（国際結婚）急に離婚を切り出されました

台湾の人の価値観は分かりませんが、やりたいことを否定されたら悲しくなるのは誰でも同じでしょう。 しかし、それで離婚にまでなるのは、不自然なように思います。 例えば、国際結婚そのものを後悔している、今回の件だけでなく彼氏さんのやる気を削ぐような発言をしている、そもそもの生活スタイルや男女関係に不満がある、なんてことが合わさってるんじゃないかと思いました。 日本人どうしの結婚なら、これで離婚とはならないでしょう。 向こうのペースに乗らないことが大事かなと思います。

のがまずいと思われます。相手の収入だけに期待しない。 自分の収入は自分で上げないといけないし、語学は自分で現地の学校に通うとかしないと難しいかも。そこまで信頼関係ができてないのかもしれない。5年目くらいまでは無条件に仲良かったので、そういうのは人によるのかな。

結婚してから喧嘩ばかりしてたの？ いきなり提案しただけで離婚って意味わからないね。旦那さん何焦ってるの？ 私も国際結婚で旦那アジア系だけど、色々あるよ。あなたと同じ中国語全く話せないけど、数十年住んでますね。 慣れない土地で2年目ならまだまだ余計ないかもね。余計ないのは旦那さんもみたいよ。旦那さんは地元だから嫁が慣れないとか言われてもピンときてないんじゃないかなって思う。 旦那さんも外国人の嫁持つって初めての事でしょ。結婚っていう家族養わないといけないプレッシャーとか。 トピ主はまだ若いからビザ切れたら息抜きに帰りなよ。一旦離婚は置いといて。 トピ主も帰ったら日本の生活の方がいいかもしれない。 私も結婚当初6ヶ月ぐらい逃げたよ。 私の場合は結婚前から海外が長すぎて日本が合わなかったのとその他にもなんだかんだで戻ってきたけど、国際結婚ってめんどくさい。 外国人の旦那だからこそいいとこあるんだけど。 でもいきなり出てけって売り言葉に買い言葉じゃないの？ 将来子供できたら離婚して帰るのはまたハードル高いよ。帰国してよく考えてみたら？

もしも私が「更に上を目指したいから大学院で勉強したい」と私の妻（外国の人）に相談すると、 「あなたが大学院に行きたいのであれば、そうすればいいわ、ただし、1）学費は自分で出すこと、かつ、2）毎月の生活費は、今まで通り、あなたの負担分はちゃんと出してください」と返ってくるはずです。 とてもシンプルです。主さんもこのように言ってあげればよかった。外国の人は、夫婦でも、自分のお金（財布）は自分のもの、だからあなたのお金（財布）もあなたのものと考えますし、大学院に行くのはあなたの問題、だからあなたのお財布でしてください。 そして、私が「愛してるなら「お金のことは考えなくていい」と言って無条件に応援するべきではないか」と妻に言えば「理解できない、先の2つの条件が満たされない限り、婚姻生活は継続できない、よって、あなたと離婚します」と返すはず。とてもシンプルです。 ところが、そう言えなかったのは、きっと、1）日本人ならではの、夫婦は同じ財布とか、夫を応援してあげたい、自分の貯金を切り崩してでもみたいな奇妙な自己犠牲を美徳に考えてしまう、2）結婚と言っても一緒に暮らして1年未満なので、そう強く（外国人夫婦ならば普通のことです）言える関係性ができていない、そんな理由ではないでしょうか。 ですから、クールダウンして話し合われてみたらどうでしょうか。 私も国際結婚しています。妻と日本で生活を始めましたが、ギクシャクしてました。大げんかして来日1ヶ月で帰しました。往復チケットを買って帰りはオープンにしましたが、正解でした。3週間後に戻ってきてくれましたから。ほんと、国際結婚なんか、めんどくせーです。今は妻の国に私が移りました。きっと、ご主人だって、ストレス1000％なのではないでしょうか、大学院進学はその現実逃避だったりして。この問題、うまく乗り越えられますように。

