三歳の息子が祖母に「僕のお父さんはいないんでしょ？」

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（トピ主 4 ）

🐧

むー

2011年11月22日 10:53

子供

３歳の息子がいる33歳女性、子育てに悩むシングルマザーのむーです。

３歳になったばかりの息子が祖母（私の母親）にタイトルの事を聞いていました。
後で祖母に教えてもらいました。やりとりの流れとしては、
息子「動物園に○ちゃん（お友達）とママとお姉ちゃんがいたよ」
（※本当は○ちゃんのお父さんも動物園にいました）
祖母「お友達と会えてよかったねー」
しばらくして、、、
息子「僕のお父さんはいないんでしょ？」
祖母「そうだねーお父さん欲しい？」
息子「うん」
祖母「でも、いじわるなお父さんならいらないでしょ？」
息子「うん、、、やっぱりいらない」
といったやりとりだそうです。

私と夫は、私の妊娠中に夫の浮気が原因で息子が生まれる前から別居、そして、出産後に私が調停申し立てをし、調停離婚をしています。ですので、息子はお父さんを知らずに現在に至ります。現在、私と息子は私の両親と同居しています。
職場結婚でしたので、離婚後も夫をみかけることはありますが、お互い話もしませんし、夫は再婚して子供もいるようですので、養育費だけもらっています。調停時にも夫は息子との面会は希望しませんでした。
普段、息子が私に「お父さんは？」と聞いてくることもなかったので、驚きました。私に言うと寂しい思いをさせるから祖母にそっと聞いたのでしょうか？それを考えると心が痛みました。私の姉妹の子（息子の従兄弟）にはお父さんがいます。よく一緒に遊ぶので羨ましいのかもしれません。
今、息子と二人で楽しく毎日を過ごしています。これから、息子との良い関係を築いていきたいのですが、「父親」に関してどう説明したら良いのか、みなさんにアドバイスをいただけたらと思います。
私の考えとしては「お父さんはいない」と言い切るのではなく、「あなたのお父さんはいるよ。でも、一緒に住んでないのよ」と、伝えようと思っています。

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主様のお考えで。

わび助

2011年11月22日 17:58

お坊っちゃまを慈しんでいらっしゃるのですね。今から申し上げる事は、発達心理学の一般論ですが、どうぞ参考になさってください。「お父さんはいない。」と、云う発言は早晩破綻致します。 3歳では通用しても、10歳では通用いたしません。通用しない発言をくりかえせば、まず母子の信頼関係が構築不可能になります。質問してもかけらの真実もないのでは、子供は、母親をあてにせず自らの力で真実に迫る事を始めます。その際に、もしも父親の否定的発言だけ聞き及び成長していれば、 10代に成長した時には、自己認識の危機(アイデンティティークライシス)に遭遇いたします。その結果の問題行動は、引きこもり、不登校、非行、家庭内暴力、等、どのように現れるかは、なって見なければ誰も、分からない、のが現状です。お祖母様にも、お腹立ちの事と思いますが、お坊っちゃまの前での、お父さんの否定的発言は、控えて頂く事を強くお薦めいたします。

トピ内ID：6650516222

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まったく同じ経験をしました。

男親

2011年11月22日 20:54

息子の歳も同じ。息子も祖母に同じ質問をしました。違うのは自分が男親ということだけ。お母さんはいないと祖母が答え、祖母「でも、いじわるなお母さんならいらないでしょ？」息子「うん、、、やっぱりいらない」といったやりとりだったそうです。その後だんだんに成長して今２０歳の大学生です。この間、母親に関する会話は一切ありません。成人する１ヵ月前に２人でしこたま飲んで、母親は生きている（本人は勝手に死んだと思っていた）、離婚した原因、母の消息を朝まで語り合いました。ひとり親でも５歳頃から、それが定着して一種のライフスタイルになって来ます。嘘を子供に言っては絶対だめです、いずれ当然ばれます。小さい時に正直に言っても理解できません。辛いでしょうが、あと１７年間を乗り越えて下さい。息子は自分を捨てた母の顔を見たく無いと言ってくれ、あの時は男泣きしました。

