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妻の家族依存について

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
ゴンザル
夫婦
妻の家族依存（義母、義姉）についてご意見ください。 現在私は結婚して1年ほど経ちますが 妻が異常なくらい家族（義母、義姉）で仲良しです。 いわゆるマザコン？シスコン？状態なのかなと。 妻は結婚後も義姉とは毎日高頻度でラインのやり取りをしており、 また3人のラインもあるようで、毎日高頻度でやりとりしています。 また、妻は義母や義姉とは月に3回〜6回程度会っており、 一緒にご飯や買い物しています。 会った時は帰りも遅く、いつも22時をすぎています。 義母は義父との夫婦関係もあまり良くないようで、土日はほとんど友達と出かけるか、妻や義姉と出かけております。 義姉も独身で友達もいないためか 妻や義母と良く会ったり、ご飯いったりとしています。 私的には仲の良い家族で何よりと思っているものの、あまりの仲の良さに少し異常さを感じております。 私が自分の家族とはそこまで連絡も取り合わないので余計違和感を感じております。 なお、お互いの両親はどちらも近場に住んでおり、すぐ会いに行ける環境です。 先日、私が実家に帰った際に 私の母から、相手方の義母や義姉の仲の良さや高頻度で会っていることから、子供ができた際は大変になるから向こうのご両親には気をつけてねと言われました。 また、近々家の購入や子供も考えていたので、この事を言われて、自分の中でも少し不安になっている部分もあります。 義姉も結婚すれば、お互いの依存度も分散されるかと思い、妻経由で婚活を進めておりましたが、全くうまくいっていないようです。 この仲の良さは女性であれば普通の事なのでしょうか？ 私が男兄弟であり、親とも必要事項がある時しかやり取りもしないので、理解できません。 今後、共依存を解消するためにはどうしていったらいいのかご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：7abba621f4a8ae1b

#３０代
#きょうだい
#夫婦関係
#妻
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ないですね

🙂
え？
結婚後はご主人優先だと思います。土日のお出かけはあなたも一緒ですか？ もし別ならさらにおかしい。 かなり疑問ですね。奥様はお仕事は？　お子さんが欲しいだけの結婚とか。 子供ができたらご実家入り浸りで、文句を言ったら離婚にでもなりそうな・・・

トピ内ID：76aefa10216cfb36

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共依存解消？

🙂
匿名
しないでしょうね 子供が出来たら、実家入り浸りでしょう。 なんなら同居しましょうよ。 と、言われるのが目に見える。 子供が出来る前に 先の事を考えるべきでしょうね・・

トピ内ID：a7d4d33131a157f9

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依存じゃないよ

🙂
きき
女きょうだいや母と娘なんて他愛ないラインしたり、買い物やランチに行きます。 普通かと。 皆暇なんでしょ。 子供できたらそれどころじゃなくなるわ。

トピ内ID：75155374d2381127

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たしかに実家依存ですね

🙂
つめやすり
ただ、けっこうな割合でそのような家が多いように思えます。 夫婦仲が悪いと、特に娘に依存する母親が周囲にもいます。友達としてはいいけれど、私に息子がいたら結婚させたくないなと感じるくらいです。 娘が結婚と同時に依存から離れて、トピ主さんと新しい家族を築くくらいな覚悟がある女性ならばいいけれど、いまの状況からすると怖いですね。 子供ができたら、トピ主さんはATMになりそうです。 唯一できることは妻としっかりと話し合うことです。結婚して新しい家族となったのだから、実家とのつきあいもほどほどにしてほしいと伝えましょう。 それができずに、ずっと実家依存であれば子供ができる前にお別れした方がいいでしょう。 あとは、その状態をずっと受け入れ続けるかですね。子供の行事から何から全部義母と義姉がセットでついてくるでしょう。それに耐えられますか。 マイホームなんて絶対買わない方がいいです。ペアローンで結婚生活破綻後に悲惨な状況になっている人がたくさんいます。 まずは、きちんと話し合ってください。

トピ内ID：e2c1b5114abfba09

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ホント

🙂
川田
子供出来たら、取られるね。 トピ主さんはATMに成り下がり、無価値。 ちゃんと妻と話してものすごく遠くに引っ越すか、トピ主さんの実家に住むくらいかも。 関わる頻度がおかしすぎる。 子作りや家の購入なんて、やめた方がいい。 自立してないのに、危なすぎ。

