本文へ

妻の不倫の恋、義家族が心配

レス57
（トピ主 1 ）
041
じろ吉
ひと
6年前に結婚した妻が、2年半に渡り不倫をしていました。 妻への愛も情も信頼も失せ、離婚を決意しましたが、心配事があります。 それは義父と義妹です。 義父母は、妻と義妹が中学生と小学生だった頃に、義母の不倫が原因で離婚をしています それからは義父と近所に住んでいた義伯父夫婦が協力し合って妻と義妹を育ててきたのです 結婚が決まった時、義伯父夫婦から 「妹の愚かな行為で義弟も二人の姪も苦労をした、くれぐれも姪を頼む」 と頼まれていました 妻の不倫騒動で、私だけではなく義父も義妹も傷つきました 今は地方に移住にいる義伯父夫婦には話していないので、知らないはずです 私と妻の離婚が成立した後の義父と義妹がとても心配です 彼らの為に出来る事があれば、なんでもするつもりです　 妻の不倫相手と両親からは深い謝罪を受け、請求額通りの慰謝料が支払われています 「妻とは二度と会わない、連絡もしない」 「私達夫婦の離婚が成立しても、妻とは再婚をしない」 という約束も、第三者立ち会いのもとでしてもらっています その約束が破られない限り、彼とはもう関わりを持つつもりはありません 妻は「相手とは切れたし、父と妹の為に離婚をしないで欲しい」 などと言い出しましたが、義父に泣きながら一喝されて発言を取り消しました 明るかった義妹はすっかり塞ぎ込み、げっそりとやつれてしまいました 今後、義家族の為に、私はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：2704fc4897984167

#不倫
#夫婦関係
#妻
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

ないと思います

🙂
匿名
義父さんと義妹さんには、あなたたちになんの恨みもない。お元気でぐらいでは。 気にすべきなのは、元妻ですよね。

トピ内ID：ace1312591690b1c

...本文を表示

離婚する

🙂
ゆな
離婚しない事は、義父と義妹の為にならないんですよ。そして、ここで許したらまたやりますよ。 1番の目的は、あなたの妻が反省すること。そしてもう二度とやらない事。 あなたが、同情で婚姻関係を続けても何も意味がない。そんな事を義父は絶対望みません。 このカルマを切りたいなら離婚です。 あなたの妻がどうしょうもなく、反省する気もなくダメなままなら、義父と義妹は縁を切るでしょう。 そして、その判断することも意味がある。離婚しなきゃ何も変わりません。

トピ内ID：2f41902f579bed27

...本文を表示

何もしなくていいです

🙂
しらたき
奥さんは学習しない人だったのですね。 お母さんの不倫で親が離婚して、寂しく辛い思いもたくさんしたはずなのに、なぜ自分も同じことをしてしまったのでしょうか。 残念ですが、お母さんとタイプが似てしまっていたのかもしれませんね。 そして、相手とは別れたから離婚しないでほしいって(二年半も付き合って)、どんどけ甘いんだろうね。 あー情けない。 離婚が成立したら義父や義妹とも他人になるわけですので、心配でも何もしなくていいと思いますよ。 薄情とも思いませんし、今後のことは義父と義妹それぞれが考えてやっていくことですしね。 今後はトピ主さんが幸せになることだけ考えてください。 出会いがあれば再婚もできますよね。 二回目するなら家族を大切にできる人がいいと思います。 相手をよーく見てからですよ。 幸せにならないとね。

トピ内ID：d4621ad92ac763ea

...本文を表示

罪ほろぼしは元妻がする

🙂
優しいですね
バレれば父と妹が悲しむとわかってて不倫をしたのは妻 自分で尻ぬぐいをするしかないでしょう 裏切った相手をまだ利用しようなんてどこまで甘えているんだか むしろあなたが彼らを助けようとする方が傷が深くなるのではないですか あなたは自分の幸せを探してください もしかしたらあなたが幸せになった姿が彼らの一番の救いになるかもしれない

トピ内ID：1f1a9789df9884b7

...本文を表示

それが代償

🙂
義家族は他人
げっそりやつれた妹様と義父様の事を面倒見ないといけないのが離婚の代償。 それを主様にも背負わせようとする奥様が悪い。 だけどそれを許そうとする主様も情けない。 強い態度で出て離婚するのがいいともいます。 矛盾していますが離婚しないような甘い考えだから舐められて浮気されるのです。 そして離婚しなければまた浮気されますよ。 男としての力強さ、頼もしさが主様にはない。 離婚する甲斐性があれば奥様が惚れ直してくれるでしょうね。

