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好意の発言のみスルーする女性

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
Kobayan
恋愛
私とお相手の女性、ともに40歳の独身です。ネットのバードウォッチングの趣味で出会い、LINEを半年続けています。今は趣味の話はせず、生活の話に移行しています。テレビ電話も稀にしますが、奥手な印象です。私から話を振るとはじめて話しますが、自分からは話題を提供してくれる感じではないです。LINEは長文で1~3日のペース、テレビ電話とLINEとでは人柄が違う感じの女性です。LINEでは私が質問すると、もれなく結構拾って自分の話をしてくれます。 ところが先日、「貴女と会えて嬉しいです。いつもLINEできて幸せです」と送ると、そこだけ反応なしで、ショックでした。私が逆に脈ありなら、最低でも「ありがとうございます」ぐらいは反応すると思いました。 とにかく、彼女は引きがないというか反応が感じられなくてヤキモキしてしまいます。 一度鳥を見に誘いましたが断られたことがあり、そのまま今日まで何事もなくLINEは続く感じです。もう一度誘うべきでしょうか？それとも友達扱いなら、進展しないので諦めるべきでしょうか？ 逆に私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので、彼女の気持ちが不思議です。 趣味の話に戻るのを期待しているのか、それとも毎回私がメールを送るので、無視すると申し訳ないので返事するのか。。。とにかく真面目な女性です。 以下、彼女の印象です。 ●返信は来るが、私に関する質問は過去に1~2度しかない。 ●質問すると、自分のことは詳しいことまで書いてくれる。 ●たまに体調を気遣う言葉がある。 ●テレビ電話だとあまり話さない。私が話せば答えてくれる。 ●話すときに慎重に言葉を選ぶ感じ。単語数は私より少ない。 ●笑顔は多い。 ●LINEでは明るい。 ●同性の友達とは時々出かける模様。 長文失礼しました。よろしくおねがいします。

トピ内ID：a52457bb0fb8aa02

#４０代
#友だち
#恋愛

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聞くまでもないと思います

🙂
りんご
そもそも恋愛（婚活）目的で出会った相手なのですか？ 直接会ったことはありますか？ 読んだ限り全く脈ナシです。 トピ主さんに興味が無いので質問もされないんじゃないかな。 >>私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので、彼女の気持ちが不思議です 趣味のネット友達くらいのノリなのでは？ 悪く言えば暇つぶし相手。 それからテレビ通話はやめたほうがいいですよ。 彼女から言い出したの？ わたしも同年代ですが40歳はもう若くないので、自分の顔面をスマホ越しに見たくない人のほうが多いと思います。 トピ主さんの知人女性はどうか分かりませんけど、スッピンだったり、ヘアメイクしてなかったり 部屋のを見られたりするのは嫌なものですよ。

トピ内ID：fa621d24d2ee18a7

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そもそも男性に興味なしの女性では？

🙂
まるあんぱん
40歳の独身女性で奥手の印象なら、そもそも男性には興味がない女性と思った方が無難です。 つまり、男女関係なく広く浅く付き合うタイプで、貴方がたまたま地雷踏んだって感じですね。 僕もそういった女性と出会ったことがありますが、とにかくヤバい雰囲気は極力避ける姿勢に、 「えっ、女性なんでしょ？」っと、強烈な違和感を覚えた記憶があります。 とにかく、病的に恋愛を避ける女性。いるんですよ。パッと見、分かりませんが。 自身の趣味にしか興味はなく、絶対に恋愛したくない女性って、います。 お別れで良いのでは？

トピ内ID：8a09c743824cacc4

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今は脈はないと思います

🙂
にゃご
よくて友達以上恋人未満 ネットの文章とあった時の感じが違うのはわりと普通です ある程度異性と付き合い慣れている人なら向こうから自分が望む以上の好意が示された時点で距離を置く感じで引きますが彼女さんはその辺の駆け引きに慣れていないのでしょう テレビ電話までして顔をわかっているなら異性としての好意があるなら一度くらいリアルで会うことに抵抗はないと思いますが断ってくるのは自分に自信がないかそれ以上近づきたくない、ネットでのお友達でいたいかどちらかでしょう この人がダメなら次、くらいのお考えでしたら諦めて引いた方がいいかと思います 引いた時向こうが追い縋ってきたらまた考えたらよいし 現状は彼女の方はお友達感覚だと思います。未来はわかりませんが 異性とのやり取りはそれなりに楽しいので(気持ちの問題)そういう意味で彼女にはメリットあるんですよ。女は気持ちの生き物です

