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彼が今どこで誰と何をしてるのか分からないと不安です

レス31
（トピ主 0 ）
😢
ぽむ
恋愛
このトピックを見ていただき、ありがとうございます 私は21歳、社会人一年目の女です。 私には2年お付き合いをしている3歳年上の彼氏がいます。 彼は社会人2年目ですがとても優秀で多忙な日々を送っています。 お互い片手で数えられるほどの恋愛経験がありますが、今の彼が1番良いと感じています。 優しくて頼もしく、自分の目標や夢を持ち一生懸命頑張っています。 私は仕事に対して特に目標ややりがいもなく、生きて行ければいい、無理して頑張りたくないくらいの考え方で生きていて性格や考え方は彼とは真逆なことが多いです 彼はとても優しく、友達と遊びに行く時には写真を送ってくれ、スマホのパスワードも教えてくれてます。 浮気などの心配がひとつもないです。 なのに私は彼を信用しきれていないのです こんなにも愛情表現をしてもらっているのに信じきれないです。 いつもより返事が遅い。会社の飲みや友人との遊びで遅くまで帰ってこないことが不安で仕方ないです。 以前は位置情報アプリを入れてましたがサービス終了を期に位置情報は共有してません。 彼がどこで誰と何をしているのか気になって仕方ありません 不安すぎて振られる夢をもう5回ほど見ました。 彼は土日祝休みで私は希望休制度なので、平日は仕事で、土日のどちらかはデート、もう片方の土日は私は仕事で彼は自分の時間を過ごしてます。 このデートではない土日が嫌なんです。 一人でなにをしてるのか気になるんです。 でもいちいちやることを言葉や写真を送れと言えません 大好きなゆえに振られてしまうことや浮気されてしまうことに恐怖を抱いています。 しかしこの気持ちは彼には言ってません。 めんどくさいと思われたくないので。 でもやっぱりしんどいです。 私は自分に自信がないです。 顔も性格もスタイルも全て自信がありません。 しんどいです。 心から幸せだと思えないのが彼に申し訳なくて涙が出ます 誰か助けてください

トピ内ID：ecb9b3b4a212e530

#２０代
#仕事
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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こんにちは

🙂
カレ
浮気を疑ったりはしないけど、いつか壊れてしまうのが怖くて不安ということですね。 でもそうやって終わってしまうんじゃないかと思いながら過ごしていたら、そのようになってしまうかもしれません。 夢を叶えたいと思いながら動いていると夢が叶うのと同じように。 浮気されればそんな人だったのだと知ることになるので騙されて結婚しなくてよかったですし、 何か彼に理由があって別れることになればそれは彼のしたいことを尊重して受け入れるしかないと思います。 期待しすぎず、自分で選ぶというのも大切です。

トピ内ID：59fd0f293ef10c1a

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うん

041
パプリカ
彼が信じられないんじゃなくて、 自分自身のことが信用出来ないんですね。 仕事もダメ、趣味もダメ。 自己肯定感を与えてくれるものが「彼氏」しかいないんですよね。 彼が本当に仕事が出来て優秀なら、遅かれ早かれ主様では物足りなくなるよ。 言い方は悪いけど、人は格下の相手とはいつまでも付き合えないと思う。 もっと自分に良い影響を与えてくれる女性と出会って、そちらに行くと思う。 私は、主様みたいな人には周りが何を言っても無駄だと思っています。 どうせ『だって不安なんだもん！自信ないんだもん！』しか思わないでしょ。 そのうち、この彼には振られるでしょう。 その後、主様が反省し一念発起して自分のマインドを変えれば、次のお相手とはきっと良い恋愛が出来る。 だけど、変わらなければ何度でも相手を変えて同じことを繰り返すだけです。 分かるまで何度でも。

