地元に戻りたい私と意見が合わない

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（トピ主 0 ）

きなこ

2017年10月06日 15:31

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はじめまして。結婚前提で同棲1年半になる20代後半女性です。先日、彼と結婚について話し、今度私の両親へ挨拶することになりました。しかし、親に報告すると地元帰ってこないなら結婚は反対だと言われました。私は、同棲をきっかけに地元の職場を退職し、車で片道約2時間の彼が住む所へ引っ越しました(同県市外)。同棲前にお互いの親へ挨拶済みです。以下がお互いの意見です。私）子供ができた後、頼れる人が近くにいないのは不安(フルタイムの仕事と家事育児の両立ができるか。彼は帰りが遅い為手伝い困難)。ゆくゆくは地元へ戻りたい。彼の実家との距離も今とほぼ変わらない。彼が希望する仕事もあるにはある。彼）今の職場で働きたい(自分がやりたい仕事ができる)。私の地元にも仕事はあるが、やりたい仕事ではない、または今より給料が下がる。最悪私の地元から今の職場へ通うのも一つの方法(毎日2時間近くかけて？)。現職場は部署異動があるが、希望する仕事内容じゃないので、その時は転職する。というように意見が割れています。彼は自分の仕事中心で考えています。私は有資格の専門職なのでどこでも働けはするのですが、将来的には施設で働きたいと考えており、今住んでいる所は該当する求人がありません。ただ、これは優先的には低く“出来れば…”という感じです。どうしても結論が出ないなら最終案として「単身赴任」を提案しました。別居婚です(週末に行き来する)。お互いの仕事がありますので、結婚後すぐ地元へ引っ越そうと言っているわけではありません。考えれば考えるほど分からなくなり、同棲前にきちんと話し合うべきだったと反省しています。別居婚はありでしょうか(離婚率高い？)。妻になる身として地元に帰るのは諦めて、彼の希望に沿うべきでしょうか。彼との結婚自体諦めるべきか・・・。長文失礼致しました。

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そもそも親の反対がよくわからない

素数

2017年10月09日 12:59

>親に報告すると地元帰ってこないなら結婚は反対だと言われましたトピ主さんはこれに影響されてゆくゆくは地元に帰りたいのですか？だとすれば、妻の希望ではなく妻の親の希望最優先ってことになってしまいますよね？親の希望を優先するため、夫の職業を蔑ろにするってこと？子育てについては2人でもっと話し合うべきだと思いますが、親の反対が理解できませんトピ主親のエゴを叶える為の結婚ですか？

トピ内ID：7399596865

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そう

くま

2017年10月09日 12:59

これはご縁がなかったということ。結婚は無理。トピ主さんは地元で結婚相手を探すしかない。

トピ内ID：3547571345

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家族ってなんだろう

🙂

みみ

2017年10月09日 12:59

何のための同棲&転職だったのですか？わざわざ転職して地元を出てきて結婚となったら地元に帰りたい、おまけに単身赴任しろとはちょっと勝手ではないですか？おままごとでもしに来たのかな…。それが結婚の条件なら同棲段階でちゃんと説明して欲しかったでしょうね。彼の勤務先とトピ主さんの地元から1時間の中間地点に住むのではなく、なぜ単身赴任なんでしょう。一時間の距離ならお互いの仕事も、子育て支援もどちらも成立すると思うのですが。保育園などは地元のトピ主さんの新しい職場の近くで探せばご両親も手伝いやすいかもしれないし。トピ主さん両親がべったり子育てを手伝いながら暮らしてる家に彼が週末きたところで当然彼の家という実感もなく居心地がいいものではないでしょうね。生涯別居・子供が出来ても遊びにいくだけでその結婚に何か意味があるのかな。極論籍を入れず養育費だけ払ってお互い好きに恋愛する方が楽しそう。すでに結婚した上で様々な問題がありどちらかが地元に戻る、もしくは子供の教育の為に一定期間夫が単身赴任するという夫婦とは根本から違うと思います。彼も最悪トピ主さんの地元から通うというし、トピ主さんも生活費が二重にかかることは気にならないようなので、離婚とか気にせずイージーに恋人のまま居ればいいんじゃないですか？子供が出来たら地元に帰るのも勝手、彼が引っ越したり恋人が出来ても勝手、家族として子供への責任はお互いはたす。結婚前から単身赴任を言い出すならそれくらいでいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4025746959

