亡き奥様の13回忌　後妻はどうしたらいいでしょうか。

夫から関係者（前妻両親、夫両親）に聞いてみてもらったら？ トピ主は夫とともに毎日全妻に手を合わせている事、トピ主がいたら13回忌は関係者は嫌な気持ちになるだろうか、前妻の話ができないだろうか、と聞いてもらったら。 夫の母は前妻思いだろうけども、前妻は亡き人。あなたが夫を奪った訳ではないし、あなたの事もかわいがってくれている…のでは？比べてもないと思う。亡くなった人は亡くなった時点でそれより先の思い出が作れません。残された人にも。あくまで私だったら、ですが前妻さんは子供も持たなかったですし、生きている人の中の思い出しか残したものがない。ので、トピ主も前妻さんの思い出話に加われたらなぁと思うけど。

ご意見ありがとうございます。 そうなるのが理想ですね。話さない、話せないというのは逆に意識していることですから。 私としては「昔話」として語ってもらえればと思うのですが、主人、ご両親にとってはそうもいかないようです（当たり前ですが）。 義母のことも確かにおっしゃるとおりです。 前妻様もわたしもかわいがって下さっている、それ以上でもそれ以下でもない。 でも、人間ができていない私はどうしても比較されているような気持ちになります。 最近では「息子と結婚できてあなたは幸せね」です。 ご自慢の息子さんなのです（笑） 同じ女性としてもう少し、後妻の立場に立ってくださる方かと思っていたのですが・・・。 同じ女性だから、前妻様の気持ちに立つのかもしれませんね。 今では、期待するだけ無駄だと思うようになりました。 前妻様とも想い出はもうできない・・・確かにそうですね。 私との想い出はこれからできる・・・そうも思います。でも、本当の意味で家族の仲間に入れて もらっていない気持ちもあります。孫ができれば違うのでしょうか。 嫁とはそういうものなのだと思うのですが。 正直、主人は頼りになりません。親に甘えています。面倒なことから逃げるタイプです。 ご両親も甘いです（長男だからかな）。再婚の報告も「親父が手紙を出したと言っていた」だそうです。 今回は、主人が手紙を書いているので「進歩」かもしれませんが。 もう少しスッキリした形で、心から法要ができるようにと私は思っています。

６５歳男性です。 私の「ひねくれた考え」かもしれませんが、私がトピ主さんの立場なら、前妻さんに感謝します。 だって。前妻さんが亡くなってくれたから、トピ主さんは今のご主人と結ばれ、幸せな毎日を送っているのでしょ？。 ※トピ主さんの結婚生活が、さほど幸せでないのなら、どーでも良い話ですが。 とはいえ「前妻さんが亡くなってくれたから」とは絶対に言えないので「残されたご主人と結ばれたので、ご主人も私も幸せに暮らしてます」と、法事の場で前妻さんに自分の想いを伝えて祈る。と考えましょう。 毎日、お位牌に手を合わせるとき「安らかに眠って下さい」「２人で仲良く穏やかに暮らしています」に加え「（僭越ながら）あなたの後釜になれて幸せです」という感謝の気持ちを祈ればどうですか？。既にやってますか？。 私にそういう経験はありませんが、亡くなった人と比較される場合、相手はこの世にいないし、相手との良い思い出だけが心に残っているので、こちらは「絶対に負ける」そうです。 その差だけは「どうしようもない」と聞きます。 なので、他人がどう思っていようが、自分の心の中では、前妻さんに「あなたの後釜になれた」ことを感謝するのが良いと考えます。 私がトピ主さんの夫なら、トピ主さんにも堂々と１３回忌に参加してもらい、亡き妻には「おまえが死んだのは悲しいけど、その代わり、後妻としてこんな良い人と結婚できたから、私のことは心配せずに見守って欲しい」と祈るでしょう。 法事の参加者には「妻を亡くしたのは悲しいけど、今は新しい妻と仲良く暮らしてます」と、いつまでもメソメソしてない所を見てもらいます。 私達夫婦は見合いで相思相愛になって結婚しましたが、結婚した頃から「万一自分が早く死んだら、良い人と再婚して幸せになって欲しい」と話し、相手の幸せを一番に願っています。 だから上記の考え方になります。