トピ内ID：301ce3ddc52da369

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じゃあ努力すればいいじゃん

🙂
ゆかたん
この手のお悩み、結局のところ暇なのだと思うのですよね。 自信がないのはあなたの問題。 あなたが何とかしなさい。 ほんとにフラれますよ。

トピ内ID：56d43ae4f9a94b13

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捨てられるのも時間の問題

🙂
危機感ゼロ
>私は仕事に対して特に目標ややりがいもなく、生きて行ければいい、無理して頑張りたくない そんな向上心のない怠け者を誰が相手にしますかね？ 若さに胡座をかいて何の努力もせず、彼の行動ばかり監視していたら嫌な女に成り下がるだけです。 そんなに暇があるなら、自分に投資しなさい。 彼を信用していないのではなく、そんな自分が彼に相応しいと思わないから不安なのでは？何もしなければ、彼と差がついて自己肯定感が下がるだけよ。 目標ややりがいを持って、一生懸命生きている女と、ダラダラとただ日々を生きて他人の人生に依存する女。 どちらが選ばれるかを考えたら、もう少し危機感をもつべき。その心持ちでは、捨てられるのも時間の問題です。 頑張ってる人は、頑張らない人の気持ちを理解しませんよ。 せめて彼の重荷にならないよう、頑張れ。

トピ内ID：017c42a2c63ed674

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でも・・

🙂
ブラック
いつまで主さんの本当の姿を隠し通せるのでしょう。 ２年交際していてもそんな状態だと彼が知ったらそれこそお別れになりそうですし、とは言え、主さんの不安は続く訳で。 逆に言えば、同棲しようが、結婚しようが主さんの不安って消えませんよ。 別に結婚だって未来永劫保障されたものではありませんからね。世の中離婚する人も多いですから。 結局は主さんの自己肯定感の低さ、自信の無さが全ての原因ですよ。きっと誰と交際しても同じ事になりそうですからね。 相手に何とかしてもらうのではなく自分が変わるしかないのです。 彼中心の思考になってる様ですが、資格勉強を始めたり、彼に感化されて何かに意欲的になったら良いと思いますけどね。 もっと言うと、お互いが休みでも会わない日があっても良いのです。休みにしか出来ない用事があったり、やりたい事があったりが普通ですからね。主さんのその感じなら女友達との約束は彼氏と会えない平日のみ！じゃないですか？ 自律する事ですね。自律してる女性の方が魅力的だと思いますよ。

トピ内ID：0daef5b2879616ac

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その気持ちバレるよ

😒
ぐぬぬ
いずれあなたの気持ちはバレる。彼のせいにしているけれど自分に自信がないからそんな気持ちになるのよ。 卑屈が好きな人はいない。まずは自分に自信を持てるようになりましょう。 彼を監視したくて仕方ないというあなたの心はよろしくないので改善しましょう。 スマホのロックが解除できるからってスマホを見ていいわけではないからね。そのどす黒い感情を抑えられるよう努力してください。責めていましている仕事で力を発揮できるよう努力しなよ。 結婚したら夫に依存しようと目論んでいることが文面から溢れ出ています。 今どきそんな依存体質の人は敬遠されます。彼からの信頼を得られるようあなたも努力する人間になりましょうよ。

トピ内ID：4efd07004cadb816

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彼じゃないってこと

🙂
posuyumi
あってない。 それを感じてるからではないですか？ しっくりきてないんですよね。 スペックがいいから、とか性格がいいから、だけではベターハーフ（比較級ですが意味は最上の相手）ではないってことです。 しばらくハイスペ彼氏と付き合うことってこういうこと、というのを経験し、なるほど自分の幸せには繋がらないんだと気づいたらお別れするってことでどうですか？ 付き合うことで自分の肯定感がアガる人が、一番です。 そういう人と出会えれば、あなたは今とガラリと変わりますよ。

トピ内ID：02a13fcfcb62ba90

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依存心は

🙂
ばんび
何も生まない。 彼との関係を悪化させこそすれ、いいことはひとつもない。 まず彼への依存心をなくすこと。 恋愛してたら彼氏にいくらでももたれかかっていいわけではない。 特に今２０代前半、仕事も交友関係も一番頑張らなければいけない時。 それを、彼氏というよりどころを理由に、彼さえいればいいという、頑張らなくていい方向に自分を納得させているんです。 不安な気持ちは主さんの自我です。 理解してもらえるものではありません。 トピを客観的に読んでみることはできますか。 赤の他人が書いたと思って読んだら、いかにみっともないかわかりますよね。 こんな女性に惹かれる男性がいるわけがない。 この主さんの本心が彼にばれたら、あっという間にフラれます。 依存心と愛情は別物です。 もっと自分に時間をかけましょう。 彼が放したくないと思う女性になりましょう。 仕事をくだらないと思わないこと。 趣味がないならとりあえず仕事を頑張りましょう。 主さんはヒマすぎるんです。