トピ内ID：4ae24f196025a2c8

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おかしいと思う

🙂
仔猫
うちの子どもは、、姉妹二人きょうだいですが、あまり仲良くはないです。 もともと学生時代から、仲良くなかったですが、そんなものだと思ってました。 私もどちらの子どもともドライな関係です。なので、トピ主さんのところのお3人さんは、ちょっと会いすぎているし完全に共依存でしょう。 まず義母は、夫との仲の悪さをこどもと会うことで憂さ晴らし。義姉は、ともだち、彼氏がいない。トピ主さんの奥さんは、おそらく専業主婦で無職で、ひまなのでは？ またトピ主さんが優しそうなので、完全に舐められているのでは？ お子さんができたら、いっそう3人の結びつきは強くなると思いますので、、、我慢できなくなる前に離婚も考えてみたらどうですか？

トピ内ID：0ae7cc37eee9c75d

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いいんじゃないの？

🙂
へー
別にどんだけLINEしても、トピさんには迷惑かけてないのでしょう？ 出かけるのも、別に自由だし。 週に1回か、2回もないくらいでしょ？ それで、具体的にどんな件が不満なんでしょうか？ 男性も、よく週に1回、2回飲みに行きますよね？22時とかザラで。 それはオッケーですよね。 相手が親だとダメなの？ 友人ならいいの？ それとも、両方ダメなの？ その辺りの線引きがよくわからない。 トピさんは家族とも、友人とも、あまり会わないタイプでしょ？ 奥さんは、家族や友人とよく会いたいタイプ。 それだけじゃないですかね。 考え方が違うだけじゃない？ 成人したらあまり家族に会ってはいけない....みたいな風潮......。 なんで？って思う。 親か夫か、何でどっちかしかないの？って思う。 別に結婚してもファミリーなんだから、みんなで仲良くすればいいじゃん。 子供ができたら、ぜひ1年の育休を。 自分から、家族の時間を作ればいいのでは？

トピ内ID：19fd91ae83bdfa4f

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治らない

🙂
みりむ
依存、共依存ですね。 子供が生まれたら 妻は実家に入り浸り 帰ってこないパターンですね。 夫はATM。 離婚しても養育費の義務だけ背負いますよ。 そんな男性と結婚してくれる女性は少数派ですから、 主は一生独り身ですよ。 小町で散見しますね。 子供や家は持たない方が良いよ。 離婚するなら早い方がいい。

トピ内ID：726d551f6d26c68a

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別に・・・

🙂
もこ
依存というほどでもなくないですか？ 平日は毎日のように実家に行っているとか、頻繁に尋ねてくるとか、そういう状況でもないですよね。私も妹がいますが、お互い忙しい時もあるので、毎日のようにとまではいきませんが高頻度でやり取りしています。 月に3〜6回程度会っているということですけれど、何か問題ありますか？週に3〜6回じゃないですよね、月にであれば、そこまでいつもというわけでもないでしょう。年齢を重ねると姉妹の方が楽なんですよね、一緒にいると。気を使わなくてもいいですし、話も通じるし。お互いのことを理解できているので、程よい距離感で付き合えるということもあります。 あなたのご家族は、男兄弟ということで、このような付き合いをされないというだけだと思いますよ。共依存と決めつけていますが、義母があれこれ口を出してくる、家に入り浸るなどの問題がないのであれば、放っておいてはどうですか？単に仲が良くて、友達のようにもなっているというだけのことだと思います。 逆に現時点で問題だというのは、具体的にどういうことですか。単に、あなたが気に入らないということだけじゃないですか？理解ができないことを異常であるかのように問題視する方が問題だと思います。

トピ内ID：3d618921d1b466d4

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許容できないなら無理では？

🙂
タク
そういう妻でも気にしない夫っていますよ。 妻が実家に行こうが 姉や母と旅行に行こうが、 自分一人で過ごす時間が好き みたいな男性もいますよ。 子供ができたら 妻子は姉と母と旅行に行く。 見送る夫は 一人留守番を満喫。 夫は夫で一人で旅行を楽しむとか。 そんな事ができる男性も世の中にいるんですよね。 一家団欒が理想なら その妻は主とは合わないでしょうね。

