彼氏が好きだけど一緒にいるのが辛いので聞いてくれますか

レス22

（トピ主 2 ）

korokoro

2024年12月05日 14:50

夫婦

30代のシングルマザーです。子どもは中学生です。付き合って２年、一緒に暮らして１年経ちます。子どもは彼のことを尊敬していて、私よりも好きかもと思うくらいです。それくらい彼は子どもに対しても真摯に向き合ってきてくれました。私ですが…彼の事が好きですが、毎日毎日辛いです。私には思いやりがない、常識がない、自分勝手、自分の事が好きなだけだ、君は。と、ほぼ毎日言われてきました。だらしがない性格なのはわかっていて、それを注意されたときなど、気を付けようと思い、真摯に受け止めています。しかし、彼が傷ついたと思ったとき、謝っても許してもらえずずっと怒った態度でいます。もちろんわざとやっていません。コミュニケーションを取るつもりがないと言われて、「あ、この態度はコミュニケーションとる態度じゃないか、たしかに」と言われて気づくことがあります。怒られて謝罪した後、座って静かにしているとそういわれます。「怒られたのなら相手が納得するまで謝り続けなければいけないし、相手はむすっとしているならなおさら何か行動に移すべきなのに君は何もしない。」と。でも心を込めて謝り、「次回からもっと気を付けます」と言っているんです。そのあと何を言うべきかわかりません。行動し続けろと言われても具体的な行動がわからないです。１年間ほぼ毎日家の中が暗くて、私は何のためにこの人と一緒にいるんだろうと思う日々です。彼の顔、しぐさ、相手を一生懸命思って、大切にしようとしているところを尊敬していて好きです。でも私は彼とは合わないだけなのか、それとも私はつくづく結婚というか人といるのが無理な人間なのか、と悲しくて涙ができます。結婚生活している方々、本当にうらやましいです。私は人間性も良くないと思い知っている毎日です。君は自分大好き人間だ、と言われて悲しいです。

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うん

しそ

2024年12月05日 15:15

思うんだけど、３年間言われ続けて直せないんだからこの先も直せないんじゃない？何がいけなくて彼を怒らせているのか、この文章ではほとんど分からないけれど、とにかく主様が今後彼から怒られなくなる可能性は無いと思います。主様は元々コミュニケーション力が低いのでしょう。更に自己肯定感も低い。この彼氏といても自己肯定感が上がることはないし、彼が正しいかどうかは別として主様も彼が言ってることの半分も理解出来ないでしょ？ずーっと同じことの繰り返しになるだけだと思います。つらいです、と言う人に限ってその場所から離れないんだよね。子供が懐いてるから…とかなんとか言って他人のせいにして。辛いことにいつまでもしがみついているのは自分の意志なので、嫌なら離れれば済む話だと思いますよ。

トピ内ID：00f8b966e371ea6f

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だって当たり前だもの

🐤

ちいー

2024年12月05日 15:25

>君は自分大好き人間だ、と言われてどうして悲しむんですか?自分を大事に出来なくて他人を大事に出来ませんよ。自分を大切にすることと自己中は全く違うものです。 >相手を一生懸命思って、大切にしようとしているところそもそも彼はトピ主のことをほぼ全否定に近い扱いしかしていないのに一生懸命思って、なんて嘘ばっかり。しかもモラハラですよ。彼は自分が傷ついたことをすべてあなたのせいにしています。自分の言動が適切だったかどうかは一切斟酌しない。自分は正しいのだから自分が不快になるのは全部あなたが悪いとしか思わないのですよ。お子さんに取り入るのは子供を味方につけ、あなたを支配下に置きたいからです。だから感情的に抉るようなことしか言わない。何かあなたに不適があるならたとえば掃除の回数が少なくて家がいつも汚い、とか言えばいいのにそうは言わずネチネチ抉るだけだからあなたはとにかく謝らなければしか理解しない。具体的に言わないのは彼はあなたを使ってストレス発散をしているだけだからです。もう洗脳されかけています。目を覚ましましょう。そこは誰の家ですか?あなたが所有しているか借りているものではないの?彼がいくらお子さんをて手なずけていたとしても彼は何の責任も負わない赤の他人です。とっとと追い出すべきです。 >思いやりがない、常識がない、自分勝手、自分の事が好きなだけそれはあなたのことを指していません。彼は単に自己紹介をしているだけです。何度も言われ続けたのであなたはそれが正しいことで私は間違っているから責められて当然と思い込んでいるだけです。違います。モラハラする人は外面(外とはお子さんに対しても含む)がいいものです。母親を手ひどく貶める男が子供の父親にふさわしいと思いますか?

