新婚3ヶ月なのに喧嘩ばかりの毎日

レス17

（トピ主 0 ）

😭

あ

2025年01月22日 11:10

夫婦

私は21歳でデキ婚(授かり婚)で、付き合って1年程で結婚しました。妊娠してから慌てるように入籍、21年間過ごした実家から一人暮らしを経験せずに引っ越し⋯と、ここ3ヶ月の短い期間で続きました。現在妊娠8ヶ月でフルで仕事もしていて、最初は新婚生活頑張ろう！と前向きな気持ちで突っ走ってましたが、生活環境が変わってまず最初にやってきたのが実家を出た寂しさと、仕事終わり(9時半〜残業いれて20時まで)に待ってる慣れない家事をして、疲れて眠り、また朝起きて仕事に行くという当たり前の日常、(特に料理をした事が無かったので料理が一番高い壁です) 旦那のお酒の飲む量も気になり、500mlの缶ビールを3缶そのあと焼酎5杯ほど(週6) 私もガミガミ口うるさくなったりお互いストレスが溜まっていると思います。旦那の方も私の実家の近くに引っ越しする覚悟を決めてくれたり、家事は手伝おうとしてくれたり、煙草をやめたり、妊娠中の私を大事にしてくれたりと一生懸命頑張ってくれてることも分かっていますが、喧嘩をするとお互い歯止めが効かなくなり、感情的に言葉をぶつけ合ってしまいます。これが一番の悩みです。ついには1度離婚の話もでました。本当に離婚したいとはお互い思っていませんが、ある日結婚で役所の手続きなどをしに行った際に些細なことで喧嘩になってしまい、旦那が感情的になって本当に離婚届の紙を貰ってきた時はそのまま書いて出してやろう！と私も正気を失ったようにきれてしまいました。客観的に読み返すと本当に情けない話ですよね。私も根本から甘いのは十分の承知です。新婚生活よりも実家での暮らしの方が良かったなと思ってしまったりもしますが、これから子供が産まれてくるので、できれば離婚は避けて仲良く平凡に毎日を暮らすコツやヒントがあれば教えて頂きたいです。

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でき婚の洗礼ですね

たこ兄弟の母

2025年01月22日 14:46

でき婚は離婚率が高いことを知っていますか？これは統計的にもはっきり出ています。まさに主さんのような状況になるからです。他人同士が足並み揃えて生活リズムを整える前に（まさに今の状態）赤ちゃんと言うモンスターが加われば、ぐちゃぐちゃな生活になるからです。一番は「私（俺）はこんなに頑張っているのに」という、変な完璧主義を捨てること。でき婚と言われないように、頑張りすぎることやめること、です。＞特に料理をした事が無かったので料理が一番高い壁お惣菜でいいじゃないの（笑）＞500mlの缶ビールを3缶そのあと焼酎5杯ほど(週6) 相当にストレス溜まってますね。でも週１で休肝日は作っている。しかも＞私の実家の近くに引っ越しする覚悟を決めてくれたり、家事は手伝おうとしてくれたり、煙草をやめたり、妊娠中の私を大事にしてくれたりすてきな夫さんですね～＞新婚生活よりも実家での暮らしの方が良かったなと思ってしまったりこれは当たり前。 21年間慣れ親しんだ実家生活と比べて、新婚生活３カ月が勝るわけがない。比べること自体、間違っているのです。＞喧嘩をするとお互い歯止めが効かなくなり、感情的に言葉をぶつけ合ってしまいます。主さんはお疲れなんです。夫さんは責任感から、赤ちゃんが生まれるプレッシャーと闘っているのです。ふたりとも頑張りすぎなんです。今は母体＆赤ちゃん優先で。疲れたら横になる。食事はお惣菜や冷食で済ます。夫がお酒を飲みすぎだったら「体が心配」と、労わってあげて。夫婦仲良しの秘訣は、相手の粗探しをしないこと。赤ちゃん生まれたら、もっと生活リズムが崩れます。赤ちゃんとの理想の生活を求めるあまり、相手の粗探しをしたくなります。でもそれはNGです。粗探しで深まるのは絆ではなく溝です。

