自分が離婚したことをネタにする母親

レス17

（トピ主 1 ）

🤔

茶柱

2024年12月01日 22:25

夫婦

20代独身女です。私が10代の頃に両親が離婚しているのですが、母が離婚していることをネタ（？）にしてきます。ドラマなどで離婚という単語が出てくると、ハッとした表情で私の方を見て、自分の胸に手を突き立て、「グサァッ‼︎」という擬音を口にしてニヤニヤしているのですが、これにどういった意味合いがこめられているのでしょうか。正直、父のことはそんなに好きでも無かったので、離婚したことについては仕方のない事というか、何とも思っていないのですが、離婚した当人が開き直って娘の前でネタにするのはどうかと思っています。ネタなのか何の意味があるのか書いててもよく分かりません。母方の祖父母は離婚していませんが、自分が離婚することで、子どもにどんな影響が出るのか想像がつかないものでしょうか。父、兄とは性格が合わないので連絡をとっておらず、兄は母と絶縁しているようなので、このまま私は母と仲良くやっていくしかないのでしょうか。母の行動に何の意図が含まれてると思われますか。また、今後このようなことをされた場合、どう対処するのが正しいのでしょうか。

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#２０代

#父親・母親

#離婚

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レスします

🙂

あ

2024年12月02日 10:15

面倒臭いお母様ですね。それ、やめたら？サムイよ。と真顔で言いましょう。

トピ内ID：618b9b5ca29dd914

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別に、意図はないのでは？

🙂

師走

2024年12月02日 10:56

特に意図はないと思いますが。返って、離婚という言葉を、聞いたら、母親自身は、やはり、心の中では、グサッと、罪悪感を感じていると思います。それも、娘と一緒にいるときに、離婚という言葉は聞きたくないので、茶化して、こまかしているのだと思います。母親も、いろいろ大変な思いをしたはずであり、今でも、いろいろ複雑な思いはあるでしょう。だから、その点は、あまり追及しないであげてください。

トピ内ID：b5e49d88e439bfa0

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自虐ネタですかね？

🎶

ん〜。

2024年12月02日 10:56

自虐ネタになっていて離婚した私を「笑って下さい」との意味とか？そしてその裏には励まして貰いたいとかの意味があるとか？心のどこかで離婚してごめんねと言う意味もありそうですよ。実際トピ主さんは親の離婚は仕方ないとは言え、その後に心理的に良くない影響あったのでしょう？それ、お母さんは気付いて居るのでは？離婚を責められている様にも感じて居るのかも？まあ自虐ネタも笑いになるのもあるけれど引かれる場合もありますが、トピ主さんは少しもおかしくも何とも無いなら真顔で「お母さんもう良いよ。面倒くさいお母さんになってる」とでも言っておいたら？お母さんと仲良くしたくないのですか？何か事情あるのかもですが、親と言っても相性もあるし仲良く出来ないなら自立して一線置いておけば良いのでは？まあその方が自虐ネタも見ないで済むだろうし。

トピ内ID：c6bcd82651e38954

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笑い飛ばせばいい

🙂

らさこ

2024年12月02日 11:17

自分に起きた辛い過去にいつまでも悲観している母親より、娘の前でネタにしちゃう母親の方がいい。私なら「ブスッッ！」って突き刺す真似でもするかなぁ。

トピ内ID：9e39527ba001011f

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滑ってる

🙂

ふう

2024年12月02日 11:49

多分面白いと思ってやって、滑ってるんでしょうね。深く考えなくていいと思います。大した意味無いので。 >どう対処するのが正しい母の希望にそいたいなら笑ってあげる(やれという事ではなく)。そうでなければ好きに対処したらいいですよ。特に正解ないです。

トピ内ID：4d807f0ecb0eec9d

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昭和の自虐ネタ

🙂

わー

2024年12月02日 11:49

うちの叔母も度々ネタにしてリアクションに困ります離婚後すったもんだがあったけど、内縁関係になって看取ってから、１人ネタはするけど離婚の自虐ネタはなくなったような気がします構ってほしいのだろうと思います離婚した人は、どこか誇らしげですよねでも、ひとりですから寂しい理由があって離婚したのでしょうけどセンシティブな問題だし、情報として把握しないと、地雷を踏むことになるので情報としては必要だけど他にも知人友人に離婚した人はいますけど自分の勝手にしたことですからねだからどうしたって思っていますただ親となるともうちょっと複雑なんでしょうか不快に思うなら、そのまま伝えたほうが楽かもしれません普通はスルーかな？

