喧嘩が絶えない夫婦です。修復は難しいのかな…

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😭

りんりん

2025年01月10日 14:04

夫婦

結婚して約1年。喧嘩が絶えない夫婦です。夫は友達には優しくて親切ですが、私の前でだけ、人が変わったようです。冗談のつもりだとは思うのですが、馬鹿にされたり、嫌だと言ったことを繰り返したりします。またこだわりも強く、理解できないことも多いです。（外出時窓を全開にしたい、など）もともと私も思ったことをすぐ言ってしまうタイプではあるのですが、上記のようなことが重なり精神的に参ってしまい、いつも以上に怒ったり、家で一人の時には泣いて過ごすようになってしまいました。先日話し合いをしたのですが、言いたいことを伝えたところ、大泣きして過呼吸のようになってしまいました。夫は今までのことを謝ってくれたものの、そのあと、「自分の悪いところはどこだと思う？」から始まり、「自分が全部正しいと思っていて傲慢だ」とか、「被害者意識が強い」など言われました。また、夫から、「相手の気持ちを考えてない」とも言われました。「聞いても、言ったってわからないとか言って答えてくれないよね」と反論したところ、普通はそういうのを聞かず察するものだと。普通は聞かないものなのでしょうか。関係修復を頑張りたいと思う一方、お互い他責が強く、「結局無理なんじゃないか」という思いもあります。夫も夫で、続けられないかも、と思っていそうな感じでした。特に、平日も遅く・土日も長期休みも終日いない状況に私が不機嫌になることが何よりストレスなようです。（勉強好きで深夜まで勉強して帰ってきます）私ももう31歳で、子供もほしいと思っています。離婚するなら早い方がよいのでしょうか。もう修復は不可能なのでしょうか。結婚式を挙げたばかりということもあり、とても迷っています。

トピ内ID：58c5c9603d9d90b5

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不思議

🙂

ICHICO

2025年01月10日 14:38

喧嘩が絶えないのは、互いに譲らないからですよね譲ればいいというものではないけれど互いの言い分に耳を傾けて、それで変えていく姿が無いから同じことの繰り返しになるわけで歩み寄れない夫婦なのであれば別れたほうが平和だよどこが好きで結婚したの？彼のいいところってなにがある？そことの比較で、現状が耐えられないならお別れでいいんじゃないかなまあ、思うのはご主人って外面が良い人なんでしょうね外だけ良い顔、家庭内では最悪見切りつけるなら早い方がいいかもね

トピ内ID：ce64728ac4ea688c

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離婚

🙂

昼酒

2025年01月10日 15:54

子供がいないのなら、離婚してもいいと思います。一緒にいても、楽しくないでしょ？旦那さんと一緒に子育てしたいと思いますか？

トピ内ID：a09a9a1ace89d1f0

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それって、モラハラでは？

😢

どげんかせんと

2025年01月10日 15:54

トピを呼んで思わず涙がこぼれてしまいました。私がトピ主さんの家族（母または姉）だったら「帰っておいで！！」って言います。＞「自分の悪いところはどこだと思う？」＞「自分が全部正しいと思っていて傲慢だ」＞「被害者意識が強い」＞「相手の気持ちを考えてない」謝罪のあとに言う言葉ですかね？これが。＞聞いても、言ったってわからないとか言って答えてくれない夫さんには、ふたりでうまくやって行こうとか、お互いに理解し合おうという気持ちが一切感じられません。全部自分ペース、トピ主さんが、察して、合わせて、自分を思いやるのが当たりまえ、ってことでしょ？人間、一番大切なことは「伝えること」だと私は思っています。それができないで、他人同士が家族になれるはずがないからです。もう頑張らなくていいと思います。弁護士に相談してもいいです。上手に離婚する方法を探してほしいです。

