友達の親の訃報

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

すみ

2024年12月04日 09:35

ひと

友達の親が亡くなり、数週間後にラインで友達から直接訃報を知りました。遠方の為、お悔やみの言葉はラインで送ったのですが、お香典か何か送った方がよいのか迷い、自分の親に聞いた所、親と面識が無ければお香典とかはあげなくてもよいけど、自分であげたいと思えばあげるでよいのではと言われ、どうして良いかよく分からず、初盆の時にと思いまたどうしてよいか分からなくなり、結局何もせずに１年たってしまいました… 先日別の友人の欠礼ハガキが届いた時にやっぱりお香典か何か送るべきだったか…もう少し友達の心に寄り添う事が出来なかったのか…と後悔の思いが出てきました。今から出来ることは何かあるでしょうか？また、別の友達の欠礼ハガキは友達の義理の親の訃報なのですが、年賀状を送らないだけでよいのかそれとも寒中見舞いのハガキを出すべきか迷っています。ネットで色々調べても情報が様々で結局どうするべきかずっと迷ってしまいどの行動が失礼にあたらないのかとか色々考えすぎて、結局何も出来ずにそのままになってしまうことが多いです。何かご意見頂けるとありがたいです。宜しくお願いいたします。

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#４０代

#マナー

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実親なら供花

🙂

フう

2024年12月04日 11:37

義理の親は、それこそ面識が無ければ特に対応は不要でしょう。年賀のやり取りを控えればいいだけ。ただ実親なら、故人と面識が無くても私ならお花を手配するかな。あまり寒々しいのではない、少し慰めになるような小さなお花を、もちろんお仏壇がある場所に届けられたらベストだけど、わざわざ住所を聞くのは恐縮されるだろうから、年賀状の住所に友人宛てに。もう1年経ったんだから、今更はやめときましょう。もしも直接会う機会があったら、そのときにお悔やみを伝えれば充分だと思います。

トピ内ID：9c979426ed5e707c

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迷いますよね・・・

🙂

べるる

2024年12月04日 11:47

私の場合、友人の親が亡くなったときにはお香典を出しています最初は３０代後半のころで、迷ったうえで５０００円包みました義親さんの場合は同居でもない限りは、年賀状を出さないだけです。私の亡母は筆まめなので、欠礼はがきが来たら必ずお悔やみのはがきを返信していましたが私は余程親しい人でもない限りは、寒中見舞いも含めて出しませんお香典って、貰いっぱなしにはできなくて相手の負担を考えて、香典返し無用とか添えても、結局みな送ってくるしではお香典という現金ではなく品物などを送っても、人によっては返礼があります。いただいた相手の親御さんが亡くなったときには、自分も同じようにお香典を包むことになります。香典返しや返礼は煩わしく思う人も居るかもだけれど気持ちはありがたいことだと、私は思いました(両親や実兄を亡くした経験から) 『あなたのことを思っている』ことは、行動しなければ伝わらないです。結局は自分がどうしたいか・・・になってしまうのかなぁ

トピ内ID：969fc4f21c740a71

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それでいいよ

🙂

あさみ

2024年12月04日 12:21

お香典を頂くとお香典返ししたり色々やることも出てくるし、あなたの身内が亡くなった時に必ずお返ししなければというプレッシャーにもなります。次に会った時に、「どうしていいかわからず、もう少しあなたの心に寄り添う事が出来なかったのかと後悔している。私に今からできることがあったら言ってね」と伝えてみては。友達関係だとそうやって悩んでくれたという気持ちが、一番ありがたいものです。

トピ内ID：a8f207e239d4156d

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親御さんの仰る通り

🙂

neko

2024年12月04日 12:21

本当に親御さんの仰る通り『親と面識が無ければお香典とかはあげなくてもよいけど、自分であげたいと思えばあげるでよい』のです。今は香典を受け取らないというのが多くなってきました。なぜかというと香典返しが大変だから！！辞退する人も多いと思います。ついでに言うと受け取ったとしても大体この香典返しは四十九日に纏めて用意するので、自分があげたいと思った時でも四十九日までに、それ以降は受け取ったとしても別に香典返しを用意しなくてはいけないということを覚えておいてください。私は基本的にどうしても渡したいという場合でもお返しの要らないようなものが良いと思います（普段使いより少し良いお線香を少量とか、お仏壇やご遺影にあげるお菓子とか…千円程度？）。本当に気持ち程度でいいのです。今からできることは、時間が合って、ご友人が会いたいと思う時に普段通りに会う事かな。もちろんご友人が話したいなら聞いてあげて、普段通り接したいならそうする、それだけでいいんですよ。『友達の義理の親の訃報』もお好きなように。ただまだお若くて義理の関係ならそんなに落ち込んではおられないので気にしなくていいと思います。