トピ内ID：976e382cb453edd9

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深い意味はないかも…

🙂

タブンネ

2024年12月02日 11:49

お母様の行動の意味はよくわかりませんが、想像してみました。離婚の経緯（ご主人が理由？）とか、世間的に離婚に対してネガティブなイメージを持たれているんじゃないか？という想像、また、あなたが親の離婚を気にしているんじゃないか、という思いで、「離婚」というワードを聞いたタイミングで〝心のキズが疼くぅぅ〜〟というパフォーマンス→からのニヤニヤで〝でも私はこんな事に負けないわ！強く生きるからね！〟というあなたに対するアピールなのかな？と思いました。（お母様は〝ニヤニヤ〟ではなく〝ニコッ！〟のつもり）娘に対して〝申し訳ない〟というような気持ちがあれば「離婚」のワードが出てきた時に目を伏せるとかそういう動作をすると思います。なので、お母様の行動から見て「離婚」に対して後悔はないのだと思います。まぁあなたに単純に笑って欲しいだけかもしれません。（別に面白くないけどね）＞どう対処するのが正しいのでしょうか。で、これに対するあなたのリアクションですが、〝めんどくさい〟と思うなら無表情でノーリアクションでいいと思います。〝またやってる〟というような苦笑いでもいいかもです。＞母の行動に何の意図が含まれてると思われますか。どうしても気になるならニヤニヤする前の「グサァッ！」のタイミングで真顔で「離婚を後悔してるの？」と聞いてみればどうですか？これでお母様の真意がわかるかと思います。おそらく「全然！」って答えると思いますが、もしかするとギョッとした表情になるかもしれません。その場合は本当は後悔していて、ニヤニヤは「カラ元気」の可能性もありますけどね。

トピ内ID：29d40c0f26c88e24

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実は結構気にしてるんだと思う

🙂

ハンドクリーム

2024年12月02日 12:15

予防線じゃないですかね。あくまでも想像ですが、お母さんはテレビの離婚ネタを見て”トピ主さんが”何か思うのではないかと気にしてるのではないでしょうか。「お母さんもこんな風に失敗した女なんだな」と内心馬鹿にしてるかもしれないし、もしかすると嫌な思いをしてるかもしれない。でもそれを正面切って腫物のように「辛かったよね」とか「お母さんのことどう思ってる？」と言うには重過ぎる。だからちょっとふざけて、でも離婚した身だという事はちゃんと分かってますよと予防線を張ってる。太ったなと自覚した人が久々にあった人の前で「私めっちゃ太ったでしょー」とか、カラオケで「私めっちゃ音痴だから耳壊れるかもよ」とあらかじめ明るく言うような感じ。「自分の不出来さはちゃんと自覚してるから責めないでね」っていう、あらかじめ降参するアピールではなかと。確かにお母さんは離婚した子の気持ちは分かりません。でも、子供を抱えて離婚するに至った親の気持ちをトピ主さんは知りません。そんなに簡単な決断でもなかったのかも。だからってそのアピールがトピ主さんが不快なら我慢する必要はありません。次にお母さんがオチャラケて言い出したら、「こっちは結構傷ついたけどね」と一言言えば、おそらくもう言わないのではないでしょうか。１０代の前半か後半かでもだいぶ違うでしょうが、もうそれなりに大きいからトピ主さんも空気を読んで気持ちを押し殺した部分もあったことでしょう。お互い大人になったのだから、一度このあたりで腹を割るのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8f3ffc3e17078db5

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どなたかもおっしゃっているように、

🙂

冬籠もり

2024年12月02日 12:41

笑い飛ばすしかありません。というか、お母さんって、そんな普段からギャグネタを飛ばすような方なのでしょうか？私は外国人夫と欧州の先進国で暮らしていますが、この国の人々や夫の国の人々もそうですが、たとえ子供でもギャグネタにしたり、傷付くようなことを簡単に言わない、と言う国民性があります。たとえ親兄弟だろうが大変失礼なことにあたる、とされています。私も日本的にたまーに笑ったりするのですが、大学生・社会人になった娘や息子からもその時は諌められます。私の実家の両親が実はすぐに子供の失敗等をネタにしたりしていたのですが、私もそれがものすごーく傷ついた思い出があり、そして今私も無意識のうちに似ている！と思うことがあり、反省仕切りです。貴女がもし傷ついたことを言われた際は、笑い飛ばす、本当に嫌ならばハッキリ傷付いたからやめて、と言うべきかもしれません。そして少し距離を置くこと。もしかしてまたご実家に戻られているのですか？ならば、話は早く、家を出て再び自立する、です。物理的にも距離を置くことで随分親兄弟との家族の蟠りも落ち着いてくるかもしれません。これには年月も必要です。お力落とさずに、また新しい人生をスタートさせてくださいね。

トピ内ID：91704617c12b559e

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逆にものすごく気にしているとか？

🙂

通りすがり

2024年12月02日 16:30

辛いのに無理して笑う人いるじゃない？それの大袈裟版なのかも？と思いました。離婚したことに対して本当はものすごく傷ついていて、申し訳なく思っていて気まずいのかも？そういう本心隠したいのかな？と思いました。天邪鬼なのかもしれないけど、元々本心隠して強がって生きてきたタイプなのかも？

