5歳の娘が「お父さん嫌い」「お父さんと暮らしたくない」という

レス52

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2024年12月03日 14:18

子供

5歳の娘と3歳の息子がいます。夫は時々モラハラ気味で、不機嫌スイッチが入ると大声で怒鳴ることがあります。ただ、常にそうというわけではなく、子どもたちを大事にしている部分もあります。私が産後うつになった後は、毎日食事を作ったり、育児に積極的に参加したりしてくれました。子どもと遊んだり、私に自由時間をくれたりすることもあります。ただ、不器用な優しさの裏で、怒ったときの声の大きさや態度が非常に怖いのです。最近、娘が「お父さん嫌い」「お母さんとだけ暮らしたい」と言うようになりました。理由を尋ねると「お父さんは怒ると怖いから」とのことです。昨日も、はしゃいで危ない行動をした娘が夫に怒鳴られ、その後私がフォローを試みましたが、娘は「お父さんが怪我をしていなくなれば」と言い、衝撃を受けました。普段は「お父さん大好き」「お父さんと話したい」とも言うため、本当に父親を怖がっているのか、一時的な気持ちなのか判断がつきません。一方で、私自身も夫の態度に疲れており、離婚も頭をよぎります。ただ、娘の「お父さんと暮らしたくない」という発言が一時的なものか、それを理由に離婚すべきか迷っています。息子はまだ幼く、「お父さん大好き」と無邪気に言います。娘がここまで言うのは成長過程の一時的な感情なのでしょうか。それとも、父親が恐怖の対象になっている可能性が高いのでしょうか。夫と娘の仲が良さそうな場面もあり、どう動くべきか判断がつきません。皆さんの意見や経験談を教えていただければ幸いです。

トピ内ID：2136b384ddf8ba88

#３０代

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ふーん

🙂

たんたか～ん

2024年12月03日 14:43

珍しいね男親は娘を溺愛するから、中々聞かないですね、そういう話。念の為、主が旦那を怖がり、嫌いで、その話を娘にしてませんか？また、旦那からみて娘は実子ではないとかは、ないですか？それらが無ければ、怖いというのは問題ですね。主が味方なので、主が守らなければね。

トピ内ID：ef6ec311c127f929

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ちょっと

🐶

しの

2024年12月03日 15:46

私は幼稚園の頃から父親嫌いでしたよ、なぜなら太ってたから。ただそれだけ。歳いってから母親か父親どちらと言われれば父親の方が好きでした。危ない行動したら怒られるの当たり前じゃないですか？私も怒りますよ。危ない事を親のいない所でしてほしくないから。 >お父さんが怪我をしていなくなれば衝撃を受けましたじゃないでしょ。そんな事言っちゃダメって説明しないの？人に居なくなればいいって十分暴言ですよ。しっかりしてください。遊んでる時は好き、怒られる時は嫌いって言ってるだけですよね。私は旦那が不機嫌で子供の理不尽に当たる事があれば私が間に入って旦那に子供に謝れって言います。子供もフォローしますよ。旦那が不機嫌なのは仕事が忙しい、疲れてるって大人の私ならわかりますから、だからといって普通に話せばいい事を怒る理由にならない。私に怒られたら旦那はしゅんとしてます。毎月とかじゃないんでまあ子供にも言い聞かせてます。旦那は帰宅後宿題とか疲れてるのに教えてるんで不器用なんですよ。子供の小さい時って母親の影響大ですよね、多分子供の好きか嫌いかの不安定さもあなたから読み取ってるんだと思いますよ。トピ文も大事にしてくれてると書いたり、離婚しようかと書いたり、娘さんと同じじゃないですか。娘さんが嫌いと言ったから離婚するとか娘さんを使わないでほしいですね。離婚なんて親の都合なんだから。あなたはどうしたいんですか？

