子供の努力を無駄にしてしまった

レス38

（トピ主 2 ）

🙂

グミ

2024年11月24日 14:07

ひと

トピを見て頂きありがとうございます。 40代夫婦です。年中の子供がいます。先日、園の遠足があり某施設に親1人同伴で、母の私が付き添いました。昨年も同じ施設での遠足がありましたが、その頃子供のぐずりがあり電車を降りたりしていたら遅刻してしまいました。その為、本来4〜5人のグループで行動するのですが殆ど一緒に出来ず、解散後の施設でのお昼ご飯にも勿論誘われませんでした。今回はその失敗をふまえ、かなり早くから家を出て予定より早く着けました。午前中のグループ行動は一緒にさせて頂き、子供も色んなお友達と幅広く仲良くしていて、その成長に驚きました。子供はお昼ご飯を一緒に食べようね！約束だよ！と一生懸命言って周っていました。と言うのも、子供はプライベートな遊びやご飯を一緒に食べるのに憧れがあり、私自身ママ友と呼べる方がいなく、叶えてあげられないのです。解散後、もし誘えそうな雰囲気だったら家もいいですか、と言えるかなと思っていました。子供を先生から受け取って戻ると誰もいなく、子供が誘っていた時親もいたのですが、じゃあ一緒します？と言う雰囲気でもありませんでした。以前から浮いた存在でした。他の方達が仲が良いと1人だと余計目立つ感じで、子供にも申し訳なく思っていました。施設内の売店でグループのママ達とお友達を見掛けましたし向こうも気付いている様でしたが、声を掛ける勇気もなく子供もその頃は元気なく「僕はママと友達だからいいよ！」と別の場所に移動してしまいました。子供もずっとお友達と仲が良い訳ではなく、仲間に入りたいのに声を掛けれなかったと泣いていた時もありました。放課後お友達と遊ばせて上げられず、子供はそれでもめげずに交友関係を広げて来たのに…。歓迎されていなくとも、家もいいですかと声を掛けるべきだったと後悔しています。皆様ならどうしますか？

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自分から

🙂

抹茶プリン

2024年11月24日 14:28

＞歓迎されていなくとも、家もいいですかと声を掛けるべきだったと後悔しています。ご一緒してもいいですか　と一声かけると思います。誘ってくれるんじゃないかな・声掛けてくれるんじゃないかなと期待してるだけじゃダメです。姿を見かけても声を掛けてこない・誘ってこないグミさんはきっと自分達と付き合うのがきっと嫌なんだろうなと思ってるのかもしれません。小学生になれば子供同士で約束したり話を進めてきますが、子が年中であれば遊んだり一緒に何かをするって親が握っていて親が動かないと進みません。後悔するぐらいなら自分から声を掛けてみては。

トピ内ID：25231b71080360e3

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う〜ん

🙂

ぽちっとな

2024年11月24日 14:46

ランチを一緒にというのはみんな前もって約束してると思うんですよね。もちろん親同士も連絡を取り合う仲で個人的に仲良くしている関係。年少ならまだしも年中ならもうお母さん達の関係も出来上がってると思うんです。その場でいきなりご一緒してもいいかと言われても正直困ると思います。普段仲良くしてない方が混じると会話にも困るし気も遣わないといけなくなるし、お互い居心地悪いまま終わると思うんですよね。きっと主さんも行かなければよかったと思う事になるのでは。まずは一人でもいいからママ友と呼べる人を作る所から始めた方がいいですが、今の性格だと難しそうなのが文面から伝わってしまいます。厳しい事を言う様ですが、ママ友が欲しいのなら自身の性格を変えてみては？友達がいないというのはやはりそれなりに理由がありますから。