トピ内ID：d832cf5f59e71dc8

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主です。具体的に書けることを書きます

🙂

korokoro トピ主

2024年12月05日 15:45

レスありがとうございます。例えば、約束や言ったことを守れなかったり、うっかりミスや忘れることが多いです。それで怒られることが大半で、それに加えて相手が仕事関係で大変な時にLINEで思いやる言葉をかけなかったことなどが最近です。自分だったら相手が大変なとき、LINEで気遣う内容を送るし、そうしてきた。と言われましたが、確かにそうだと思います。彼は相手がしてくれないことはしない主義なので今回、私が思いやりの行動をしなかったということで怒っています。彼が、私が思いやりを持って行動しているな、と感じたら態度も変わると言いましたが、今日１日ずっと家に帰るのが憂鬱です。またあの態度のままなのかと思うと苦しいです。彼は具体的に、こうしてほしいということは伝えてくれますが、私ができないんです。やるつもりはあるけどできないことを伝えても「できるできないじゃない、失敗することが問題じゃない、改善する努力をしていることや、何か問題が起こったときに懸命に関係を直そうとしているかが大切で、それをしていないから余計に怒るんだ」と言われました。わたしなりにやってはいるものの、どうしてもできないんです。子どもはママの好きにしたら良いよといつも言ってくれています。彼から何もなく嫌なことをされることはありません。私は何か彼にこれまで言われてきたことをまたやってしまっているときに怒られます。

トピ内ID：f21d16d2fabbea82

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まず、同棲を解消してみては

🙂

ライムカレー

2024年12月05日 15:58

中学生の娘さんがいるのに、他人である男性を同居させるというのは、どういう話になっているのでしょうか。結婚を前提とした話なんですか、プロポーズはあったのでしょうか。そういうのが何もなくて、ただ一緒に住んでいるだけなら、年頃の娘さんがいるのに…という、違和感を感じますね。また、相手は自己肯定感がもともと低いトピ主さんのような女性とわざわざ付き合って、何かと欠点を指摘することでストレス解消をするタイプの男性かもしれません。トピ主さんの欠点をそこまでわかっているのなら、同棲などする以前に見切りをつけて、もっとほかの女性を探すのが普通だと思いませんか。モラハラタイプなんだろうと思いますよ。このままズルズル同棲していたって、同じ状態が続くのでは。娘さんのためにも、血のつながらない、結婚もしていない赤の他人を同居させることは、やめにしたほうがいいと思います。ご自身で話ができそうもないなら、トピ主さん側のご両親から話してもらったらいかがでしょうね。また、ミスなどが多いということですが、トピ主さんの自己肯定感を上げるためにも、一度、発達上の問題がないかどうか、ご自身の検査を受けてみるといいのではないかと思いますが。「原因」がはっきりわかれば、「自分が悪い」という否定的な感情から、解放されるかもしれませんね。

トピ内ID：560708051cf30486

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終わりじゃないかな

🙂

なみ

2024年12月05日 16:28

付き合って2年なら潮時ですよ。ここで乗り越えなければ、夫婦にはなれません。今、彼の言うことに従ってばかりで…あなた自身の気持ちを殺してませんか。だから辛いんだと思います。彼がどんな指摘をどれくらいの細かさでしてるか分かりませんが、全て従わないといけないっておかしくない？もっと、あなたも意見して、二人で寄り添い合うのが夫婦です。私が子供立場ならば、母親に辛い思いをしてまで再婚はして欲しくない。そこまでして、父親は欲しくない。お子さんも好きにしたらいいという時点で、そこまで彼を必要としてないんですよ（血縁関係もないしね）