トピ内ID：81b5271d4440a2ec

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理不尽

🙂

うん

2024年12月03日 16:29

意味のない、一貫性のない八つ当たり的な怒り方してませんか？娘さんが5歳なら、その理不尽さや中身のない怒りに気づき始めたのでしょう。これが続けば、本気の嫌いになると思います。親子とはいえ、大好きが続く訳ではありませんし、相性もありますからね。親が子供を叱ることはあります。躾けることもあります。ご主人は、ただ無闇に機嫌が悪いと八つ当たりしてませんか。そんな理不尽な怒りを子供が聞いたら、逃げ出したくもなります。ご主人が親としてのアンガーマネジメントした方がいいと思いますよ。このまま、思春期まで続けば、一生嫌いな存在になりますよ。

トピ内ID：6dab85b5b7262740

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どっちもなのかなあ？

🎶

想像だけど…。

2024年12月03日 16:14

旦那さんがトピ主さんに大声で怒鳴る時は言い返して喧嘩になるのですか？それともトピ主さんは怖いから何も言えずにびくついているのでしょうか？いずれでもお子さんの目の前で旦那さんはトピ主さんに大声で怒鳴る事も多々あるという事ですかね？モラハラとはその怒鳴る行為の事ですか？それともモラハラな暴言を吐く？いや今回の場合は娘さんが危ない事しての怒鳴りなのでモラハラとは違う。夫婦喧嘩を子供の前で見せるのも良くないですが母親が父親に恐怖でびくびくしている姿も子供の精神には決して良くは無いですよね。ここから想像だけど、娘さんはお父さん好きでもあるけれど、大声で怒鳴られた時にお母さんに庇って貰いたくてもお母さんもお父さんを怖いと思っているのは分かっているので子供なりに怖いお父さんだねとトピ主さんを庇う様な形になって居るとか？もはやトピ主さんの思っている事を言っている様ですよね。またトピ主さんも怒鳴られた娘さんに「怖かったね」とか「お父さんも酷いね」みたいな話し方してませんかね？これ一緒にお父さんが怖いと言っていると娘さんは更にそう言いそうな？子供は小さいと遊んでくれる親なら大好きとは言いますね。でも娘さんも普段から父親に恐怖感じているなら近づきもしなさそうな。お子さんの感情では無くトピ主さんはどうしたいのです？何よりも旦那さんは時に怒鳴るけど普段は夫婦仲良いと言う事も無く？実際八つ当たりで怒鳴る様な旦那なら離婚もありですね。もし旦那さんが不機嫌になるのが正当な理由とするなら怒鳴らなくても話し合いしようとトピ主さんが言う事も出来ないのでしょうかね？いずれにしても離婚するならお子さんの感情もだけどトピ主さんがどうしたいのかで決めた方が良いような？お子さんも「あなたの為に」と言われても嬉しくもないしありがた迷惑に感じる事もありそうです。

トピ内ID：6b3ca243526fb9ac

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補足回答します

🙂

トピ主トピ主

2024年12月03日 17:01

トピ主です。みなさんありがとうございます。父子の関係：実子です。子供への旦那の伝え方：父親という存在を下げるようなことは言わないようにしています。お父さん怖かったね、お父さん間違ってるね、とは言わずにできるだけ子供の気持ちを繰り返すようにしていました。（娘がまだ遊びたかった、といったらそうだね遊びたかったね。でもご飯の時間だったからね、、というような）モラハラについて：まさにその通りな指摘があり、すごく納得しています。付き合っているときから地雷をふむと、怒鳴られ1時間以上責められるようなことがよくありました。ただ年齢を重ねるごとに少なくもなっていったし、自分もその態度になれてしまい「落ち着くまで待つ」というのが染み付いているように思います。旦那が子供にどなったときには「もうやめて」程度のことしか言えていません。怒る返すことはしていないし、できないです。（火に油だとわかっていて、距離をとることを無意識に選んでいます）なので子供にも、一旦違う部屋で遊んでおいで、といって物理的に距離をとらせるような対応をしています。娘が悪いことをしているときももちろんあります。自分も娘を叱ります。ただここ最近の旦那の怒り方が「叱る」ではなく「怒鳴りつけて暴言を吐く」になってきていると感じて投稿にいたりました。夫婦仲：上記のように付き合っているときからそういう面はありましたがトータルではむしろ仲の良いほうでした。ただ、以前浮気されていたことがわかり2年前に再構築を行いました。（その時に私が鬱になりました）　それで育児にも積極的に参加するようになってくれて、わたしの産後うつも寛解して、うまくいきかけた矢先でこの状況になっており、悩んでいます。