トピ内ID：fcf87b1202eec57f

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リベンジあるのみ

🙂

匿名

2024年11月24日 14:55

私は子供が遊びたいと言う子の親には、自分が苦手でも声かけてきたので、なんで売店で見かけたのに声をかけなかったのか、理解できませんでした。子供のためには勇気は親は出すもんでしょ。それ、子供に見せなきゃ。それで断られたら仕方ないで違うチャンスを探せばいいけど、子供がいろんな子に午前中声かけてたの知ってるのに、親の自分が台無しにする後悔より勝る後悔なんてあります？子供がそんな風に言って回ってた時に、トピ主さんは大人の根回しはしてなかったのですか？「◯◯（トピ主お子さん）もみんなとお昼食べるの楽しみにしてるので、良かったらうちに来ませんか？」はその時がいうチャンスだと思いました。その時スルーしてたなら、周りは「子供はそう言ってるけど、ママは乗り気じゃないんだなー」と思いますよ。放課後遊ばせてあげられず、ではなく、お迎えの時に積極的に行こうよ。子供が降園後遊びたい子じゃないなら別だけど遊びたい子で、トピ主も叶えてあげたいんでしょ？幼稚園から小学校低学年だと親もセットじゃないと無理なんだから、親が頑張るしかないのよ。親子で遊べば大丈夫って言うのは、子供がそれで満足してる場合で、トピ主お子さんは満足してないし、自分でも頑張ってるよ。トピ主が今度は頑張る番だよ。子供が1番好きな子のママに年内に声かけるって頑張ってみたら？

トピ内ID：459b7bf8fab5d962

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声かけようよ

🙂

うりぼう

2024年11月24日 15:16

息子さん「一緒にお昼たべようね！」あなた「・・・」（無言）相手の親（息子さんは勝手に声をかけてるけど、お母さんは嫌そうみたい。ここは子どもの言うことだし、スルーするのが礼儀ね。） ↑ こう見えてると思います今まで別行動だったなら、なおさら「１人がいいのかな？」と思われてます。ここで「あの、突然ですけど、今日はお昼どうされますか？なんかムスコが皆さんとご一緒したいみたいで・・。もうどなたかとお約束されてるかしら？」と言えばよかったですよ。園ママは子育ての同志だから、よほどのことがなければお昼連れて行ってもらえます。家に招待するのは、ちょっと様子見てからではどうですか？

トピ内ID：9dd02dbffe406b62

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知り合いがいない環境

🙂

あき

2024年11月24日 15:20

誰も知り合いがいないからこそ、役員をやったりして積極的に園や学校行事に係る努力をした方がいいですよ。係りや役員になって、人と積極的に交流して下さい。習い事で一緒の人たちと交流するのもいいと思います。働いているから無理、人見知りだから無理って言うなら、その環境に甘んじるしかありません。友達や仲間というのは自然発生するのではなく、それなりに働かきかけるからこそできるのです。すでに出来上がったグループに入り込むよりも、1人で行動している似たような人に声を掛けてみたらどうでしょうか？子供の行動ばかりに目を向けず、周りの保護者もよく見て下さい。それから、自身が以前から浮いた存在だったというのなら、コミュニケーションスキルを上げられるように、何らかの対策をとりましょう。

トピ内ID：4d58fcb7b6d589aa

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ドンマイ

🙂

posuyumi

2024年11月24日 15:25

ドンマイ！です。ちらっとあなた方親子を見かけた方も、その人がグループ内で「入れてもらってる」立ち位置なら「あの親子も」とは言い出せなかったでしょう。グループが出来上がっていてそこに別の人どうぞと言えるのは相当、グループの核にいると自覚してる人だけです。園としての行動なら友好に接するのが基本。解散してからはお誘いしなくてもそこはバランスの問題です。どちらにせよ、好き嫌いはない。いまあなたが「居心地悪くてもなんとか入りたい」と思うように、全員が好きで居場所を決めてるわけではないからです。どのみちなるようにしかならない。居心地悪いときは無理しない。ちょっと残念だったときはちょっとあったかくて甘いものでも食べて元気になってください。

トピ内ID：4ca1bbdd26c7dcdf

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ママ友作り、努力している人も大勢います

🙂

ヨーコ

2024年11月24日 15:47

周囲のママさんを見ていると、幼稚園入園前からママ友を作ろうとすごく頑張っている人を見ます。そうやってグループ行動なさっている。頑張って作ったグループだから、「ちょっと入れて」を良しとしない人もいるようです。しかし、中には図々しく空気を読まない人もいる。出来ているグループに途中参加できてしまうツワモノもいます。俯瞰してみていると、面白いし、興味深い。トピ主さんみたいな人は、空気読めないふりがお勧めです。あえて読まない。＞解散後、もし誘えそうな雰囲気だったらとか考えず、「ご一緒させてくださ～い」と、その場だけ図々しく輪に入っていく勇気は必要です。大丈夫ですよ。そういう人は珍しくないので。私がボッチでもいいと思えるのは、昔にグイグイ距離を詰められるママさんに、後からとんでもないことをされたからです。だからママ友恐怖症になりました。その人のせいで引っ越しまでしましたから。だから今は、表面上のお付き合いだけでいいんです。遠足のランチのみ、ちょっと端っこに参加させてもらうだけ。でもそのタイミングで、周囲に配るオヤツの用意はしておく。あとはそっと子どもと二人で帰宅します。それで特に問題無しです。