トピ内ID：3885189176

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子供が会いたいと言ったらどうする？

コンゴ横断

2011年11月23日 09:55

胸が締め付けられる思いで読みました。実の子に微塵もの愛を感じてない父親なら、この世にはいない方がましです。死んだことにしましょう。父親はいるよなんて言って、じゃあ子供が会いたいと言い出したらどうするんですか？面会を拒絶された子供の心の傷は、想像するに耐えません。

トピ内ID：1151437986

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そうですね

🐷

マイ

2011年11月23日 09:55

いない、というよりも遠いところに住んでいる、とか。

トピ内ID：5719435322

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現実を伝えるしか無い

やぶれかぶれ

2011年11月23日 09:55

なんだかんだ言って本当の事を伝えるしかないです。もう少し成長すれば現実も知ってしまうでしょうから。元旦那の不貞が悪いでしょうが、あなたが妊娠中に浮気するようなそんな男と結婚して子供まで作った、あなたも浅はかと思うべきでしょう。簡単に結婚しすぎなんですよ。シングルマザーで大丈夫！と意気込む人は多いですが、実際はこれが現実です。思いっきり心にしみてください。自身の子供に対して、そういう人生を歩ませてしまう運命を背負わせた、その重みを改めて感じてください。

トピ内ID：0234410024

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難しい事は避けて

🐶

ピョン吉

2011年11月23日 14:25

実は、自分は真逆のシングルファザーで成育されました。父は再婚して、義母があまりに虐待するので途中から、祖父母に育成されました。実母の事は、小5・6の頃、知らされ、金づちで頭を叩かれた思いがしました。 1日、お婆さんと口を聞かなかった記憶があります 3歳の子に＞あなたのお父さんはいるよ。でも、一緒に住んは、難しすぎて理解できません。むしろ、お子さんが云ってる「お父さんはいない」でOK。小学校5～6年程度で、少しずつ事情を話をすれば良いと思います。自分のうちの息子が今、その時期で理解できる時期と感じます。わび助さんの「発達心理学」は、申し訳ないけど、医療機関にいるものとしては、臨床に欠ける発言だと感じます。子どもはもっと、人間関係も時間の経過とともに自然に穏やかに発達していきます。お母さんや、お婆さんが穏やかに子どもに接していれば、普通の優しい子に育ちます。でも3歳。一番可愛い時期ですね。お母さん、頑張らずに頑張って子育て。応援してます。

トピ内ID：5660061653

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今の対処と成人してからの対処

Hifi

2011年11月23日 18:41

今はコンゴ横断さんと同じで亡くなったことにして、成人する頃になったら真実をすべて打ち明ける。殴られようが罵倒されようが甘んじて受ける。それが親としてのせめてもの償い。

トピ内ID：0839549424

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「事実」と「そのことに対する評価」は分けて考える

セイウチ

2011年11月23日 18:41

「事実」と「そのことに対する評価」は分けて考えましょう。少なくとも、養育費の支払いという「事実」はありますので、そのことで嘘をついてはいけません。死んだ人は養育費を払えませんので、父親は死んだ事にしてはいけません。また極論ですが、「元夫の浮気」は事実だけれども、その「浮気は悪」かどうか決めるのは、個々人だと言うことです。トピ主さんにはトピ主さんとしての評価があり、お子さんにはお子さんとしての評価があります。（ある程度お子さんが大きくなった場合ですが）当然、トピ主さんとお子さんは違う人間ですのでその評価が違う可能性もあります。もしかしたら、子どもが大きくなったら「そんなことで離婚するなんてお母さんどうかしてる」と子どもに言われるかも知れませんが、それでも仕方がありません。