トピ内ID：47192a91a1ad6d0e

...本文を表示

何もしない方がいいのでは

🙂
KM
トピ主さんになんらかの責任とかがある話ではありません。 実際のところ何もしないのが一番だと思います。 もし仮に義父さんや義妹さんが今後も交流を望むのであれば適度な範疇でお付き合いを続けるくらいですよ。

トピ内ID：b2581a9340cefaaa

...本文を表示

そりゃ、陰ながら見守るしかない

🙂
flyer
トピ主が、積極的に関わると元妻は反省や家族の心情を思いやることなど忘れて「復縁の可能性アリ」と 暴走するでしょう。大体 〉父と妹の為に離婚をしないで欲しい ってセリフがトピ主の優しい気持ちに付け込めば、自分の思い通りなると思っていた証拠です。

トピ内ID：ad02b01bc804ce0a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまであなたがすることはない

🙂
しか
あなた被害者ですよ？ 冷たいようですがあちらの家族の心配は御無用。 あなたの元妻が自分の家族を世話したら良いだけ。 あなたは御自分の幸せだけ考えましょう。 実母の不倫で嫌な思いをした当人が、自分が今度不倫して周りを傷つけるなんて、あまりに浅はかな女性ですね。 学習能力皆無ですね。 次付き合う女性はよく見極めてくださいね。

トピ内ID：c9a7b8b43fcb63c9

...本文を表示

義妹のためにも縁を無くす方がよいように思います

🎶
szk
＞今後、義家族の為に、私はどうしたらいいのでしょうか？ わたしなら、そのまま離婚して義家族とは縁が無くなります。 なのですが、じろ吉さんは、 ＞彼らの為に出来る事があれば、なんでもするつもりです　 ということなので、 ・仮面夫婦として婚姻関係を続ける（この場合慰謝料減額・一部返金を求められるかも） ・離婚して義理妹と付き合い結婚する（現実的では無いですが） ・離婚しても、元妻抜きで義理親戚と友人関係を構築する。 「なんでもするつもり」とのことですが、現実的にやれそうなことは無いように思います。 無理やり３番目でしょうか。 長い目で見れば、義妹のためにも縁を無くす方がよいように思います。

トピ内ID：53e03707ec97edcb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もする必要はない

🙂
つめやすり
トピ主さんが離婚したら、義父も義妹も赤の他人です。 今後は関わらないのが一番です。トピ主さんに何かできることはありません。何でっもしてあげたいなんて、正直偽善的な気がします。 それとも、義妹に対して恋愛感情でも抱いているんでしょうか。それこそ、やめたほうがいいですよ。 トピ主さんの妻は母親のひどい行為をしっていながら、反面教師にしないで同じ過ちを犯しました。彼女のカルマなんでしょうね。 もちろん、妻とは離婚するべきだし、今後は妻家族とは縁をきっぱり切るのが一番です。 トピ主さんの顔を見ると申し訳ない気持ちになって、余計に悲しむでしょう。 トピ主さんにできることは離婚後は居住地を離し、再婚に向けて動くことです。お子さんはいないんですよね。いたらまた意見も違います。

トピ内ID：81a95e1baf74a3dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義家族のためには

🙂
五十肩
お義父さまと同じように、離婚されることだと思います。 そうでないと、お義父さまの選んだ道が間違いだったことになってしまいます。 不倫したら離婚（たとえ子供がいても）というご家族の考えを尊重するということです。 義妹は大人なので自分で立ち直ります。 トピ主さんが気を病むことはありません。