トピ内ID：726d551f6d26c68a

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何とも言えないけど

🙂
らっこ
女3人だと楽しいんですよね、きっと。 私は女きょうだいがいなかったから羨ましくもあります。 友人は、ご両親を早くに亡くしましたがお姉さんたちと旅行したりしてます。 私の母も、高齢になった今でも姉妹たちと大したことないことで長電話してます。 父方の叔母たちもそうです。 だけど男きょうだいはどうでもいい話とかで連絡とらないでしょ。 それが今はラインになっただけ。電話よりいいと思うけど。 子どもが産まれたら、トピ主の実家にも孫の顔見せにガンガン連れて行けばいいのよ。 できればトピ主が一人でも子ども連れて行けるようになった方がいいです。 トピ主の実家は孫と会えなくなるかもって不安と奥さんの実家への嫉妬があるから心配してるんだよ。 子どもができたら、トピ主もオムツ替えたり夜泣き対策したり、ミルク（母乳なら絞って冷蔵や冷凍しておいたもの）飲ませたり早々にやり始めたらすぐ連れて歩けるようになりますよ。 高齢になったときのこと思うと女きょうだいって頼りになるものだと思いますよ、色々とね。

トピ内ID：ead393af93db8aa6

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実家依存間違いなし

🙂
なんだかな
当方、女3人姉妹です。 基本、正月しか会いません。 母は高齢なので、月イチくらい生存確認はしています。 母と姉妹と月3～6回も出かけるなんて苦痛です。 別に仲が悪いわけではないです。 女同士はドライですよ。 ベタベタするのは実家依存で間違いありません。 治らないと思うので、これからの身の振り方を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：fc92d1bd0d8b34a1

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お義母さんが一線を引いてくれるかどうか

🙂
モンブラン
お義母さんとお義父さんの不仲の原因がわかりませんが(お義父さんに原因があるかもなので…)、お義母さんがトピ主夫婦との間にケジメの一線を引いてくれるかどうか、トピ主を尊重してくれるかどうかだと思います。 今までのお義母さんの言動はいかがだったでしょうか？ 新婚なのに、娘を帰すのがいつも22時以降なのは感心しませんね。ここだけを読み取ると、お義母さんはトピ主を尊重していません。 本当は娘に結婚してほしくなかったのかもね。 娘にも夫婦不仲になってもらって、自分から離れていかないように操作しているかの様です。 このままで行くと、トピ主夫婦の関係もお義父さんお義母さんの夫婦関係の様になると思います。 娘である奥様はその様な家庭で育ったので、それが普通だと思っているかもしれません。 子供が産まれたら高い確率で奥様とお義母さんとお義姉さんで育て始めるでしょうね…。 トピ主さんは蚊帳の外になる事が多そう。 女性であれば普通と言う事は無いですね。 そのお義母さんなので、娘である奥様とお義姉さんがきちんと躾けられていない感じがします。 仮にトピ主さんも自分のご両親や兄弟と同じ様な行動をしたら奥様はどう思うか聞いてみては？ 奥様と同じだけ自分の実家の家族と会い、一緒にご飯やお買い物、そして遅くに帰宅。頻繁に連絡を取り合ってるように見せてみる(本当にやらずにそう演じるだけでも良い)。 家の購入や子供の事に「お母さんはこう言ってた〜」とやられたら、トピ主も「うちのお父さんはこうだって言ってたよ！」と。 それに奥様が嫌悪し始めたらしっかりと話し合えば良いのでは無いでしょうか。　 トピ主の年齢がわかりませんが、今すぐの子作りや家を建てるなどの大きな行事は避けた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：373509a41e6160b6

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夫を大事にしてるかどうか

🙂
りん
結婚20年。 実家依存と言われると、私もそうです。 車で20分くらいなので 週に最低1度は会うし、頻繁に旅行に行きます、夫はおいて。 結婚した時からずっとそうです。 でも、夫はむしろ1人の時間ができて嬉しいなと思うようでドンドン送り出してくれます。 共働きで子育ても家事も私が自分で抱え込まず、同じくらい頼むので 是非実家にも見てもらってくれ。俺の時間がとれて大変ありがたい！と言われてました。 思うに、私は夫が大好きで大切にしているからかな？と思います。愛情をストレートに表現しています。 もしトピ主さんが気になるなら大切にされてる気持ちが感じられていないのかも。