トピ内ID：2161999041

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参考にならないかもしれませんが

兎駆命

2011年11月23日 23:27

私も母一人に育てられました。父母は私が１歳の頃に、不倫やＤＶではなくここには書けない様な理由で離婚し、保育園の年長途中まで母方の祖父母と母と一緒に暮らしていました。父子の面会も多少はあったので、トピ主さんのケースと事情は違いますが、離婚の詳しい理由は色々と分かる年齢になって聞きましたが、幼心に父母が離婚した事、もう父と一緒に暮らす事はない事は母の説明で理解していました。母の話はトピ主さんのお子さんと同じ位の年齢で聞いたと思います。セイウチさんが仰っていますが、個が違えば価値観が違う事もあります。死んだ事にしてもお子さんがお墓にお参りしたいと言えば、トピ主さんはまた嘘を重ねる事になります。人が生きていく上では【優しい嘘】が必要である事は分かりますが、この場合は付く必要のない嘘だと思います。３歳では理解できないと仰る人が多い様ですが、３歳は３歳なりに理解するはずです。詳しく伝える事はもっと大きくなってからで良いと思いますが、事実は事実として子どもに分かり易い言葉で伝えた方が良いと、私は経験上思います。

トピ内ID：3698753069

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それで良いと思いますよ。

😀

ちいちゃん

2011年11月24日 10:08

「あなたのお父さんはいるよ。でも、一緒に住んでないのよ」で。その理由が理解できる時が来たら、偏らず、恨みつらみを交えず、求めに応じて説明してあげたらよいのではないでしょうか？あれこれ嘘をついたり、ごまかしたり、自分の都合の都合のよいように話さないように気をつけて…。ご両親と同居とのこと、良かったですね、支えてくれる方がいらして。どうか今のご家族と仲良く、互いへの愛情と思いやりに満ちた関係を無くさないように…。その中で育つお子さんは、きっと間違いなく、正しい道を歩いて行けると思います。いろんな人がいます、いろんな育ち方をして、考え方はそれぞれです。でもはっきり言えるのは、愛が、とりわけ母親の慈愛こそが子どもにとっては何よりも大切、ということだと思います。途中、いろんなことがありますが、愛する気持ちこそがすべて、それをお忘れなきよう。

トピ内ID：3978565411

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再びレスいたします。

わび助

2011年11月24日 10:08

三歳のお坊っちゃまには、まだ語彙が備わっておりません。多くを語る必要はありません。「〇〇君のお父さんはいるのよ。遠い所に住んでいるの。」これが、伝わればそれ以上の説明はいりません。「訊きたい事があったらまた、お母さんに訊いてね。」この繰り返しを続けましょう。就学前の子供には、訊かれた事のみ、一言、二言の答えで充分です。分からなければ、また子供の方から質問をできる状態を保つ事が肝要です。答えた後には、「分からない事は訊きに来てね。」をいつも付け加えてください。これは、父親の事だけではなく、生活全般に有効です。このやり取りに因って母子の信頼関係は構築されていきます。小学校高学年に至る頃には、お坊っちゃまの知りたいと思う事の基本部分は伝わっているでしょう。＞実母の事は、小5・6の頃、知らされ、金づちで頭を叩かれた思いがしました。このような事態も回避されると思われます。＞小学校5～6年程度で、少しずつ事情を話をすれば良いと思います。この時期に話が可能にする為に是非、今からの働き掛けをお薦めいたします。