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毎日お疲れ様です

🙂

カレーライス

2025年01月22日 15:24

21歳かぁ〜。若いですね。ご主人も同じ位の年齢？まだまだ子供で遊びたい盛りでしょうに、親になる事を決意したんですね。昨今は結婚しない人、子供を産まない人が増えている中で、トピ主さんは良く頑張っていると思いますよ。妊娠８ヶ月で仕事して家事して、新しい環境で…、って大変でしょう。この際家事なんて適当にして下さい。お腹の赤ちゃんが1番大事なんですから。 21歳、デキ婚(交際1年)、旦那大酒飲み、夫婦共に感情的な性格…、ときたらケンカばかりの生活になるのは至極当然かと思います。子供が産まれてからはもっと大変な産後クライシスが訪れそうで怖いですね。まず、2人目はすぐに作らないように気をつけましょう。お互いに感情的な所をもっと制御しないと本当に離婚になると思う。妊娠８ヶ月なのに、毎晩酒飲んでる旦那もどうかと思いますが…。お互いに親になるという自覚がまだまだ足りないように感じます。仲良く過ごすコツは、2人で一緒に何かをする事かな。例えば同じ番組を観るだとか、一緒に料理するとか。妊婦検診へは一緒に行ってますか？うちも新婚の頃や産後はケンカばかりでしたが、そういうケンカを一つ一つ乗り越えて何回も仲直りして、家事や育児に夫婦で奮闘して、同じ方向を見ていくうちに絆が深まって、お互いの人生に必要不可欠なパートナーになっていきました。だから今ケンカばかりでも、ちゃんと仲直りしていって欲しいな。　「離婚」は本当にする時しか口に出しちゃダメです。ケンカしても仲直り出来るタイミングを1日のうちに何回か決めておくといいです。例えば「いただきます」する時にお互い謝り合うとか。なるべくケンカは翌日以降に持ち越さず、夜ベッドに入る前には解決した方が良いですよ。特に今妊娠中なので、ストレスの少ない生活を送って下さいね。

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子供が子供を産む

🙂

チーズケーキ

2025年01月22日 15:24

ハチャメチャですね。。。お互いに子どもです。その二人が親になろうとしているんだから。このご時世、離婚はめずらしくないです。子どものために離婚したくないというのは、結局は自分のためです。子どもは言い訳。こんなハチャメチャなお二人の間に生まれてくる赤ちゃんに罪はありませんが、これからの多難が目に浮かびます。たぶん、あなたもわかっていると思いますが、離婚することになる2人でしょうね。周りもわかっていますよ、そんなこと。私も身近にあなたはどの年齢で、恋に恋をして、結婚してみたらお互いに価値観も何もかも合わず、赤ちゃんを連れて、実家へ逃げ帰った人を知ってますが、みんな、結婚前から2人は絶対にうまくいかないなとわかっていました。のぼせていたのは2人だけ。結婚してみたら、甘かったというわけです。とりあえず、あなたは仕事は辞めないほうが絶対にいいですよ。真の男性は自分の子を身ごもっている女性とケンカはしませんし、元気な赤ちゃんを母子ともに健康に産めるよう努めてくれます。赤ちゃんは身一つだけで、あなたとご主人を頼りに小さな体で生まれてきます。どうかそのことは忘れず、最善の方法を選んでください。

トピ内ID：b6e3b12340d46f08

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アルコール依存症への道をまっしぐら

🙂

ライムカレー

2025年01月22日 14:58

「500mlの缶ビールを3缶そのあと焼酎5杯ほど(週6)」これは、いくらなんでも飲み過ぎでしょう。これを続ければ、１０年２０年たったときには、りっぱなアルコール依存症のおじさんが完成していますよ。ご主人のお酒の量について、まじめに考え、話し合ったほうがいいと思います。また、授かり婚ですから、最初はバタバタするほうが普通でしょうから、さらにトピ主さんも若いので、お互いにぶつかりあってしまうことは、ある程度は仕方のないことだと思います。今の一番の懸念材料は、やっぱりご主人の酒量ですよ。

トピ内ID：e6d134dc0285c8ac

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無題

🙂

タオ

2025年01月22日 20:47

まず夫さん飲みすぎ。それだけ飲むには、お金も飛ぶし、その酔っ払い度で家事を本当にしてくれてますか？飲むには時間もかかるのに。喧嘩になるのって、その酔っ払いじゃまともに話も出来ないのでは。アルコール依存症も近そう。トピ主さん、仕事は辞めない方がいいです。