私の近所のお姉さんが25年以上前に台湾人男性と結婚、貿易関係の仕事で日本から台湾の方に帰りましたが、子供が生まれた後そのお姉さんと子供だけ日本に戻ってきて別居して、そのまま5年ほど前にとうとう離婚されたそう。多分台湾人夫さんが貿易関係をやめて大学に行き始めたとか？そんな感じだったなー。 その彼は確かに大学院？に行きたい、向上心旺盛、というのはいいけど、その前に結婚の契約を反故にするってどういうこと？と私なら反発するな。なんのために2人は結婚して、なんのためにわざわざ貴女は台湾に引っ越したのか…よくわからないですね。そこ、追及されましたか？ 日本で大学に行かれるのですか？ならば貴女がいても都合はいいような気もしますが。要するに貴女と離婚はしなくても良いのに何故夫さんは離婚を言い出したのか… 多分、夫さんにとって離婚しなければ不都合なことができたのではないでしょうか？女性とか…義実家との兼ね合いとか…女性でなくともただただ無責任夫ですが、どう思われますか？ とりあえず別居して冷却期間をおいた方が良いと思います。 離婚はそれから。台湾は慰謝料とか発生するのかはわかりませんが、苦痛を与えられたのでその辺りをしっかりと調停裁判ではっきりさせましょう。

私も台湾で暮らしている日本人妻です。 （結婚して13年、2児） うーん、旦那さん、他に理由がありませんかね？（不倫とか、不倫とか、不倫とか！） そもそも、まだ大学院入学が決まったわけではありませんよね？これから準備して、合否判定。一般的な大学入試と時期が違うかはわかりませんが、入試は来年夏前じゃありませんか？ だから、本当に急だし、急いでるな、なんでそんな急いでるんだ？と不思議に感じます。だから他に理由がありませんか？思い当たる節は？ それと彼の親御さんは彼が院に行きたいがために、奥さんと別れたがっているとなると、反対するはずです。なんなら離婚回避のために親が院費用を負担するという話も出るはずです。 これまで色んな日本人＆台湾人カップルの結婚、離婚を見てきましたが、男性においては良い意味でも悪い意味でも「男が家族を養う」という考えが根強いとは思います（女の人も働きますが）　私の夫は40半ばですが、「俺が家族を養う」という気持ちはとても強いです（徴兵制も2年と長かったですから、男が責任を持つ、守るという意識が高いのかもしれません）若い方は日本人みたいにそうでもないのかもしれません。 にしても、院に行きたいから離婚したい初めて聞きましたね。将来のためというのなら、そのご主人の描く将来にあなたは入っていない？なぜ？ 日本人の奥さんは兎角、日本によく帰国したがる印象があります。もちろん近いし、余裕があればいいと思いますが。あとご主人の家族との付き合いに問題はありませんか？ご主人がマザコンだったり、親に言いたいことが言えないタイプだと親に丸め込まれて離婚するケースもありますよ。 我が家は古風な義両親ですが、とても親日でこんな私が嫁に来たことも日本人というだけで大喜びしてくれました。でもいろんな人の話を聞いて、義両親が厄介なケースも多いです。

居留証ビザに関しては、更新延長で可能ですよ。ご主人が立ち会う必要もないです。（私もこの夏、更新しました。暑かったし、もう手続きもわかってるので、夫は車の中で待機してましたよ） 台湾の戸籍謄本など取り寄せる必要はありますが、費用、パスポート、写真などがあり、結婚をしている証明ができるものがあれば（これが台湾の戸籍謄本にあたる）ご主人の承諾なしにでも可能です。 というか、今後一ヶ月で離婚が成立することもないと思います。ということは婚姻関係が継続したままであり、居留証は更新可です。 確か、台湾の離婚は両人が立ち会わなければならないかと思います。弁護士でも雇わない限り。とにかく国際結婚は離婚時もサインと紙一枚では終わりません。「帰る日に連絡をくれればいいから」というご主人の考えの甘いこと！そして、それほどあなたを遠ざけたいと。大学院へ行きたく断腸の思いなら、傷心して、あなたへの罪滅ぼしにとあれこれしているはず。 どうかご主人に丸め込まれないように。 台湾には多くの「徴信」（探偵）のサービスもありますから、相談してみてもいいと思いますよ！

日本でも、医学部再入学を含めて、「社会人になってから大学/大学院に戻る」はあります。 大学院で学んだことをキャリアに反映させるなら、30歳まで先延ばしにするなんて遅すぎます。しかも「30歳になったらもう一度考えてみたら」ですから、実質的には「却下」ですよね。 自分のキャリア形成に理解がなく、妻は薄給で自分の収入だけあてにされているとなれば、離婚を考えて当然だと思います。 そもそも、結婚してから台湾に行くまで1年あったのに「中国語がまったく話せない状態で台湾に」は、のんびりしすぎではないでしょうか。そういうのが積み重なった上で、今回の件なのでしょう。