トピ内ID：5911097bcc575b26

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魅力ない

🙂
まび
何の目標も向上心もなく恋愛しか脳がない人間なんて、男でも女でも魅力ないよ。 彼は目標もあって意識が高い人のようなので、これから社会で色んな人を見るうちにそんなトピ主のことが色褪せて見えてくると思います。 まずは彼がいなくても自分の時間を楽しめる人間になってください。 小さなことでもいい、 これやってみたいな、これを頑張ってみようかな、ちょっと調べてみよう、見に行ってみよう。 何でもいいんです。 そこまで彼の行動をいちいち気にして不安になるのは、今のあなたには彼以外何もないからです。

トピ内ID：5679ab744192be87

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本気で申し訳ないなら

🙂
匿名
別れたら？ 自虐ネタオンパレードで読んでて気分が良くないし、彼氏も足引っ張る思考の彼女で大変だなと思う。 申し訳ないなら、変われば？仕事やその他、頑張ったら？スマホのパスワード教えられたら「恋人とは言え、他人のスマホ見るようなくだらないことしたい女と思ってるの？バカにしないで」と言える人になったら？

トピ内ID：7afc3c274d7b5385

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全てを捨ててひとりで生きる。

🙂
フェミニスタン
お別れすれば悩みもキレイに解決。 アナタみたいな依存体質、付き合いが長引けばボロが出て捨てられる。 そうなる前に自分からお別れしましょう。

トピ内ID：e005961d28a1394a

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全て自分の問題

🙂
ぶろっくま
たとえ彼の休日を全て独占したとしても、今度は平日に何をしてるか気になる。結婚したとしても、勤務中や出張、飲み会などの自分といない時間が不安になるでしょう。つまりはキリがないのですよ。 自分が空っぽで大した能力もないから不安になるのはわかりますが、それで彼を疑ったり縛り付けるようなことをしては余計に嫌われるのが早まりますよ。 どんなに努力してもフラれることはありますから、主さんに必要なのは腹を括ることと、フラれた時にどう行動するかを考えて準備しておくことです。人は急に思いがけないトラブルに遭遇するとパニックになるのですから、心の10%くらいでこの人ともし別れたら、、、のパターンをそっとシミュレーションしておけばよい。あとは彼との時間を楽しくて機嫌良く笑顔で過ごしてください。

トピ内ID：6c9d4531143c801d

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大好きなゆえ、ではないよ

🙂
mi
何の取り柄もなく、努力も嫌いな自分が いつ彼に捨てられるか不安だから、 心配しているだけです。 自分に自信がないなら、彼と会わない日は 自分磨きしようよ。 いつ捨てられるか考えるのではなく 彼と幸せな人生を送る為に 自分ができることを考え 実行するのが本当の愛ではないですか？ 例えば仕事に対して 「生きていければいい、頑張る気もない」 との事ですが、将来結婚や子供を考えた時に 間違いなく「お金」が必要になってきますし 家事能力等もあった方がいい。 主様の力で「家庭を良く」する事ができます 結婚したいと思われる女性はどっちか 分かりますよね。 仕事が嫌いでも家事能力が無くても 他に魅力があるならそこを磨けばいいですよ でも、いつ捨てられるか心配している時点で 主様も成長しなければ、釣り合わなくなり お別れになる可能性は高いです。 努力したくないと、努力している彼が 逃げていかないか見張っているだけの 考えからは卒業しましょうよ。

トピ内ID：b28556c80093367e

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重い

🙂
自由人
束縛系女子ですね。 常に自分の監視下において、自分が安心したいだけですよね。 相手の気持ちなんて知ったこっちゃない。 私が稼ぐからあなたは家にいてと言った友達がいましたよ。 彼氏がコンビニの店員と話をするのもダメ、他の女性と関わったらダメと言って彼氏をカゴの鳥にしたけど、結局彼氏はコッソリ出て行って連絡とれなくなった話を思い出しました。 何か趣味を見つけたり、友達と出かけたりしてみては？ 依存束縛の重い女は嫌われますよ