トピ内ID：37291f04bc2cf580

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親の勇気

🙂

なな

2024年11月24日 17:01

>声を掛ける勇気もなく子供もその頃は元気なく「僕はママと友達だからいいよ！」お母さんを傷つけないように、そう言ったんでしょうね。いい子ですね。親をよく見てるので、あなたが戸惑っているのを感じ取ったでしょう。保育園ではなく、たぶん幼稚園ですよね？だとすると、保育園よりも親の繋がりが多そうですが…割り切って声掛けられませんかね。私の感覚だと、明らかに外れているグループの親子がいて｢御一緒させてもらえますか？｣と言われたら、絶対にYESといいます。ハブるような真似を子供の前ですべきでは無いからです。というか、もうそれで失敗しても、その事に挑戦した自分を褒めたらいいです。そうするば、こうやって小町に後悔を綴ることもなくなりますよ。勇気が必要だと思いますが、子供のためと思うなら声掛けましょう。

トピ内ID：584aa0ad0b06ab45

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うーん

🙂

彩香

2024年11月24日 17:19

そういうのって、まずは普段から挨拶や雑談をして顔見知りになることではないでしょうか。それもないのにプライベートな遊びや関わりをいきなり求められるのは、やや距離感がおかしいような… まずはトピ主の顔見知りを作るか、お子さんが一番仲良くしているお子さんの親御さんに「うちの子が〇〇君のこと大好きみたいで…いつも一緒に遊んでくれてありがとうございます」と言うくらいかなあ。基本は相手の子のほめから入っていく。いきなり遊びの誘いじゃなくて、薄い顔見知りになる→雑談する→雑談しながら共通して遊べそうな場所やタイミングはないか考える→雑談の中でさらりと誘ってみる、ぐらいのいくつかの段階があると思います。

トピ内ID：e8dc4a684ddbceca

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親の努力も必要

🙂

おばさん

2024年11月24日 19:11

子どもが小学校低学年くらいまでは、プライベートで遊んだり食事をしたりする友だちは、親同士が友だちです。ママ友みたいな、子どものために友だちになったような関係も含めてですけど。子ども同士が気が合うとか、遊ぶ約束をするのはもう少し先ですね。私の子ども時分でもそうでした。主に母親の人気や行動力で子どもがグループに入れるかどうか決まるようなところがあります。たいていの母親はそういうのが得意ではなく、子どものために勇気を振り絞って声掛けをしたり、苦手なママさんに外面笑顔、内面涙で対応したりしているものです。また、母親のそういう姿を見て子どもも同じように真似します。トピ主さんも声を掛ければ多分、お昼はご一緒できたと思います。声を掛けられるのを待っていても、相手は誘う義務もないし、皆自分のことで手一杯でトピ主さん親子の気持ちを慮るほどの余裕はないでしょうね。

トピ内ID：f859090cc599dfaf

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その場だけは難しい

🙂

専業主婦よ

2024年11月24日 22:05

ここぞという時、一緒に行動する親子の友達関係を作るのは、日頃からの付き合いあってのことなので、その日だけで何とかしようとするのは誰でも難しいですよ。保育園は分からないけど、幼稚園なら帰りの時間も殆ど一緒で、降園後も時間ぎあるので、たまに子供だけ預かって遊ばせるなどしていれば、自然に親しくなれると思いますし、仲良しさんをご招待したらお子さんも喜びますよ。

トピ内ID：3a781a12260305e9

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なんだろう

🐤

まみ

2024年11月25日 10:28

年中さんが他の子誘っても親は真に受けないですよね。帰りには誘った子が忘れてるかもだし。年中を当てにしない。相手からお子さん誘ってくれましたよね、とかないと思いますよ。自分で行かないと。解散後にお子さんが誘ってたら誘いやすかったのかもしれない。でも挨拶程度の人に家来てはハードル高い。お子さんにずっと仲良しの子はいないのですか？ずっとくっついてたらランチ行ったり、買い物行ったりあるんですが、子供が離れないから行くしかない状態。それがなければトピ主がちょっと頑張らないといけないのかなと思いました。でもね、放課後別に遊ばなくていいよ。私在外なんですが、日本は本当に大変そう。グループで居なきゃいけない圧。こちらはそもそもシッターさんが迎えとか祖父母が多く、祖父母同士で幼稚園児連れて遊ばないから。私もママ友苦手派なんで無理しないですよ。子供に悲しい顔は見せないで。将来幼稚園の放課後の事なんて覚えてないと思う。堂々としてください。