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あなたは人生で、何を優先しますか？

🙂

おばさん

2017年10月09日 12:59

＞別居婚はありでしょうか(離婚率高い？)。妻になる身として地元に帰るのは諦めて、彼の希望に沿うべきでしょうか。彼との結婚自体諦めるべきか・・・。長文失礼致しました。これに正解はありません。ここでどんな意見を聞いても、これは瞬アがどう選択するか～という、ただそれだけの問題です。人生は全ては手に入りません、何かを選択すれば、洗濯しなかったものは消える。＞彼は自分の仕事中心で考えています。私は有資格の専門職なのでどこでも働けはするのですが、将来的には施設で働きたいと考えており、今住んでいる所は該当する求人がありません。悩んでいるのは、主さんだけですね。彼はこの結婚で何も失うものはない。ただ、あなたに「ついてきて欲しい」と言い、あなたが、我慢して自分の何かを変えるだけ。つまり、結婚で、彼（男性）の人生が優先される。これがこの国に根強い男性の意識です。結婚で仕事を辞めるとか転職するとかを悩むのは、女性だけ。この国の結婚は、男性と男性親や男性実家だけに都合が良いようにできている。女性は、そういう暗黙のような、根深い「結婚で起こる」男性優位の考え方に、仕方なく流される人が多い。立場が弱いんです。でも、結婚のときに、女性が暮らしたい土地でずっと一緒に暮らせて女性が今の仕事も、収入も、親兄弟や、幼いころからの友人知人や親族などとの交流も何も失わずに、生きることもできる。そう言う人生を歩みたいのなら最初から、そういう男性・結婚を選ぶしかない。この国の結婚は、男性優先にできており、結婚で女性が失うものが多い。又結婚で我慢せねばならないことが「女性にだけ」多い。でも好きになってしまい、その男性しか居ないなら、仕事も辞め、自分の足場の土地も捨て、家族からも離れて、彼だけについて行くしかないでしょう。主さんが「何を優先するか」です。

トピ内ID：3675624377

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誰を頼りにしているのか、するのか

🐱

野良猫グレ

2017年10月09日 12:59

結婚するなら親から自立する覚悟をお決めになる事です。子供ができたら親を頼りたいなんて、何処まで甘える気なのでしょう。トピ主さんは、旦那さんと二人で新しい世界に向って走り出さなければならないのではありまんか。旦那さんの人生をサポートしたいとは考えないのですか。自分視点と親頼りでは、何れ別の道を進む道を選択することになりませんか。厳しいことを言うようですが親は何れ先立ちます。親御さんは親御さんの人生を過ごされるでしょう。トピ主さん達は、トピ主さん達の人生を見つけることが大切ではないでしょうか。勿論、親ベッタリの人生もあるでしょう。彼の親御さんの意向は、どうなんですかね。

トピ内ID：1689966773

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たった２時間で・・・

30歳

2017年10月09日 12:59

一家の大黒柱が転職でお給料もモチベーションも下がって、トピ主さんもその代わりになれるような環境でもないのに、子育ての手助けでたった２時間の距離の実家のためだけに夫に転職だの通勤に時間かけたり単身赴任の提案なんて、私には考えられない選択肢です。一人っ子とかで婿が欲しいなら多少同情するけど２時間なんてすぐソコだし、嫁に行く身でその提案はかなり図々しいと思いますよ。たった２時間の距離で地元に帰って来いと言う親の過保護さや、たいしたリターンも見込めないのに育児の手伝いのために地元がいいって、親離れ・子離れが出来ていないのでは…。そもそも、親の反対は定番の「嫁にはやらん！！」的なやつではないの？冗談ではないのなら今後も何かと嫁実家優先でトラブル多そうだなと思うし別れても良いかも。でも、トピ主さんも20代後半なら引くとこ引いといた方がいいんじゃないの？今から同棲解消して、引っ越しして、恋愛して、今の仕事止めて地元に婿みたいにに来てくれる人を探せるほどピチピチのかわい子ちゃん？そのとき何歳になってる？私はさっさと結婚して早く子供産んだ方が親に手伝ってもらうよりよっぽど助かると思う。