トピ内ID：56eedea0018275aa

...本文を表示

もしかして奥様への復讐もちょっとある？

🙂
六花
自分の母親の不倫で家族がいかにつらい思いをするかを奥様は身をもって知ってるはず。 それでもやったんですよ。 別人のように暗くなった妹、落ち込む父を何とかするのは妻の役目。 だって自分のせいなんだもの。 そして離婚した以上はトピ主さんはもう義父とも義妹とも他人です。 逆にどうしてトピ主さんは二人に何かしてあげたいと思うのですか？ とてもかわいがってもらったのかな？ 見当違いなら申し訳ありませんが、 私は何となくですが、トピ主さんが義父と義妹にやさしくしてあげたいと思うのは、「ほら、元妻ってひどいでしょ。彼女の不倫のせいでこんなつらい目にあってるんですよね。分かりますよ、私も同じ気持ちですから」って被害者であるトピ主さんが慰めることで、間接的に元妻に復讐したいのかなという気がするのですがいかがでしょう。 だって奥様、居場所がないでしょう？ 不倫相手の再婚しないという約束が法的に有効なのか分かりませんけど、こうなったら頼れるところは父親と妹しかいないのに、そこをトピ主さんががっつり押さえてしまったら。 それでも父親としては我が娘は可愛いもの。 そこにトピ主さんがいつまでも接触したら、板挟みになって苦しいのは義父ですよ。 トピ主さんの顔を見たら我が娘、我が姉のしでかしたこと、もしかすると「あんな母親だったからこうなったのかな」という記憶も刺激されるかもしれません。 遠い空からこっそりと幸せを祈るしかないでしょう。 どうしても何とかしてあげたいなら離婚せずに再構築すればお二人は一番幸せなのでは？

トピ内ID：0db270bd40cec791

...本文を表示

何もする必要なし

🙂
匿名
あなたが何かする必要があるとは思えません。 何かするなら元妻がするべきでしょう。 あなたがそうやって関わりを残しておきたいとしか思えませんし、あなたが逆に義父から気を遣われる立場ではないでしょうか。 まぁ義父が変に娘に肩入れする人ではなかったのが良かったですね。

トピ内ID：2b62a42f24406b58

...本文を表示

トピ主さんがかかわることではない

🙂
ooba
娘、姉であるトピ主さんの妻の不倫が原因で離婚したら、元妻の家族の心配はトピ主さんには関係ないことです 心配は陰でしても、一度離婚したらかかわらないほうがいいと思います トピ主さんが、義父、妹の前でいい人であれば、それは、傷に塩を塗りこむだけだと思います 婚姻関係を続けるつもりなら理解できますが 離婚するのに、 「妻とは二度と会わない、連絡もしない」 「私達夫婦の離婚が成立しても、妻とは再婚をしない」 という約束などするべきではなかったと思います やってることが変ですよ 上記の約束は、取り消して、離婚したら、妻と不倫相手は自由にさせるべきだと思います

トピ内ID：3520d0a1be03b4dc

...本文を表示

赤の他人になって疎遠になるべき

🙂
ヨーコ
＞今後、義家族の為に、私はどうしたらいいのでしょうか？ あなたも傷ついているとは思うので、あまり嫌な事は言いたくはないのですが・・・ それでもちょっとね・・・無いわ～・・・その思考は・・・ 平たく言えばその考えは「上から目線」ですよ。 不倫や離婚はあくまでも夫婦の問題です。 もちろんトピ主さんが悪いわけではありませんが、 奥さんだって別に犯罪を犯したわけでもありません。 なので本来は義父さんや義妹さんは関係ないんです。 その人たちが、罪悪感を感じる必要もない。 もし罪悪感を感じているとしたら、原因はトピ主さんになります。 もう離婚すると決めたら、奥さん一家とは赤の他人です。 なので完全に疎遠になることがお互いのためには一番いいことです。 なんだかんだで、実の娘ですし、実の姉ですから。 きっと、しばらくすれば普通通りの家族になりますよ。

トピ内ID：34f717fed9ea0162

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いや

🙂
たんたか～ん
主と奥さんの問題だから関係ないね。 私なら、知るかそんなもん！ です。

トピ内ID：4fa6361a74e5c8b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したら義家族のことはあなたに関係なくなる。

041
優しい方ですね
＞妻の不倫相手と両親からは深い謝罪を受け、請求額通りの慰謝料が支払われています ＞「妻とは二度と会わない、連絡もしない」 ＞「私達夫婦の離婚が成立しても、妻とは再婚をしない」 ＞という約束も、第三者立ち会いのもとでしてもらっています そうなんですね。 あなたと離婚したら奥様は独りぼっちかもね。 妹さんやお父さんからも疎まれるでしょうし。 ＞妻は「相手とは切れたし、父と妹の為に離婚をしないで欲しい」 ＞などと言い出しましたが、 これはずるい言い方ですよね。 奥様が「悪かった。もう一度チャンスを欲しい。やり直して欲しい」懇願するなら分かりますが。 ＞義父に泣きながら一喝されて発言を取り消しました 義父さん、怒りますよね。 情けない娘ですよ。元妻と似たのかな。 お子さんいるのなら再構築もありですが、、、 奥様、こっと恋多き女っぽいよ。 シングルで恋愛に自由な環境でいた方がいいです。 義父や義妹さんの様子は あなたに関わりはないです。 結婚離婚に限らず人の縁は切れる～疎遠になってしまうことも多々ありますよ。 離婚後、義家族も無関係になります。 あなたは非情ではありませんよ。

