恋人の愚痴をうまく聞けない

恋人さんはトピ主さんより7歳も年上だし、社会人でしょ？。 自分の機嫌は自分が取るのが大人です。 あなたにとって、それだけ負担になっている事を、 むしろ控えるのが大人だし、恋人としての責任ですよ。 私もトピ主さんタイプで、実母があなたの恋人さんタイプ。 愚痴を聞け、寄り添え、なんで分からないんだ、 共感力が無い、等々いろいろ言われました。 でもそんなの甘えです。 自分の精神的な健康を整える方向で自己改革した方が、 恋人さんの将来のためにもなります。 そしてあなたも健康な将来のためには依存させてはいけません。 依存させ続けると、彼女は精神的に自立しないから。 しかしこのまま彼女が変わらず、 どうしても辛ければ距離をとりましょう。 自分を守るためです。 同時に、少し冷静になってもらって、 自分自身を見つめ直してもらうのも愛情です。 それでもうまく行かない場合、 トピ主さんたちのご縁も諦める日もあるかもしれません。

女性って、愚痴っぽい人って多いと思う。 それと、歳を重ねるごとに、主みたいな若さからくる清廉さみたいなものが皆無になってくるもの。 悲しいかな、段々ひねくれて物事を見るようになるって感じかな。 長く生きてると色んな人と接して嫌な思いする事も当然出てきて、人の裏を知った気になるというか。 もちろん、その分良い人と出会う機会もあるんですけどね。 なかなか良い人っていないんだけど、そういうのを見抜く目も肥てくる事はあるかも。 若いといのはそれだけで社会からも優遇されるというかチヤホヤされるというか、良い思いする事が多かったし。 でも歳を重ねるとそれなりにその年相応の自分にならないと、若い頃のままの感覚でいられない事を思い知る場面も出てくるわけで。 その彼女も主より7歳上だと、まだ若い事は若いけど、大学生の主とは全然違うから、 やはり7歳とはいえ、女性同士だと尚更年齢差による合わない所は凄く感じてしまうかもね。 寄り添わなくてもいいんじゃないですか？ 主が持ってる清廉潔白な考え方を聞くのが嫌だと言うなら、それはそれで仕方ない事だし、ムリする事はない。 そんなのに若い主が合わせてたら主が疲れるだけでなんにも楽しくなくなると思うよ。 でも老いても清廉潔白な部分を持つ人はいるし、 もし年相応に捻くれてきたとしても、それでも人に愚痴ばっか言わない人はたくさんいますよ。 彼女は、人に愚痴を垂れ流さないとストレス解消出来ないんだろうから、彼女は相手を思いやって愚痴を聞かせない、という思いやりがないだけだとも思います。

2人の人間がいて惹き合うものがあって一緒にいる。 今までの過去、経験、家庭環境、違っていて当たり前だし、 性格も似ている、似ていない関係無くお互いの歩み寄りが必要です。 愚痴と言っても、その中に相手の悩みがあるのだから、 ここは思い切って世界中を敵に回しても味方になるくらいの同調、同意をしてみては？ 勿論それが人間としてどうなの？という行動なら違いますが、 口頭で言ってるだけならそれが愚痴という本質なので。 言ってるだけ、聞いて貰ってるだけ、でも言ったらスッキリする、助かった、 それならそこまで非生産的でも無いし、聞いているうちに解決法も探せるかも？ それを2人で出来るようならお互いの擦り合わせ、協力関係だと思いますよ。 価値観は似ていれば楽ですが、違っても認め合えればいいんです。 誰かと時間を共にするのは簡単ではありません、楽しい事ばかりではありません。 お互いの波長や様子で感情を察したり思いやり合えるには時間も必要です。 片方がかなり譲歩する時期もあるけど、相手が気づいてくれるかも知れない、 駄目でも好きなら覚悟して自分が強くなって聞いてあげる、 とことんやったら後悔も無いし、辛さも跳ね除けてこんなの平気！ と自分に言い聞かせてやってみれば良いと思います。 とにかく自分を追い込まずもっと楽に客観的になりましょう、応援してます。

トピ主さんの辛い気持ちはよく分かります。 個人的にはそういう気持ちを配慮なく吐き出す方がどうかと思いますが、今回はそこは論点じゃなさそうなので割愛しますね。 >できる範囲で彼女に寄り添える人間になりたいです お相手はできる範囲で寄り添って欲しいのではなく、自分の望む寄り添い方を出来るようになってくれ、無理なら他を当たれ、と言われているのです。 つまり死ねとかブスとかトゲのある言葉を一緒に吐いて笑い話として消化できるようになれと。 解決策はお別れするか、出来るようになるか、二択です。トピ主さんの「できる範囲」がどの程度かは彼女は気にしてないです。自分の望みが叶うかどうかです。 なので、残念ながらトピ主さんのできる範囲で出来る解決策はない、が回答になると思います。