トピ内ID：2136b384ddf8ba88

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感じたこと

🙂

ボサ

2024年12月03日 16:50

お父さんは、恐怖の対象というより、軽蔑されているのではないでしょうか？恐怖と感じるようなものに、そんなはっきり堂々と嫌いとは言えないような気がしたので。恐らくですが、娘さんの気持ちはあなたがご主人に対して思っていることと近いのではないかな。モラハラ、不機嫌スイッチ、不器用な優しさ…。解決策は、ありきたりなことしか思いつきませんが、夫婦仲を良くすることかな？ご主人とよく話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c4bdc4be70ab5831

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どうやって？

はるひ

2024年12月03日 17:10

＞それを理由に離婚すべきか迷っています。簡単に書いていますがどうやってですか？結婚同様離婚にも相手の同意が必要です。今回の記載内容以外に離婚事由相当がない限り難しいと思います。仮に離婚がすんなり成立したとして、一ヶ月後、娘さんが「お父さん好き」「お父さんと暮らしたい」と言ったらどうするおつもりですか？＞どう動くべきか判断がつきません。とりあえず娘さんの発言含めて、夫と話し合って、子どもに対する態度を改めてもらうしかないと思います。離婚する・しないは、その結果でまた考えてはどうですか？

トピ内ID：712db8f147a28cb5

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お父さん自体が嫌いなのかどうか

🙂

あ。

2024年12月03日 17:17

怒鳴られる時だけ嫌で、穏やかな父はどうなのか。5歳児だからむずかしいだろうけどね。私も幼児期、「怒鳴る、怒る」とこわいので「恐いものは好きじゃない」から、父親が嫌いだった時期がある。なぜ怒鳴った・怒ったのかが分かる年齢になればまた別。「子供のために別れるか別れないか」悩むなら、夫と「子どもが怒鳴るあなたを怖がっている。私も普段のあなたは好きだけど、怒ると怒鳴るしモラハラになるのがこわい」と話し合ってみたら？話し合うのすら「怒鳴られたらこわい」と思うなら既にモラハラ加害・被害者ですから、第三者（まずは公平な身内）いれて。あくまで、子供のために離婚するのでも子供には「あなた達のためよ」とは言わないこと。子供は「自分のせいで父に会えなくなった、離婚させてしまった」と自責の念を持って生きて行くことになります。あくまで離婚は大人2人で決めたこと、とする。怒鳴るのはなぜか。単に声が大きくなるだけ、怒りのコントロールができず相手にぶつける、自分の意見を聞いてほしいだけ、怒鳴るのが快感になっている。その他。自分が産後うつになった時、言動が「普通」ではなかったのを覚えてますか。もし夫が元々モラハラ気味でなかったなら、何かが原因で夫も精神的に「異常状態」のスイッチが入ってしまう、と思いませんか。元々そういう性質だったな、と思うなら治らない可能性は高いですが。夫がモラハラ・怒鳴っている時自分が相手を怖がらせている自覚はないと思う。機会があれば録音録画をパッとできるようにしておき、夫が興奮しだしたらすぐ記録、落ち着いたら本人に見せたりして「客観的に見てどう思う？」って聞いてみたらどう？怒りコントロールの問題なら、カウンセリングとかで改善できると思うけど。