トピ内ID：d367998086d91d6f

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まず

🙂

たんたか～ん

2025年01月23日 10:11

お互いが何を不満に思っているか？じゃない？解決は問題部分を露呈しなきゃ、始まらないんだから。なあなあにしたって、繰り返すだけです。私の弟もデキ婚でしたが、結婚当日にまで結婚したくないと弱音を吐いていました。覚悟が、持てないんですよね。お子さん産まれたら更にやること増えるし喧嘩も増えます。いまから、旦那にも家事など協力体制を癖づけないと、苦労しますよ？やることは決まってるので、先を見て。

トピ内ID：bf834cee9956d556

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トピ主さんもご主人も頑張ってますね！

🙂

なー子

2025年01月23日 11:02

まずトピ主さんの凄いい所！ご両親の元で暮らす娘から妻＆母になったこと。体が重くなってきても働いていること。疲れて帰宅して更に家事をすること。ご主人の良い所もしっかり分かってらっしゃること！煙草を止められたことは心の底から凄いと思います。お酒の量は元からですか？禁煙の反動では無く？「体を悪くするんじゃないか心配。お酒の量のこと、どう思ってる？」と飲んでいないときに話し合いはしましたか？飲みすぎていると思っているか適性と思っているのか。飲み過ぎならどれくらいが適性かご主人に考えて貰う。そしてトピ主さんにとっての適性と思う量を伝える。話すのはそこまでで良いと思います。ルールを決めるといずれ辛くなるかもしれないから。漠然と飲んでいた事から、ここでやめとこうかなと意識が働くように。そのいつもよりちょっと量控えた？と感じたら、嬉しいと伝える。小言より感謝のほうが響くと思います。例えばカレーの好みなら、「辛口以外ありえない」「そんな辛いの食べられない」「甘いの食べろと言うのか！」なんて口論しますか？好みが違うと認識するまでで、押し付けないですね。そんな感じでお互いの気持ちを確認し合う。お若いからぶつかるとエスカレートするのはありがちですから、「言い合いしたくないから落ち着くまで話すのはやめる。」のも良いと思います。幸せなご家庭が築けますように。

トピ内ID：f2a5f338c6b28e53

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子どものためにこれから20年程…

🙂

あ。

2025年01月23日 11:02

子どもが子どもを作り生む、確かにそうですね。でもこれから2人とも親になるのよね、妊娠継続を選んだ時点で2人ともが「この先20年、この子のために金と時間とかけ責任をもつ」のを選んだのです。あなた達が生まれてきて今まで、親がしてくれたんですね。私の義妹もデキ婚ですが、年齢は30半ばで次妊娠できないかも、というのがあったのと昔から子どもを欲しがっていたから、産むしか考えられなかったそうです。相手は付き合って1ヶ月のほぼ知らない相手です。相手はあちこち数ヶ月単位の出張がある仕事で、妊娠期間ほとんど義妹一人でした。妊娠中から出産後もしょっちゅう大喧嘩してて、今子が1歳半ですが離婚話も何度もありました。何とか踏み留まってるのは「子どものため」。義妹は最悪一人でも子どもを育てるつもりで産んだので、いつか別れるかもというのは親戚一同常に思ってます。夫婦はどちらかだけの我慢や努力では成り立たない。どちらも少しずつ我慢するのね。で、感謝だけは相手にいくらでもしてください。感謝を言葉や行動で伝えている夫婦は、平和ですよ。大抵の不和は「自分はこんなに大変なのに」「自分より相手が楽そうなのが気に入らない」などです。義妹夫婦は子どものため離婚をしないよう、夫婦カウンセリングに通っているそうですよ。とはいえ離婚しないだけがいい親でもありません。離婚せず大喧嘩ばかり、DVがある、そういう場合離婚して落ち着いて子どもがすごせる方がいい場合もあります。頭に血が上って余計な一言を言う、などが喧嘩の原因なのであれば、カッとなった時に3秒黙る。大事な人を思い浮かべ（お腹の子でもいい）これをいったらこの人が悲しむ、と考える。憎い相手でなければ落ち着けます。そもそも最初から憎い相手であれば一緒にいないでしょう。憎みあわないで済むよう、がんばってください