２回目のレスです。 前回レスの上に、もっと言うなら。 「前妻さんの思い出話を聞き、私も前妻さんの良い所を参考にしたい」と言えばどうでしょうか？。 そこまで言うのは無理ですか？。 無理でなければ、前妻さんの「思い出話」をしてもらえば、ご主人のことも、もっと深く理解できるし、他の親類との関係も深まるように思います。 昨年亡くなったのなら無理かもしれませんが、もう１０年以上経っているので。

前妻だって親に甘える夫を「あんたいい加減に目を覚ませ」と思ってる事でしょう。 結婚して幸せなのは、あなたより夫だと思うけど。まぁそれは胸にしまっておいて。 親に甘える男と結婚したのは自分の選択だし、そういう年老いた親（60～70でしょ）は性格も考えかたも凝り固まって変わりませんので、 １・今後一切全妻に関わる行事には顔を出さない、関わらない ２・嫌味みたいのもスルーできる、鈍感力や図太さ、よく言えば寛容さを身につける どっちかな。あからさまに嫌われたり、いびられてる訳じゃないので私なら２を選びます。自分も気が楽になるし、今後介護だの葬式だの自分も労力使うかもしれない時、少なくとも自分も夫も嫌な思いせず手伝えるから。 嫁とはいうけど、～家の嫁になったわけじゃなくてトピ主の夫の妻になったんでしょう。冠婚葬祭って人間関係よく出るから嫌な思いすることもあるけど、年に何十回もあるわけじゃないし、全妻の法要は毎年あるものでもないですし、ね。

何年も経って後妻ももらったのに、亡き妻の13回忌をやるか？？おかしいだろう。病気とかでなくなにか、異常な亡くなり方だったのか？ もう亡き妻からは卒業して、法事は向こうの実家に任せるのが当たり前だと思ってけど 追加レスで「ああ、おかしな家なんだな」という事がわかりました。 亡くなった人の思い出って美化されるんですよね。永遠に。 これ以上巻き込まれないうちに、お別れも視野に入れた方がいいかも。 時代は違いますが、私の祖母も後妻で。 祖父が亡き前妻の写真を1枚持っていただけで激怒してました。「後妻もらったなら前妻の事は忘れるべし」 という考えです。前妻の子供（私の伯母）は頑張って育ててましたけどね。 こんな人もいるという事で。

私の夫は前妻さんと死別しています。 でも毎年命日には夫だけがあちらのご実家に行き私はもちろん行きません。 位牌はこちらにありませんが、 もし仮にトピ主の立場なら これまで通りやらせてあげて、私はその場にいないよう他所に行きます。 理由は「前妻さん私がいたらきっとヤキモチやくでしょう」にします。 自分自身の気持ちとしては参加したいだとろうと思います。 でも、遺族の中には後妻の存在を良く思わない、受け入れられない人がいるのもまた事実なんです。 実は私、叔母を中学生のころに亡くしました。 そして叔母の夫は、後妻を迎えました。しかも亡くなって３年とかで。 今でも「その男性」からなぜかこちら一族に連絡が来ますが、正直不快だし嫌悪感しかなく… その後妻さんの性格が私とは合わなかったのもあるけど。 というわけでどっちの気持ちも踏まえた上で、トピ主はそっと姿を消すべきですね。 というか、なんで「元奥様のご両親に辞退してもらう」という発想に？？？血縁関係でいったら、変な話トピ主のご主人は赤の他人ですよね？なのに実の親を押し退けるんですか？ その感覚が理解できず驚愕しました。

チュン夫さま　ご意見ありがとうございます。おそらくそれがBestなんだと思います。 何度も何度もそう思うように努めてきました。ただ、頭でわかっていても、なかなか難しいところです。男性と女性との違いでしょうか。 はじめは、奥様と私は違うんだ、と余裕があったんですが・・・・。 頑張りたいと思います。