トピ内ID：59d6b2444dd26b96

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普段から声かけする

匿名

2024年11月25日 10:17

私は子供のためと園の行事で1人で過ごすのが嫌なので、普段から声かけする努力をしていました。トピ主はフルタイムで仕事をしていて忙しいんですか？できるだけ普段から声をかけてみては？声をかけられて嫌な人は少ないと思います。お子さんは幼稚園？保育園だと皆さん働いて忙しいから友達ができなくても問題ない気がしますので。遠足でいきなり一緒にいいですか？と聞きづらいと思います。うちは幼稚園に通っていたので、園のイベントやお迎え時に「うちの子と仲良くしてくれてありがとうございます」とか「お宅が近いみたいで」とか話題を見つけて。退園後、公園や家で遊んでいました。うちの子が通った幼稚園の遠足は先生と子供だけでしたが、園の行事で親が集まるとママ友と一緒に過ごし、そのままランチに行きました。放課後の園で行っている様々な教室も子供を一緒に参加させました。就学前は親も努力して友達を作った方がいいと思います。子供が幼稚園で作ってきたらその親を見つけて声をかけてみる。イベントやお迎え時にママ達が集団でいると入りづらいから、誰かが1人でいる時に。通った幼稚園では多くの子供が近所の小学校に入学しましたので、入学後もクラスに誰かしらいたので、親子共々心強かったです。役員になって友達づくり、先生と親しくなるという人もいますよね。うちの子供は大学生、高校生になっているので、最近はママ友との交流も少なくなってしまいました。少し寂しいです。

トピ内ID：f17daf0529bb4d5c

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親も努力しようよ

😉

ガンバ！

2024年11月25日 10:17

色々と事情はあるのでしょうが、子どものためを思ったら少しくらいの努力はできませんか？子どものそういう姿を見ていながら、それでもなお「声をかける勇気がなくて･･･」って意味がわかりません。あなた、大人なんですよ。しっかりしてくださいよ。一人でも平気な子ならともかく、あなたのお子さんは友達と一緒にいることを望み、またそうしたくて声がけしてまわってたじゃありませんか。それを見ていてもまだ、「勇気がなくて」なんてよく言えるなと思いました。私もね、人見知りだから気持ちはわかります。でもそんな場面では「人見知りである自分」を捨てないと。ママ友を無理して作る必要はありませんが、子どものために時々は頑張ってみませんか。それにしても、優しい子に育ちましたね。親のあなたが優しいからだと思います。そんな優しい子のためにもきっと頑張れますよ、大丈夫。次からは遊べるようになるといいですね。応援してます！

トピ内ID：30029108a4254988

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レスします

🙂

あ

2024年11月25日 10:17

まだその年齢なら、子供だけ頑張ってもあまり意味ないです。親同士の交流が不可欠でしょう。普段からあまりコミュニケーションが取れてないのに、その場のノリでご飯は中々ならないと思います。それに誘ってくれるの待ちではないですよね？自分から誘う選択肢はないのですか。お子さんにだけ努力をさせずに、嘆いてないでアナタも日頃から積極的に関わっていけばいいです。一緒にご飯はその先に待ってるものです。

