義理の兄弟が亡くなった時の葬儀、法要について

レス16

（トピ主 1 ）

😣

はなこ

2024年11月25日 11:34

話題

私の配偶者の妹(以降義妹と呼びます)が亡くなりました。あまり葬儀や法要に参加したことがないため、詳しい方に色々お伺いしたいです。義妹は結婚しており、嫁ぎ先の両親と近居しています。私の実家からは香典を包むべきでしょうか？私の実家と義妹は結婚式で会った程度ですが、実両親と義両親はお中元のやり取り程度の付き合いがあります。金額は5千円でよいでしょうか。年末年始は私の実家(かなり遠方)に夫と子供を伴って帰省する予定がありました。 49日が明けないうちに予定通り帰省しても大丈夫でしょうか。それとも夫抜きで私と子供だけ帰省、もしくは帰省自体を取り止めた方が良いでしょうか？子供の年齢は3歳で着るものにこだわりがあり派手な色しか好みません。なんとか白黒グレー辺りの服を着せようと思いますが、ワンポイントで赤や黄色のキャラクターが描いてあるものも避けた方がよいですか？また普段履いている靴が蛍光色の派手な靴ですが問題ないでしょうか？子供が好んで履くメーカーが高価で、なおかつ新しいのは赤い靴がいいと泣いてしまい…。

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普通でいいんですよ

🙂

おじさん

2024年11月25日 15:18

実家の対応は、実家の親御さんに任せればいいでしょう。香典額はいくらでもいいのですが、今回がおそらく実家義実家の初めての香典でしょうから、これが基準となります。なので、交際費として負担のない額、言い換えると、見栄をはらない額がよろしいでしょう。義実家で不幸があった以上、予定はキャンセルでいいでしょう。夫さんは実家に帰るでしょうから、主さんや子供さんは、付いていったほうがいいかそうでないほうがいいか、聞いたらいいでしょう。四十九日だから帰省しないという話は、聞いたことがないです。子供さんですが、私の知る限り、葬儀となったら雰囲気を読むものです。葬儀に行ってもおかしくない服と普段着を持っていけば問題ないように思います。わがままを言うようなら外に出てもいいのですし（寒いけど）。葬儀って、みんなやらかすものです。そんなに考えなくても大丈夫ですよ。

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一般的。

🙂

nene

2024年11月25日 15:18

５千円のお香典はご近所さん程度への額です。親戚ですから万単位でしょう。あなたのご両親は贈答の習慣を続けているのですから、香典についてもご存じだろうと思います。訃報を受ければふさわしい額をご自分で判断するのではないですか。妹の葬儀ですから、礼儀に叶ったことをしなければご主人が肩身の狭い思いをします。お子さんの服と靴は一般的には黒や紺です。子どもの好みは関係ありません。聞き分けなく葬儀で大人しく出来ないお子さんなら、参列させないことも考えたら良いと思います。

トピ内ID：3443a662e1bb2164

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ご身内の葬儀は慣習はあまり関係ないので夫と相談

🙂

ブルボン

2024年11月25日 15:18

ご主人からすると実の妹さんが、義両親からすれば実の娘さんがお亡くなりになられたわけでその悲しみは大きいと思います。ですからこうすればいいという正解はないのですが私ならという事でお答えさせていただきます。まずご実家からはお包みになられた方がいいでしょう。金額は関係性を考えると５０００円では少ないので１万円ですね。帰省については義両親は亡くなられたばかりで寂しいと思いますので息子であるご主人と亡き娘を偲びたいと思っているかもしれませんしご主人も一緒にいてあげたいと思っているかもしれません。その時に孫や嫁もいれば少しは賑やかで明るく過ごせるかもとお思いかもしれません。逆に静かに過ごしたいから来ないでいいよと言う事であれば予定通りご実家に帰省されて良いと思いますよ。ご自身に置き換えて自分なら親にどうしてあげたいかと思いつつご主人と相談なさると良いかもしれません。こういう時の態度ややり取りって思いのほか心に残るものですから。お子さんの服に関してはまだ３歳という事ですから黒やグレーであればワンポイントのキャラクター程度ならあって良いと思いますよ。ただ、靴が蛍光色はさすがに避けられた方がいいと思います。「〇〇おばちゃんとさよならする特別な日だから今日（と翌日）はこの特別はお靴で来て欲しいって〇〇おばちゃんが言っていたよ」といった感じで３歳ならそろそろ言い聞かせもできるころではないでしょうか。ただ何か特性をお持ちでこだわりが強いという事でしたら言い聞かせもなかなか難しいと思いますので義両親にご事情を話したうえで派手な靴で参列させてもらいましょう。