トピ内ID：6650516222

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単に疑問に思っただけでは？

ne2kai

2011年11月24日 10:08

3歳なら、単に「他の子にはお父さんがいるのに、自分には何故いないんだろう？」と不思議に思って聞いただけでは？でもこの先大きくなるにしたがって、周りから「お父さんがいない事は可哀想な事」という先入観を植え付けられたら、「自分はお父さんがいなくて可哀想な子」と思うようになるかもしれませんね。そして、息子さんに真っ先に上記の価値観を植え付ける可能性があるのは、息子さんと一緒に暮らしている家族であるトピ主さんやご両親です。＞私の考えとしては「お父さんはいない」と言い切るのではなく、「あなたのお父さんはいるよ。でも、一緒に住んでないのよ」と、伝えようと思っています。すみません。それってうちは死別ではなく離婚だから、父親や母親の亡くなった子供よりはマシという事でしょうか？息子さんが将来「○○ちゃんはお父さんが死んじゃったからボクより可哀想だね」と言ったら、「そうね。あなたはお父さんはいるのだから○○ちゃんより幸せね」と答えるのですか？でもそれだと、両親揃っている子から「お母さんしかいなくて可哀想ね」と息子さんが言われた時に、どうするのでしょうか？

トピ内ID：0519006796

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実際、いないでしょ

かな

2011年11月24日 10:57

もう、他の子供がいるんなら。主の言い方では、いつか素敵なパパが、サンタクロースみたいに両手にお土産持って来る。かも…って期待を持たせるだけです。この道を選んだのはお母さんです。なあなあにしないでください。

トピ内ID：7062112069

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事実を伝える

🐤

菊千代

2011年11月24日 12:06

養育費を貰っているなら、存在を伝えるべきでしょう。トピ主が嘘をついたら、いつか判るし傷つきます。妊娠中に浮気をするような自分勝手な男でも、子どもへの責任と誠意ははたしていると教えて、欲しいです。いつか早く大人になって、お母さんを僕が守ってあげると言われるかもしれませんね…１人親は、本当に大変と思いますが、息子さんを、お母さまと、たくましく育て上げてください。きっとトピ主のお母さまも、聞かれて辛かったと思います。息子さんにこれから素敵な優しいお父さんが、出来ますように。

トピ内ID：2820552307

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男親さんのエピソード、泣けました

ネスケ

2011年11月24日 12:06

＞少なくとも、養育費の支払いという「事実」はありますので、＞そのことで嘘をついてはいけません。＞死んだ人は養育費を払えませんので、父親は死んだ事にしてはいけません。＞また極論ですが、「元夫の浮気」は事実だけれども、＞その「浮気は悪」かどうか決めるのは、個々人だと言うことです。３歳の子供に向かって何の話を始めようとしているのでしょうか？パパはいない、死んじゃって遠い星に行った、でいいじゃないですか。ややこしい話は成人前ですよ。男親さんのエピソード、涙出ました。よくぞ立派に育てられましたね。息子さんが素敵なお嫁さんに巡り合うことを心からお祈りします。

トピ内ID：3749486226

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トピ主です（１）

🐧

むートピ主

2011年11月24日 12:06

皆さんレスありがとうございます。皆さんのレスを読んで改めて色々と考えさせられました。そもそも、息子は私に「お父さんは？」と聞いていないのに、私から切り出すのもどうかも悩みます。でも、息子に「あなたのお父さんはいるよ。」と伝えることで、自信や自己肯定感のようなもの、が満たされるなら、存在だけ伝えようと考えていました。でも、そううまくはいかないですよね。わび助様＞私も息子に対して嘘は言いたくないなとは思います。私以外の人から真実を聞かされると辛いでしょうから。でも、三歳の息子に全ては理解できないだろうというところで、どのように話せばいいのか迷いが出ています。男親様＞同じような体験をされているとは驚きました。やはり、全てを話せて理解してもらえるのは成人するまでは無理なんですね。コンゴ横断様＞今、息子に父親がいると言えば、会いたいとなるのは三歳児としては当然ですよね。そこまで考えていませんでした。「いない」で納得するはずがないですよね。マイ様＞そうですね。どこにいるの？と聞かれればマイ様の言うように存在は否定せず「遠くにいる」と、答えてしまいそうです。