トピ内ID：453c9fc9d5b19683

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変人…？モラハラ混じりで

🙂

馬鹿にされるのは嫌

2025年01月10日 15:16

夫さん、かなり変わった人みたいですね。私も主さん同様そういう人はダメです。性格の不一致、と言うかあなたが違和感感じた発言や振る舞いは記録しておいた方がいいですね。何も録音でなくても文字で残してもいいらしいし。特に、馬鹿にしたり嫌がることをわざと？するのはどう考えてもおかしいと思う。ほんと、子供出来るまでに決断したほうがいいわ。

トピ内ID：1f9f76be231d94b9

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めんどくさい

🙂

かい

2025年01月10日 15:27

めんどくさい夫ですね～外出時に窓全開にしたいとはどう言う心境で？？誰もいないときに？空き巣とか入られたらどうするの。 >精神的に参ってしまい、いつも以上に怒ったり、家で一人の時には泣いて過ごすようになってしまいました。そんな生活楽しいですか？人って自分が満たされていないと、他人を満たすことはできませんからね。シャンパンタワーの法則です。お互いにできてないんでしょう。 >特に、平日も遅く・土日も長期休みも終日いない状況に私が不機嫌になることが何よりストレスなようです。（勉強好きで深夜まで勉強して帰ってきます）これは証拠とかあるんですか？あなたと一緒にいるのが嫌なんじゃないの。平日も土日も旦那いないのに帰ってきたら喧嘩するってもうストレス与えてくるひとと一緒にいる必要はないのでは？わたしも昔そんな夫でしたが離婚しました。離婚したら解放感がすごかったです。早く離婚したらいいと思います。結婚したてとか関係ありません。あなたの人生は夫にささげるだけ時間の無駄な気がします。

トピ内ID：c0e3b7b550a66c83

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どっちもどっちだが

🙂

Snow

2025年01月10日 15:55

話し合いで言いたいことを言うのは特に問題ありません。それがトピ主さんの意思表示ですから。旦那さんの、言わないのに察しろというのは、かなり偏屈な思考だと思います。自分の考えを言い合って話し合うのが、一番分かりやすいのは明らか。ただ、旦那さんが平日深夜まで、休日も終日勉強するほどに勉強好きだったことは結婚前から分かっていたのでは？結婚によって変わるだろうと勝手に予想していたのかもしれないけど、分かっていて結婚したのに、不機嫌になるのはトピ主さんの問題だと思いますよ。お互いの問題点を改善しようとする気もないようですし、今後も喧嘩やストレスが続くことを考えると、離婚されたほうがいいと思います。

トピ内ID：4e950b3cc1da7e21

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泣くのはＤＶ

🙂

カーリー中谷

2025年01月10日 15:55

関係修復したけりゃ泣かないことまずはそれ

トピ内ID：d2a82469170b0934

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ケンカになっていない

🙂

ライムカレー

2025年01月10日 16:33

トピ文を読んだ限りでは、「ケンカになっていない」という感じがするのですが。ケンカにすらなっていない、対等ではない、という感じ。性格が合わないのではないでしょうか。トピ主さんはたぶん、大切に育てられたお嬢さんで、あまり他人（や家族）と本気のケンカをしたことが、ないのでは…？ご主人には見下されていて、まともに相手にされていない、という感じですよね。お子さんが欲しいなら、今のご主人と一緒に子育てをしたいのかどうか、できるのかどうか、ですよね。できそうにないなら、３０代の女性ですから、早く決断をして、次の結婚相手を探す必要があります。

トピ内ID：ebc799692507326a

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変な夫だね

🙂

道草

2025年01月10日 16:54

一番大切にしなくてはいけない妻にたいして＞馬鹿にされたり、嫌だと言ったことを繰り返したりします。こんなことするなんて。信じられませんそれで意見は言うな、俺の考えを察しろって意味がわかりませんそんな男はママに返してあげましょう何よりあなたが笑顔で暮らせる人生が一番だよ！私も私のことを下にみる私のやっていることを小馬鹿にする（例えば節約の為にしていることを、何でも金で解決すればいいと言い、私のしていることは無意味だと圧をかける）収入差でマウントを取り、収入差があるのだから家事で穴埋めしろと、家事を私がすることを当然だといい感謝しないなどなど変な男と結婚をしてしまいましたが別れたら清々しましたよ！長く連れ添っても無意味ってあるから私もこいつに私の人生を委ねるのは時間の無駄だと最後には割りきりました