トピ内ID：9503940634

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少し自分中心すぎではないでしょうか。

🐱

そら

2017年10月09日 12:59

あなたのお気持ちはわかりますが女性よりも男性の方が、仕事の重みは大きいし、あなたが出産して働けない時も、彼のかせぎで生きていかねばならないのではないでしょうか。男性にとっての「仕事」というものを、もう少し考えてあげた方が良いのではないでしょうか。そんなに自分たち（親子）中心で考えたいのなら、結婚は難しいのではないですか？親と生きていくのではなく、結婚はあなたと彼が独立して「家庭を築いて」ゆくのですよ？別居婚も、賛成できかねますね。何の為に？あなたは彼と結婚するのですか？ゆっくり考えた方がいいですね。何の為に、結婚するのか、そして彼を選んだのか。二人だけで子育てしているひと、ご主人が手伝えない人もたくさんいますよ？自分たちの、2人のこれからの人生です。親から、独立してゆくのですよ？お互いの気持ちを尊重できないなら、先行きが心配です。もう一度、しっかり考えてみてください。

トピ内ID：8885760392

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仰るとおり

🙂

わんてん

2017年10月09日 14:46

ご自分で仰るとおり、同棲なんて安直にやるから、見通しまで狂ったのです。そのときは、結婚を真面目に考えていなかったのですか？現実が間近に見えてから、慌てている感じで、その調子だと結婚しても、ずっとすったもんだしそうです。別居婚するなら、結婚なんてしない方が良いですよ。本当に好きで、どんなに苦労しても良いから、助け合って一緒に暮らしたい、普通は、そういう気持ちがあるから結婚するんでしょ？あなたの場合は、親を頼ることの方が彼と暮らすことより大事みたいですね。その程度なら、結婚なんて止めておいた方が良い。多分、別居婚をあなたが提案すれば、彼も冷めて、どっちにせよ、結婚は無しになると思います。

トピ内ID：4366418448

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まだ結婚しないほうかいい

💔

ハトムギ茶

2017年10月09日 14:46

彼は自分の仕事中心といってるトピ主さんは？？自分の都合中心じゃない？まだ早すぎる気がします。

トピ内ID：8465557556

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それは…

ｍｉｎａ

2017年10月09日 14:46

別れて地元で相手を見つけるしかないのでは？実家の近くに居たかったら仕様がないのでは？

トピ内ID：9114880091

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あのー

🙂

さら

2017年10月09日 14:46

子どもが出来る保証も無いし、出来たとしても実家に頼る気前提なんてやめなよ笑

トピ内ID：6762099368

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これは無理ね

🙂

無理

2017年10月09日 14:46

＞彼との結婚自体諦めるべきかええ、成立しないと思います。彼じゃなくて、トピ主さんが自分の要求ばっかり。自分だけが大事なのね。これじゃ相手が彼じゃなくたって結婚自体が無理。トピ主さんは一生独身でいるタイプ　だと感じました。

トピ内ID：7512156763

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大黒柱になる覚悟、ある？

あん

2017年10月09日 14:46

世の妻は夫側に行く方が多い。なぜなら、夫の仕事が大事だから。夫が転職して給料が下がっても、通勤時間が長くて体調を崩して仕事を辞める事になっても、トピ主が定年までガッツリ正社員で稼ぐ！というなら良いんじゃないかな。そうじゃなく、妊娠・出産・育児で自分の仕事はどうなるかわからない。生活費の主は夫としたい。というなら、夫の仕事を優先するべきでしょう。別居婚て、結婚してる意味あるんですか？そんなにご両親に頼らなきゃ子育てできないなら、子供を作るべきではないのでは？まぁ、遠くの妻子より、側で癒してくれる浮気相手。にならなきゃいいですけどね。