トピ内ID：f6ce8a62beb01418

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義弟ですよね？ならばトピ主さんが決めることではない。

🙂

マム

2024年11月25日 14:56

＞金額は5千円でよいでしょうか。どうしてトピ主さんが決めるのですか？夫の給料を取り上げ管理してるからですか？だとしても決めるのは夫ですよね？夫が金額が分からないとオロオロしているなら、見ず知らずの他人ではなく自分の親に聞くよう夫に伝えて下さい。＞また普段履いている靴が蛍光色の派手な靴ですが問題ないでしょうか？義両親に聞いて下さい。どんな田舎でどんな風習があるかも他人は知らないので適当な回答はできません。＞子供が好んで履くメーカーが高価で、なおかつ新しいのは赤い靴がいいと泣いてしまい…。トピ主さんからは「行きたくない！」「お金出したくない！」って気持ちが透けて見えますが、何かあったんですか？

トピ内ID：609fdaf00a02adb9

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ここで聞くより、旦那さんから義実家に確認

🙂

うーん

2024年11月25日 15:50

金額などは地域や世代で感覚が違うでしょうから、（どこでどのような規模でやるのか、食事も一緒にいただくのか、）旦那さんに相談しないと何ともならないですが、、、 49日内の予定もどう思われるか、黙って静かに行けばいいのかそれも控えるべきか旦那さんに（以下略） 3歳のお子さんの服装は、、、これは無難にちゃんとしたほうがいいと思いました。こだわりっていっても普段着とは訳が違います。好きなブランドとか関係ないです。安価な黒い布靴でいいじゃないですか。当日親も普段とは全然違う黒一色で、着いたらみんな黒っぽいんだから、そういう場所なんだと子供心にでもわかりますよ。３歳なら好きなキャラの玩具かハンカチかカバンか何か一つ持たせててもいいかもしれませんが

トピ内ID：5662426eb8bf5b29

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個人的な感想ですが

🙂

めろん

2024年11月25日 15:18

5千円は少ない。 3歳でも特別な日、人が亡くなったのだと言い聞かせる。「派手な色しか好みません」でいいの？たまたまですが、昨日、母がお世話になった老人ホームで追悼会がありました。今年一年で亡くなった方を追悼する会でした。出席した家族は半数程でしたが、3歳くらいの子供を連れた家族もいました皆さん、平服でしたし、私は黒のセーターにしました。小さなお子さんは紺色のスカートに白いブラウスでした。靴は覚えていませんが、少なくとも蛍光色や派手な色ではなかったです。そういう場でさえ、そうです。若くて亡くなった方の葬儀です。義両親はさぞお辛いでしょう。寄り添ってください。　私の母が今年の2月に亡くなった時に、火葬場で多くの遺族を見かけました。いくら小さな子供でも、キャラクターの服や蛍光色の靴の子供はいませんでした。帰省はどうでもいい。

トピ内ID：476ad55ab34f75ba

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いましたね

🙂

氷

2024年11月25日 16:55

親戚の葬儀で黄色の蛍光色の靴を履いていた子がいました座る位置でだいたい誰の関係の人か分かるので、やっぱりあの一家はそういう人達か・・・と思って見ていました正直、今はキッズのフォーマルシューズなんて1000円も出せば買えるのに、斎場に蛍光色のスニーカーなんて、全く理解できないと思っていましたが、そんな理由もあるんですね