「結婚して2年目になるものの、一緒に暮らし始めて1年未満です」 ここに根本的な原因があるような。 どういう経緯で知り合ったの。なぜ結婚1年目は一緒に住んでいないの。 独身時代に夫が日本に住んでいて（留学？）、一緒に住んではいないけど最低2年は付き合っていた。しばらく遠距離期間があった後、結婚した、とかならいいのです。 でもトピ文だけではわからない。旅行期間中に二人がどこかで出会って意気投合し、その後はネット上のみのコミュニケーションで結婚してしまった、なんてことも、最近は増えているしね。 まあ、どんな積み重ねがあろうと、カップルが壊れるときは壊れますが・・・。 ただ、本当にね、言葉もできない国に移民するなんて、無謀ですよ。自分で自分の地位を貶めています。 「言葉もできないけど、結婚してもう何十年」という人は、世代が違うんです。 もちろん今でも外国人妻に寛容で心優しい人はいるとは思いますが、価値観は洋の東西を問わず変わってきています（男女平等の度合いが上がったのでしょう）。 それに、ネットで世界中と簡単につながることができると、「慣れない外国で、一人で孤独に苦労して頑張っている配偶者」という意識も薄れるのではないでしょうか。実際、外国人配偶者側も、暇なときは自国語のネットばかり見ていることが多いし。 日本で出会って付き合っていたのなら、彼は母国に帰って変わってしまったのでしょう。 二人は何語で話しているのですか。日本語？　英語？　自宅で外国語を話すのに疲れちゃったのかな。 台湾人の夫と日本に住んでいるのなら書くことも変わってくるんだけど、トピ主さんは外国居住でアウェーで、言葉も出来ない移民だからね・・・。 東アジアの環境も厳しくて、今後どうなるかわからない。トピ主さん若いし、さっさと強い実家＝日本に帰ってくるほうが、総合的に貴女の人生は得であるような気がします。

台湾人男性を夫に持つ方からのレスを見て…。 男性が家族を養うという意識が強いのならば……。 女性は、古風なタイプが良しとされているのでは、と思います…。 実際に、愛してるならば…と旦那さんも言っているし。 多分、彼の中ではもっと上を目指して家族を楽にしてあげたいという気持ちが強いのでしょう。 その家族、の中には、今の時点では妻のあなたも入っていたと思います。 ただ、彼が求めている妻は、自分を変えようとしてくる妻ではなく、自分の考えを支持して応援してくれる糟糠の妻のような人なのだと思います。 基本的な、夫婦としての価値観がかみ合っていないので、離婚も悪くない選択だと思いますよ。 主さんとしても、毎回モヤモヤしながら、旦那さんに合わせるのも嫌ではないですか。 離婚して、意見をすり合わせて家庭を作っていける……というような人のほうが主さんには合っているように思います。

主様は ＞この状況をみなさんはどう思いますか？ と質問していますが…「他人が」どう思うか？は重要ではなく 重要なのは【主様が、どうしたいか？】では？ 旦那様は、離婚を切り出し ＞帰る日が決まったら連絡くれればいいからと 言っていますが 主様は、離婚し日本に本帰国で良いと思います？ それとも今後も旦那様と一緒に居たい～離婚はしたくない ＞大学院で勉強 も応援したいと思いますか？ ＞日本での生活費、初期費用など)を考えると、今は難しいから30歳になったらもう一度考えてみたら と主様は提案したそうですが…何故、日本での生活費用や初期費用を考慮する必要があるのでしょう？ 旦那様が院進したら、転居～日本で暮らす必要有ですか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様達は将来的に、子どもを希望してます？ 性別で区別するのは不本意ですが、女性の生殖適齢期は男性より短いです。主様達が30歳になる頃に進学したら、主様はいつ妊娠・出産出来るの？したら良いの？と思う可能性はありませんか？ 院で勉強したいと決めているなら、若く身軽な内の方が楽な部分は多々あります。 私も国際結婚。今は日本でも夫出身でもない国在住。専門職ですが外国籍なので、移民の立場や気持ちは分かります。ただ私は夫出身国在住経験有・夫は日本在住経験有なので、受け入れ側の苦労や重圧も分かります。私は夫母語ができ大抵1人で出来ますが…重要な書類等は間違いの無い様、夫に確認してました。日本で夫は英語で仕事＋秘書がフォロー、病院・役所等は私が付き添い…自立出来てないと言ってました。 主旦那様も ＞中国語が全く話せない状態で台湾に来た 主様の事を思い、院進を考えた部分もあるのでは？ 私も夫も、他国で院やPhD勤労学生も経験済。 主様（達）が婚姻関係継続したいなら【２人で話し合い】納得できる答えを見つける事をお勧めします。