トピ内ID：6713f6ff5a7f0213

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姉妹あるあるです

🙂
桃
私の知り合い、ほぼみなさん同じパターン。 ・子どもが姉妹（三姉妹、四姉妹になるとちょっと違ってくるところがミソ） ・母親は基本的に娘にべったり（一人娘だろうが何だろうが母親は娘依存がデフォルト） ・女三人でいわゆる女子グループができるため父親は輪に入れない。 ・夫婦仲は最悪（妻は夫の文句ばかり言っている） ・妻は実家に入り浸り、妻親も嫁家に入り浸り、夫はATMで存在無視、人権なし ・最悪の場合は妻親との同居でジ・エンド、ローンは全額夫 ・当たり前ですが夫親など完全無視されます 息子を持つ親は基本的に口出しをしない人が多いのですが、 そのせいで息子が上記のような女性に引っかかり、最悪な人生を歩むケースが多々見受けられます。 子どもができてしまえば離婚するのも難しい。 なので、結局男性が女性の言いなりになるしかないのです。 日本人の男性はおとなしいですよね。 もっとおかしいと主張して離婚でも何でもすればいいのに。 「マザコン日本人女性の言いなりにはならない！思い通りにはいかないんだ！」というのを これからの男性は態度で示すべきでしょうよ。 そもそも結婚したくてしたくて仕方ないのは女性の方ですから。

トピ内ID：8feb1e554365aaf2

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妬かないで

🙂
ムコは娘になれない
親(母)きょうだい(姉妹)ってね､楽しいのよ。 気心も知れてるし､何の気兼ねもなく…｡ 私には子どもがいなく､妹は既に子育て終了､母が元気なうちは､母と娘のお出かけやお喋りの時間を大事にしたいと思うわ。 そういうのを訝しく思って母親に愚痴るトピ主と注意を促す母親って…。 穏やかじゃないね。 妻側に敵対心まんまん？ 夫にとって私は妻だし､夫親にとってはヨメ？だけど､親の娘・姉の妹である私がいて役割があるのよ。 妻・ヨメ？の私しか許されないなんて､理不尽だわ。 夫が制限する権利はないんじゃないかと。

トピ内ID：d4ddac92bc4004c7

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普通かどうかは人による

🙂
はるこ
まずは何が問題ですか? トピ主さんのお母さんから 相手方の義母や義姉の仲の良さや高頻度で会っていることから、子供ができた際は大変になるから向こうのご両親には気をつけてねと言われました。 と言われるまでは 私的には仲の良い家族で何よりと思ってい たのですよね? だとしたらそういう考えを植え付けたトピ主さんのお母さんが要注意なのかも? お二人の生活に入り込んでいるのでなければ別に問題ないのでは? 今後家を購入した後もどちらの親も入り浸らない。などの意思確認をしておけば良いのでは? そしてトピ主さんはお子さんが出来たら自分の実家に子供を連れて(妻は同行してもしなくてもどちらでも問題ないです)遊びに行くようにすれば良いと思います。 なんでもかんでも共依存だとか周りの意見を鵜呑みにせずに夫婦でちゃんと向き合っていれば良いんですよ。