トピ内ID：eb6dc0374096d21a

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成長に気づけたことを良しとしましょう

わーまま

2024年11月25日 10:52

年少クラスのときよりも、時間前行動できて成長しましたね！その成長を見られたことは、良い経験だった遠足ではありませんか？子供に振り回されるのはこの先10年続きます。今回のことは、トピ主に非があるわけではないと感じました。ドンマイですよ。ママ友作りは、まずは園行事に顔を出して顔見知りから段階を踏むものだと思います。年中の親子行事が遠足のみのようなので、お子さんは、保育園児でしょうか。保育園でしたら、お迎え後の公園遊びで親同士が仲良くならないと輪は広がらないと思うので、ドンマイです。子供の交遊関係は流動的です。お迎えのときに担任の先生と話ができたり、学期末の面談があれば、我が子が特定の誰かと連れだって遊んでいるのか、一人を好んでいるのか、聞いてみたらどうでしょうか？お母さんはこれほどまでに謙虚だけど、子供が空気読めてない場合は、同じクラスの子から避けられることもあります。集団指示がきけているか、立ち歩きしてないかどうかは気にしていた方がいいと思います。子供は保護者の顔をよくみているので、仲良しの子のお母さんが何時ごろ迎えに来ているか子供に教えてもらったらどうでしょう？「子供がお世話になってます」という挨拶から始めたらいいと思います。もしお子さんが幼稚園児だとしたら、年長や卒園にむけて今後は行事が目白押しになるでしょう。保護者絡みの役員を引き受けて、日中の幼稚園に堂々と出入りして、子供たちに顔を覚えてもらえば、子供たちと仲良くなれると思いますよ。子供はお母さん全員が大好きですから、話しかけに来てくれます。トピ主さん、自分を責める必要がないところで自分を責めたらダメですよ。誰かを傷つけることを言ったとか法律を犯したとか、悪いことは何もしてないでしょう？お子さんは、ママが大好きです。子供が好きなママを自分で貶めないでくださいね。

トピ内ID：171c4a4c9b30c964

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役員をやっては？

🙂

通りすがり

2024年11月25日 11:33

お気持ち分かります。うちの子供の保育園は確か親同伴の遠足はなかったけど… あったら、私もそんな感じだったかも。でも意外と、他のお母さんの中も「どうしようどうしよう」ってアワアワしてる人いると思いますよ。保育園も小学校も、早めに役員をやると、顔見知りができて声をかけやすくなるかも。来年とか小1とかで、ぜひ。あとは、声掛けしたお子さんに「いいね、かっこよかった、勇気ある」とか肯定的な声をかけてあげるといいんじゃないかな。お子さんは人に関心のあるタイプみたいだし、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：7bfa380093c4851c

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コミュニケーション不足

🙂

ふむふむふむ

2024年11月25日 12:29

悲劇のヒロインじゃないです。母親のあなたは、園で普段から挨拶したり雑談したりコミュニケーションとる努力しています？誘われたり話かけられたりするのを指くわえて待ってるだけじゃダメなんです。

トピ内ID：4014ff534fbe0a63

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誘うならもっと前ですよ

🙂

当日では遅いかも

2024年11月25日 12:50

お子さんが『お昼ご飯を一緒に食べようね！約束だよ！』といってのは誰にでしょうか？これはお子さん同士の話ですか？相手の親にですか？どちらにもなのかもしれませんが、特定の特に気の合うお友達はいないのかな？私の場合のお話をすると、親同士がもともとの知り合いの場合を除けば、子供が仲良くなった子の親と親しくなることが多いです。今回のような場合だと子供が先に園などで『○○君と一緒に食べる約束した』とか約束をしてきて、自分が○○君といままで交流がないならお迎えとかのタイミングで○○君とかその親と『息子がこんなと言ってたけど大丈夫ですか？』みたいな感じでコンタクトを取りますね。で、○○君の親と『ほかに誘う子がいるかとか、手作りとか外食とかどういう感じにするか』とか、そういった話をそれとなく相手の希望や状況を探りながら当日を迎える感じです。正直、当日のノリとか流れでみたいなのはすでに親しい状態じゃないと起こりませんよ。初回にいきなり誘うことは大人数の打ち上げみたいな状況しかないように思います。つまり言いたいのはトピ主さんもお子さんも行動するのは当日じゃなくてもっと前ですよ。ってことです。てか…お子さんってあまり他の子としっくりいってない感じですか？当日だから親はともかく、誘ったにもかかわらず子供までスルーなのが気になります。特定の親しい友達が作れず、うっすら仲間に入れない感じ（大人数なら楽しく遊べるけど2人組を作ると必ず余るみたいな）だったりしませんか？なんとなく距離感が上手くつかめない子の雰囲気を感じるのですが… もしそうだと、かなり難易度が高いですね…。