トピ内ID：b3d62a0b7c9a7ca5

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麻痺してますね

😡

まぐち

2024年12月03日 17:27

娘さんの発言が一時的なものだったら、何なんでしょう。娘がそう言うから離婚するのか、一時的なものだから離婚しないのか。どうして娘に責任を押し付けるの？娘がそう言っても言わなくても、「怒鳴りつけて暴言を吐く」ということ自体が問題なんですよ。子供を大事にしている部分もあるとか、仲良く見えるとか、そんなの関係ないです。第一、「大事にしている部分もある」ってなにそれ。本気で大事にしてりゃ怒鳴らないんですよ。＞父親が恐怖の対象になっている可能性が高いのでしょうか。そりゃそうでしょう。「怒鳴りつけて暴言を吐く」男なんて、怖いに決まってます。怒鳴るのは立派なDVですし虐待ですから。不器用な優しさの裏でとか、トータルでは仲が良いとか、自分をごまかさないで。

トピ内ID：bdb1a988c91514be

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子供の言うことを大事な旗印にしてはいけない

🙂

ぴの

2024年12月03日 17:37

人間の気持ちは一つではありません一人の人をある時は好きになりある時は嫌いになる、普通です大人はいちいち言わないだけです。大人でもいう人はいますがそれは愚痴でありまともに聞いたらバカを見ます今回は娘さんの発言がトピ主様の気持ちに同調するものであったので心が揺れたんだと思います普通なら「お父さん怒ると怖いけど〇〇ちゃんのことは大事にしてくれていると思うよ。遊んでくれる時は楽しいよね？お母さんが病気で大変だった時あなたたちのお世話してくれてたんだよ」っていいきかせるところではそれと「誰かが怪我すればいいのにとか人の不幸を願って口にしてはいけないよ。それは自分に不幸を招くことだよ」って小さくてわからなくても言い聞かせてくださいね。大事なことです子供には母親とだけ暮らすということが将来的にどうなるかなんて予想はできませんそして気に入った人とだけ暮らして美味しいとこどりの人生なんかないんです父親が怖ければ父親の前で危ないことはしないし父親の制止があれば即言うことを聞きますお子さんが何故怒鳴られたのかわかっていないようでしたら噛み砕いて教えてあげてください。そもそも危ないことをしそうなら止められることはさっさと止めてくださいお母さんが夫さんに怒鳴ると真意が伝わらないから怒鳴らないで欲しい、怖がっていると何度も伝えてみられては子供はたくさんの価値観の中で自分を探し求めます夫さんの不機嫌も気の毒ですが一種の試練かもしれません子供なりに不機嫌にどう対処したらいいか考えますよもし離婚したいならそのお子さんの言葉を旗印にせずご自分の意思で決めて実行してください総合的判断ができない小さい子の言葉を真に受けて行動してはいけませんところでトピ主様は働いておられますか？

トピ内ID：e781ec26306d5c65

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ただただお子さんたちがかわいそうです

🙂

ライムカレー

2024年12月03日 18:12

大声で怒鳴るお父さん、怒り始めたら止まらなくなって、お母さんも助けてくれず１時間も続くんですか、なんてかわいそうなお子さんたちでしょう。怖くて怖くて、仕方がないと思いますよ。お母さんは助けてくれない、ということは、娘さんはもう、わかっているでしょうね。この状態をいつまで続けるおつもりなのか、トピ主さんのほうの感覚が不思議で仕方がありません。ご自分のお子さんなのに、ご主人が怖くて助けてあげられない、「母親なのに、何もできない」という状態を、このまま続けるのでしょうか。外部に相談するなり、なんらかの行動を起こして、お子さんたちを「健全な環境で育てる方法」を、見つけてほしいと思います。