トピ内ID：1254294364

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トピ主です（２）

🐧

むートピ主

2011年11月24日 12:06

やぶれかぶれ様＞息子に父親のいない人生を歩ませてしまっている現実は身を持って私も感じていますし、反省しています。ですが、今選んだ道を後悔していませんし、足をひっぱる夫ならいりません。死別であれ、離別であれ、シングルである覚悟をし意気込んでないと子育てはできないのではないでしょうか。ピョン吉様＞ご自身の体験を教えてくださりありがとうございました。小中学生の多感な時期には多くを知らせない方がいいですよね。ましてや三歳児には理解できないですよね。混乱させてしまいますよね。息子にしてみたら現実に家にはお父さんはいない。と思いますよね。 Hifi様＞亡くなったことにするのは、難しいかもしれません。職場内結婚でしたので、そのうち息子にも知人や知人のお子さんを通じて父親の存在が知らされるかもしれません。セイウチ様＞養育費は支払ってもらっていますので、息子が大きくなって進学するときには息子に父親からの養育費で進学できると伝えたいとは思っています。その事実などを知って息子自身の父親に対する評価や感情は違うかもしれませんね。必ず私と同じとはかぎらないですよね。

トピ内ID：1254294364

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祖母（お母様）とのすり合わせを。

🐧

はる

2011年11月24日 16:24

この場合おばあさまの答え方が良くないと思います。また面倒を見てもらってるのにきちんとそのことに対する対応をすり合わせてなかったトピ主さんがもっと悪い。＞祖母「でも、いじわるなお父さんならいらないでしょ？」これは絶対言っちゃだめだと思いますよ。本当は父親が欲しいかもしれない息子さんに「いらない」と言わせるのを強制してると思います。それにこのいいかたじゃ ○ちゃんの父親が、とは言わないまでもお友達の父親のなかには悪い人がいるみたいです（いや実際は何パーセントかはいるでしょうけど）実際は意地悪な父親＝浮気したお子さんの父親っていう意味でおっしゃったんでしょうがその意味が通じてるとしても実父の悪口を言うのはどうかなと思います。ゆくゆくは本当のことを教えて行かないといけないですが今の時点で「残念だけどお父さんはいないの」と教えるかもう少し詳しく言うかもおばあさまとよく話を合わせて先走って話をすすめないようには言っておくのがいいと思います。肝心な話はトピ主さんの口からいいタイミングで話せるといいですね。

トピ内ID：5277461373

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嘘はつかない

はる

2011年11月24日 17:37

嘘はつかないでください。トビ主さんの仰るように、お父さんはいるけど一緒に住んでいないのよ、でいいと思います。私は欧州に住んでいます。こちらでは、離婚するときに、どちらが浮気をした、というのは問題になりません。大人が結婚するのも自由、離婚するのも自由、でも、子供は両親を知る権利がある、ということです。両方の親がいてこそ自分が生まれたのですから、自分のルーツを知る権利がある、と言うわけです。なので、両親とも、離婚しても、子供に定期的に会う義務があります。日本は、まだ、浮気した方が悪いことになっていますが、他のことでも欧米化してきたので、これから離婚も増えるだろうし、法律も変わる可能性もあります。思春期になって、「僕を味方にする為に必要以上にお父さんのこと悪く言っていたのではないか」とかいう疑問が沸いてきた時に、「お母さんは嘘ついていた」と気がつくと傷つくので、子供にも分かるくらい簡単に、でも、嘘つかないように、説明してあげてください。

トピ内ID：2552441556

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同じ職場なら

🎶

まっち

2011年11月24日 17:37

何かの機会に顔を会わす事はないのかな? 聞いてきたら答えるでいいのでは? いるけど、一緒の家には暮らさないことにした。事実だけ。感情は入れずに。

トピ内ID：2537586811

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かわいそう

sae

2011年11月24日 17:37

かわいそう浮気を許してあげればよかったのに。あなたは、自分のご両親に子育てまで甘えてます。同居までして・・・だけど、あなたのお子さんからは父親を奪ってしまった。自分には両親が揃って、両親にいい年しても依存してるあなたが、わずか３歳の子どもの父親をあなたが拒絶したせいで・・・浮気は嫌ですよ、私だって。だけど、子どもがいるのに、浮気くらいで離婚はしちゃだめでしょう。