トピ内ID：ea7afe2159ee494d

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どんなに好きでも別れましょう。

🎶

szk

2024年12月05日 16:43

＞私ですが…彼の事が好きですが、毎日毎日辛いです。どんなに好きでも別れましょう。毎日辛い状態をつづけてはいけません。原因は彼氏です。どんなに好きでも別れましょう。

トピ内ID：a4271a62daee2bea

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で？

🙂

がりは

2024年12月05日 16:51

同居をやめたらよろしい。夫婦ではないんだから。それと再婚はやめたほうがよい。合わないから。

トピ内ID：1e816f00ca02c773

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好きだけど辛い？

😒

意味がわからない…

2024年12月05日 17:03

「殴られるけど、大好き！」とか言う人がいますけど、１発でも殴られたら別れるべきです。いくら好きな食べ物でも、アレルギーが出れば食べられない…と考えてください。

トピ内ID：5ebbaed17b1fe706

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父親か？

🙂

和泉のおかん

2024年12月05日 17:05

赤の他人なのに。まるで父親か保護者か？謝り続ける、て何？しんど。めんどくさ。自分には不要な他人ならサッサと別れたらいいじゃない。なぜ言いなり？なぜ支配され続ける？他人に。生活費全般面倒見てもらってて反論出来ない状態とか？金で支配を許してる関係？母親が不幸なのに、子はその他人の男を尊敬してるの？色々不思議ね。私なら、先ずは子供優先よ。よく知らん2年程度の他人と一緒には暮らしません。思春期の子にとんでもない悪影響だと思うから。自分の母親に上から偉そうに言う不機嫌な男を、あなたの子は父親の様に慕っているのですか？嫌な感じですね。そこは誰の家ですか。あなた方親子の家に、他人が転がり込んでいるのなら出て行って貰えばいい。まさか、男の家に中学生連れて移り住んだのですか？その辺の、あなたのゆるさも気になりますね。どっちにしろ、支配され命令され付き合う事はない。謝り続け機嫌取り続けないといけない相手はしんどいよ。侮辱されながら一緒にいる意味ありますか？別れる勇気を。

トピ内ID：e420c8ef0826043e

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なのに…

🙂

たんたか～ん

2024年12月05日 17:13

なんで、一緒にいるの？矛盾してるけど… もっと他を探せば、優しい言葉や労いの言葉を投げてくれる男性居るだろうに… 多分、主、精神的に病んでるだろうからクリニック行ったほうがいいよ？

トピ内ID：cfce7397a01dff38

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面倒くさい男

🙂

nana

2024年12月05日 17:47

期待しすぎなんだよ。人に。押しつけがましいし、自分がやるから相手にも同じことをして欲しいって、そんなに都合よく動く人間なんているわけないじゃない。自分がしたいことをしてるだけでしょう、誰だって。人に言われてやらされたりやらないからと言って怒られて謝罪させられるなんて、仕事？家庭が職場なら、そりゃあ気が休まらないし癒されないし、家に帰りたくないのは当然ですね。好きなのと一緒にいて楽なのと、気が合うのと恋をするのと、それぞれ全部違うと思います。トピ主さんの場合、好きだけど合わない。そういうことは当然ある。お子さんは彼を尊敬してるみたいだけど、子どもなりに対応を考えているんだと思う。確かにその彼には「尊敬」は美酒でしょうね。あと忠告だけど、彼のような人はストーカーになりやすいと思います。自分が正しいことをしてると思い込んでるからね。君のためと言いながら、しつこく付きまとう人になりかねないよ。気を付けて。

トピ内ID：97c8e7be31aa3cce

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辛いのに一緒にいる意味って何？

凛々

2024年12月05日 18:07

トピ主がただの自虐キャラとしか見えません何故辛いのに一緒にいるのですか？子供ためですか？＞わたしなりにやってはいるものの、どうしてもできないんです。シングルと言うことは前夫との間も同じだったのでは？もしそうだとしたら何かしらのこと特性があるのかもしれませんトピ主にとって子供が大事であれば、成人するまで子供と2人の生活の方が良いのでは？