トピ内ID：3bc37a799f342c3b

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もしかしたら

🙂

パダ

2024年12月03日 21:12

お父さん好きと言うのは、気を遣って怒らせないようにしてるからではありませんか？だって怒らせたら怒鳴り付けられ暴言を吐かれることはもうわかってるんですよ。そうならないように、何ならお父さんを怒らせてお母さんを困らせないように、娘さんなりにトピ主さんを守ってるのかもしれないです。娘さんのSOSを軽んじてる場合ではないかと。トピ主さんは麻痺してるみたいですが、娘さんにも自分と同じように男性から暴言をはかれ続ける人生を歩んでほしいですか？そのうち娘さんも諦めてそれが当たり前になり、将来のパートナーも似たような娘さん自身を貶める人を選ぶかもしれません。そんな人生を送らせたいですか？そして息子さんは女性に暴言をはく男性に育ってほしいですか？今のままだとその未来が現実になりますよ。怒鳴ってるところを録画録音して速やかに助けを求めた方がいいと思います。

トピ内ID：1c4c19cb318d5ca4

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虐待ではないでしょうか

🙂

keiko

2024年12月03日 22:16

5歳の娘さんがそんな言葉をあなたに言うなんて、とてもショックですよね。旦那さんは、娘さんのちょっとした行動でも気に入らなかったら、怒声を浴びせるのでしょうか。娘さんの体調にちょっとした変化があれば、娘さんは旦那さんを怖がってると見えます。旦那さんとは接触させないようにしましょう。こういった旦那さんの言動は「不器用な優しさ」ではありません。単なるパワハラです。あなたも、娘さんが怒鳴られてるのを傍観するのではなく、「やめて！！」と強い口調で旦那さんに言えないのでしょうか。母は強しです。お子さんをパワハラ旦那から守ってください。

トピ内ID：b12a2d9714e775dc

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なぜ、目を瞑る？

🙂

無名

2024年12月04日 10:12

> お父さん怖かったね、お父さん間違ってるね、とは言わずにお父さん怖かったね、は事実じゃないの？娘さんは怖がっていて、それを母親に伝えても共感すらしてもらえない。ここで母親に求めるのは、【助け】ですよ。「怖かったね。大丈夫だよ」と言って、怖い存在から守ってくれること。もっと言うと、ちゃんと怖い存在と戦ってくれる事ですよ。あなたが逃げるから、そこに安心はありません。だから、別で暮らしたいとか排除する方向性になるのです。あなたにも十分に責任があります。必要以上に叱責するなんて、器が小さく未熟な人間がやることです。そんな危険な人間の近くに子供がいたら危険です。まず、あなたが夫の言いなりにならない所からでしょう。戦いなさい。

トピ内ID：60379b06419f1e17

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長いけど読んで下さい。

🙂

あ

2024年12月04日 10:50

と言うか何故そんな人と結婚したんですか？相手が女友達なら1時間も怒ってくる人と距離置くなりしませんか？相手が男だと何故かその辺の感覚が鈍る人っていますがよく分かりません。女の子は繊細ですよ。娘さんより旦那寄りの意見にも呆れます。叱ることは大事ですが、怒鳴りつける必要あるか？単に思い通りにならない自分よりも弱い娘さんに感情をぶつけてるようにしか思えません。多分会社で理不尽なことがあっても、上司に怒鳴りつけたりはしないんじゃないですか、旦那。絶対相手を選んでるんですよ。私なら離婚一択。そもそも結婚相手にそんな男選ばんわ。

トピ内ID：1219f0ff2b5eefc5

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はい？

🙂

凛

2024年12月04日 11:07

あなた洗脳されて結婚したんですね。そんな地雷のある人とよく一緒になったな。ちなみにデキ婚ではないですよね？私なら友達でも無理なレベルですが、男には甘いタイプなんでしょうか。常にそうではないってモラハラの典型じゃないですか。何故か娘さんより旦那の肩を持つような考えなのも意味不明です。何か弱みでも握られてんの？って感じです。男にはあまり強く出られないタイプとか？そんなことないですよね。娘さん逃げ場がなくて可哀想ですよね。小さくても5歳なら頼れる人は親しかないと分かってるから、そりゃ上手くいってるように見える時もありますよ。両親共に残念だなー。