トピ内ID：3da3093db4321f3a

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皆さんありがとうございます！　すべて読ませていただきました。

🙂
kobayan トピ主
皆さんありがとうございます！　すべて読ませていただきました。 トピ主です。 私がLINEのテーマを閉じよう（わざと質問を振らない）とすると、逆に軽く質問してくる傾向があります。だから、話自体は続ける意思はあるのですが、それは、単純に「誰かに自分について質問してほしい」ということなのでしょうか？ 次回誘ってだめなら、LINEはやめようと思います。

トピ内ID：4a699daeb215fe2d

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自分なら、と言われても

🙂
パダ
>私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので、彼女の気持ちが不思議です。 その女性はあなたではないし、恋愛感情があるのかも分からないし、恋愛感情があっても自分から表現できない人もいます。 一回誘ったら断られたみたいですが、もっと誘ってこいよ、と思う人もいるかもしれません。 逆に恋愛感情も好意もないけど、しぶしぶ付き合ってる可能性もあります。 趣味が特殊っぽいのでどこかで会ったときに気まずくならないように交わし続けて鬱陶しいと思ってるかもしれません。 十人十色の価値観と考えがあります。 ましてや性別も違う。 自分なら、と言ってる時点で自己中心的な考えをお持ちなのかなと思いました。 答えはその女性しか分からないので当たって砕けるしかないのでは？

トピ内ID：92d6266b219ec49f

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恋愛にはならない

🙂
小鳥と木の実
LINEが一番いい、しぶしぶテレビ電話、会うのはNG 男性との接し方で距離が遠ければ遠いほど安心できる。 そういう女性なのでは？ ２人で会うところまでこぎつけるには相当な時間と根気がいるのでしょう。 そもそもトピ主は恋愛相手を探すためだったのですか？ そこから掛け違えているのかも

トピ内ID：7ddd82ab6a758dfc

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奥手なのはトピ主では。

🙂
さら
40歳にもなって、 LINEではこうだ、 脈ありか、 とかさ。 好きならアプローチしたら？としか思えない。 彼女の印象リストですけど、 そんなの誰とだってそうじゃないですか？ ＞私が逆に脈ありなら、最低でも「ありがとうございます」ぐらいは反応すると思いました。 じゃあ、脈ないんでしょ。 ていうか、趣味の場で知り合っただけで合コンやらマッチングアプリじゃないのに、トピ主一人が恋愛相手として考えてるみたいです。 ＞一度鳥を見に誘いましたが断られたことがあり、そのまま今日まで何事もなくLINEは続く感じです。もう一度誘うべきでしょうか？それとも友達扱いなら、進展しないので諦めるべきでしょうか？ 私があなたなら、他人の意見はどうでもデートに行きたいので誘います。 食事どうですか？バードウォッチング行きませんか？ それでも断られるなら諦めるので、他人なんてどうでもいいです。

トピ内ID：e675ae4692e0148e

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そもそも婚活目的の出会いじゃないし

041
凛々
趣味のバードウォッチングからの出会いなんですよね？ それが世間一般の話に移行したからと言って恋愛対象に変わると考える方が短絡的では？ 真面目で奥手な相手だからこそトピ主のLINEに応えてくれるのでしょうね 相手への気持ちが恋愛感情に発展したのは分かりますが、そもそも婚活目的で知り合った訳でもないし、トピ主だってただ鳥を見に行くと誘っただけだし、会えて嬉しいと伝えただけでストレートに好きとも付き合って欲しいとも言った訳では無い 相手の反応げ悪いことを責めるより、先ずはトピ主の態度をハッキリ伝えるのが先では？ いい歳して何故ハッキリ伝えもせず相手を責めるのか疑問です