トピ内ID：1a1c79c7bfc34ece

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お揃い！

🙂

瀬戸

2024年11月25日 17:48

親戚関係で香典が五千円なんて、聞いたことがありません。少なくとも一万円は包むべきです。お子さんは３歳ですから、ある程度は話がわかりますよね。ですから、安いものでよいので黒い服と靴を買いましょう。そして、トピ主ご夫婦が喪服と黒い靴の姿になって、お子さんの黒い服と靴を見せて、「３人で、お揃い！お揃い！」と言ってみましょう。喜んで黒を身につけてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：8f8b2c9eee50b4dc

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個人的な感想

🙂

中華まん

2024年11月25日 17:48

旦那さんや義両親が無理でも他の聞けそうな親戚に相談するのが一番だと思いますが、個人的には・5000円は少ないと思います。少なくとも1万円かな。・年末年始の予定は旦那さんと相談しましょう。義両親と旦那さん（実の家族）だけで過ごしたいと思うかもしれないし、せめてその時ぐらいは自分の妻と子にも来て欲しいと旦那さんが思うかもしれません。間違っても「自分の実家に帰る事を前提とした聞き方」はしないように。「うちの実家に帰る予定をキャンセルしとくね」とか、「そっちのご実家に行った方が良くない？」とか、寄り添う方メインの言い方を選んだ方がいいでしょう。・お子さんが発達障害などをお持ちでそのこだわりがあまりにも強く、旦那さんや義両親もその特性を理解しているのならまだいいけど、そうじゃないならワンポイントぐらいなまらだいいけど、蛍光色の靴は止めた方がいいと思います。どうしてもお子さんのこだわりが強くて大人しくするのが無理なら、遠方ですがお母さんに来てもらって預ける位の気持ちでいた方がいいのでは。とにかくまだお若い義妹さんで逆縁なので、「親が死んだ、祖父母が死んだ」とはわけが違いますから、慎重にされた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1ed57866a68f8cf8

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壱万円かな

🙂

専業主婦よ

2024年11月25日 17:53

香典は壱万円くらいが妥当だと思います。今時なので、香典辞退での式ならば、共花やお供えを斎場にいえば用意してくれます。おこさんの服装ですが、幼稚園の制服はないのでしょうか？中学生も制服で参列しますよ。うちは、幼稚園の面接用に紺色に白襟のワンピースがあったので、それを着せました。靴もおでかけ用の黒があったので、そちらを。帰省は問題ないと思いますが、新年の挨拶でおめでとうはナシですね。

トピ内ID：2b237162dc6e7346

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お子さんを連れて行くならお通夜だけかな・・・

🙂

たい焼き

2024年11月25日 22:00

喪主が義親さんなら、三歳児が蛍光色の靴だろうが、真っ赤な靴だろうが、未だ「じぃじとばぁば（喪主）が許したなら」と思われますけど。多分、喪主は、義妹さんのご主人ですよね？完全にアウェイな場所なので、お子さんが蛍光色の靴で行ったら、義親さんもご主人も顔が立たないと言うか・・・。悪目立ちし過ぎます。行くなら、未だお通夜です。お通夜は「取り急ぎ駆け付けました」というテイで、普段着でも有りなので（かと言って、派手な服装で行く人はいないが）。お通夜にはトピ主さんとお子さんも同席し、ご焼香が終わったら、ご主人を残してトピ主さんとお子さんは早々に帰りましょう。一応、黒い靴やらは持参して、ちょっとの間だけママとおそろいねとかやってみるのも手では有ります。ご主人は故人の兄なので、翌日の告別式や火葬場まで行くかと思いますが。トピ主さんとお子さんは先に帰るか、近隣で待つのかな。場違いな服装で現れると、悪目立ちします。私の祖母の時、従姉妹家族（小学生二人）が、白いパーカーに白いジーンズで現れたんですよ。従姉妹家族は、通夜と告別式は、黒い服だったので、余所行きで地味な服が無かったんだと思うけど。そこに居た他人がザワついたのは事実です（祖母は病院で亡くなって、数日実家に戻っていて、そこにお寺さんやご近所さんが来ていたので）。帰省については、お子さんとトピ主さんだけで良いと思います。ご主人も、妹とは言え、亡くなって二か月も経ってないのに、初詣とか初売りに連れ出されても辛いでしょうし（妹が存命なら、今頃家族で楽しんでいただろうと思うと辛い系で）。義親さんが気落ちしていて、ご主人が子供を連れて行きたいと言われたら、今回だけは帰省も諦めた方が良いと思います。時期をズラして、行くプランに変更と言うか。

