仲良かった子に突然LINEをブロックされた

その友達だけでなく共通の友人からもブロックされたということですよね？ それは、第三者から見てもトピ主さんに非があったと考えるのが自然ですが…何か思い当たることはないですか。 トピ主さん自身が何か悪事を働いた可能性だけでなく、例えば結婚や妊娠出産を最近したとかはないですかね？ もしくは彼氏と付き合い始めたとか。 人によってはそういうおめでたいことでも煙たがって友人関係を切ることもあります。 他にも、友人が無職なのにトピ主さんは優良企業に就職したとか、家柄の違いが明らかになったとか、 それに伴ってトピ主さんが何か思い上がった言動をしてしまったなど。 何か思い当たらないですか？

共通の友達がブロックしたということは、無理やり話したところでなにかが変わるとは思えません。結局嫌な思いをするだけです。 もともとトピ主のことが嫌だったとか、トピ主には関係ない大きな出来事があったとか、そういうことでしょうけど、どっちにしろトピ主とは付き合いたくないということです。

話し合いをしたいとは、結局ブロックした理由を知りたいのですよね？ 無理だよ・・・ ブロックの意味を知ってる？ トピ主さんは気付かない内に何かやらかしたのですね。 なのに自覚がない。 あるいは、理由なんてなくて、もともと友達（親友）ではなかったってこと。 「仲が良い」というけど、お互いどこまで知っていたのかな？ 軽い話して笑って遊んで・・・それを「仲が良い」と思っていたのだとしたら、私は違うと思う。 もうね、去る者は追わずですよ。

なにがあってブロックされたか分からない かもしれないけど もう二度と関わり合いたくナイからのブロックだから話し合いたいと食い下がっても無理でしょう。 去る者は追わず 追えば逃げます そんなに気に病むならその人のインスタフォローするのやめて 他に人脈作ったら良いと思います。 新たな出会いが元気くれますよ

トピ主がお友達二人からブロックされ、両方から縁を切られたも同然の状況になっているので、トピ主が何かをやらかしたのは間違いないと思います。トピ主はそれを知っていますよね？少なくとも心当たりがありますよね？それを説明しないと何とも言えないのではないでしょうか？ >何度も考えましたが正直、なんでブロックされたのか分からず困っております。 >とても心配しております。 もしトピ主がそれは書けないということなら、或いは本当に心当たりすらない（または全く気付いていない）というなら、今回のお友達とは残念ですがお終いになったと思います。これ以上トピ主側から連絡を取ろうとすればますます印象が悪くなるでしょう。 ところで何にどう困っているでしょうか？そして何をどう心配しているのでしょうか？他人事のような言葉の選択なので違和感を覚えました。

いやいやお気持ちは分かりますけど、流石にしつこいです。 執着し過ぎてて怖いです。 それに他の人を巻き込むなんていけませんよ。迷惑です。 相手が拒絶してる以上無理ですよ。 これ以上踏み込むのはやめた方がいいです。 依存体質なんでしょうかね。 知らず知らずの内に不快な思いをさせたんだな、で終わる話です。 相手が歩み寄ってきた時だけ、向き合いましょう。

何があってのブロックやミュートだったのかは分からないけど、他のSNSが繋がっていたという事は、そのご友人は完全に関係を切るのではなく、自分の気持ちや状況が変わったら、再びあなた方と交流をするつもりがあったんだと思う。 でも、穏便に一度距離を置いていたかった相手を自分だけでなく周りの友人まで巻き込んで「なんで？」「どうして？」と追い詰め、その方達との繋がりも切る事になったんだから、もう関係の修復は無理だと思う。 なんでも理由が知りたい。自分が納得できなければ認めない。（それって自分の気持ちをスッキリさせたいだけですからね）という態度は大人になったらもう通用しないです。特に人付き合いにおいてはね。 その人と付き合いたいか付き合いたくないと思うのって、言語化できる理由ばかりじゃないですから。 これからは「去る者は追わず(理由も聞いたり詮索したりせず）、来るものは拒まず」とされた方がいいですよ。

＞＞もう諦めるしかないでしょうか？ その状況だと諦める以外なくないですか？連絡先の一切を断たれたわけですよね。 こういうのは友人らが変という可能性も往々にしてありますので、原因が思い当たらない場合は気にしないというのも手です。 ただしトピ主が思い当たらないだけで、話し聞いたらそりゃ切られても仕方ない。となる可能性もあります。