トピ内ID：aede4393d0a8938e

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普通じゃないから理解出来ない

🙂

ー

2025年01月10日 17:09

外出時に窓全開って、ド田舎でも今時やりませんよ。全く理解できませんし、防犯意識低すぎて、父親にはなれない。 >平日も遅く・土日も長期休みも終日いない状況に私が不機嫌になることが何よりストレスなようです。（勉強好きで深夜まで勉強して帰ってきます）年中家にいないって、結婚した意味無い。 1年目でこれって、何事? 本当に勉強しているのか、トピ主は確認しに行ったの? 図書館は深夜までやってないし、ネカフェは漫画本メイン。職場でも社員1名の為に深夜まで開けておきませんよ。労基にも突っ込まれるし。ネットで勉強なら自宅でも可能です。謝罪についても悪いと思っておらず、やっつけ感しない。その後の言い分はトピ主を責めるだけだし、取り敢えず謝っておけばいいや、という感覚なんだろうと思います。別居もしくは離婚推奨です。モラハラ夫さんは、父親になれません。言われたこと、やられたことは、記憶を辿って日時や内容詳細を一覧表にしましょう。紙に書くと、意外と冷静に見極め出来ますよ。離婚の場合は、その記録を弁護士に見せて、直接話はしないように。

トピ内ID：c5a92cfbe7a52c31

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2025年01月11日 10:52

主さんの夫はおそらくそういう特性があって、モラハラなんだと思います。特性持ちって外面完璧だし、たぶん主さんもそこに引かれて結婚しちゃったんだと思うけど、自分より下認定した相手には容赦しないから。主さんの精神がおかしくなる前に、離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：79feb9951d8545a9

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離婚すれば？

🙂

あかつき

2025年01月11日 14:43

お互い他責思考だし、うまくいくとは思えませんね。というかご主人が多忙なのは最初からわかっていたことでは？帰りが遅い人を待つのがストレスなら、最初から待たないのがいいし、それで一緒にいる意味がわからなくなるほど生活がすれ違うなら離婚でもいいと思います。再婚できるかはわからないけど難しいでしょうね。

トピ内ID：04c4dfb4708c41a4

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離婚を勧めます

🙂

みつ

2025年01月11日 22:52

＞夫は友達には優しくて親切ですが、私の前でだけ、人が変わったようです。冗談のつもりだとは思うのですが、馬鹿にされたり、嫌だと言ったことを繰り返したりします。冗談を装っているかもしれませんが、これは冗談ではないですよ。これはあなたへの嫌がらせ、分かってやっています。あなたを不愉快にするのを楽しんでいます。外面の良い人は要注意です。一番大事な、守るべきあなたや、もし将来子供ができたら子供をサンドバッグにします。でも他の人からは良く思われたい。人に嫌われるのは怖いんですよ、小心なことに。だからこその外面の良さです。そういう人とは離婚するに限ります。話し合ったって、建設的な会話などできない、する気がない人です。話し合いでの彼の意識は、どうあなたを屈服させられるかだけ。＞夫は今までのことを謝ってくれたものの、そのあと、「自分の悪いところはどこだと思う？」から始まり、「自分が全部正しいと思っていて傲慢だ」とか、「被害者意識が強い」など言われました。こんなかみ合わない話はありません。会話するだけ無駄でしょう。もう話し合うのはやめて、離婚しましょう。 31ならまだ若い。今別れて、やり直しましょう。