トピ内ID：26cf3392328f618b

...本文を表示

離婚して離れる

🙂
てぃあら
義父と義妹はお互い支え合って乗り越えるでしょう。 トピ主は離婚して幸せになることです。

トピ内ID：64f936ff46e7a468

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうしようもない

🙂
メロ
母の離婚で自分も含めて家族が苦労した経験があるのに自分もまた２年半にもわたって不倫した貴方の妻のことが義父も義妹も情けなく、貴方に対する申し訳なさでいっぱいだと思います。 妻はその上「父と妹の為に離婚をしないで欲しい」と言い出すなんてどこまで反省心が無く身勝手なのか。 ＞義父に泣きながら一喝されて 義父はどれだけ情けなかったか。 ＞明るかった義妹はすっかり塞ぎ込み、げっそりとやつれてしまいました 辛くても自分の親族の不祥事なのだから自分達で乗り越えるしかないと思う。 義妹も義父も貴方に対する申し訳なさでいっぱいだろうから、「お義父さん達は謝ってくださらなくていいですよ。もう終わったことですから。僕もこれから新しい人生を歩みます。お義父さん達もどうかお元気で」と疎遠になるのが一番です。 向こうは貴方に会う度に申し訳なさがぶり返して辛い気持ちになるだけなんだから。 貴方の妻が悪いとはわかっていても、義妹や義父は妻の身内、やはり心のどこかで「じろ吉さんがしっかりしてくれていたらこんな長期の浮気に走らなかったのでは」と思いたい気持ちもあるかもしれない。でもそんなこと考えるのは間違いだとわかっているからそう思いそうになればますます辛いでしょう。 とにかく貴方の存在は義父、義妹の辛い思い出にしかつながらないので「何かしてあげたい」と考えずに身を引くことです。 自分では気づいてないかもしれないけど、ひょっとしたら義妹に淡い気持ちがあったりしない？ 支えてあげたい気持ちで接点を持ち続けた結果、どちらか、或いは双方に恋心が芽生えれば？ 大変面倒なことになります。義父も半端なく傷つくでしょう。 だからどういった意味でも、義父、義妹の健勝を願いつつ、離婚が成立後は疎遠にするしかないです。 今の時点でも特に義妹とは極力接触しない方がいい。これ大事。覚えておいて。

トピ内ID：3b3bcea0c45723c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

出来る事は

🙂
シナモンベーグル
ないと思います。 あなたがいつまでも義妹さんと義父さんに関わってると、お2人はあなたに対して申し訳ない気持ちを持ち続けて気を使う事になってしまうでしょ。 残念な事だけど関係を切った方がよろしいかと。 唯一あなたにできるかもしれない事は、奥さんと別れの際に「義妹と義父を傷つけた事を自覚して生きろ」って言ってあげる事ですかね。 不倫は配偶者だけでなく、周りの人も傷つける行為ですからね。

トピ内ID：8130934109938023

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もしない

🙂
あや
それは元妻がどうにかすること。 義父と義妹のこと思うなら 完全に縁を切って、関わらないことです。もちろん元妻にも。 裏切りは許さないの一貫の姿勢貫くことが、義父と義妹を尊重することじゃないの？ 不倫した母　家族捨てた母で苦労して来たのに、同じことをした元妻。 義父や義妹は、元妻とは大きな溝ができるだろうけど、それは元妻の自業自得。元妻がどうにかすべきことです。 そして元妻を反省させるのは、別れて2度と関わらないことです。

トピ内ID：707bdb08a6c0a39d

...本文を表示

あなたに出来ることは何もない

🙂
久我重明
「義務が、義理が無い」と言うと罪悪感覚えるでしょうから。 敢えて言えば「義父、義妹巻き込まず解決再構築して耳に入れない」って事は「出来た」かもしれれないけど、もう過ぎた事。 「覆水盆に返らず」、あなたにではなく元妻への言葉です。