あなたがご友人の気に障る事をしたのは確かです。でもそれだけで、あなたが悪いと限った事ではありません。ご友人が理不尽に怒っているだけかもしれません。では何故『ここで切った方が良い』か？話し合いが出来ない人だからですよ。 なんとか宥めて友人関係を継続してもまたご友人は同じことをするかもしれません。高確率ですると考えた方が良い。するとまたあなたは悶々と悩む事になります。人生はあなたが思う程長くはない…というよりも若い間は短いのです。さっさと次の友人関係を探しましょう。そちらの方が青春を謳歌できるでしょう。 仮にあなたが無神経な事をしたとしても相手が指摘する気がないなら、悩むだけ損です。ちゃんとあなたの悪い処を指摘してくれて改善できる有益な友達関係を別に築いた方が余程建設的ってものですよ。

トピ主さんに非があったのか、お友達がちょっと極端な反応をする人なのか、それは私には分かりません。 もしかすると「全く心当たりがない」という点自体が悪いのかもしれないし（無意識にずっとやらかしてる）、親友の逆恨みに近い感情かもしれません。 でもブロックならまだしも、友人を介した話にも「今は話したくない」と言われ、その友人すらもブロックしてくるとは「絶対もう関わりたくない」という強い意志を感じます。 共通の友人のブロックがトピ主さんがそれほど悪い事をしたという意味なのか、共通の友人はトピ主さんとそれほど親しくなかったので義理立てしたのか分かりません。 20代も前半と後半でかなり感覚は違ってくると思うけど、前半だったらまだ学生感覚で「私達友達なのにまだmmと付き合うわけ？」みたいなことになる人もいるでしょう。 あまりその親友に執着すると彼女はますます頑なになり拒絶反応が強くなるし、そうなると他の共通の友人たちもトピ主さんから離れる可能性もあるのではと思いました。 理由が気になるのは当然ですが、とりあえず今はそっとしておくほかはないし、もう少し落ち着いたら共通の知人に「自分に悪い事があったのなら教えて欲しい」という形で聞いてみる事もできるようになるかもしれません。 ただまあ、それも深追いしない方がいいと思いますよ。 そこまで嫌われてしまった相手と全く元通りになるって無理ですよね。逆に向こうが完全に元通りの態度してきたらトピ主さんがモヤりません？ 20代にとって「友達は永遠に友達」というイメージでしょうが、50代の私からすれば「友人とは来て去っていくもの」です。 特に学生時代の友人だったら、まあ8割がたは続かないですね。

それはショックですよね。 何か地雷を踏んだのか積もり積もったものなのか。 何にせよ無理に軌道修正しようとしても拗れるばかりと思うのでそっとしておくしかないのでは。 人の心、人間関係は複雑です。 トピ主さんの事を誰かが悪く言ってそれを鵜呑みにした可能性もある。 誤解なのかもしれない。 トピ内容だけでは見えない事が多過ぎます。 何も後ろ暗い事がなければ堂々としていればいいと思います。 他に切れてない友達がいたら相談してみては？

あなたが原因を理解してようがいまいが、悲しもうが苦しかろうが、主さんをブロックしてもう話したくないと言うのがあちらの意思ですからどうすることもできませんよ。 お辛いでしょうけど受け入れるしかない事実。友達だけでなく、共通の友達にもブロックされたということは、主さんが気付かぬうちに何かやらかしてるのかなと思いますが、全く身に覚えがないことってありますかね。 とにかく一時的に距離を置きたいだけだったとしても、あまりしつこくするとその可能性すら無くなってしまうから、もう他を見て前向きに生きた方が良いと思いますよ。

私は　お友達の立場です。 ブロックはしませんでしたが 非表示で未読にして　2年半 決定的に何かがあった訳ではないので 相手にとっては　青天の霹靂でしょう。 罪悪感でいっぱいです。 でも　もう　限界だったのです。 依存され、支配されるのに疲れたのです。 些細なことの積み重ねでコップの水があふれたのです。 ある日　ふと　気がつきました。 この人と付き合うのがしんどいと 他の友だちからも距離を置かれている友達を 見ていて　私だけはそばにいようと 思っていたのですが。 離れた理由を聞いて　トピ主は納得できますか？ そんなつもりはなかった　そこを気をつけるから　 と言われても　もう　もどれないと思います。 今も　数ヶ月に一度くらい　電話がかかって来たり、 手紙が届いたり　家電の留守電に「心配してます」と入っていたりで 諦めてくれないのが悩みです。ずっと責められてる気がします。 最近　知り合いが長年の友だちを疎遠にした話を聞きました。 側から見て「仲がよかったのにどうしたのかな」と思っていたら やはり　一方的に依存されたり　愚痴ばかり聞かされて疲れたと いう理由でした。 トピ主さんは　ちがうケースかもしれませんが どうか　追わないでください。 悲しく寂しいでしょうが　気持ちを切り替えて 新しい友だちを作ってください。