トピ内ID：0547208835

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同棲の誤ち

🐱

自分の人生

2017年10月09日 14:46

小町トピに「同棲」の話題が多くて驚いています。こんなに簡単に同棲してしまう女性が多いのは何故だろう。男は生活が便利になるので、オンナを欲しがるのは分かる。でも女性がこれに乗ってはいけない。同棲は便利なんです。家事を行ってくれる家政婦をタダで手に入れられる。便利なんです。もし、仮に、この男と結婚したら、トピ主さんは嫁に行くのです。地元を離れる。この男の家庭に嫁ぐので、ご主人になる人の人生設計を支えてあげる。妻ですから。

トピ内ID：1089937799

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親が癌

🙂

tete

2017年10月09日 14:46

うーん、優先度がごっちゃごちゃですねネックになっているのはやはりトピ主の親の意見ですトピ主は結構影響を受けてしまっているようです親の気持ちはわかるんですよ、そりゃあ娘が近くに居た方がいいただ、それを理由に結婚そのものを反対するか、と言われればさすがに越権行為だと思うんですよね外国へ嫁ぐというのならいざ知らず、我儘だなと思いますまた、子供ができた時妻実家の援助はとても心強いそれはそうなんですが、結婚そのものを考え直すような事ではないです妻の実家の近くじゃないと結婚できないわけじゃありません実家が近いと楽です、ただそれだけの話ですよ一応、トピ主と彼は結婚に向けて決断をして既にスタートを切ったわけです彼の仕事のある地にトピ主が引っ越して同棲を開始したのですから彼が大黒柱となり、トピ主も仕事はするでしょうが、出産とか子育てもあるしどちらかというと彼について行ってサポートする感じそのように決断したはず、親にも報告したんですよね今更、トピ主親の横やりはなんだかなぁ子離れしなさいよ、という思いが拭えません

トピ内ID：1766090056

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もし結婚後のビジョンに達してないなら結婚以前の問題

🐱

駆け落ちした者です

2017年10月09日 14:46

私は結婚前提の同棲には賛成ですが、結婚後のビジョンは彼とどの程度共有してますか？家事・子供・覚悟、この３点。子供を作る・作らない場合とでは全く結婚後の生活スタイルが違います。専業でも主さんが倒れた場合彼が家事を出来るレベルになってないといけませんが、そこはクリアしてますか？（彼が家事が出来る人なら第一クリア）そして主さんが出来ない場合に彼が家事をする事に彼がどう思ってるか。彼が「寝てていいよ俺がするよ」って意識なら第２クリアで問題ないですが、彼が自分がする事に不満を持つなら結婚は待ったです。次に彼にも主さんにも言えますが、子供が出来ても誰かに頼る前提で考えるのをやめる事です。「２人でやっていこう」って意識が２人に無いならそこも含めて意識改革をするべき。そして主さん彼が双方覚悟を持つ事が出来なければ双方共に結婚自体まだ早い。彼は親離れしてますか？何が何でも主さんを支える覚悟はありますか？主さんも親の反対を押し切ってまで彼の妻になりたいと覚悟できますか？覚悟が無いなら、まずそこからでしょう。もし覚悟が出来ない相手なら結婚相手ではない証拠ですのでお別れレベルです。まず主さんが家事育児をするという前提で話してるから複雑にしてるんです。もしその域に今の時点でお互いに意識改革出来てないなら、【結婚前提の同棲】ならばこそまず今の状況での彼の家事への比重を増やす事が先です。ね？入籍前に色々やる事はあります。結婚前に結婚前提の同棲を生かせれてないのが問題なので、結婚への意識が２人３脚で歩いていけてないから悩むが増えるのです。地元に帰りたいとの事ですが、何の為に帰りたいんですか？それは子供が巣立った後とかではダメなんですか？子育ての為に・・・と思ってるなら彼との意識改革や覚悟が出来ればこの気持ちも薄れると思います。

トピ内ID：7462700655

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お別れ

🙂

おばちゃん

2017年10月09日 15:27

結婚前提で退職までして一年半も同棲してから地元に戻りたいって…今更？なぜ親御さんも同棲前に反対しなかった？でもまあ結婚前で良かったじゃないですか。きっとご両親も寂しくなったんでしょうね。早く別れて、地元出身の転勤も一切ないような職の方との結婚をお勧めします。ご両親も喜ばれるでしょう。