トピ内ID：6800ee1e2b12b0e5

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子供にも悪影響よ

🙂

私も母

2024年12月05日 17:50

娘さんなのか息子さんなのかわかりませんが、日常的に父親(まだなっていませんが)が母親を蔑んで謝らせているにを見せつけられていると、何が起こると思います？それが「正解」だと思っちゃうのですよ。家庭なんて、子供にとっては一番身近な社会です。男の子なら、自分が正しいと思っていることができない妻をなじって、謝らせるまで責めるのが正義だと思うでしょう。女の子なら、トピ主さんと同様、悪いのは自分、相手が納得するまで謝るのが正解だと思うでしょう。私も、その彼はモラハラだと思います。自己肯定感の低い相手を選んで、グチグチ言って、自分を正当化することが生き甲斐なんですよ。一刻も早く離れなさい。

トピ内ID：80ff95c49ef85197

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恋は盲目

🙂

わー

2024年12月05日 18:17

そんな男の何がいいのかしら？＞怒られたのなら相手が納得するまで謝り続けなければいけないしそれは違います受けた謝罪をどうするかは相手に自由だが、こちらの仕事は終わりです＞相手はむすっとしているならなおさら何か行動に移すべきなのに拗ねてる相手はほっとくのが一番です彼の言葉態度は、ただのモラハラでトピ主は支配されているんだと思います彼優しいでしょう？モラハラの典型的なやり方です息子さんは思春期の反抗期と他人への見栄と気遣いでそうしているのであってそのうちあれるか、同じモラハラ男になるでしょう悪いこと言わないので、恋愛に依存しないで、自分の人生をきっちり生きてお子さんが成人するまでは、恋愛は控えたほうがいいと思いますあと5年くらいでしょう？

トピ内ID：5c5542f3766ae4a6

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その男の良さがさっぱりわからん

🙂

さら

2024年12月05日 20:03

よっぽど生活を頼ってるか、イケメンか、なのかって感じ。＞付き合って２年、一緒に暮らして１年経ちます。軽いねぇ。＞子どもはママの好きにしたら良いよといつも言ってくれています。尊敬してるってのはあなたの彼氏だからパフォーマンスなんじゃないの？嫌われたら困るから。＞彼から何もなく嫌なことをされることはありません。私は何か彼にこれまで言われてきたことをまたやってしまっているときに怒られます。だからなんなの？あなたはどうしたいの？付き合い続けたいならそれでいいんじゃないですか？別に困らないし。

トピ内ID：cdf43c6300861e62

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その男性が居ないと不都合あるの？

🙂

スライム

2024年12月06日 11:06

たった一年しか付き合いもせず、なぜ思春期の子供と同棲に至るのか・・・。金銭面ですか？お子さんは、貴女を守るために彼に合わせているだけです。そこのところを間違わないように。彼とのやり取りはわかりました。単に、トピ主親子を思いのままに操縦したいだけ。貴女は母親です。たった2年の付き合いの男性に乗っ取られてどうするの。彼と別れられない理由をお聞かせくださいますか？子供を言い訳の材料にせずにお願いします。

トピ内ID：835e28d8284d5a51

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もう別れなよ

🐶

まろん

2024年12月06日 12:18

お子さんが中学生ということは思春期ですよね。そんな時に理不尽に怒るこんな男が果たして本当に必要ですか？この男性は間違いなく「自分の思い通りにならないから怒ってる」んです。自分大好きはあなたではなく彼の方。それだけは間違いないよ。何か悪いこと（本当に悪いことかはこの際置いといて）をしたら反省して謝ったら終わりです。それなのにしつこく彼は「謝罪し続けろ」と言ってるでしょう？そこがおかしいんですよ。その上自分の気分次第だし。完全にモラハラです。そりゃあね、いい部分もありますよ。でも肝心なのはお互いがしっかり話し合えるか否かって部分です。彼は一方的にあなたを責めて、自分の思い通りにならないと更に怒る。これが話し合えてる状態ですか？人間ですからあなたにだって良くない部分はありますよ。でも一緒に生活するなら、そういう部分も半ば許容する気持ちも必要では？余程目に余るなら別ですが、LINEで気遣いを感じなかったとか完全に相手の受け取り方次第のことを言われても、そこまで察して気にしていないと一緒にいられないなんて不可能ですって。本来なら大好きな子供と彼がいる家になんて早く帰りたくて仕方ない状況です。それなのに「帰りたくない」ってもうあなた自身答えが出ているのでは？別れましょう。でないとあなた、本当に壊されますよ？身体的にじゃなく、精神的にです。これ以上悪化する前に彼とは離れた方がいいですよ。