トピ内ID：0da0550d683c9d28

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モラハラを治さないと。

🙂

へー

2024年12月04日 11:19

「不機嫌だと大声で怒鳴る」これを治さないと解決しないよ。モラハラ被害者は大抵「これ以外はいい人」って言います。トピさんもまさに同じですね。「怒鳴る事自体」がダメ(アウト)なんだよ。って事です。トピさんは、そういう感覚が麻痺してるんじゃないの？子供の方が冷静かも.....。どんなに機嫌がいい時に〝いい夫〟でも、「本性」がこれではダメなんですよ。アンガーマネジメントのカウンセリングに行かせる。これを条件にしたら？断るようなら、治す努力をしないと思うので、離婚ですね。そんな生活してたら、子供が鬱になりますよ？思春あたりにね......。または、非行、不登校などね。それでも夫の方を持つ？

トピ内ID：d8b2531b5d868a27

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夫婦の犠牲者

🙂

nemui

2024年12月04日 12:03

＞以前浮気されていたことがわかり2年前に再構築を行いました。（その時に私が鬱になりました）　それで育児にも積極的に参加するようになってくれて、わたしの産後うつも寛解して、うまくいきかけた矢先でこの状況になっており、悩んでいます「子はかすがい」という言葉がありますが、私はこの言葉が大嫌いです夫婦の維持装置として子どもを利用する意味だからです大人で妻のトピ主さんでさえ＞私自身も夫の態度に疲れており、離婚も頭をよぎりますほどの夫さんのものすごい不機嫌や癇癪を、夫の不貞で鬱になったトピ主さんの代わりに娘さんが受け止めることになったのが今回の原因です夫さんは父親だけれども性格や気質に問題が多く、健全な子育てができるような人ではありませんそんな人に任せておいて、＞うまくいきかけた矢先とは恐れ入ります娘さんはまだ5歳、危険と分からず思いがけない行動をするのは当たり前それがいたずらと言うならともかく、「危険＝怖い」と教えるべき父親がしつけという名目で1時間以上も叱責して娘さんに恐怖を与えていますその上母親であるトピ主さんは＞お父さん怖かったね、お父さん間違ってるね、とは言わずに娘さんをなだめるだけで何も庇ってくれない…その結果が＞「お父さんが怪我をしていなくなれば」という言葉になったのです夫婦仲の調整弁として、娘さんは「うまく」やってくれていますが、果たしてこれは正しいのでしょうか＞普段は「お父さん大好き」「お父さんと話したい」とも言うまだ5歳の子どもの態度にすがるのはやめてください娘さんは優しい父親と怒り狂う父親のはざまで翻弄されているのですよ大人として母親としてトピ主さんが判断すべきです

トピ内ID：d66b3d0b902c4663

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産後うつというより

🙂

かわいそうにね

2024年12月04日 12:28

夫の浮気がわかって鬱になったのが産後だったってだけでは？そりゃ夫は優しくもするし育児もやるだろうよそれから2年経って、もういいだろうって感じなのかな罪滅ぼしは済んだと思ってるか、とっくに許されてると思ってて、どうせこいつは離婚する勇気も覚悟もないだろうと高をくくってモラハラ再発してるんだと思う慰謝料請求できるのは不倫を知ってから3年だそうで、するなら今しかない主さんが離婚したくないならしなければいい決めるのはお子さんじゃなく妻のあなた。ただ、夫婦でいる間はしっかりお子さん守ってくださいよ怖いからって逃げないで。逃げるなら子どもも一緒に逃げてよ我慢して夫婦を続けるのが子どものためと思うかもしれませんが機能不全家庭で育った子どもは自立できれば親を絶縁か疎遠に、自立できなければ幸せを掴めないことが多いですその前にグレたり不登校になったりの心配がありますけどね間違っても子が働くようになったら子と一緒に暮らそうなどと思わないでくださいよそれ目指すなら毒親です必死でしがみつこうとすれば必死で引き剥がされて、棄てられますから