トピ内ID：1098022826

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ひとつだけはっきりしてるのは

🙂

ＨＡＬＬ

2017年10月09日 15:08

今のトピ主さんには結婚生活は無理。向いていない。彼と結婚したいなら、地元に住むのは諦める方がいい。別居なんて結婚する意味あるの？父親と引き離して親の近くに住んで子育てするなんてシングルマザーと一緒。それでは夫側には何のメリットもない。結婚なんてしてなくていいじゃないってなります。トピ主さん、自分がいかに自己中心的で自分の事しか考えていないか理解しましょう。

トピ内ID：7517189963

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貴方こそ、自分の事しか考えていませんよね？

🐧

アラフォー突入

2017年10月09日 15:08

二人の子供の事(育児)なのに、どうして最初から誰か(親)に頼る気満々なのですか？今の職場で働きたい、自分がやりたい仕事ができる、と言えるなんて、すごく幸せな事だと思うのですが、、、貴方の地元へ引越し、彼が新しい職場で働き始め、もしも職場や上司・同僚と合わず鬱などになったら、貴方が全ての面倒を見てあげてくれるんですか？彼のために結婚を諦め、貴方は地元の誰かと結婚したらどうでしょうか？

トピ内ID：6311318913

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新幹線の距離に嫁ぎました。

次男と次女

2017年10月09日 15:08

主人は兄と2人の弟もいる。私は女姉妹。主人は私の地元に行って婿養子になる事も考えてくれていたそうです。離婚して子供連れ帰って結果的に苗字も継いでる姉もいるのでいらぬ心配だったんですけど…。私は、私が帰りたくなかったので地元には行きませんでした。「どっちでもいいよ」って言ってくれてる人ならね。2人で総合的に話し合った結果ならどっちになってもいいですけど。絶対に地元に帰りたいあなたと、ごめんなさい、そんな職種も選べないような田舎には絶対行きたくない彼氏とでは難しいと思います。別居婚。ありえないですよ～～。うちは結婚が決まって子供を授かったのが分かった後も、お金がなかったんで、ぎりぎりまで仕事を続ける為に同居を先延ばしにしようとしたんですが、結局悪阻がひどすぎて仕事を辞めたので別居婚は2ヶ月ほどでした。一緒に暮らして良かったと思います。一緒に暮らす事によって彼の持っていた借金も分かって、出産までに清算もできましたし…。これが臨月まで別居なら産後まで気づけなかったでしょうね…。夫自身は母親が寮に住んで出稼ぎとかしてるのであんまり抵抗ないみたいで、時々そういう事を言う時もあったんですが、いやいやいやいやああいう人なので目の届かない所には行かせられないです（苦笑）あと、フルタイムで共働きで子育てってあなたが思っている以上に難しいと思います。保育園やおじいちゃんおばあちゃんの力を借りるのもいいけれど、子供にだって寂しい思いしないで自分のおうちで大好きなパパやママと過ごす権利があるしね…。うちは夫が仕事制限をしての共働きです。当初は2人してがつがつ稼ぐつもりでした。お金なかったんで。でも子供生まれると考えかわりますよ。夫は仕事好きな人ではなかったので「私が稼ぐからあなたは子供のそばにいてあげて」と言ったらあっさりそうしましたよ。どうしても2人してフルタイムじゃなきゃ駄目ですか？

トピ内ID：5184590020

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家事、育児は夫婦でするんですよ？

みかん

2017年10月09日 15:08

自分の子供を育てるのに親の手伝いがなければ　育てられないなんていうなら、子供なんて生まないほうがいいですよ子供は親が育てるものです当たり前です私は親が近くにいないと子育てできないのだから夫には転職してもらってやりたくもない仕事をしてもらうのこれって、どう思います？かなりわがままだと思いませんか？思わないのなら彼氏が気の毒なのでさっさと別れて上げてください夫と別居婚してまで親元で暮らしたいなんて、結婚する意味が分からない