トピ内ID：875a6ede3b34f7c9

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ただの趣味関係のお友達では？

🙂
nanano
ネットのバードウォッチングの趣味で出会ったのなら、それ以上でもそれ以下でもないです。ネットを通じて知り合ったお友達。逆にトピ主さんは何を期待しているんだろう？と思います。 婚活の場で知り合ったのなら、会おうと誘っても断られる、好意を伝えてもスルーされる、けれどLINEのやりとりだけ続いている状態なら、モヤモヤするでしょう。 でも、ただの友人知人ならそんなものでは？ やりとりも負担になるほどの頻度ではなさそうだし、彼女は友人知人とちょっとした会話を楽しむくらいのつもりで応じているだけだと思いますよ。 そんなやりとりの最中に好意を匂わせられたら、そりゃ違和感を覚えてスルーするでしょうね。 >私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので ということは、トピ主さんは恋活のつもりでネットで出会いを求めたの？ お相手のほうはそんなつもりはさらさらなかったと思いますよ。 同年代で独身、なおかつ異性と出会ったからといって、相手を恋愛対象として見る人ばかりではないでしょう。そもそも「恋人」はひとりだけなんですから、それ以外の人たちは異性だろうが同性だろうが、漏れなく「友人知人」の枠に入るのでは？ 半年やりとりが続いていることは、トピ主さんが思うほど特別なことではないです。 そもそも「独身」というのはあくまで個人情報のひとつであって、イコール「結婚願望がある人」ではないですし。「恋人がいない」のもそう。フリーの人が皆、異性との出会いを求めているとは限りません。 恋愛に発展させたいのなら、告白してみては？ 状況から見ておそらく脈なしなので、彼女にはお断りされると思いますけれど、トピ主さんは「恋愛対象外の場合だと続けるメリットはない」と思うタイプなんですから、これ以上時間を無駄にしなくて済むでしょう。

トピ内ID：e3b2f45a03497e8f

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40にもなってるのに

🙂
下の上
お相手だって、匂わせ？何？って思ってるのでは？ バードウォッチングの会で知り合ったのか、たまたまのウォッチングで知り合ったかもよくわからない文脈。 鳥を見るのを断られた理由はなんだったのですか？ その断り方にもよります。 お相手は断ることが苦手な人なのか、だらだらLINEする相手くらいに思ってるのかはトピだけではわかりません。 トピ主さんが結婚を視野にお付き合いしたいのか、会って話だけしたいのかもよくわかりません。 お付き合いしたいなら、お食事にでも誘ってみては？ なんで半年もダラダラ連絡なんでしょう。 次に誘って断られたら、そろそろ諦めては？

トピ内ID：a619d78e06322854

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自分に自信がないと

🙂
匿名
自分に自信がないと、好意を示されても拾えないです。 それでもし、その女性がそういうタイプならグイグイいかないと好意を拾ってもらえません。 ふわっと示された好意を拾うのは、自信がない場合だと自分がそれに触れて良いのか、それとも恋愛的な好意ですらなく、友達みたいなあっけらかんとした友情みたいなものなのか分からないので、ヘタに「私もです」と言えないとかもあるのかも。 恋愛慣れしている女性はふわっとした物言いでも感じ取ってくれるのかも知れませんが、慣れてない人は打てば響くような反応はしてくれません。 なので「貴方と会えてうれしい」も、趣味友として出会えてうれしいのか女性として恋愛対象として出会えて嬉しいのか分からないんですよ、きっと、たぶん…。 で、他の方も書いてますが半年も掛けてのらりくらり「嬉しいです」とかいってないで、そこはもう「好きです」くらいは言ってみてください。 恋愛対象にならなければ連絡を取り合うのが無駄だと思ってるなら［分かるよね？］みたいな言い回しではなくて直球で行かなくては。