トピ内ID：64c5badd7e34534a

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肚を据えて「暮らし」に立ち向かう

🙂

甚平

2025年01月23日 12:56

どんな人生でも、自分が選んだ人生。過ぎ去った過去(後ろ)を見て、後悔ばかりしているのでなく、自分の人生には自分で責任を取るしかない。そう肚を据えることです。

トピ内ID：878035cb303d4ce8

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レスします

🙂

本の虫

2025年01月23日 14:38

新婚3ヶ月なのにじゃなくて新婚3ヶ月だからじゃありませんか？妊娠、仕事、初めて家を出て他人と暮らす…。いっぺんに来ちゃったので、頭の中で処理が追いつかないでしょう。すごく頑張っていると思います。お互い頑張っているから、勢いで言い合いになってしまうのでしょう。私は29歳で結婚して、3ヶ月でストレスで帯状疱疹になりました…。普通の新婚生活でも、落ち着くまでには時間がかかります。そんなものです。もうお腹の赤ちゃんも重いし、無理のないように過ごしてくださいね。頑張れる人は頑張ってしまうから、少し手を抜くくらいでちょうどいいので。応援してます！

トピ内ID：dbb5f1fd0e719a33

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えらすぎる

🙂

笹団子

2025年01月24日 12:23

もうホント色々すごい褒める要素てんこ盛りだけどとにもかくにも 20時からの家事が凄すぎる。えらすぎる 40過ぎの、この暮らしうん年のおばさんだけど 18時からの家事でひーこら言ってる・・・すごいわ　ホント。 20時からの家事フルタイム妊娠中初めての家事これを笑顔で軽やかにクリアしてたらそれはもうスーパーマンだわ普通の人は（私を基準とした普通ね）無理だから。あ　さんだから正気を失うとかじゃないから。情けないはずがない。＞仲良く平凡に毎日を暮らすコツやヒントがあれば教えて頂きたいです。あんまりすごすぎて　おばさんなんかが何かを指導鞭撻するのはおこがましいのですが、結婚する若人にいつもいってる結婚生活が長続きするアドバイスがあるよ 1　ありがとうの大安売りとにかく呼吸するように、相槌のかわりのようにありがとうを言うんだよ一挙手一投足にありがとうしてくれた事だけじゃなくて　やらないでいてくれた事にもありがとう半年後にはありがとうが返ってくるようになるよ。短期じゃなくて長期で見てね 2　同意の連発わかってくれるって嬉しいよね。別件　家事について私が楽になった帰宅後の夕飯つくりを伝授するよまず１週間分の献立を先に作る休日に大量買い出し（平日はできるだけスーパーには行かない）朝、朝食を作る傍ら当日の下処理をして出勤帰宅後15分以内で完成たとえば昨日の我が家のメニュードライカレー/ブロッコリー卵/ 朝：ひき肉を冷凍庫から冷蔵庫へ移し解凍夜：野菜を全部ぶんぶんチョッパーで粉砕　肉と炒める　味付ける　ドライカレー完成（ミートソースも一緒）　　卵とブロッコリー茹でる　マヨネーズで和える　完成以上！色々書いちゃったけど、結局は「習うより慣れろ」だよ 21歳で子供産んで41歳で子育て修了って羨ましすぎる！！あこがれだ！

トピ内ID：cce280614e88b335

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たばこ

🐤

デキ婚したけど円満

2025年01月24日 14:02

たくさん回答ありますが、それとは別でひとつ… たばこ、解禁してはどうでしょう。たばこの禁断症状で余計にイライラしてるということはないでしょうか？私の夫もたばこ吸いますが、禁煙したとき、アルコール依存まっしぐらだし、常にイライラしてました。しかも、本人がやめたいというよりは、子供や私（喫煙歴なし）のためにって感じでしたので、よけいに…。家の中や、自分と子供の前では吸わないことにして、外で1人の時はスパスパやってもらってはどうでしょう。お酒はガバガバ飲むし大変でしょうが、ガミガミうるさかったりイライラが減るだけでもよくなると思います。

トピ内ID：7d0bc7748ef1cd4c

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頑張りすぎ

🙂

2025年01月24日 14:41

妊娠中にその生活はかなりきついので、まずは何かを手放したほうがいいと思います。お腹の子は待ったなしなのでそれ以外に。仕事、夫、家事、この中のどれかを犠牲にするしかないと思います。トピ主さんは若いので柔軟性も体力もあるとは思いますが、環境の変化というストレスは自分では気づきにくく、気づいた時には精神的に重症だったりしますよ。実家が近いというのが救いだと思います。お子さんが産まれるまで、実家で生活はできないですか？仕事を手放すのは怖いので、この際、夫を犠牲にするしかないと思います。その家を出れば、家事からも解放されて結婚前の生活に戻れるのでストレスも最小限でしょう。あまりにも頑張りすぎだし、お子さんが産まれたらもっともっと大変になると思います。自分の体と体調を整え出産に臨んで、そこから新婚生活をスタートしてもいいと思います。今のトピ主さんに夫の世話までは無理だと思うし、する必要もないです。