トピ内ID：809ba0ff9590cba7

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レスします

🙂

ぷ～パン

2024年12月04日 12:21

お友達の付き合い方にもよりますが、親しい友達なら、ご連絡をしてお香典を送っていいか聞いて　相手がご辞退したら送らない方がいいそうです。何か物をと思うならそれを伝え、送りましょう。私の父は他界しているのですが、後から貰ってよかったのがお線香わりとお線香使うし、母が認知症で、絶やしてはダメと言いながら、目を離すとずっとお線香を付けまくっていたのであっという間にお線香がなくなり、買いに行かないとならない時にお線香の贈り物は助かりました。あと、検索して出てきたのが、全国の取扱店で使える「花と緑のギフト券」というのがあるそうです。ネットで検索してみるといいと思います。ギフト券とメッセージ（定型文）がつけられるようですよ。他にもお線香のセットとかあるみたいです。何か・・・とお思いなら、利用してもいいと思いますよ。ただ送り付けるだけでなく、一応ご連絡を一応メッセージの定型文に「喪中葉書で訃報を知りました。遅くなりましたが、お花券をお贈りしますので、ご仏前にお供えください。心よりご冥福をお祈り申し上げます。」というのがありました　ご利用なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：9f6168f22170e0a8

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私の場合ですが・・・

🙂

みたらし団子

2024年12月04日 12:21

高校時代からの友人のお父様が亡くなった時には、葬儀の時にはコロナ禍で家族葬だったこともあり、連絡がずっと後になってからでした。つまりお香典のタイミングを逃してしまいました。友人からは私の母の時にお香典をいただいていたこと、亡くなったお父様とも面識があったこと等も考慮して、初盆の時にお供えとして、集まったご親戚で召し上がっていただけるお菓子をお送りしました。お香典というと必ずお返しの心配をさせてしまうので、この方が良かったかなと思っています。欠礼の葉書をいただいた時には、親しい方の場合は電話するなりメールするなり、お付き合いの状況に合わせていますが、寒中見舞いをお出しすることはほとんどありません。恩師とかの場合はあり得るかも・・・遠方でもこうやって気に掛けてくれる友人がいると思うだけでうれしいものです。ラインで都合を聞いて、通話してみたらいかがですか。お香典をいただくより、久しぶりに話を聞いてもらえる方が余程うれしく有難いと思います。少し時間が経って、落ち着いたころの方がかえって良いかと思いますので、いかがでしょうか。

トピ内ID：4e7168c2c183dc1c

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何もしません

🙂

ふりあ

2024年12月04日 12:21

40代を過ぎれば親を見送ることも増えます。ある意味お互い様なので何もしません。友人の親とは面識がない場合も多いですし。どの行動が失礼に当たらないかに正解はありません。先方の意向は様々で、それを察知するのは困難です。どうするかを迷いなら行動したことは、相手に刺さらなければ結局自己満足なのかもしれません。哀悼の意が伝わればいいのでしょうが。先日、知人から喪中ハガキが届いたので高齢の親世代の方かと思ったら、ご主人の訃報でした。故人とは面識はないですが私たち夫婦と同年代、さすがに届いた日は気分が落ちました。知人に思いを寄せながらも何もしていません。毎年グループLINEで送り合う新年の挨拶は、みんな控えるのかもしれないと思っています。父を亡くした時の私自身ですが、悲しみは自分の中で何とかするしかないと思いました。誰かと一緒にいても、周りの気遣いも、嬉しいのですが1人になればとにかく悲しいのです。見守るしかないように思います。

トピ内ID：d4f6aba8201e01d6

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時代ですかね

🙂

おじさん

2024年12月04日 12:21

私は、友人の親御さんが亡くなったら、すぐにお供え持って行きます。最近は、気遣いとかマナーとかが行き過ぎて、気を使いすぎるところがあると思いますが、こうやって悶々とするくらいなら、さっと行っとけば楽ですからね。親御さんの言うことはごもっともだったと思います。私は、今からでも行ったらいいと思いますけどね。「すぐに来れなくてごめんね」とか言って行けば、喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：4e4f93356881ed09

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なさりたいように

🙂

ぴの

2024年12月04日 12:22

私自身はまだ親が健在なのでしてもらう立場になったことはありませんがよくしてもらっているママ友の親御さんの時は介護に通っていたことも知っていたので香典をお送りしましたもう一人学生時代の友人の時は普段は会わないので香典ではなく後日お供えを持って行きましたどちらも自分がそうしたかったのでもしお会いすることがあるのでしたらお友達も好きそうなちょっといいお供えものを持っていかれてはいかがでしょうか年月があいて金銭をお送りするのもちょっとな感じはするので。お返しも気にされるでしょうし義理の親御さんの時は基本気にしていません。寒中見舞いは出したことがありません顔もあわせることもないご友人でしたら特に何もしなくてもいいように思います失礼か失礼でないかでなくしたいかどうかでは