トピ内ID：a0a74915a82bf043

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そっち方面には行きたくない

🙂
猫丹
んだと思います。 トピ主様とは、なのか、誰ともなのかはご本人にしか分かりませんが。 趣味や仕事などの繋がりで親しくなると恋愛を匂わせてくる男性はいます。でも私も彼女と同様そこはスルーです。 アラカンでさすがにそういうことは減りましたが既婚でも関係ないようで、なれなれしく下の名前で呼んできて出会えて良かったとか、どこそこに出かけよう、寂しい会いたいなどと言ってくる人はいます（いました）。 でも、こちらは友人付き合いしかする気はないので話に乗らない。ただそれだけ。こちらから連絡はしません。 「私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはず」 トピ主様はそうなんですね。 私は楽しく話せる相手の性別は問わないので交流にメリットがあるとかないとか考えません。必要以上に距離を詰めようとする人からは離れるだけです。 その彼女も同じことをしているだけだと思います。 恋愛や恋愛もどきのお誘いには応じる気がないだけで不思議でもなんでもありませんよ。 バッサリとこれ以上近寄るな！と表明してもらった方がいいですか？ あと、独身でもパートナーがいる場合や、男性や恋愛自体に興味がない人もいますけど、そういう可能性も考えてますか？ たぶんトピ主様の方で連絡をやめても差し支えないと思います。

トピ内ID：803af3dcc64a8d8f

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恋愛としての距離は取りたい

🙂
ねこ
結論はトピ主さんが彼女の好みでは無い。たどの暇つぶしLINE趣味友達で終わらせたいのです。 40歳独身だと何年歳を取る不安と孤独、みんなが家族と過ごしてる時に暇を持て余す。 気晴らしで暇つぶしのただのLINE趣味友を作る様になる。 トピ主さんは好みでは無いから恋愛としてのアプローチは完全無視するのです。 惚れないし異性としての魅力が彼女には感じられ無いから トピ主さんは「私が逆に」「逆に私なら」と自分主体に思考してしまうようですが、人の数だけ考え方が違うのです。 説明するときの口癖かなとは思いますが、根本的な思考に「自分なら」思考が有るのだと思います。視野を広げて思考した方が人間関係において大切です。 >恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので 相手は恋愛以外の繋がりにメリットを感じているのです。 友達や知り合いが多く、暇な時間が孤独に苛まれる時の気休めなのです。彼女にとってはメリット。 恋愛を希望してるなら、早めに他の出会いを探しましょう。 色んな人と同時進行で、出会いの場所も広げましょう。

トピ内ID：d82ed87e6d4fcb3e

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飲みに誘えませんか？

🙂
どらこ
男性として興味がなければ、恋愛の話避けます避けます。だって、そこから話広げられると気まずくなるのわかるじゃないですか… トピ主さんあまり女性慣れしていないでしょう、私の今の彼はめちゃくちゃ格好良くてモテモテでしたが、それでも、好きな女性を落とす時は慎重です。相手も自分の事を好きだという確証を掴んでから一気に告白するんです。 とはいえ、まだ脈ありなしがはっきりしていないので（照れている可能性もあり）一番わかるのは飲みに行く事。お酒が入ると素直になりますので、彼女の仕草や言動で流石に分かると思います。 飲みには誘えませんか？

トピ内ID：d862adbbe7b319c7

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ショックと言われたって

🙂
小鳥大好き
趣味仲間と趣味のラインをしているだけで 恋愛の方向へグイグイ持っていくかなあ 鳥仲間として話しが弾んでるだけで脈無しなのを自覚してください トピ主はまだ誘うつもりなようですが 主宰側に苦情が行ったら退会ものですよ

トピ内ID：5deef4e1c6f9b1e8

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女性は女優になれる

🙂
ちひろ
うーん、女性を知らなさすぎじゃないですか？ 女性は、大嫌いな相手でもニコニコしながら接することが出来るんです。いくらでも外面よく演じられる。女優になれるんですよ。それがわかっていない。 あなたもあなたで、匂わせたりして、相手を試すような発言は止めたほうがいいですよ。40でしょ？あなた。学生でもあるまいし。 ハッキリ、｢あなたを異性として好きです。お付き合いをしていただけませんか？｣と言えば良かったのです。 あなたの匂わせた発言に、相手は引いてしまったと思いますよ。脈なしです。