トピ内ID：6e3a606514338f38

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働いてるママさんなのかな？

わかば

2024年11月25日 12:50

専業主婦のママたちは実は凄く交流してるんですよ。それが仕事でもあるから。だから例えばそういうイベントのあとにお食事会とかもセッティングしてると思うし、普段から子供のためのイベントを企画して楽しんでるんですよ。今ならクリパですかね。つまり幼稚園で仲の良い子供たちは、園内だけでなく、普段から兄弟のように仲が良いので、そこに急にいつもいない子を入れるのはハードル高いんですよね。ママさんたちが声を書けないのは、普段母親が他のママに関わろうとしないから、そう言うのが嫌いなのかな？1人でいたい人なのかな？(実際にそういう人もいるので)と思われてると思います。これからは、普段送迎の時などにお喋りしてみたり少しずつ関わって行ったらどうでしょうか？幼稚園時代の子供同士の世界はほぼ母親次第で、子供が決められるものではまずないですから。私もママ友ワールドが凄く苦手で大嫌いでしたが、仕事なので頑張っていました(笑　期間限定なのでトピ主さんも頑張ってみてはどうでしょうか？我が子に還元されるものはプライスレスですよ！

トピ内ID：92b1b3f4cedab1c2

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ウェルカムだけどな

🙂

2024年11月25日 12:50

私は外交的な性格なので、全然知らない親子でもイベントの帰りに声をかけられたらもちろんウェルカム、と言うと思います。ママ友グループでレストランを予約してあった、とか人数を増やせない状況なら、後日お茶でも、と約束します。社交辞令ではなく。ママ友トラブルだとかボスママだとか、ネットでは否定的なイメージばかり先行して広がってますが、現実の人間関係はもっとずっと暖かくて思いやりに満ちたものですよ。次からは安心して声をかけて下さいよ。待ってますよ。

トピ内ID：b0ee3552e1b58a12

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育自

🙂

蘭子

2024年11月25日 15:36

親も成長しないといけないと思います。よく人見知りとか人付き合いが苦手という人がいますが、あなた一人で生きているならそれも立派な言い訳になるでしょう。でも今回のように、我が子が悲しい思いをしている。その手助けさえしてやれない親という場面では、どうでしょうね。やはり自分の殻を破る時期が来たのではないでしょうかね。育児は「育自」なんて、昔はよく言われました。でも、真実でもあると思います。浮いた存在なんて自虐はお腹いっぱいですから、ぜひお子さんのために、社交性を身につけ、仲間に入ることです。私の娘は一人っ子なので、幼稚園も一度きりの経験と思いましたから、ママ友も作りたかったし、子供同士の仲良しも出来ました。これからの時期ならクリスマス会など、子供のお楽しみ会も我が家やお友達のお家、ファミレスなどでもやりましたよ。子供同士仲のいいお母様などに、声をかけてみるのがいいと思います。私も声をかけてくれたママ友は、誰とでも仲良くしました。そのうちだんだんグループも人数が増えたりして、楽しい思い出です。今も仲良くしているママ友もいます。お子さんのために、頑張ってほしいなと思います。

トピ内ID：061aca440678977b

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子供が声をかけている時、トピ主さんは何をしていましたか

🙂

卵酒

2024年11月25日 15:34

＞子供はお昼ご飯を一緒に食べようね！約束だよ！と一生懸命言って周っていました。その時、付き添っていたトピ主さんは何をしていたのですか。ただ、黙ってみていたとしたら、周りの保護者からは「子供は誘っているけれど、お母さんはそのつもりは無さそう」と思われたと思います。幼稚園の年齢では、プライベートで遊んだり食事したりする約束は、子どもの約束は何の意味も持ちません。残念ながら。ほぼ100％、親同士が約束して実現します。子供だけで行ける場所ではないので。おそらく、他のママさん達の中には、遠足に行く前から普段のグループで約束していた方々もいると思います。また、当日に普段仲の良い同士で声掛けした方々もいるでしょう。しかし中には、たまたま子供同士が仲良くしていて、それを見た親同士が解散後によければご一緒しませんか？と話した方々もいると思います。いずれも解散前までに、声掛けや約束をしていると思います。子供がたくさんの友達に声掛けしたなら、その時にトピ主さんも声をかければ良かったのでは？と思います。先約があって断られたかもしれませんが、飛び入りでもグループに入れたかもしれません。子供がアピールすれば、誘われるかと思ったのですか。それは…ほぼ無理です。他のママには、トピ主さんの脳内はわかりません。自分の子供が誘っているのに、親であるトピ主さんは解散までスルーしている。という事は、実は誰かと約束しているか、誘っている子とは一緒にランチする気がない、と理解された可能性が高いかもしれません。＞子どもの努力を無駄にしてしまったというか、そもそも子どもに努力させるものでは無いのです。子どもが何をしようと、親が動かなければ何も起きないのは明白なので。この年齢では、プライベートでの交流は100％親の努力しかありません。子どもの努力は、園で管理されている時間のことだけです。