トピ内ID：6581437986

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レスします

メンタコ

2017年10月09日 15:27

まあ親の方が帰ってこいと言うのはしゃあないけど、彼の方の実家の意向が書いてないけど、そこが一番厄介だと思うけどね。距離の問題じゃない、向こうさんにしてみれば、｢嫁実家にかっさらわれた！｣だからね。別居婚は、ウチの旦那の職は結構聞くけど（大学教員夫婦で、全然、別地方の公募に採用されて…ての）そりゃ金も労力もかかるよ。大変さ。お互いの覚悟と努力と財力なしには、ちょっと難しいと思う。

トピ内ID：1082359762

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うん。。

あお

2017年10月09日 16:28

＞彼は自分の仕事中心で考えています。軽く書いてるけど、これは当然だと思うよ。子供が出来たら子育てに～なんて思う女性と違って、男性はずっと勤務するので。よほどの事がないと転職したくないでしょう。ましてやこれから結婚するって言うのに、安定してないと結婚すら無理ですよ。簡単に「仕事辞めて」って言うべきじゃないと思います。男性にとっては一生の事、ずっと働くのなら好きな仕事が良いに決まってる。結果的にそれはあなたを養う事になるんだから。それを「子育ての手伝いをしてもらいたので実家に・・」って言うのは甘えすぎ。毎日２時間近くかけて出勤も現実的じゃないです。ただでさえ帰りが遅い人が大変すぎます。家にほぼいない・・なんて状態になりますよ。離婚へまっしぐらですね。あなたが彼の仕事の方に寄り添うのが普通では？育児が・・なんて言うけど、彼の仕事が安定しないと子育てどころか結婚すら出来ないですよ。２時間通勤にかかるのなら、せめて１時間くらいの場所（あなたの実家からも少し遠くなるが・・）で妥協してみるとか・・どちらかの希望に添わずに中間地点（どっちかというと彼の仕事より）で考えてみたら？どうしても嫌なら地元で相手探したらって感じです。仕事やめてまであなたと結婚する価値があるかどうか・・彼がそう思うかどうかは難しいんじゃないですか。

トピ内ID：0634340628

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私が彼なら

🙂

アンガス

2017年10月09日 16:28

私が彼なら、もうその結婚はナシです。トピ主は子供を作る前提なのに、別居婚を最終案としている。ゆくゆくは地元へともあるから、子育てに余裕ができてもずっと地元にいたいんでしょう。トピ主の提案は、子供さえ手に入れれば後は私と私の親で育てますから金だけ送れば週末に面会させてあげます、というのと同義と思えます。そういう腹が分かった以上、地元は諦めるなんて言ったとしても、それはもう信用できません。今は嘘じゃなかったとしても、気が変わるでしょう。子供が生まれたら、大変だから～と言って実家に行って戻ってこなくなるとしか思えません。実親がいないと何も出来ないトピ主はその地元で相手を見つけるべきです。きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：7963292826

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親が何も言わなければ、どうしてたの？

🎁

ふ～ん

2017年10月09日 16:28

>親に報告すると地元帰ってこないなら結婚は反対だと言われました。　親に言われるまで、何も考えなかったんですか？地元の職場を退職し、彼を追って同棲した時点で彼は、あなたは自分の地元へ来てくれると思ったでしょう。彼にしてみれば「騙された」「話が違う」と思ってるかも。　彼との結婚自体を諦められるのなら、先々の問題が消えるので、それが一番面倒が無いですね。同棲の過去は、あなたに重いですし、親は泣くかな。自ら捨てて走って、あげく破談ですからね。　まず、彼が仕事中心に考えるのは、その仕事で家族を守るのですから仕方ない。それが家庭の柱ですから、動かせない。　となると、結婚自体をやめる以外の手段は１：親を捨てて彼と結婚か　子供ができて、助けてくれる人が居ない？彼と二人でがんばるか、彼の親に頼るしかない。子供が出来たら、親だって許してくれるかもしれない。２：別居婚にして、問題先送りか３：そのまま同棲して事実婚か　問題先送りじゃ、いずれ破綻しそうだし「彼とは別れたくない。結婚せず同棲を続ける」と言えば、いきなり修羅場でしょうね。　こうしてみると、全部トピ主の意志で動いて始めた事ですから、何が一番か、トピ主が決めれば良いと思いますよ。４：結婚を諦めて、スタート地点に戻るのが一番でしょうね。　最終的に地元に居たいのに、彼を追いかけ同棲し、簡単に引けないところまで、彼を巻き込んだんです。これ以上、彼を悩ますくらいなら、彼が仕事を辞めると言い出す前にあなたが別れを告げて、スタート地点の地元へ戻るのが一番。　・・・だと思いますが、トピ主が決めることです。こんなレスなんざ無視していいです。あなたの人生です。