トピ内ID：da0423a7f4cd1b9e

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恋愛するのが怖いのでは？

🙂
メロン
少なくとも、長文の返信がくる、自分の事を書いてくれる、テレビ電話をする仲と言う事なので、アナタの事が嫌では無いはず。 なのに「あなたに出会えて幸せ」等の発言をする時だけスルーされるとのこと。 確かに奥手なのかもしれません。 あまり男性と付き合った経験が無い内向的な女性なら40代でこの反応も納得できる気がするのです。 まぁ、年齢は関係ないですしね。 80代でも照れ屋、奥手の人はいますし、10代でも積極的で物おじしない人もいます。 もしかして彼女は恋愛するのが怖いのかもしれません。 このタイプの女性は時間を掛けて仲良くなるのがいいと思います。 まずはお友達として長い時間一緒に過ごすのがいいです。　 テレビ電話もいいですが、やはり直接会って一緒に明治神宮とかのバードウォッチングしたらどうですか？ そしてさりげなく、スイーツが好きとか紅茶好きとか、彼女の好きな食べ物を聞き出しておいて（しょっちゅうLINEしてるなら聞きやすいはず） 「ここは紅茶がおいしいらしいのでバードウォッチングの後に一緒に行きませんか？」など言って誘ってみては？ そして日が暮れる前には解散する。 時間をかけてそんな小さな時間を積み重ねてみてはどうでしょうか？ お互い40代でしたらガツガツ焦る年齢でもありませんから、まずは「茶飲み友達になって下さい」からでいいと思います。

トピ内ID：8aeb96a6d9d2ef23

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まだ恋愛じゃない

🙂
あらま
私は脈なしとか彼女が迷惑しているとかは思いませんでした。 トピ主さんに薄い好意はあるけど、元々他人への関心が低い人なのでは？ 私がそういう人間なので。 私は、 相手と仲良くはしたい、聞かれたら自分のことは話したい。けれど相手への興味が低いので質問しないし、質問したところで｢へー、そうなんだ｣以外の感情がわかない。 それは相手に失礼なので(理屈として)、儀礼的に質問してみて愛想笑い。これでは休日に会うなんて無理、ストレスでしかない。相手にも嫌われそう、だからリアルでは会いたくない。 みたいな感じです。 そんな私も仲良くなる人はいますから、トピ主さんも彼女とより親密になれる可能性はある。 彼女からトピ主さんのことを聞いてくる頻度が上がってきたら(社交辞令ではなく)、短時間で作業系(鳥を見る、鳥系の展覧会に行く、鳥とオフ会に行く、など)の面会？をしたいと押してみたらいいのでは？ 気長にやって下さい。

トピ内ID：ef161dc310fd3056

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タイトルのままですよ〜

🐤
しらす３
そう、好意はスルーしたいんです。それだけ。 「次回誘ってだめなら、LINEはやめようと思います。」 それが良いと思います。 いつも連絡はトピ主さんからなら、その人はやり取りがイヤという程ではないが自分から絡んでいきたい訳ではないのです。 一応知り合いだし何か言ってきてるし…って。 終わらせようとすると質問してくるというのも単に会話の流れであって、特別名残惜しくてひきとめてるのではないと思いますよ。 連絡なくなったら無くなったで彼女の対応は何も変わらないでしょう。 そういえば若い頃ですが、気が合って楽しく話してるだけの関係を男女の付き合いにしようとする男性がいて、そんな気はないから面倒だと男性の先輩に話したら「女性はよくあの人とは友達どまりとか言うけど、男は気が合うならそういう関係になりたくなる」と言ってましたわ。 その女性もトピ主さんは趣味の友達どまりなんでしょう。 独身イコールチャンスではないです。

トピ内ID：ed61c1361eecf296

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尋常じゃなく慎重な人っぽい

🙂
石の上で3年
過去に何かあったのか、元々の性格なのかはわかりませんが、尋常ではないレベルで慎重なだけの気がします。お相手の女性にもトピ主さんに対する好意はあるとは思いますが『嫌われたらどうしよう』が先行して直接会うことや電話などのリアルタイムのやり取りができない人なんじゃないでしょうか？（LINEなら文章を推敲できるので返事ができるからOK） まあ、そうは言っても彼女のペースに合わせていたら交際までに2～3年はかかるかもしれませんね。今までもそんな感じで男性が彼女のペースに焦れて恋愛関係に至らなかったように思います。 個人的には脈のあるなしに関して気にする必要はないけど（脈はあります）、年単位のペースでしか関係を進めることができない相手をトピ主さんが待てるかって話だと思います。