トピ内ID：d1f4d4894290fb9f

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皆さんも返答されてますが

🙂

はりもぐら

2024年11月25日 15:26

・解散後のランチは成り行きではなく事前に誘い合っています。・声をかけられなかったのは事前の約束がママ友間で成立してたのと、　やはりひとり行動がお好きだと思われている可能性が高いです。ご自身でも書いておられますが、「ごいっしょしていいですかぁ？」と聞けば普通に混ぜて貰えたと思いますよ。幼稚園の段階ではお子さんがいくら遊びたい！食事したいと言っても保護者同士のつながりのほうが強いことが多いと思います。どうしてもお子さんの願いをかなえたいのなら、保護者の方とお話する機会はこれからもあるはずなので、積極的に、は無理でもお子さんが仲良くしたがっているママさんとか話しかけやすそうなママさんに話しかけてみる努力は必要かもしれませんね。小学校上がれば子供同士の世界になっていくのでそんなに重く捉えなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：77d4296de83ef78b

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応援してます

🙂

たま

2024年11月25日 16:03

ほんっ…とに辛いですよね、ママ同士の仲良し感を横で見るのも、声をかけるのもすごく怖いし。胃がぎゅぅ〜っとなります…。そして、こういう気持ちになるの自分だけと思いがちですがかなりの数います。多分目に入ってないだけでグループ以外のママもいると思いますし、グループに入ってるようでなんとかついて行ってるだけの人もいます。自信満々なのは中心的な2、3人だけですよ。お子さんきっと、声をかけたくてもかけられないお母さんの事見てたと思いますよ。可哀想だと思ってるのはトピ主じゃなくてお子さんの方かもしれません。ママは僕と違って声をかけられない。困った顔してる。可哀想。だから僕が友達だから大丈夫だよって言ってくれたのかも。無駄になんてしてないですよ。

トピ内ID：236215cf890a186d

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幼稚園はママ友で悩むことが多そうですね。

🙂

元わーまま

2024年11月25日 17:27

大学生の子供が２人いる５０代既婚女性です。私の友達に、子供が幼児の頃、幼稚園の人間関係がお好みではなかったらしく、仕事を探して保育園に転園した人がいます。私の友達の中では華やかで、交友関係で難があるタイプではありませんでした。別の友達からも、幼稚園の２人枠の役員に立候補したら、他の保護者の方が２人一緒に立候補したので辞退したという話を聞いています。幼稚園の保護者の方は、とても努力されているのだなと、頭が下がります。トピ主様は働いて保育園に転園したほうが、親子ともども平和かもしれません。保育園は、保護者が働いているので、ママ友の交流は幼稚園よりはるかに少ないです。我が子は保育園出身です。私は交友関係が広い方に声をかけてもらえました。その方のお子様が我が子のことをよく話していたそうで、そのお子様にも感謝しています。私も人間関係は得意ではありませんが、トピ主様よりは自分から声をかけます。いろいろ悩むのは面倒なので、一度は声をかけ、断られたらいちいち傷つかず、それで諦めると決めています。お子様の気持ちを思うと切ないですね。もう少しトピ主様から声をかけるなど、頑張ってほしいと思いました。レスの中に、子供が大きくなってママ友達との交流が減って寂しい、というものがありました。私はラクになりました。子供が中学生になると進路とかディープなことが表面化し、誤解かもしれないけど牽制してくるような人もいました。上記の声をかけてくれた方は遠方に転居していて、我が子の進学した高校は２人ともママ友のお子さんが誰もいない高校でした。寂しい人、ラクになる人、本当に人それぞれですね。