トピ内ID：4de713b35af527da

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暇なんですね

🙂
みいこ
毎日頑張っている彼に対して >無理して頑張りたくないくらいの考え方で生きていて性格や考え方は彼とは真逆なことが多いです この考えのあなたでは、そのうち彼が合わない…と気が付くでしょうね。 では、どうするか？ 自分に何か少しでも興味のある事に時間を使い、自分磨きをしたらどうですか？ 仕事に関係あるなしにかかわらわらず興味のあるものを勉強をしてみる、体を鍛えてみる、友達と旅行に行ったり友達との時間を楽しむ、料理を覚えるとか、一人で色々と行動してみる、などなど。 若さと時間はとても貴重で、今のあなたの財産でもあります。 若いうちしかできない事は沢山あって、視野を広げ、あなたの人生の土台作りを今しないと 年齢を重ねた時、本当に何もないからっぽの人生になってしまいますよ。 彼に寄り掛かった生き方をするのではなく、自分でしっかりと人生を歩めるような 素敵な女性になって欲しいな、とアラフィフのおばちゃんは思います。 あと、体をたくさん動かすと余計な事を考えずぐっすり眠れますよ。

トピ内ID：e193703f0dd8d23a

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カウンセリングを受けてください。投薬も視野に。

🙂
ゆき
トピ主も本件は自身の問題であると分かっているようなので カウンセリングを受けるなど妥当と思われる対策をとってください。 脳の不安を感じる機能が過剰反応している場合は投薬で劇的変わることもあるようです。 そしてこれは持論ですが、こういった問題は他人に自分の思いを話すことができるかどうかが分かれ道だと思ってます。 その点でいくとトピ主は最初のハードルを越えています。いけると思います。

トピ内ID：2bfd80bad70ea8d7

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うーんと

🙂
わんこわんこ
彼以外に興味が沸かないから悪循環に陥ってますね。 ハムスターでも飼ってみたら？ 鳥でも虫でもなんでも良いんだけど、何かのお世話をすると心が安定しますよ。 あと、フラれても良いじゃない。自分をフルような男はこっちも相手しないよぐらいの強気でいないと辛いだけの恋愛。

トピ内ID：de74ec18d0eaa35c

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自分に自身が無くて束縛する人

🙂
amneris
主様は自己肯定感が低く、容姿にも自分の能力にも自身が無さそうですね 希望の綱は素敵な彼氏だけ、そして振られそうだとビクビクしてる暗くて重い感じしかしない人ですね 彼はそんな主様の、いったいどこが良くて付き合っているんでしょうか 今は若いというアドバンテージあるけど、あと5年10年したら、唯一の取り柄も無くなりますね その時にも自分に価値が残るように、自分自身を高めて下さい

トピ内ID：15f40c639d9d7bf5

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結婚するといいかも

🙂
海賊船
ちょっと異常な範囲かも。過去に浮気さたとか？ でもね、結婚したら落ち着く人もいますよ。結婚ってとてつもない安心感をくれます。（同棲じゃないからね）なにより結婚という面倒でリスキーだけど一番の愛情表現をしてくれたこと、あと毎日会えるし一緒に生活を共にして、ずっと近い存在になります。 ただ結婚しても束縛する人がいて、その人は離婚になりました。そこはお気をつけて。 あなたはそういうやばい人な自分を2年も隠せているのだから、自制心はあるんですよね。結婚するとよいのではと思います。 あと恋愛依存について調べて実践したらいいとも思います。

トピ内ID：6a859d1773d088de

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彼にとかじゃなく

🙂
悩める人の味方
あなたの思考が彼を遠ざけるんじゃないでしょうか。 不安、不満、我慢の連続じゃメンタルもちませんよ？ いっその事別れた方が精神衛生上良いのでは？楽になりますよ。 でも嫌なんですよね。 であれば、自分が変わるよう少しずつ努力しないと。 変わろうともせず、彼を信用しきれないなんて失礼と思いませんか？

トピ内ID：9ef72806c2d2f2d0

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スマホの弊害

🤔
不安の原因
今の時代いつでも連絡つくから、いつも気になる。 それはそうと、そこまで不安が強くて苦しいならば。 心理治療（カウンセリング等）は考えてもいいかもです。 それと、やっぱり気分転換、他に気を紛らわすのは効果どうでしょう 他のことでも不安に陥りやすいでしょうか？