トピ内ID：55e5e048088abfbf

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奥手なんでしょうね

🙂
チワワ
その彼女は人と(男性と)話すのが苦手なのでは？ トピ主に好意は抱いているが、交際するまでは至らない、と言うか、奥手なんだと思います 女性は毛嫌いしていれば、LINEすらしませんから 貴方は彼女と真剣に結婚を視野に入れて付き合いたいのですか？ そうならば、彼女に貴方の気持ちを伝えたら如何ですか？

トピ内ID：fbb24b4a7b30d54e

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理解不能

🙂
ゴータム
＞ネットのバードウォッチングの趣味で出会い、LINEを半年続けています。 とあるので、基本は、趣味を通じた友達（知り合い）の関係ですよね？ そこから恋愛に発展するには、相手のトピ主への好意の可能性を予見する必要があるのですが 相手のトピ主への好意を伺わせる事象が何一つ書かれていません。 ＞先日、「貴女と会えて嬉しいです。いつもLINEできて幸せです」と送ると、そこだけ反応なしで、ショックでした。 ＞私が逆に脈ありなら、最低でも「ありがとうございます」ぐらいは反応すると思いました。 脈なしだと仮定したら？ 相手が反応しないのは、筋が通ると思いませんか？ ＞私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので トピ主にとって女性との交流は「恋愛」に限定されるのでしょうか？ 仮にトピ主がそういう価値観だったとしても、相手も同じとは限りません。 一般的には、男女の関係性を「恋愛関係」に限定する人は、それほど多くないと思いますよ。 ＞それとも友達扱いなら、進展しないので諦めるべきでしょうか？ トピ主が「友達関係なら関係を続ける価値はない」と考えているのなら、交流を辞めたら良いのでは？ 少なくともトピ主がトピに書かれた情報の中から「恋愛への進展」を予見させるものは見当たりません。 逆に何故トピ主がその女性との恋愛を前提にモノを語っているのか不思議です。

トピ内ID：08f3ab0788b89a25

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恋愛以前に

🙂
趣味友は多い
不思議なんですけど 趣味つながりで親しくなったのに 恋愛関係になれないならメリットがないとする価値観 とても失礼だと思ったのですがこれは男女の違いなんでしょうか？ 彼女を性の対象としか見ていない そういうところを感じとったので 彼女は自分の話をしたのではないかと思うのですよ もう少し女性の中身、人間性に興味を持つべきでは？

トピ内ID：abcdb41ed538a605

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友達でしょう

🙂
匿名
相手はトピ主さんのこと友達だと思っているので、好意を感じたらスルーしますよ。 それは奥手とか関係なく。 不思議なんですけど、これ関係を切る必要ってあります？ 彼女は鳥友として仲良くしておいて、恋人は別のルートで探せばいいと思います。 男性って「恋人になれないなら友達にもなれない」って人多いですけど、 女性は「友達にもなれない人と恋人になんかなれない」です。 友達になれて、好意を持って、相手が奥手ならば、私だったら数年がかりで友達から恋人にゆっくりゆっくりなっていきますけどね。

トピ内ID：9616f29c75601f6c

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友達じゃないの…

🙂
かなし
友達なら、普通ではないでしょうか？ 逆に、恋愛的に脈がないなら、連絡しても無駄という価値観の方が、理解できません。 お相手の女性を「人間として」好きではないのですか？ 何か冷たいというか、悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：ebaa6b33aa05a18a