トピ内ID：0bf677f818accf83

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テンプレではある

🙂
ぴょんた
トピに書いてあるだけでも、 ・２人姉妹 ・親は夫婦仲が悪い（または父親が空気） ・同性の友達が少ない ・実家の近所に住んでいる ・母親や姉妹と毎日連絡を取り合う ・休日は高頻度で母親と買い物や遊びに出かける これらは実家依存妻の実態のテンプレとされているもので、 これだけ該当すると依存と判定されるレベルではあります。 実家依存は義母が元凶でありキーマンであるため、 義母がいなくならない限り共依存は解消されないでしょう。 そんな中、トピ主夫婦が上手くやっていけるかどうかは、 モンブランさんが言及されているように、義母が一定のケジメを つけられるか、にかかっていると思います。 私の妻も軽度の実家依存で、義母と２人姉妹とても仲が良いですが、 妻も義母もケジメがつけられる人と判断し、義実家に近居しました。 （もちろん義妹も義実家に近居しています） 義母は過干渉な面があるものの、趣味や友人も多く（干渉が）限定的なこと、 妻も義母も私の両親や実家に対し一定の配慮があること、 が判断のポイントになりました。 個人的には、 ・自分達夫婦の家のことを、夫抜きで義実家の面々で決められること ・自分達夫婦の家に、義実家の面々が頻繁にアポなしで訪問すること この２つがなければ何とかなると思っています。 あと妻がフルタイム正社員で働いていることも大きいですね。 時間的に実家ベッタリにならないし、仕事や給料で承認欲求を満たせるので。 子どもができたら引き返せなくなるので、その前に見極められたらいいですね。

トピ内ID：12bcf6486d0b9380

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問題は？

🙂
ごんた
依存かどうかは人による。 まず、トピさんの問題は？ 毎日連絡とる。月に3か〜6回会う事でトピさんにはどのような被害が？ それによるのでは？ トピさんが被害を受けてるなら「依存」でしょう。 単にトピさんが「普通」に当てハメたいだけなら、余計なことは言わなくていいんじゃない？ 結婚したら、急に親に会うな！とか言いますよね。 親か夫か......どっちか。 みたいな。 普通に、みんなで仲良くすればいいじゃんって思うわ。

トピ内ID：19fd91ae83bdfa4f

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まだ結婚されて一年ですし、

🙂
ふゆえモン
なんとなく妻さんにとっては色々な日常のことを話しやすいのがお母さんとお姉さんなのだと思います。もう少し年数が経ったり、貴方との関係性が深くなっていけばまたその関係性は変わって来ると思いますよ。まあ、逆に言えば、お母さんとお姉さんと仲が悪いより良い方がいいのではないでしょうか。 とは言え、貴方が危惧するやり過ぎ感は良くないと思います。 まずお母さんが自立されていないようですね。お父さんと仲が悪いとのこと。もし離婚なんてあったら益々姉妹に依存しそうですね。またお姉さん、ご実家にいらっしゃるのでしょうか。独身とのことですが、精神的な自立をされていたら良いのですが、やはりお母さんと一緒で他者に依存していそうなタイプ？この悪条件の中で妻さんもあまり強くこのお母さんお姉さんから離れられないのかもしれません。 今後貴方も様子を見て、もし妻さんがお母さんお姉さんのことで無理筋を言うようであれば、貴方もハッキリと今までの思いを妻さんに話された方が良いと思います。勿論今のうちから危惧していることを妻さんにそれとなく話されても良いと思います。 貴方と妻さんは名実ともに所帯を別として独立した家族を築かれているわけです。 その自覚を妻さんにも持って欲しい、と言う旨を話されたら良いのではないでしょうか。その場合、貴方の親からもこんなアドバイスを貰ったなど言わず、あくまで貴方の見解をしっかり述べられてください。

トピ内ID：a40182592df2b294

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私の義妹は

🙂
うちの場合
子供ができてから平日はフルで義実家に帰って義母に子育てさせてました。 朝は義母の送迎で実家に帰り、夜に旦那が仕事帰りに実家に寄って、そこで皆で夕飯食べてから妻子を連れて帰るという生活してました。 すなはち義妹は家で夕飯作らなくていいんです。楽ですよね。 隔週くらいで金曜日の夜はそのまま旦那も泊まって、土曜日一杯いて夕飯まで食べて帰ってました。それ、家に殆どいないんじゃない？？て思いましたよ。完全な依存だなって思いました。 孫は母親より祖母にめちゃくちゃ懐いてて、ずっと祖母の後追いしてました。 義妹は寝転がって携帯見てました。 2人目が生まれたら専業主婦なのに2人目は2歳からフルで保育園。仕事してなくても今はほぼ無料だとかで。旦那が上の子を毎日園まで送迎。 義妹は下の子を連れていつものように義母に朝から実家に送迎してもらってました。 子供ができたらトピ主の奥様はそうなりそう？ 毎日、今日も実家帰っちゃってるなーって。実家に妻子を迎えに行くかー、なんて生活になりそう？ ならなさそうなら、まだいいと思いますよ。