トピ内ID：3d34803d1cf64b40

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何もしないで離れる

🙂
通りすがり
離婚は決意したとのことで、離婚するんですよね？ それなら「何もせず離れる」です。 トピ主さんが義父と義妹のために何かしようとすればするほど、義家族はいつまでも申し訳なく思い、罪悪感をずっと抱えたまま生きることになると思うので。いらぬ優しさは時には毒になりますから。 義妹さんのことは、本人が自分で立ち上がるまで義父さんに任せるしかありません。奥様には何もできないでしょうから。あとはトピ主さんと奥様の問題です。

トピ内ID：8ae702faf7d3654a

...本文を表示

何もせず、距離を取ること

🙂
がね
コレが一番と思います。 先に保健所の方もおっしゃってます。トピ主を見ると、話すと、申し訳なさが続くのです。 トピ主にできることは、早々に離れる。これが義父、義妹が立ち直るきっかけと思いますがね。

トピ内ID：debfc34800a3c769

...本文を表示

妻の自業自得

🙂
ふむふむふむ
父親や妹が傷つくのはわかっていて不倫した妻が一番悪いでしょ。 妻の家族の事は妻に任せたらいい。 あなたが、妻の親や妹のために我慢する必要はない。 離婚して、あなたはあなたの人生を生きて下さい

トピ内ID：53cfa207ec8a3069

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚するなら何も出来ないね

😣
チワワ
義父や義妹を心配する貴方は優しいのでしょうが、妻と婚姻解消なら下手に関わらない方が良いですね 貴方と妻との間に子供は居るのでしょうか 子供が居るのなら、子供が妻の子である限り、義父とは(義妹とも)縁は切れないですね 血の繋がりもですが、妻にまさかが有れば、子供は代襲相続人になりますから 子供居るのなら、たまにお爺ちゃんに会わせたら近況は分かりますね 不倫癖も似るんですかね お父さんや妹を傷つけて、戻れなくなった妻は罪深い お世話になった伯父さん夫婦も傷つけてしまいますね

トピ内ID：7a86849ab7da7b37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚して義家族の前から永遠に消える

😱
フェミニスタン
貴方がしたがっているのは余計なお世話。 何かするたびに向こうの負い目は増していく。 これ以上傷つけたくないなら忘れてあげなさいよ。 まさか義妹と再婚して幸せにしてあげてとか言って欲しいんじゃなかろうな？

トピ内ID：95cda4a7aadbfca5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本人達に聞け

😒
みつにまる
＞彼らの為に出来る事があれば、なんでもするつもりです ならばご本人達に聞いてください。 僕に出来ることはありますか？ なんでもします！って。

トピ内ID：43e6001543e10815

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主様が背負うことではない

🙂
四槓子
すべての責任は、妻が背負うべきものだと思うんだけど？ 他人であるトピ主様が出来ることは、現状何もありませんし、貴方が尻拭いする話じゃない。 唯一出来ることは、義父や義妹さんに「妻はこれからも不倫を繰り返すだろうから、婚姻はしない方がいい。まして子供は望まない方がいい、不幸な子供を増やすだけだから」と助言するだけじゃないかな。 冷たいようですが、すべては妻実家の問題です。 妻が招いた結果。 割り切らないと前へ進めないですし、お人好し過ぎる。 >妻は「相手とは切れたし、父と妹の為に離婚をしないで欲しい」 どの口が言ってるのと思いませんか？ いまだに妻に舐められてますよ？ 私の少ない経験からですが、こんな迷惑な事をしでかして「父と妹のために…」なんて言ってる人は、また不倫を繰り返しますから。 この妻、本心は全く反省していません。

トピ内ID：c4a366369d6b01ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
uhee
すでに奥さんの不倫は、義家族二人の知るところなわけです そんなに心配かけたくなかったなら、奥さんの不倫なんて暴露しなきゃ良かったのに 離婚理由なんて性格の不一致で押し通すこともできたでしょ それをしなかったのはトピ主さんなんでしょ？ それとも奥さんが自ら赤裸々に父親と妹に話したんですか？ 事情があったにせよ、義家族に妻の不倫を暴露したんですから、できることはなんでもしたいって意味不明です 義家族とトピ主さんは、離婚が成立すれば赤の他人ですからね トピ主さんにできることがあるなら、それは一刻も早く離婚して、義家族と他人になって、不倫なんて過去のお話しにすることかな

トピ内ID：7dba61dff459ea89

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