トピ内ID：05b08c119ddc1cef

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幼い

041
mari
トピ主は精神的にも幼いと思います。 彼を信用しきれないのにつきあってるのですか？ 彼女なら彼を信用しないと良い関係を継続できないですよ。 少なくともそういう不安を言うと彼にとってトピ主は重くめんどくさい存在になると思います。 嫉妬・束縛・依存は恋愛を短命にする要素です。 自分の感情を自分でコントロールする努力をした方がいいです。 もう社会人なら大人になりましょう。

トピ内ID：061972cbf1ea482b

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大丈夫よ

😉
きんもく星♪
あなたのネガティブなところめっちゃ書いてあるから自分に自信がないんだろうというのはわかりました。 でもさ、そんなあなたと２年も付き合ってる彼氏なんだからそろそろ信用してあげようよ。 あなた私に惚れてるもんねって思ってるくらいの方が上手くいきますよ。 私の持論ですが、女性は追うより追われる恋愛の方が幸せだと思うのです。 たぶんあなたは気持ち的にものすごく彼を追ってしまってるんだろうなって。 おそらくその彼氏は浮気とかしてないと思うけど、どっちが惚れてるかってなったらあなたの方が惚れてるのでそこの関係を逆転させたらあなたの不安はなくなると思うんですよ。難しいけど。 ＞彼がどこで誰と何をしているのか気になって仕方ありません 休みが合わない土日のどちらかの日のことですよね？ 逐一「今何時で場所はここで誰と遊んでるよ」って連絡が来ないと心配ですか？ 彼は小さな子供じゃないです。あなたより年上の立派な社会人。 いつまでもそんなこと続けてたら嫌がられますよほんとに。 向こうから「今日はどこどこへ行ってたんだ～」って話題に出してくるまで放っておくぐらいのつもりでいないと。 それが証拠に、あなたの平日休みの日、彼氏はいちいち聞いてこないでしょ？ あなたが自分に惚れてるって分かってるから信用（安心）してるんです。

トピ内ID：9a06e5258d979b57

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読んだ印象は

🙂
栗花落
割と重めの愛着障害ではないかなと推察しました。 ご両親との関係がうまくいってないとか、過去の恋愛で酷い振られ方をしたとか。 それを克服できていないのかなと思います。 そのつらい気持ちを彼に押し付けてないところがトピ主さん偉いと思います。 カウンセリング受けてみたらどうですか？結局自分の気持ちは自分で処理しないとどうしようもないので。

トピ内ID：b5a4789dc30a26fe

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おそらくだけど

041
終わってもいいのかな
トピ主さんは、誰と付き合ってもそういう[依存気味]に陥ると思います。 そして、今の彼氏さんは、相当寛容でそんなトピ主さんを受け止めてくれている。 今のところ、だけど。 浮気の心配がないような彼氏でさえ信用出来ないのだから。 あと、社会人１年目で、そんなに恋愛の事ばっかり考えてるのもどうかと思います。 仕事は？ちゃんとしてますか？ 仕事出来なくても、周囲に迷惑かけたりしてませんか？ 全てに自信ないって…… 性格は、そりゃ人間そんなに変われないかもしれませんが…… 少しずつでも“自分を好きになろう”とか、努力されてる方はたくさんいると思います。 あと、スタイルは…… まだ若いんだし、全然なんとかなりますよね?! 私なんか、こんな歳でも(アラフォー)まだ腹筋割る努力してますよ？ 女性らしいボディラインを保ちたいので。 お顔は、整形しろとは言わないけど……メイクとかいくらでも頑張れますよね？ 「すっぴんとの差があり過ぎて、彼に嫌われないか心配……」とか言い出しそう。 ＞大好きなゆえに振られてしまうことや浮気されてしまうことに恐怖を抱いています。 しかしこの気持ちは彼には言ってません。 めんどくさいと思われたくないので。 でもやっぱりしんどいです。 これ、伝えたらさすがに重た過ぎて…… 彼氏も嫌にならないですか？ こういうのって、多少は自分で乗り越えるしかない。 トピ主さんの場合、相手(彼氏)が悪いとは思えないので、トピ主さん自身の問題。 某アーティストの歌にありますが…… 「ちょっとした事にさえ くじけそうな恋だった」 些細な事全部、ある事ない事気にして相手を信じられなくなったら、それが相手に伝わって終わりますよ。