トピ内ID：d6cfeff1ce06039e

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皆様レスありがとうございます

🙂

グミトピ主

2024年11月26日 11:52

レスが遅くなり申し訳ありません。皆様のレスをじっくり読ませて頂き、また考えながらレスを書いております。私の書き方がよくなく申し訳なかったのですが、「家もいいですか？」は「私達もご一緒してもいいですか？」の意味でした。＞抹茶プリン様本当に誘ってみればよかったと思います。そうすれば、少なくともこちらはご一緒したいと気持ち伝わったのだろうと思います。＞ぽちっとな様実は以前、親だけの会に張り切って最初の頃参加希望を出してしまいました。当日に全員が参加する会ではないのに気が付き、参加したのですが…気を遣わせてしまった事がありました。それもあって、声を掛けるのに躊躇してしまいました。＞匿名様リベンジあるのみに勇気付けて頂きました。本当にそれ以上の後悔はないですよね…。私自身、幼少期距離のある幼稚園に通っており、特に母も園外で遊ばせる約束もしなかったので… そして現在バス通園を選択してしまい、放課後園の近くの公園に行く発想がありませんでした。園外で遊ぶと、仲良くなるスピードが違うんですよね。翌日こちらが昨日の続きのつもりで話し掛けても、もっと仲良くなっていて1番の友達になりにくかった気がします。親同士知っている事が、子供の交友関係に影響があるのも実体験としてありました。

トピ内ID：bfc78afb319cf575

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続きます

🙂

グミトピ主

2024年11月26日 12:13

＞うりぼう様「一緒に食べよう！」「…」本当にそんな感じで、駄目元でも何か話し掛けないと逆に不自然だとこうして見ると感じます。駄目元と言いましたが、断られる事はなかったと思います。＞あき様やはり、役員などで関わって貢献していく事が肝要なのですね。園で皆様兄弟もいる上に、働かれている方も多いのに行事の役員をいつも同じ方々がされています。会話に参加もせず、行事もただ行くだけ… 雑用！とか買い出しとか地道な人手がいるのだったら迷惑にならないかな…と参加の機会を伺っていました。でも迷惑になるだの何だの、及び腰がまずよくないのだと思いました。子供は発達が遅く、この間までお友達の名前を覚えられず園内の話が余り聞けず…それを言い訳にそのままにしていました。親主導なのだと肝に銘じて、周りを良く見るように致します。＞ドンマイ！様勇気付けて頂き、優しいお言葉ありがとうございます。＞全員が好きで居場所を決めてるわけではないからです。この言葉に気付かされました。皆好き嫌いではなく、子供を第一に考えて行動していらっしゃるのですよね。確かに目が合った方も勝手に誘ったりは出来なかったと思います。園で他のお母様から、「グミ子供君、うちの子と仲良くして頂いて。」とご挨拶して下さる事もあったのですが、「いえこちらこそありがとうございます。」で終わらせておりました。子供は発達が遅く、たまにある癇癪にも親が余り上手い対応が出来ずにいたのです。園では問題がないと言われましたが、親の不安感で周囲とのコミュニケーションが取れていなかったと思います。

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ママ友が欲しいの？

🙂

匿名

2024年11月26日 15:20

降園後に一緒に遊ぶお友達が欲しいの？今の時代、習い事をしているお子さんが多いのでお友達のお宅に遊びに行く機会は少ないと思う。同じマンションやご近所のお友達やそのきょうだいたちと遊んでいるんじゃないのかな。ママ友が欲しいのならば来春はPTA役員に立候補するといいですよ。私はそこで約20年経ってもやりとりしている友人ができました。役員なんかしたくない、誘って欲しいと待っているだけではママ友はできません。「ご一緒してもいいですか？」と聞いたところで「ごめんなさいね、予約しているお店だから」とお断りされて「悲しくなっちゃう」人ならばどうされるつもりでしょうか。子どもは子ども同士で園内で遊んでいるでしょうし、降園後は「もう帰りましょうね」ときちんと躾るのも母親の役目です。

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重たく考えない

🙂

まる

2024年11月26日 15:40

子供の努力を無駄にしてしまった、、って、考え方がちょっと重すぎます。自分を責めすぎるといつかそれは怒りになるし、最終的に不平不満が溜まりますよ。「今度は明るく声かけてみよう」でいいんです。まずは明るい挨拶です。相手から「いつも仲良くしてもらってありがとう」と言われるんじゃなくて、こちらから言う。特に癇癪持ちのお子さんだとトピ主さんが自覚しているのなら、なおさら「おはようございます！」と明るく勇気を出して挨拶しましょう。 1人でも話せるママができたら変わりますよ、きっと。

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