トピ内ID：55f25aebaf4035e5

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レスします

🙂

タラちゃん

2024年12月04日 12:22

いろいろ言い訳をしてますが、結局は(する気がなかった、お金を出したくなかった)ってことだと思います。今後もする気がないことは、せずにいつまでもくよくよするのをやめましょう。こういうのって、時間が立ちすぎると何をしてもダメです。一見、友達のことを考えて悩む私を演じてますが、結局、何もしなかった。なので、これからも同じことがあっても、クヨクヨ悩む→結局時間がたちすぎる→誰かに相談→慰めてもらって、しなくてもよかった→納得っていうパターンだと思います。

トピ内ID：2e25d1d10be74c45

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寒中お見舞いを出しましょう

🙂

ロッピー

2024年12月04日 12:22

もうタイミングを逸してしまってるので、初盆も今さら感があるのではないでしょうか。数週間黙っていたのもトピ主さんに気を使わせないようにしてくれたのだろうと思います。私も親を亡くして喪中はがきを出しましたが、数名寒中お見舞いをくれました。とても嬉しかったですよ。寒中お見舞いがいいのではないかと思います。恐らく初盆や一周忌の頃も「今さらこんなことしても迷惑かなあ」と思って見送ってしまう可能性があるので、そうなると「せめて寒中見舞いぐらいすれば良かった」と後悔することになるでしょう。出して害になる事はありません。トピ主さんの代わりに私が決断して差し上げます。来年しかるべき時期に寒中見舞いを出しましょう。

トピ内ID：4366fc5f29f9efad

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え？

🙂

とくめい

2024年12月04日 12:12

親と面識なくても、その、友人と親しければ、香典だすよ。というか…… 私の場合、友人親と面識あるほうが少ない。子供の頃からの友人ならともかく、大人になってからの友人だと、親に会う機会ないし。香典は友人の場合、本人との関係による。親しければ親を知らなくてももちろん出すし、金額も多くなるよ。

トピ内ID：d1d11073dd020195

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お友達との関係性によると思います

🙂

ふゆこ

2024年12月04日 12:28

私は数年前に高校生の息子を突然の事故で亡くしました。あの頃は悲しみに溺れて周りに取り繕う気持ちの余裕なんてなかったです。そんな感情むき出しの我が儘な自分に自分自身が驚きました「私こんなに人の好き嫌い激しかったけ？」と Aさん→好き Bさん→嫌い好きか嫌いかこの2つだけなんですよねなので例えば A(好き) 「御愁傷様です」→慰めてくれるのね、ありがとうございます B(嫌い) 「御愁傷様です」→心にも無いこと言わないで！どうせ他人事よね！こんな感じでした(勿論口には出しませんよ)。好きな人か嫌いな人かで自分の受け取り方が全然違うんですよよくお線香は迷惑だのお花は迷惑だの聞きますが好きな人からして貰うことは何でも嬉しいしありがたかったですよ。嫌いな人から丁寧に送られてくる高級お線香なんてほんとゴミ箱行きなのに好きな人から送られてくるお線香は「わざわざ送ってくれたんだ、手間だったでしょありがとう～」…なんですよ注)相手は全く悪くないです、こっちの自分がおかしいだけです逆に好きな人が"何もしない"も有りです。参考までにその時の自分の経験上ですが、やはり一年以上過ぎた頃に遠方のお友達から突然きれいなお花の絵はがきが届いて「ふゆこの気持ちを考えるとどうすればいいのかわからなくて何もできなかった」という旨が書かれてて(たぶん今のトピ主さんと似た思いではないかとおもいます)、私もそうだろうなと思ってたし、このハガキ送るのも勇気いっただろうし、それはそれ、これはこれで絵はがきの気持ちが嬉しかったですお互い仲が良く好きあっている関係ならお香典でも、お線香でも、お花でも、菓子折りでもハガキでも、何もしない、でもトピ主さんのお友達を思いやる気持ちは伝わってるし伝わると思いますよ

トピ内ID：840828d1a383b4e1

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話を聞く

🙂

60代主婦

2024年12月04日 20:22

両親を亡くした後、友人からの反応は様々でした。お香典を送ってきた人お花のアレンジメントを持ってきた人お線香を送ってきた人すぐに会いに来てくれて話を聞いてくれた人話を聞いてくれた人が一番多かったです。何かをいただくより、私は話を聞いてもらうのが嬉しかったです。お香典は香典返しをしないといけなかったので、少し面倒でした。お線香はいただき過ぎて、数十年分あります。お花はありがたかったです。私は友人の実親の訃報を知ったら、「話ならいつでも聞くよ」と、手紙を書きます。義親の訃報なら、寒中見舞いも出しません。

トピ内ID：d61934ab9abf6226

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トピ主です。

🙂

すみトピ主

2024年12月06日 09:43

沢山のご意見ありがとうございました。こんなにも心に寄り添ったご意見を頂けてもやもやしていた心が解放されたのか涙が出ました。人それぞれ色々な考え方があり様々なご意見を知ることが出来て大変勉強になり自分のしたいようにすることが一番だということが分かりました。正直な気持ちを伝えてみようと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4c235c75142adde7

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