トピ内ID：a7d1c1ab8eb19fb4

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義両親の夫婦仲が悪いのが最大の懸念

🙂
ヨーコ
良くも悪くも自分の育った環境が手本になるんですよ。 父親と不仲の母親と仲良しの娘。 それが奥さんのモデルケースなんです。 せめて家族仲がいいならともかく。 奥さまはお父様については何とおっしゃってますか？ もし悪口を言うようなら、それはトピ主さんの未来の姿でしょう。 残念ですが。 お母さまは専業主婦ですか？ 奥さまも専業主婦でしょうか？ 専業主婦なら母娘で暇なんでしょう。 その場合は高確率で生まれたお子さんは義母がベッタリだと思います。

トピ内ID：6dd201b1af85eb9e

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人それぞれ

🙂
結婚18年
依存かどうかは専門家でないのでわからないけれど、そんなに親やきょうだいとべったりの人なら私は友達にもならない。 私達夫婦は両方とも親ときょうだいとはサッパリ。主人はきょうだいからたまにLINEが来るけど凄く面倒そうに返すし自分からは一切連絡取らないし帰省もしない。私は地元に住んでいるけど実家に帰る事もなく主人同様。お互い夫婦で話し合うのが楽しくて、週末出かける事が楽しみでどこ行く？何する？と夫婦の事で忙しいから親やきょうだいが自分達の生活に入ってくるなんて一切ない。 トピ主さんといる時間が楽しければ親やきょうだいより上になるから、ネガティブに考えないで一緒に過ごす時間をもっと充実させたらいかがですか？

トピ内ID：545d548c37237d59

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義父の存在。

🙂
最強の嫁
義父と義母が上手く言っていないことが根底にあると思います。 夫婦破綻している義母が娘たちに依存する。 友達もいない義姉が母親と妹に依存する。 貴方の妻も女性３人の空間が今まで快適で、結婚しても同じ生活をしているだけかと思います。 妻の仕事は？ ３人で出かけることを否定するのではなく、貴方も参加しましょう。 ４人にして義父も巻き込んで５人にする。 貴方の親も巻き込んで大家族でも良いと思います。 ３人の空間を壊さないと依存は無くなりません。 確かに男女関係なく「実家大好き」な既婚者はたくさんいると思います。 貴方の妻が自分の両親をみてああなりたいと思っているのか、ああなりたくないと思っているのか。 義両親の夫婦の在り方が貴方との家庭にそのまま、反映すると思うので妻をしっかり見る事です。

トピ内ID：9e6ae7404803110f

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そういうものでは？

🙂
めや
私は兄と妹がおり家庭も持っていますが、家族LINEでは毎日のようにたわいも無い話をしますよ。 母と妹とは特に仲が良く、実家から遠方に引っ越した後も電話をしたりたまに3人でお出かけしたり、育児を手伝ってもらいます。 周りからしたら依存と思われるかもしれませんが、友人とは生活リズムが変わってしまったことや転勤族で孤族の時間が長いためどうしても頼れる存在が家族になるんですよね。 夫は男兄弟で家族仲も良いですが、連絡は必要最低限ですし、帰省も積極的にしません。 トピ主さんと同じように、精神的に自立しているんでしょうね。 依存というよりは結婚後もそれぞれ旅行や趣味を楽しむご夫婦もいるので、その遊びの相手が友人ではなく家族なだけな気がします。 勿論トピ主さんとの予定よりも実家を優先したり、2人の生活を蔑ろにするのは良くないので、結婚生活に支障が出ている場合は一度話し合った方がいいと思います。 ただ、トピ主さんのお母さんが奥様のご実家を警戒するのはちょっと怖いです。 トピ主さんと奥様の問題であって親が口出すものではないですし、ちょっと嫉妬などが入っているように感じます。