トピ内ID：b4e439a3e08d8777

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意味不明です

😮

るんるん

2024年12月07日 12:32

彼が好きで同棲してるのに毎日辛いって意味がわかりません。辛いのに同居を続けるのはお金のためですか？生活費が間に合うなら別れたら？書いてあるあなたのミスは誰にでもあるミスだけどそれが極端に多いのですか？ありがちなミスを彼がしつこくネチネチと責め続けているようだけど。あなたの好きな彼と現実の彼は別人ではないですか？あなたは空想か思い込みの中に存在の男性に恋していると思います。シングルの子供は親のパートナーや再婚には無条件で賛成するものです。あなたが「彼と別れたい」と言えば子供は「別れたほうがいい」と言いますよ。彼といて辛いなら別れるのが健康な大人の判断ですけどあなたはどうしますか？

トピ内ID：3df2dde1004ab669

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別れればいいだけ

😡

おばさん

2024年12月08日 10:54

恋は盲目か…… ごめんね、そんなバカな男とは別れなよと言いたい。あなたの子供からすると他人ですよ。何、威張ってんのと言いたい。あなたがしなくてはいけないのは、子育てです。子供を一番に考えなくてはいけないのに、男に狂っておかしくなってますよ。この男はあなたを自分の思う通りに動かそうとコントロールしているだけです。あなたは、恋は盲目状態なので、彼のいうことが正しいと思い込み謝ったりしている…お金全部だしてもらってるんですか？今みたいな生活してたら、そのうち子供からもバカにされますよ。その男がいないとやっていけないの？今あなたに必要なのは子供ですよ。子供がいるから生きていけるんですよ。お母さん、しっかりしなさい！あなたは、今、男のために生きるより、子供のために生きていかなくちゃ！！自分で悪い雰囲気を作ってますよ．先は長いんです．そんなしょうもない男のために悩まないで。さっさと別れて親子で頑張ってください。 ………それでも別れたくないなら、好きにしたら、いずれ子供は去るし、破滅するだけです。自分で自分を不健康にしてるだけ。男に謝るな！調子づかせるだけですよ。

トピ内ID：4aafea5150c11750

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できないなら、すっぱりやめる

🙂

ooba

2024年12月08日 10:54

自分の出来が悪いと思うのなら何でもかんでも抱え込んではダメだと思いますできないなら腹をくくって子供を育てることに専念すればいいだけですあなたには余裕がないのですから、切るのは彼氏ですよ今の状態はお子さんのために良くないです

トピ内ID：6e226a961bbc6a21

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あぁ

🙂

ちゃお

2024年12月08日 11:54

なんかわかった。彼が常識と考え、理想としての暮らし方をしたいのに、トピ主さんには出来ないから、怒ってんのね。それ、付き合うの無理だから。なぜなら別の人間だから、合わせきれない。ワタシもそういう人に、付き纏われた。ワタシなら出来るって、そりゃー根気よくしつこく指導して来るんだ。地獄だったよ。もう一度言うけど、ムリだから。トピ主さんは、子供と一緒にその男から離れた方がいい。しつこいし別れを承知しないだろうから、さっさとお金貯めて、いきなり消えた方が。子供も転校してもらう方が。ほんと怖いよ、そのタイプ。

トピ内ID：cf756495f8d574fd

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ありがとうございました

🙂

korokoro トピ主

2024年12月09日 12:54

子どもと二人で生活していこうと思います！

トピ内ID：f21d16d2fabbea82

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