トピ内ID：0952457832

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優先度

くもりぞら

2017年10月09日 16:28

地元に帰る＞彼と結婚する　優先度がなんだか変ですね。簡単に転職といいますが、彼の今のキャリアややる気を捨てさせてまで戻る必要性がわかりません。人様の仕事を簡単に考えていませんか？結婚したいから彼に仕事を変えてもらって地元へ戻って…と彼の気持ちには全く寄り添ってない感じがします。自分の都合ばかりですね。地元に住むためにわざわざ単身赴任というのもわかりません。たいていの人はやむを得ずするものだと思いますが。そんなにしてまで地元や親の近居優先なら彼のためにも結婚はやめてあげたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7218161472

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いい加減大人になろう

空

2017年10月09日 16:28

親離れ、子離れしましょう。自立できないのなら、誰とも結婚しない方が良い。

トピ内ID：2745247768

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転勤族です。

🐧

まー

2017年10月09日 16:53

結婚10年目の転勤族の妻です。主人が転勤族なので、はじめから地元で子育てという選択は許されませんでした。両親も「自分が決めた相手ならついていけ」とのことでした。本当は寂しかったと思います。幸い、私も資格があるので全国どこでも比較的働きやすくはあります。でも、生活費を主に稼いでくれるのは主人ですし、産前産後は働けないので、主人の仕事を中心に動いてきました。頼れる人がいない環境での子育ては、子供が病気のときや自分が体調が悪い時など、確かに大変です。パートならまだしも、正社員でバリバリ働くのなら、職場の理解も必要です。今は、地元から離れている上に主人は平日は出張なので、転勤先&単身赴任みたいな感じで、2人の子の育児はほぼ1人です。精神的にも「私が倒れたら」と考えたら不安ですが、その分だいぶ強くなりましたよ。別居婚でご夫婦それぞれで働いている友人が2人いますが、どちらも、「パートナーがいないとさみしくなっちゃう女性や、浮気とかが心配な人は無理だよ、1人でも平気！ってタイプじゃないと続かない。」と言っていました。ちなみに2人とも実家からは離れています。トピ主さんは、別居婚でもご実家が近いのでさみしくないかもしれないですが、ご主人は1人だけ遠くで働いてさみしくないかな…それを知ったご主人の親御さんはどう感じるでしょうか。実家から離れて、共働きで子育てしている方、私のまわりには結構いらっしゃいます。最終的に決めるのは主さんたちですが、ご両親の反対、子育ての不安に打ち勝ってでも一緒にいたい彼なら、ご両親を説得して頑張って欲しいです。

トピ内ID：9974547727

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縁がなかった

🐧

ぺんぺん

2017年10月09日 16:53

別居前提の結婚はお薦めしません。それなら入籍せず、おつきあいだけでいいのでは？お互いに譲れないようだから、縁がなかったということではないのでしょうか。

トピ内ID：9271231008

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結婚自体を諦めて下さい

😡

れいれいまま

2017年10月09日 16:53

私は彼が仕事を優先したい気持ちの方が良く分かりますし、地元が云々と主張している貴方や貴方の両親の方が我儘だと思いますよ。結婚当初から別居したままの結婚など、余程の理由がない限りは有り得ないと思いますし、そもそも結婚する意味がないとは思いませんか？彼との結婚を諦めて、実家に戻る方が良いと思いますが、今のような感覚では一生結婚できませんよ。

トピ内ID：3532294985

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