トピ内ID：9915af16e128ee7e

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うーん

041
くま2
トピ主さんはこのような状況って彼氏に関する部分だけ？ それとも他にもこんな気持ちってあるのかな？ 例えば会社に出勤した時に自分の家のことが不安になったり、良くないことが起きるような気がして不安に駆られたりしたことはないかな？ 会社ではどんな感じ？ 何か会社内で周囲と上手くいっていないとか、お仕事上で問題を抱えているとかないかな？ 社会人１年目ということなのでトピ主さん自身が精神的に少しまいっている可能性もあるよ。 それが彼氏への不安という形で表に出始めている可能性はあるよ。 本来恋愛においてお相手が去ってしまうという可能性や浮気をするかもしれないという可能性なんて誰だってあるんだよ。 それは信じているからといって起きないわけがないとか、そういうタイプの人ではないとか、そんなものの根拠が何もないことは誰もがわかっているんだよ。 ただ、そんな状況でもトピ主さんほどの状況にはならない。 それは自分の自信やお相手への思いというよりも恐らくだけど自分の精神状況が良くない可能性があるよ。 この辺は専門家ではないので一意見としてだけど。 なので、彼氏への思いという事柄から一旦離れて他の面が原因なのかもしれないという視点で考えてみても良いのかと。

トピ内ID：7ee597c8adb9afce

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失礼ですが

🙂
既婚
彼と主は釣り合いが取れてないんだろうね。 だからそこまで悲壮感ばかり主が感じるのでは。 早晩別れる事になるかもね。 彼と付き合っていても主は今後も幸せ感じないんじゃないですか。 彼から愛されてる感や、彼といる安心感を全然感じられないようだから。 彼に依存し過ぎてて苦しそうな事だけは伝わってくるけどね。

トピ内ID：6d1844c8a381b835

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親との関係はどうでしたか？

🙂
ごまちゃん
機能不全家庭では無かったですか？ ここまでの不安感と依存度の高さを見ると、愛着障害、アダルトチルドレン、不安障害などが隠れている様に思いました。 彼はトピ主さんの保護者ではないので、トピ主さんが自分の足で立てるようにならないと、いずれお別れが来るかもしれません。 まだお若いうちに相談して良かったと思います。 自分の問題を彼への依存にすり替えずに、プロの力を借りて解決を目指してはいかがでしょう。

トピ内ID：cc2e6d3eb82ee0c1

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習慣にするしかない

🙂
おじさん
ちょっと気分を悪くするかもしれませんが、私は、爪を噛む癖とかと同じだなと思いました。 やっちゃいけないのは分かって入るけど、気づいたらやってる、みたいな。 もちろん、病院に行くとかそういうのもいいと思うんですけど、基本的には、自分の意志でやめ、それが習慣になるまで意識するしかないと思うんですよね。 主さんがやるべきことは、彼氏さんとのデートを楽しむこと、それ以外は自分の時間に集中することだと思います。 改善にどれくらい時間がかかるかは分かりませんが、やってみませんか？

トピ内ID：29b79d4084263e72

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そのままでは

🙂
ねこ
別れるのは現実ですよ。結婚まで辿り着けないです。 社会にはキラキラと美しく聡明で活躍してる女性が沢山居ます。信頼出来る自立した女性が沢山居ます。 自立し合え尊重し合えない相手とはどの道終わります。 トピ主さんは人に依存して、相手を親代わりに頼ってしまう。書かれてある内容は通常のメンタル状態では無いです。 メンタルクリニックに行きましょう。自分では治せないです。それが自立への第一歩。 今のままだとどの道自立してる彼とは別れになります。発展性の無い女性と一緒に居て楽しく無いし、自立出来ない女性は頼りにならないから生活を共にするのは無理だからです。 自立してる男性は頼りになる女性に魅力を感じます。いざという時任せられる人。強く、賢く、優しく、包み込んでくれる人。そういう女性だから守りたくなる。

トピ内ID：98861ac8bc236bb8

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