トピ内ID：457d8e74c274a092

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お悔やみ申し上げます

はなや

2024年11月25日 22:25

五千円の香典はトピ主実家から、という事ですよね？それなら一万円かなと思います。また49日前でもトピ主たちは普通に生活していいと思いますよ。だから帰省も自由。ただご主人の気持ちは本人に確認すべきですね。それからお子さんの服装はやはり蛍光色はいかがなものかと思います一番近い身内ですし。家族葬なら問題ないけど義妹さんの婚家や職場の方もいると思うので、子供の好みよりTPOを考えた方が安心ですよ。

トピ内ID：a6587e965a3001c5

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ここで聞かずに義両親に聞こう

🙂

そら

2024年11月26日 12:48

冠婚葬祭は地域や家庭によって慣習が違うので夫や夫側の親族、義両親（存命ですよね？）に聞くのが一番です。トピ主実家からの香典→地域の慣習に従ってください。出すのなら5千円は少ない気がしますが確認しましょう。お子さんの服装→ワンポイントが目立たず小さなものならともかく、派手な色の服や蛍光色の靴はナシです。お気に入りの服・靴以外は絶対に拒否する子なら、トピ主さんと一緒に控室にいましょう。服は着るけど靴がダメなら、靴を履かせずにトピ主かトピ主夫が抱っこしてましょう。四十九日→四十九日の法要を欠席するのでなければ問題ないと思いますが、念のため義両親に確認しましょう。

トピ内ID：97a496c32aae85e9

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ありがとうございます

😣

はなこトピ主

2024年11月26日 12:55

ご意見参考になります。私の実家に聞いたら2万円包むとの事でした。以前私の祖母が亡くなった時に義両親が2万包んでいたそうです。たしかに最初のやり取りが基準になりますね。子供の靴についてはいつもの靴と黒い靴を持っていって何とか説得しようと思います。喪主は義妹の旦那さんなので、確かに祖父母などと違って甘えずきっちりした方がいいですね。多分いつもと違う雰囲気さえ分かれば納得してくれると思います...。通夜と告別式については、私と子供だけ告別式のみの参加になりそうです。義実家とは電車やバスで2時間半の距離で、3歳児をつれて通夜参加後に帰宅するのが困難なので宿泊必須ですが、夫が義両親に元気がないので義実家に泊まるのは遠慮して欲しいと言うので、告別式のみ参加しようと思います。出来れば火葬の間どこかで待ちたいですが、子供の機嫌次第で先に帰宅するかもしれません。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：fdd42f8ef3639d22

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さすがに赤い靴はちょっと・・・

🙂

bunan

2024年11月27日 11:44

ワンポイント避けたほうがいいですか、ということは何かほかの洋服お持ちなんですよね。お子様なんだし、おしゃれより弔意です。それにいくら泣いても、赤い靴（それも新品というのは用意していたようで）、ちょっと・・・まわりも斎場の人も、何か言ってあげたほうがいいのか、でも言えないし、と困ってしまいます。アンデルセンの童話も思い出してしまいますし。

トピ内ID：bcdb1df3c71383df

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大変ですね

🙂

ぽち

2024年11月28日 12:33

まだお若い方でしょうに。。お悔やみ申し上げます。お子さんの服は地味なものにして、まだ見たことのないカラフルなおもちゃ（音の出ないもの）やキラキラの折り紙、百均のシールブック等を仕込んでおく、というのはいかがでしょうか？子供達が小さな頃は、そういう薄いものを複数常にキープしてました。マックのハッピーセットの絵本もよくできているし、薄くて軽いです。汚しても無くしても悔やまないし、何ならぐずってる他のお子さんに差し上げる経験も積めました。今ならクリスマスカラーのお菓子で小分けのものがセットされたのもあるから、ちょっとずつ小出しにするのも。この日だけは特別だから、叔母さま（の写真でも）に手を合わせたら頂こうね、とか。お子さん連れで通夜は厳しいですしね。どうぞお気をつけて。

トピ内ID：6a19c9f2bded863b

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