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似たような状況

041
LINEだけじゃ
アラフォーです。 トピ主さんと同様、趣味のネットを通じて仲良くなり、LINEをしている異性が数人います。 自分が気に入っている人と、(自惚れかもしれませんが)なんとなく好意を持たれているかも……と思う人がいます。 ＞「貴女と会えて嬉しいです。いつもLINEできて幸せです」と送ると、そこだけ反応なしで、ショックでした。私が逆に脈ありなら、最低でも「ありがとうございます」ぐらいは反応すると思いました。 イキナリこんな事言われたら…… 自分もそう思っている(出会えてウレシイ・LINE出来て幸せ)相手以外には応えられないです。 ＞一度鳥を見に誘いましたが断られたことがあり、そのまま今日まで何事もなくLINEは続く感じです。 これは致命的ではないですか？ 趣味:バードウォッチングですよね？ 私は、ネッ友さん達とLINEするぐらいの仲なら、[趣味を断る]事はないです。 ＞逆に私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので、彼女の気持ちが不思議です。 自分の場合ばかりで申し訳ないですが…… これもないですね。 趣味友達なので。 出会いを求めてるワケじゃないから、やり取りが楽しいならLINEはします。 トピ主さんのお相手は、趣味の話に戻るのを期待してると思われますし、無視すると申し訳ないから返事してるとも思えます。 好きな相手には、質問が多くなります。 こちらの話も多くなる。自分の事知って欲しいし、伝えたいから。 体調は、大人なので気遣いはします。(恋愛感情カンケーなく) 「好かれてるかも」と思う相手からも質問攻めですが、フツーに長々と答えてます。 私から見ると、トピ主さんの事を[趣味友達]だと思っていると思います。 (恋愛感情は今のところナシ)

トピ内ID：9d9039f74cabcd60

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レスします

🐶
なしい
私も今すごく似た状況です。私は女性側です。 趣味で知り合った男性と、また機会があればご一緒しましょうとLINEを交換しました。 それから毎日のようにLINEが来てとても迷惑をしています。 今朝は冷え込みましたね、お体に気をつけて下さいね、みたいな。 毎日毎日何かしらの連絡がくるので既読無視していたら、頻度は減りましたが２〜３日に一度はLINEが来ます。 趣味に関するLINEには一言二言返信していますが、それ以外は既読無視しています。 下手に返信すると相手が調子に乗って、早く会いたいです、あなたに喜んでもらいたいです、などの内容が送られてくるのでとても鬱陶しく基本無視を貫いています。 婚活パーティーや合コンで意気投合して連絡先を交換したならともかく、 趣味の集まりで知り合っただけの相手にグイグイ来られても迷惑です。 しかもお互い既婚者です。 共通の知り合いが何人かおり、また顔を合わす機会もあるので失礼のないようにFOしたいと思っています。 トピ主も暴走しないように気をつけて下さい。 良かれとの思いが逆に嫌われ行為になりかねません。

トピ内ID：9a0e6136a7cfc8df

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勘違いでは？

🙂
みみ
最近ネットでよくみかける「勘違い男」になっているのでは？ マチアプでもなく、普通に趣味で出会っただけの異性ですよね？ それともマチアプ的な場所で出会った、趣味があう異性なんですか？ それで全然変わってくる気が、、。 というか男とか女とか関係なく、普通に人間として好きならそのままの関係or告白すればいいのに、わざわざ相手が脈ありか脈なしか探って、さらに脈なしならお別れとか。

トピ内ID：83863c1c9b8f1f28

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出会う場所と目的をはき違えたのでは？

🙂
ことり
>ネットのバードウォッチングの趣味で出会い、LINEを半年続けています。 マッチングアプリですか？ もしそうならトピ主さんに言い分もわからないではないですが、 そうでないなら、出会う場所と目的をはき違えていると思います。 >今は趣味の話はせず、生活の話に移行しています。テレビ電話も稀にしますが、奥手な印象です。私から話を振るとはじめて話しますが、自分からは話題を提供してくれる感じではないです 移行させたのはトピ主さんですよね。 奥手なのではなく困惑しているのではないですか？ バードウォッチングの趣味友なのに生活の話ばかり？？って。 >逆に私なら恋愛対象外の場合だと続けるメリットはないので、とっくに交流をやめているはずなので、彼女の気持ちが不思議です。 趣味友に対してとても不思議な考え方をする人だなあと感じました。 好意の言葉をスルーするだけで交流は続けてくれるって、彼女は大人の対応が出来る人と感じました。

トピ内ID：6fbdb363af22fd85

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ただの勘違い

🙂
OKAYU
その女性にとってトピ主さんは、ただの趣味友ですよ。 趣味の話で盛り上がり、楽しい時間を過ごすだけの関係性。 それ以外の個人的かかわりなど求めていません。 LINEはやめて、趣味だけのお友達になれば楽しく過ごせますよ。

トピ内ID：e156707e72a34043

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