トピ内ID：8fb73bec4e3cc5ab

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モラ夫だと思う

🙂

ミニトマト

2025年01月12日 11:46

＞馬鹿にされたり、嫌だと言ったことを繰り返したりします。こういう人はやめた方が良い。自分が楽しんだり、優越感を感じるだけの為にトピ主を傷つける事ができるのだから。本人は軽い冗談のつもりでも、それに対してやめて欲しいと言っているのですよね。トピ主の気持ちがわかっているのにそれでも続けるのは、トピ主の気持ちを蔑ろにする事で自分が支配できていると感じられるから。トピ主が傷つくと冗談にして誤魔化して、冗談を理解しないトピ主が悪いという事にされて更に傷つくの繰り返しなんじゃないですか？＞普通はそういうのを聞かず察するものだと。これもモラハラですね。わからないから聞いているのに、トピ主の能力が低いと指摘する事で、優越感を感じている。結婚してまだ1年ですよね。他人の頭の中なんてわかるわけがないです。聞いて答えてもらう事でコミュニケーションが取れるから、段々と相手の思考方法を理解して行き、それを繰り返す事で時間の経過と共に察する事ができるのです。まだ子供も居ないのだし、離婚した方が良いと思う。

トピ内ID：8040cc109b45ded9

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早いほうがいい

もものき

2025年01月12日 12:03

子供が出来たらなお別れにくくなります。結婚式挙げたばかりで迷うとか、あなたの人生は結婚式より値打ちが低いのでしょうか？違いますよね。ご主人はずっとそういうタイプでいくと思います、変わらないです。それを承知で割り切って適度に無視しながら50年生活していく自信ありますか？無理だと思います。そしてトピ主さんも、泣かずに話せるようになりましょう。ご主人はあなたが泣こうが苦しもうが共感できない人ですよ。

トピ内ID：09e119a7b77228b6

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関係修復は無し

🙂

ごん

2025年01月12日 12:29

ちょっと行動がわからない夫さんですね。変なこだわりが強いのは、何か特性があるのでは？修復は無しで離婚でいいと思います。式を挙げたとか、1年だからって考えなくていい。ノーだと思ったら即行動する。友人には普通の態度で、トピさんだとバカにするのは、トピさんを「下」に見てるからです。自分に従って当然、自分を立てて当然、自分に反論するなんて、妻として失格だと思ってるのでしょう。自分の方が上。それが、彼の本性です。直りません。子供欲しいなら、尚更そんな男の子どもはやめなさい。父親になるべき人ではないから。早く別れましょう。

トピ内ID：92d770e1d5b887ca

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喧嘩は1人では出来ない

🙂

もうオッサン

2025年01月12日 12:29

頑張ってもいずれ離婚にはなるでしょう。だから今離婚した方がいいとは思いますよ。ただトピ主さんにも大きな問題あると感じましたね。それを自覚して、受け入れてくれる人じゃないとバツ2になると思いますね。 > （外出時窓を全開にしたい、など）トピ主さんの言っている事も理解しにくい。どういう事？出かける時は部屋を施錠せずに全開にするって事？ > 言いたいことを伝えたところ、大泣きして過呼吸のようになってしまいました。いつも以上に怒ったり、家で一人の時には泣いて過ごす。話し合えば大泣きして過呼吸。夫の立場ならそれはそれで大変だと思います。 > そのあと、「自分の悪いところはどこだと思う？」から始まり、話し合いなんだから、夫側の主張が始まっても問題ないでしょう。実際トピ主さんにも問題あると思いますし…。それとも夫を非難するだけの機会だったって事？ > 特に、平日も遅く・土日も長期休みも終日いない状況に私が不機嫌になることが何よりストレスなようです。だったら今後の相手選びは平日帰りが早く、休みは一緒にいられる相手がいいですね。 > 私ももう31歳で、子供もほしいと思っています。離婚するなら早い方がよいのでしょうか。そういう考えなら早い方が良いとは思います。ただ「もう31歳で、子供もほしい」という考えは確実に目を曇らす(離婚自体は賛成) 結婚に失敗しているのに、前の結婚以上に相手選びに雑になりがち(とにかく子供だけでも欲しいというならアリ) > 結婚式を挙げたばかりということもあり、とても迷っています。次回は結婚式を挙げなければ全く問題なし。

トピ内ID：9a100b8aa72ce2de

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