予定を変えても平気な相手とトピ主さんが 舐められていると思います。 普通は先約優先だと思います。 上の子の友達が家に来たなら トピ主さんたちも家に呼べばいいだけじゃ？どこで遊ぶつもりだったのかな？子供が勝手に連れてきたんだから外で遊べ〜って追い出しますよ。私なら。 あまり遊ぶ約束しないほうがよさそうですね。自衛あるのみですね。 ランド楽しんで下さい。 ディズニーだと上の子達が一緒ならそちらにひっばられるだろうし、 完全別の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：430772dfdb42c228

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えー？

🙂
匿名
パーク内で一緒に回らず、写真撮ろうくらいなら、相手と別れても別に良いやん。そうなんだ、楽しんでねーでいいやん？ なんでそんなことに引っ掛かるのか不思議。 先方も2人で遊ばせたい、というのはトピ主のカンなんだよね。 子供3人いたら遊ぶ約束なんてゆるくしかできないよ。 尖る必要ないから、余り真剣に約束しないこと。会えたら会おう、遊べたら遊ぼう、くらいのスタンスにしたら良いのでは？

トピ内ID：d1911551d149f1d3

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面倒臭い

🙂
ぬか喜び
じゃあ、いちいち約束なんかしないで各々の家族で行けばいいのに。 そんな無駄な駆け引きしてたら全然楽しめないでしょ。 誰かとつるまないと何も出来ないの？ 学生時代、友達が一緒じゃないとトイレ行けなかった人？ そんな悩み、執着し過ぎてる人しか抱かないから。

トピ内ID：a0c4e68531d7b3a9

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