トピ内ID：c4131b08e657316d

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男兄弟のうちの夫も実家依存です。

🙂
通りすがり
奥様は実家依存、共依存ですね。 ＞この仲の良さは女性であれば普通の事なのでしょうか 私は姉妹ですが、母や姉と会うのはお正月の時だけですね。隣県住まいですが姉も私も家庭がありますし。 なので姉妹だったら頻繁に連絡取るというわけではありません。 奥様がそういう人だったというだけです。 ＞今後、共依存を解消するためにはどうしていったらいいのかご意見いただけますと幸いです。 諦めるしかないと思います。 そういう人は変わらないです。 うちの夫も実家依存で、お義兄さんと仲良しでプレゼント交換したり一緒に服を買いにいったりしています。 義実家との集まりも多く、私も駆り出されます。 諦めるしかないと思います。

トピ内ID：6fb3db49983101d8

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子どもを作るなら要注意

🙂
うしゅ丸
子どもが出来たら実家入り浸り、という他の方の指摘はその通りですが、そんなものでは済まない可能性を覚悟しておく必要があると思います。 　里帰り出産のまま帰らず、トピ主は許可されたときだけ義実家訪問と我が子との対面ができる、という状態が数年続き、妻に対し、トピ主宅に帰れ、と迫ると離婚を切り出される、という流れです。

トピ内ID：14c51af81db42e63

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いる

🙂
ウメシャケオカカ
母親と娘ベッタリな関係。義姉がそうです。 ほぼ毎日電話をし、近況報告と自分の旦那の愚痴と義実家の文句。 母親は夫（父親）の悪口。休み一緒でも別行動。不仲に近い。 他仕事の話（母娘もパートで週2、3回4時間程度） 既婚者ですが高速使って月に2回泊りで来るので、月に4日実家にいる感じですよね。旦那は運転もして疲れ切ってる。 子供には（自分の）実家へ行くと良い事あると教えている感じ。ゲームやりほーでYouTube見放題、お菓子もOK。（自宅だと禁止や制限ある）他には欲しいものは両親、弟に買ってもらい遊びに連れて行ってもらう、子供は当然来たがります。犬のトリミングも実家近くに通ってる。 そうやって子供や犬をうまく使って実家に行く理由をつける。 旦那の実家はあまり帰らないし子供も自由にさせない。 奥様はこれからも頻繁に帰るし子供できたらもっと帰るかな。 ・トピ主夫婦が遠くへ引っ越す（購入する際は近くはやめたほうがいい） これを実行した上で、 ・姉が結婚して家庭優先になる ・母親が趣味を見つけて仲間と仲良くなる、自分の時間優先になる これでやっと少し減る位だと思います。 物理的距離が遠くなっても（2時間くらいなら）月に数回は行くでしょう。 彼女達にとっては今が日課になってるので、 会ったり連絡取ってないと、落ち着かないのかもしれませんね。 あとは友達が少ない、身内の付き合い優先。 他人より身内の方が理解してくれる、味方になってくれる。 気楽だから依存するのかなって思います。 奥様はフルでお仕事されてないんですか？ 姉や母親はパート？ 家事はトピ主が働きながら多くやってる？ 私からしたら頻繁に会い、遅くに帰ってくる程時間が余ってるし暇なのかなって思いました（すみません） 精神的自立されてる方と実家依存されてる方が結婚するとこういう問題は起こります。

トピ内ID：5536a08538d2594e

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実質的には

🙂
USAchan
お金と時間の問題です。 あなたの奥様が専業主婦か有職か分かりませんが、家庭に向けられるべき時間とお金が義母義姉に消費されている、それであなたは不都合を感じていませんか。そしてそんな暇があったら働いて収入を得た方が夫婦の将来に余程有益であることを思えば無意識のコストにもなっています。 奥様も何か家庭に貢献あっての息抜きなら収支バランスが取れるのでしょう。

トピ内ID：fb42510ebef37246

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孫が産まれてもトピ主実家は無視されるんだろうね

🙂
はす
義妹(主人の弟の奥さん)が実家依存です。 孫は義弟がたまに連れてくるくらいなのに義妹の母親とは親密なようです。 義妹の母は孫から「○○ちゃん」と呼ばれるのに義母には明らかに懐いていなくて、側から見ていて義母が可哀想でした。 もし孫が産まれたら初孫になるのでしょう。お嫁さんの母親が初孫ブームになってべったり、トピ主さんの母親は会いたくても会わせてもらえない、たまに会っても懐かなくて泣かれるか遠巻きにされる様子が目に浮かびます。

トピ内ID：ce4f334dd6933571

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