トピ内ID：5446328473

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悩んでいるうちは答えはない

タンゴ

2011年11月24日 17:37

離婚の理由は各々あると思います。それが他人には理解できないものや、よく今まで頑張ってきたね、というものであっても、幼い子供にとっては体の一部を失ったようなものです。＞今、息子と二人で楽しく毎日を過ごしています。これはあなたの主観ですね。あなたにとって父親って何ですか?それが答えです。

トピ内ID：2441415876

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いない方がマシ

くまぱんだ

2011年11月24日 17:37

＞実の子に微塵もの愛を感じてない父親なら、この世にはいない方がましです。死んだことにしましょう。＞面会を拒絶された子供の心の傷は、想像するに耐えません。まったく同意見です。死んでいてくれた方がずっといいです。私の父親も私が4歳の頃いなくなりました。死んだと聞かされていたので、40歳間近のいまでも死んだと思っています。写真は全て焼却処分してたし、お墓もないので真実はわかりませんが、死んだで結構です。私には。浮気が原因で離婚なんて知ったら相当ショック受けるでしょうよ。自分を見捨てて他の子供育ててるなんて事実、耐えられないです。私の母と祖父母は全て自分たちで真実を抱えていてくれましたよ。

トピ内ID：7194975151

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トピ主です（３）

🐧

むートピ主

2011年11月25日 11:15

皆さん、沢山のご意見アドバイスありがとうございます。お一人お一人にお礼を言いたいのですが、まとめてになり申し訳ありません。また、私に文章力がなく、誤解をさせてしまったかもしれませんので、説明させてください。 ne2kai様、＞すみません。それってうちは死別ではなくの所ですが、私が言いたかったのは、人は皆お父さんとお母さん二人がいて、うまれてくるんだからあなたの「お父さん」というのはいるんだよというようなことを伝えたいと思ったんです。精神論とか、きれいごとかもしれませんが。ne2kai様が言うように「他の子にはお父さんがいるのに、自分にはいないんだろう？」と、思うと思ったので。いない＝死別ではありません。 sae様＞元夫が浮気発覚後からずっと私を拒絶してきて結果離婚となりました。私は一貫して修復をお願いし続けていました。妊娠後期は毎日家で夫の帰りを待ちながら泣いていました。それでも、やりなおそうとしてくれませんでしたので、離婚を決意しました。私が浮気を許さなかったわけではありません。確かに両親に甘えていますが、私が両親に援助もしています。お互い支え合って生活していると思っています。

トピ内ID：1254294364

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トピ主です（４）

🐧

むートピ主

2011年11月25日 11:15

今回トピを立てさせていただいて、色々なアドバイスや厳しいご意見を聞けてよかったと思います。本当にありがとうございます。文章力がなく、的外れなお返事ばかりですみません。息子になんと伝えるかまだ結論が出ていませんが、皆さんのレスを何度も読ませていただいて息子が知りたいのであれば、息子の成長にあった説明を私の主観を交えずゆっくり話して向き合っていこうと思っています。また、ある程度息子が大人になればいずれ、事実を知ったり戸籍などをみて息子なりに感じてくれたらいいと思ってもいます。とはいえ今、一人親なのは事実です。息子にとって私が唯一の存在です。いろんな辛い事も吹き飛ばせるくらい明るく毎日を過ごしたいです。まだ引き続き、アドバイスいただけると助かります。

トピ内ID：1254294364

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案外子どもは分かりますよ

mikana

2011年11月25日 12:16

父親がしでかしたこととか、母親が苦労して育てていることとか。父親が自分に会いに来ないことから、自分は愛されていないと思って諦めているのでしょう。子どもが日寄る必要はないです。本当に父親が自分の子どもを愛したいと思うのなら、大人が膝を折って子どものところに行って手を差し伸べて謝罪するのが筋です。ただ、再婚相手の子どもより、トピ主さんの子どもの方が優秀で、いい大学とかに入ったりした場合は、ころっと趣旨がえして日寄ってきそうですけれどね、浮気する男なんて種族の場合は。