トピ内ID：74a9c0fc6a4d4965

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ケンカタイム

🙂

ヒマヒマスター

2025年01月24日 17:13

思い付きですけど、毎日22時から10分間ケンカするとか時間を決めておいてはどうでしょうか？それ以外の時間は我慢すると。その場でエキサイトするからケンカになります。一度、頭を冷やせば話し合いになる可能性があります。マタニティーブルーから育児ノイローゼと今はケンカが多くなりがちな時期かもしれません。そこら辺を乗り越えると落ち着くかもしれません。結婚は一に我慢、二に我慢、三四が無くて、五に我慢です。酒は減らしたほうが良いですね。

トピ内ID：e6c72ddc027d6842

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おたがい子供

🙂

アクティブ

2025年01月25日 10:01

気に入らないことがあったら、なんでも口に出すしなんでも行動に移す。呆れてなにも言えません。冷静になることが出来ないので、無理じゃないですか？お互いに譲り合う気持ちもないし、自分が自分がって主張してなにが楽しいのか。＞仲良く平凡に毎日を暮らすコツやヒントがあれば教えて頂きたいです。離婚すれば楽になりますね。

トピ内ID：e264795b7c5a01dd

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まず文句を言わず、喧嘩しないこと

🙂

おばはん

2025年01月25日 11:16

＞私は21歳でデキ婚＞付き合って1年程で結婚＞妊娠してから慌てるように入籍、ここ3ヶ月＞現在妊娠8ヶ月＞旦那のお酒の飲む量 500mlの缶ビールを3缶そのあと焼酎5杯ほど(週6) ＞旦那の方も私の実家の近くに引っ越しする覚悟を決めてくれた＞感情的に言葉をぶつけ合ってしまいます。これが一番の悩み＞仲良く平凡に毎日を暮らすコツやヒントまず、イラっとしても文句を言ってはいけません。だまってスルーすること。我慢ではなく、流すことです。妊娠五ヶ月でやっと結婚となったのですよね。結婚まで揉めたのでは？夫はまだ独身でいたかったのに、思わぬ妊娠で結婚するしかなかった。しかも、なぜか妻実家そばに引っ越し。イライラして当たり前でしょう。離婚届を貰って来たのは、本心だと思いますよ。望まない結婚が嫌で嫌で仕方ない。毎日喧嘩ばかりでは彼も辛いでしょう。トピ主さんのために結婚を選んで、毎日文句を言われては立つ瀬がない。１、彼のすることにいちいち文句を言わないことです。２、辛くなるまで家事をやらないこと。 3、彼を思い通りに動かそうとしないこと、トピ主さんの理想を押し付けないこと。とりあえずこの三つがトピ主さんの結婚生活を仲良く過ごす秘訣です。家事はね、必要最低限にしましょう。平日は掃除はしない。お風呂掃除はお腹の出てくる八カ月からは夫に任せる。食事の支度は、夜は適当にする。幸い夫は晩酌しているので、枝豆や冷奴、湯豆腐、冷凍食品などで軽くつまみを出しておけば良い。朝はパンや納豆ごはん、卵かけご飯など夫に自分でやってもらう。洗濯は２日に一度や３日に一度にする。すぐに出産になるので、子供が生まれた時のためにも夫がお酒を飲んでいない朝や、休肝日に食事の支度を手伝ってもらっておきましょう。二人とも妊娠結婚で辛いのは同じ。極力喧嘩をしないこと、よ。

トピ内ID：9a274ebd7163c4fb

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自分もそうでした。

😉

かな

2025年01月25日 15:50

新婚ってラブラブなイメージだったけど、私も喧嘩ばっかりでした。他人同士がいきなり一緒に暮らすのでそんなもんだと今は思います。料理が大変とのことなので、レトルトや惣菜を頼る。 (無印のカレー+フリーズドライ味噌汁とかけっこう美味しいです) あとは週末に冷凍弁当を作る。実家が近いようなので、平日に実家に帰る。(夫さんも自分１人の時間が持てていいのでは?) 自分はこういうことが辛いと夫さんに説明する。察してほしいと思っても意外と男性はわからなかったりします。あなたはじゅうぶん頑張ってると思います。完璧に仕事と家事をこなせるスーパーウーマンもいるけど、そんな人ばかりじゃないです。

トピ内ID：1a86dbf4b66591e3

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