トピ内ID：f6ebda320fa57e86

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逆だと思う

🙂

nanano

2024年12月02日 17:01

お母さんは開き直るどころか、気にしてるんだと思いますよ。だから「離婚」というワードが出るたびに、そんな自虐ネタみたいなことをやってるんでしょう。「いまどき離婚なんて珍しくないよ」「私はお母さんとお父さんが離婚したこと、なんとも思ってないから」等々の慰めの言葉を、娘の口から聞きたいがために。 >今後このようなことをされた場合、どう対処するのが正しいのでしょうか。お母さんを傷つけたくないのなら、上で書いたようなセリフを言ってあげたらいいし、逆に一言物申したいのなら、お母さんの自虐ネタに便乗して、トピ主さんの思いを言ったらいいと思う。そもそも離婚について、母親と娘で真剣に話をしたことがないのでは？

トピ内ID：01829519af2c4d8a

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「もー、自虐ネタめんどくさい〜」

🙂

面倒クサいマイブーム

2024年12月02日 17:23

娘だからサクッと言える。「自虐ネタ、構ってあげるのめんどくさいんですけど〜。職場でやったら迷惑だからね！」とか。

トピ内ID：389ea8bbf92a8e0d

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娘に何か言われる前に

😉

伊達酔狂

2024年12月03日 09:59

自分からリアクションしてしまおう、って腹じゃないですか？やはりなにがしかの罪悪感があるんでしょうね。

トピ内ID：584e0967fde6aa09

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お母さんはお母さんで・・

🙂

ワジ

2024年12月03日 14:21

娘のあなたはお母さんが離婚したことを、案外何とも思っていないのに、お母さんはお母さんで自分に思い当たるからこそ、娘のあなたに「お母さんと同じだね」と思われているようで、気を回してそうするのではないですか？お母さんにとって、ドラマでも離婚の二文字が出てくれば、あずましくなくて、穴が有ったら入りたいような心境なのでは・・

トピ内ID：b4caa17e2690cba5

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普通に考えて

ふみの

2024年12月03日 17:10

ドラマなどで離婚という単語を聞いた母親が「グサァッ‼︎」という擬音を口にしてニヤニヤしているだけのことで、娘であるトピ主がそこに意味を求めてしまうほどに面倒くさい。では、ドラマなどで離婚という単語を聞いた母親が何もせず、普通にしていたところで、トピ主は「離婚経験者である母親は、離婚と聞いて傷ついているはずなのに強がって隠している」のように、方向が違うだけで面倒くさいことを言うのでは。だったら、ギャグのつもりでも流した方がまだマシ。

トピ内ID：33d81dc5a19e9709

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様々なご意見ありがとうございます

茶柱トピ主

2024年12月03日 22:03

レスありがとうごさいます。離婚した当時は、母がよく「あんたが幼稚園の頃から離婚することは決まっていた」「離婚した後の方が幸せ」と言っていたので、離婚することに対して前向きに捉えているものだと思っておりました。実際離婚してみると、思っていたよりダメージを受けたのかも知れません。弱いところを見せることを嫌う人なので、強がっていてもやはり離婚したことを気にしているのだと思います。父は本当に頼りにならない人なので(母が私を出産している最中にラーメンを食べに行っていたら産まれてたわと笑って話す、2歳の息子が発熱しているのにカフェオレを飲ませて嘔吐させる、第一志望の高校に合格したのに「挫折することも大切なのに」と言う、通りすがりに意味もなく頭を叩いてくるなど)、精神的に強くならざるを得なかったんだと思います。母の言葉だけを真に受けて、離婚したことに開き直っているのだと考えていましたが、考えを改めたいと思います。ただ、普段から冗談を言う人でもあります。職場での悩みなどを相談すると「ブラック企業ー‼︎」と叫んだり(実際ブラックだったので転職してます)、私が作った食事を見て「戦時中の飯かよ」と言ったり、ニュースで親子間の殺人事件が起こったりすると、「嫌だわ私も殺されちゃう」などと言ったりするので、そういう冗談の１つなのかもしれません。(殺されちゃうは冗談でも許されないと思いますが) 離婚後、何度かこういうことはやめて欲しいと伝えてみたことはあるのですが、「みんな私のせいにする」「あんたには子育ての苦労が分からない」「過保護に育ててきたからこうなった」などと話し合いが成立しないので、我慢しておりました。母からすれば、意味のないただの冗談のつもりなのかもしれませんので、今後もスルーして、距離をおこうと思います。

トピ内ID：833fc68373d5fca4

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多分問題はトピ主

メリサ

2024年12月04日 12:03

親側にも問題はあるのかもしれないが、正直距離を置くほどの問題がある親とは思えない。が、「今後もスルーして、距離をおこう」という選択を軽々しく選んでしまう。父、兄とは性格が合わないので連絡も取らない。正直、20代の大人のすることか？と。基本的にトピ主は、人付き合いというか、自分以外の人間との接触が極端に下手くそなんだと思う。場合によっては、自分が認めた価値観だけが正解であり、正義。自分が認められない価値観は悪という、歪んだ価値観に病んでいるのでは。母の行動に何の意図が含まれてるのかは、知りません。が、言動だけ見て判断するなら、母親のことは全く気にならない。が、トピ主の抱えている問題のほうがはるかに大きいと思います。

トピ内ID：86202989d2c55d1d

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