トピ内ID：4990057766

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今はこのまま

🐤

もぐら

2011年11月25日 16:25

小さな子供でも、雰囲気で聞きにくいことを察してしまうんでしょうね。でも、ありのままを語るには、まだ小さすぎると思います。直接聞かれたら、「いる」と言うしかないですが・・・アドバイスにならなくてすみません。個人的には、妊娠中の妻を残して、話し合いもせず出て行くような男は、いない方が良い父親だと思います。むしろ、子供が顔を覚えるよりも早く別れて正解でしょう。不倫・離婚が今、じゃなくて良かったです。お母さんは子供の太陽です。これからも、明るく頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：8535756250

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いきなりでびっくり！！

☁

みみこ

2011年11月25日 16:25

私の娘も６才の子供を持つシングルです。子供が１才になる前に別れました。養育費など一切頂いてません。娘は仕事がある為子供の面倒は、すべて私です。保育園の送り迎え、ご飯の用意、洗濯すべて私任せです。もちろん娘の分もです。一応はアパートを借りてますが、帰るのは週末１度位です。先日保育園の帰り道孫がいきなり、ママは離婚したんだよね。だから僕にはパパが居ないんだよね。と、言われてしまい一瞬戸惑ってしまいました。私が離婚ってどういうことなのか聞き返すと、ん～って感じでした。でもその後ママには言わないでねと二人だけの約束にしました。子供も成長するにつれて、考え方も成長するんだなぁと、つくづく思いました。この後、どんな言い方をすればいいのかな？と悩んでしまいます。皆さんのトピを読んで勉強しないとね。

トピ内ID：3484837182

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似た状況でした

🐷

元シンママ

2011年11月26日 12:18

現在中学生の息子が２歳のときに離婚しました。原因は浮気ではありませんでしたが、その後実家の両親と同居し数年前に子供と二人で独立しました。うちの子も私には聞かないのに私の母に聞いていたようでした。母は「お母さんに聞いてごらん」と言ったそうでしたが、聞いてきませんでした。小３くらいの時に、お金がなくて貧乏で大変だっただから離婚したんだよ（他にも理由はありましたが実際そうでした養育費ももらってません）、と言ったら納得したのかその後は聞いてこなくなりました。会いたい、と言う事は今のところ一度もありません。私は離婚後11年目に再婚しました。息子は思春期だったにもかかわらずお父さんができてうれしそうでした。個人的な意見ですが、父親の記憶がないというのはかえっていいと思います。その時改めてそう思いました。父親によってはいないほうがいい場合だってあります。愛情いっぱい注いで育ててあげればいい子に育ちます、大変なこともあるかと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：7750683564

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同じです。

シングルママ

2011年11月26日 12:18

こんばんは。私も同じです。私の場合は二人目の妊娠でしたが。妊娠中に不倫され母子共に捨てられた地獄のような苦しみは経験したものにしかわかりません。立ち直った今でもあの苦しみの中での妊婦時期はトラウマのように思い出すだけで吐き気がします。私は上の子に(４歳です)｢なんでお父さんいないの？｣ときかれ｢お父さんはお仕事で遠くの外国に行っちゃってもう一緒には暮らせなくなっちゃったから、これからはお母さんと妹とで暮らすんだよ。｣と伝えました。真実は聞かれれば大人になった時に話すつもりです。いっそのこと死んでくれたら、と本気で思いました。いずれにしても子供のうちは恨みつらみ夫の悪口になるようなことはいっさい話はしないです。うちも養育費は貰っているのでいずれそのこともちゃんと話した方がよいのかなとも思っています。

トピ内ID：7421895851

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