ご意見ありがとうございます。 おっしゃってくださったのが私の本心なのだと思います。 主人も、お寺さんにお聞きしたら「再婚してるし、13回忌はしない」と言われたとのこと。 それでも、やるのです。それが主人であり、主人の実家の方針です。もちろん、私の意見など聞いてもこないし、13回忌は当然のことです。 何年経っても、奥様であったことに変わりはないし、むしろ時間が経てば経つほど、美化されるのも 当然ですね。勝ち負けではないと思うし、私は私と思うよう努力しているのですが。 亡くなった方の話なので、デリケートというか、少なくとも私の立場で「もういいでしょ」とはなかなか言えないのです。主人の中では、とても「負い目」があるのはよくわかります。 遠い県外に嫁いだ娘が5年ほどで病気になって亡くなった・・・ご両親様からすれば、やりきれない思いがあったらしく、主人やご両親はかなり責められたと聞いています。もう会いたくないのが本音なんだと思います。でも、そういうわけにはいかない。 この法事のことがとにかく気になっているようで、ここのところ主人は不機嫌というか、いつもと違います。私もやっと新居に引っ越して新しい生活を築いてきたと思っていたのに、また振り出しな気分です。

みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。 主人がお寺の方に聞いたら「再婚していますし、13回忌はしないことが多い」と言われたそうです。 それでも、やるのが主人、そして主人の実家。 13回忌をするなとは思っていません。ただ、煮え切らないのは、結局自分（たち）のことだけしか考えていないように段々思えてきたからです。 命日には毎年お墓参りをし、お盆や年末もいきます。それは人として当然のことだと思います。 でも、今回のことを見ていると、いやいやというか、とにかく向こうのご両親に会いたくない、という本心が見えるのです。前妻様が亡くなられたとき、相当、主人も義理両親もけっこうな言葉で責められたと聞いています。再婚もしているし会わせる顔がない、ということだと思います。気持ちはわかります。 しかし、手紙で再婚をし、「新しい生活をしている」とだけ告げられ、法要はこちらだけでさせてもらいたい、と綴られていたら奥様のご両親の気持ちは穏やかじゃないと思います。 一方で、本当に新しい生活をしているかといえば、私目線では、遺品はそのまま、ケジメをつけているようには思えないのが実態。私は私で、すっきりしない。少なくとも、今回のことは私のために合同で法要するのは避けたいというのではありません。 だったら、もう、前妻様、そのご家族を最優先に考える人生を歩めばいいと思ったりします。 再婚をしました、1人はつらかったので、でも、心は娘さんにあります、妻は一人です。だから一緒に法要しましょう、とすればいいのに、と思ったりします。 少なくとも、彼が書いた手紙、彼の取っている態度は誰も救われないと思いました。 この一年新居に引越しして二人の生活が始まり、やっと少し後妻の立場も整理できたつもりだったのですが、彼への不信感というか、後妻の立場の現実を実感して気持ちが晴れない日々です。

えっと、夫の両親と死別した奥様の両親、どっちがどっちだか、よくわかりませんでした。 お墓は夫の実家の近くにあり、法要は夫の実家で行ってきた、7回忌は奥様方のご両親やご兄弟姉妹が全員来られた、でよろしいでしょうか。 どのみち、13回忌の法要でおそらく最後です。少なくとも夫の実家では（奥様のご実家はわかりません）。実際には夫のご両親には負担になっているのではないですか。 私だったら、お寺の法要には参加します。集まった時に控室でご挨拶をする程度でしょう。甲斐甲斐しくお茶にでも気を配れば、すぐに時間は過ぎると思います。法要が終わったら「私はこれで失礼します」とあいさつして、そのあとおそらく行われる食事会には参加しません。なんなら、みんなが食事会をしている間に、夫の家を去って家に帰ります。前もって言っておきます。 夫の様子次第では、しばらく後に、家にあるお仏壇を小さめにすることを提案してもいいかもしれません。いきなり「なくして」とは言いにくいので、小さくして、と。 13年も経って再婚もしたのだから、新しいステップを踏み出すべきなんです。 夫親は、息子が新しい人生を歩みだしたと見ればほっとするかもしれません。複雑な気持ちになることはあっても、「◯◯さんを忘れたのか」とはならないのでは。よほど元嫁が大好きだったとか、よほど夫や夫両親に非がある悲劇的な亡くなり方をしたのでなければ。 一緒に住んでおらず、たまに行って会う人の気持ちなんて、本当にはわかりませんよ。 何をするのが最善か自分で考えれば良い。毎日手を合わせている優しいトピ主さんだからこそ、出来ること、言って良いことはあると思います。 それとね、自分の身体の変化が、一番過去から遠ざかる原因になるかもと思いますよ。 自分はもうこんなに老けたのに、自分の中の前妻は若いまま、と思うと、遠い思い出になっていくのだと思います。