夫にもっと優しくしたい

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

はむ

2024年12月06日 10:34

夫婦

結婚2年目の20代です。結婚してすぐにすぐに子供を授かり、現在私は育休中です。タイトルの通り、自分の、夫への態度に優しさが足りず、どうしたらいいか悩んでいます。 ○妻妊娠中は入院するほど体調が悪く、ほとんど仕事に行けずストレスが強くありました。学生のアルバイトほどの給料もありませんでした。(手当等はまだ入ってきていません。）完璧主義なところがあります。 ○夫 5歳年上。生活費全て負担。基本8時に家を出て19時前に帰ってくるが、＋1-2時間残業することも。通勤は30分。転勤族。 ○夫がしていること時間が合えばお風呂にいれる（保湿、着替え含め）週に1-3回の夜泣き対応皿洗いアクティブな犬の散歩（1日2回30分ずつ）たまに掃除私が外出する際の育児全般夫は、本当にできた人だと思います。私の友人や家族からの折り紙つきです。私が外出する際1日でも子供を安心して任せることができるくらい、育児をしてくれてると思います。育休をとった際には、「育児するためにとった休暇だからあなたは休んでいて」と、料理以外しなくて済むように働いてくれました。収入がコンスタントにないため、経済的に私がきついというと、（両家から多額のお祝いをもらっており困窮はしていません）私の娯楽ですら自分のお金から出していいと言ってくれるような人です。子供の父親がこのひとでよかった、と本当に思います。それなのに、トイレ掃除をしないとか、いびきがうるさいとか、こうして欲しいと頼んだ時に一回嫌な顔をするとか、そういう細かいところでイライラしてしまうのです。それだけで飽き足らず文句を言って喧嘩にもなります。第三者からみたら通報したくなるだろう詰め方で責め立てることもあります。感謝の気持ちをもって、夫に対して適当な対応をしたいです。お力添えいただけると嬉しいです。

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逆で考える

🙂

匿名

2024年12月06日 11:00

夫がとても素晴らしい人で何よりですね。それだけであなたは運がいい人です。で、トイレ掃除してないとかで怒るのは甘えてるからですよね。人間てさ、最初は感謝していても、感謝しているつもりでも、それが［当たり前］になってきちゃうんですよ。だから立場を逆に考えてみたら？あなたならそこまで完璧に何事もやってあげられるのか。無理です、というならあなたが理不尽だし、出来ると思います！としても相手はあなたとは別の人ですから。いびきが煩いのだって、疲れているからでしょう。労ってあげなさいよ。怒鳴り散らして詰める所じゃないわ。

トピ内ID：1ea85ff616201046

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意識改革

🙂

サンダー

2024年12月06日 11:35

完璧主義のあなたは、旦那さんに色々期待して自分の思うように動いてほしいだけです。今のままなら、離婚されても文句言えないですよ。モラハラ、精神的DVの証拠として録音録画されていると思って行動してみて下さい

トピ内ID：c29a54d3362b8e5b

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危機感を持った方がいいんじゃない？

🙂

もうオッサン

2024年12月06日 12:07

今ぐらいの時期が夫の気持ちが他方に向きやすいんじゃないかな？男女の愛は親の愛とは違って無償ではなく、有償です。過信しない方がいい。 >完璧主義なところがあります。主義だけで、自身は完璧には程遠いと思うけど...。夫から捨てられたら、困るのはトピ主さんだけと思うよ。ご主人は困らない。 >夫は、本当にできた人だと思います。私の友人や家族からの折り紙つきです。トピ主さんはどうかな？ご主人の友人や家族からどう評されるだろう？

トピ内ID：775366087b4317eb

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傲慢

🐶

岡崎

2024年12月06日 12:15

出来た人だとかこの人が父親で良かっただとか書いてますが、心の中に「お腹を痛めて産んだんだからこのくらい当たり前だろう」という傲慢な気持ちがあるからですよ。＞第三者からみたら通報したくなるだろう詰め方で責め立てることもあります。貴女にはまだ、人に優しくするということは難易度が高いと思います。だってこれモラハラですもの。録音されてたら離婚する際に慰謝料が発生しそうですね。まずは、〝普通に接する〟ことを目指しましょう。最近感情がコントロール出来るようになってきたな…と思ったら、人に思いやりを持って優しく行動するという段階にステップアップして、チャレンジしてみては。産後鬱の傾向がもしあるなら、心療内科で話を聞いてもらうことも出来ますよ。がんばってね。

トピ内ID：df07d9ed7d497879

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叱られることも必要よね

🙂

わー

2024年12月06日 12:24

病気は治療するべきだし家事育児に追いつめられるよりは、余裕があった方がいいし男っていう生き物は、妻や子供には苦労させずに笑顔でいてほしいって思うものなんだけどね受け取る側だけの人ってそれじゃすまないのよねトピ主は甘えているだけだでは、あるんだがやるべきことは夫かがやるもんだから、自分の思い通りにならないイライラはあるしでも実際病気とかで自分はできないしそんな自分が情けないしトピ主の立場や居場所を見失ってしまっているんだよぎゃくに、しっかりしろって叱ってもらった方が気が楽な事もあるよね叱ってくれるということは、改善が望めるとここにいてもいいと認められているんだものトピ主のその文句はそんな自分に対しての怒りでもあるご主人は、叱ってはくれないんじゃないかな？しょうがないから、とりあえず、ここでの苦言は心にとめて明日から頑張っていきましょう