トピ内ID：393329dd69c5835d

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なんで分からないのかな。

🙂

ビリオンズ

2024年12月04日 15:44

いつ何時怒り出すか分からないから怖いんでしょうが。悪いことをしたら、叱られることなんて、５歳の女の子ならわかりますよ。原因は夫の感情にムラがあって、娘が同じことをしていても、叱られない時と、どなられる時があってどうしていいのか分からなくて怖いんだと思いますよ。たとえば、いつもは叱られない遊びをしているのに、急に怒鳴られたら、びっくりするし、わけわからないし、どうして今日は怒るの？ってきいたら、更に怒鳴られるでしょ？　そういうときは。だから、イヤ、何だと思いますよ。夫の感情を垂れ流すな、ってあなたが言わないと。

トピ内ID：3674027dd36bf55b

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子供が可哀想

🙂

ゴン

2024年12月04日 16:37

親がダメですね。 2人とも。気分で怒鳴り散らす父親。それを庇い、子供に我慢させる母親。そりゃ、いなくなれって思いますよ。モラハラ夫と、従う妻。この関係を治さないと子供は真っ直ぐには育たないでしょうね。でも、どうせ何もしないでしょ？子供にずっと我慢させるんでしょうね。トピさんは子供の味方のふりをしてるけど、敵ですよ。離婚しないで夫にすがりつく生活するなら、せめて子供さんは守ってあげてくださいよ。

トピ内ID：d8b2531b5d868a27

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夫婦で話し合わないのですか?

🙂

ぱんだパンチ

2024年12月04日 17:07

夫に、娘があなたの事を怖いと言っている。取り返しがつかなくなる前に何とかしないとダメだと思うけどあなたはどう思う? って聞かないの? 聞いたら怒り出すの? そういう話が出来ない時点でもうそれ以上家族揃ってというのは無理なんじゃないですか?

トピ内ID：44753e225aba5bbb

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平和主義と言う名のことなかれ主義

たこ兄弟の母

2024年12月04日 17:05

＞旦那が子供にどなったときには「もうやめて」程度のことしか言えていません。怒る返すことはしていないし、できないです。（火に油だとわかっていて、距離をとることを無意識に選んでいます）かつて、子どもの立場だったママ友がいるのですが子どもからしたら理不尽に怒られているのに、お母さんが助けてくれないので、いつも絶望していたそうです。自分が成人して自分も結婚して出産した時にママ友の母親が言ったそうです。「子どもを第一に守らないと」「どの口が言う」と、思わず反論しそうになったと言っていました。「今思えば、母が間に入るとかえって父を怒らせて事態がこじれるので、静観していたとわかる。高校の頃は早起きして毎日弁当を作ってくれたり愛情を感じることもたくさんある。でも自分を守るために、私たちを見捨てたよねって気持ちは生涯忘れないと思う。年老いた母には言えないけれど」そう言ってました。＞育児にも積極的に参加するようになってくれて、わたしの産後うつも寛解して、うまくいきかけた矢先でこの状況になっており、悩んでいます。は？　どこがうまくいっているのでしょう。比べているのが「家事育児をまったくせず、浮気もして、モラハラで１時間説教する生活」なので、マシと言えばマシですが＞娘がここまで言うのは成長過程の一時的な感情なのでしょうか。そんなワケないじゃん。現実から逃げるのをやめなよ。「うちの家庭はちょっと変だけど普通」って思いたいのでしょうがいい加減に現実を見ましょうよ。

トピ内ID：d675520b9034be97

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多分トピ主は

🙂

たいまい

2024年12月04日 21:05

優しいだけの頼りない母親なんだなと感じました。父親なんて怒ると怖い位が丁度いいんです。その代わり普段は優しく怒るのもここぞという時だけ。それが父性です。普段働いている父親がそうしょっちゅう子どもに怒る事自体、トピ主が母親として子どもに教育出来ていないのでは? 悪い事したから怒るのに子どもと一緒に何怖がってるんですか?怒っているという事象そのものよりも怒っている理由をきちんと考えて下さい。暴言を吐いているように感じるのはまさにそれですよ。

トピ内ID：d70cdda6f6c355f5

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怒鳴るのはいかなる理由があれ駄目です

🙂

まめきち

2024年12月04日 21:32

叱ることは普通の話し方でもできます。叱る=大声でどなる、ではないのです。非があれば怒鳴られても良いなんてことはないのですよ。どんな理由があれ「長時間怒鳴る」は虐待です。でも怒鳴っている人ほど「しつけ」だとか「叱っている」だとか言ってその行為を正当化するんですよね… お母さん、お子さんを虐待から守ってあげてください。

トピ内ID：1921466caf2375e6

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子供が父親を好きでいるかどうかは母親次第だそうですよ

🤔

レス主

2024年12月04日 22:21

子供は母親と一心同体の状態で過ごしますが、父親は子育てに関わったりかかわらなかったりです。その父親を子供が好きと思うかどうかは、母親が父親(夫)を誉めるかどうか、尊敬しているかどうかだそうです。トピ主は、子供の言うことを否定しない子育て推進派でしょうかね。どう育てようとトピ主の自由ですが、子供にしつけはしてますか？もしかして自己肯定感を高めるために、世の中や道徳的に間違えていることを娘が発言しても「娘を認める」との意思で、言いたい放題だったりしますか？まだ幼い子なのだから、言ってわからない事は図で描いて教えないとダメではありませんか？気に入らないから事故に遭えばいいと学校で発言したらイジメ認定を受けますよ。怪我をしていなくなれば、という発言をした時点で、即、その場で叱ることだったと思いますよ。それに、娘が危ないことをして父親は怪我をしてしまうからと緊急性があるから怒鳴ったんですよね？怒鳴ること全てが悪とは思いません。トピ主の捉え方にも、誤った認識がありませんかね？自己肯定感の低さはトピ主にもありますよね。自分で自己啓発してマイナス思考をおしまいにしないと、子供は誤学し続けますよ。来年就学したら、娘さんがクラスメイトから「考え方が変」って言われるようになりますよ。離婚するなら息子さんはご主人に渡した方がいいと思います。

トピ内ID：b54312daa5c9bd90

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可能であれば別居

🙂

ここ

2024年12月04日 22:34

私は怒ると死ぬほど怖い父親がいました。一度、父が兄を引きずり回して怒っているのを目撃した時、殺されるかもと思いました。それがトラウマとなり、ずっと父親の顔色を伺って生きてきた結果、依存症になり２０年間治りません。男性を信用していないので恋愛すら苦痛です。モラハラの父親と娘さんが一緒に住み続けると、娘さんはずっと家にいる間恐怖です。徐々に、娘さんの性格に影響が出てくると思います。可能であれば別居したほうがいいでしょう。できなければ、将来娘さんが病んだり不登校になったりするかもしれませんが受け入れるしかないでしょう。家に理不尽に怒る怖い人がいるってこと自体が子供にとって虐待なんですよね。常に怯えていることって相当ストレスなんです。

トピ内ID：1406f1b5a3fde909

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娘がいますが

🙂

あたま

2024年12月05日 09:52

トピにあるようなことは彼女の人生で一度も言ったことはありませんよ。かなり異常な状態ですよ。怒鳴りつけて暴言を吐いていることを指摘できますか？話し合えますか？できないなら完全なるモラハラです。普通なら、今のは言い過ぎだと思うなど、夫婦で冷静に話し合いできます。こんなにおびえているのに、将来娘さんもモラハラな男性を選んでしまいます。不幸の連鎖は続きます。

トピ内ID：f8f499715ceabbfc

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ダメ男

🙂

馬

2024年12月05日 12:37

性的虐待されてるのでは、と思ってしまいました。主さんは信じたくないでしょうが。ダメ男から離れる勇気のない主さんのせいで、娘さんの人生は暗いですね。息子さんもダメ男の真似するようになります。浮気もして、あなたを娘さんもズタズタに傷つける男のどこがそんなにいいの？

トピ内ID：17853d6b7b49c2d2

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🙂

ザムザ

2024年12月05日 12:34