トピ内ID：d0168cf488f55907

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痛い目を見ないと分からないタイプかも

🙂

おばはん

2024年12月06日 12:50

＞結婚2年目の20代＞育休中＞自分の、夫への態度に優しさが足りず、どうしたらいいか＞感謝の気持ちをもって、夫に対して適当な対応をしたいトピ文からは本気で悩んでいて変わりたいと思っているとは、感じられませんね。おそらく、あなたは優しい夫があなたを捨てたり家を出て行ったりしないと思っているから、イライラをぶつけてしまうのだと思いますよ。優しさに甘えて、夫の事を甘く見てるのだと思います。＞こうして欲しいと頼んだ時に一回嫌な顔をするとか、そういう細かいところでイライラ＞文句を言って喧嘩＞責め立てるやるべき事は簡単で、すぐに出来ます。これらを全て止めるためには、口を聞かない事です。何事も笑顔で対応する。口は開かない。イラッときても笑顔。文句なんてもってのほか、夫を詰めるなんて言語道断。後はやる気があるか、ないかだけ。出来なくても大丈夫。いつまでも優しい夫がいてくれるかは分かりません。そのうち帰宅が遅くなり、外に癒しを求めるかも。その時反省し、後悔するだけですよ。後は、もしかしたら、欲求不満なのかも。夫とスキンシップが足りなくてイライラしているのかもしれませんね。ですが、キツイ妻に触れるのは怖気付いているかも。もし、夜は仲良しならば、あとは元々のご性格。すぐには変われないと思いますので、適当にやりたいようにやり、結果を受け入れれば良いと思います。

トピ内ID：b8b7f5a80cca2356

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男性にも感情はある

🙂

かぱ

2024年12月06日 12:57

遠からず離婚に至ると思います。トピ主は夫さんには何をしても絶対に離婚されないという自信があるのでしょう。どんなに酷いことをしてもちょっと優しくすればチャラに出来ると考えているのでしょうが、本当にそうですかね？男性が一旦離婚と決めたら早いですよ。以後何をしても無駄です。現時点で夫さんが具体的に離婚しようと考えているかどうかはわかりませんが、トピに書いてあるような状況なら時間の問題でしょう。

トピ内ID：ed4cdaf7a618a206

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手紙を書きましょう

🙂

あんこ×あんこ

2024年12月06日 14:07

いいご主人ですね！産後はホルモンバランスがものすごいことになるそうで、主様の優しく出来ない時があるのも納得です。この～産後～、この時に男の人は浮気(妊娠中からする人はする)したり、妻のイライラで夫婦仲悪くなって離婚したりする人たちが多いですね～。う～ん。産後～、うん、これは仕方ないよ。私は、主様のその気持ちをお手紙に書くなりして、お渡ししたらいいと思いますよ。もしくはう～ん。小町～、これを見せるとか？こんな風に思ってくれているなんて、なんと可愛い奥さんでしょう。「ごめん、いつもありがとう」を添えて… あ～たまらん。ご主人も嬉しかろう。たま～にはニコ～ッ！と笑ってあげてね。「大好きだよ」を添えて。大丈夫、乗り越えられるから。

トピ内ID：04c4161ad8062875

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そのイライラは、いつからですか？

🙂

ロレム・イプサム

2024年12月06日 14:25

いわゆる「産後うつ」という言葉をご存じでしょうか。あなたのイライラが始まったのが妊娠・出産以降であれば、その可能性があるでしょう。逆に言えば決して珍しくない病気なので治療の対象になるということです。それとも、妊娠前からこのような喧嘩が多かったのですか。地の性格ということになりますが。

トピ内ID：d4679bd340637190

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通報レベルの詰めですか・・

🙂

不知火

2024年12月06日 14:25

下手すればモラハラ嫁って言われる案件でしょうか。人間思ってないことは出来ないと思っています。よくできた夫・父親と言いながら心の底では相手を尊敬していないんでしょうね。トピ主が書いてあることを心から思っているなら、そんな行動は出来ない。分かっているのに出来ないんじゃなくて、分かってないからするんですよ。深層心理の問題ですからここで小町のみなさんから何を言われても意味が無いかもしれませんね。痛い目に合わなければ変わらないんじゃないですか。

トピ内ID：28636e83ebc5e729

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無理じゃないかな

🙂

匿名

2024年12月06日 14:37

わかっててもやっちゃうのだから、モラハラDV系でトピ主が治療しないとダメだよ。ストレスあったら人に八つ当たりする人って実は少ない。普通はちゃんと大事な人に八つ当たりしないようにストッパーがあるから。ちゃんと自分が精神的DVの加害者として治療しないとダメよ

トピ内ID：23d8270ae3a66e6a

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感謝あるのみ

🙂

蘭子

2024年12月06日 14:44

>トイレ掃除をしないとか、いびきがうるさいとか、こうして欲しいと頼んだ時に一回嫌な顔をするとか、 >文句を言って喧嘩にもなります。第三者からみたら通報したくなるだろう詰め方で責め立てることもあります。聖人君子でもないのですから、あなたのように思うこと、誰でもあると思います。ただし、詰め方については、やりすぎだと思います。私は結婚当初から専業主婦です。大学卒業とともに得た資格免許もありますが、それを使って働いたことはないです。会社員歴は5年程度。夫のおかげで、何不自由なく暮らさせてもらっています。家事も育児も一人でしたし、時には家政婦さんをつけてもらったりしながら、キツかったけどやってきました。それは、夫に離婚されたら、生きる術がないからです。よく考えれば、資格で生きていくこともできたと思いますが、長年専業主婦に、世の中そんなに甘くはないです。なので、文句は感謝で塗りつぶしてきました。現在も塗りつぶしています。すると、いつのまにか感謝だけになります。もう、文句もないし、変わって欲しいことなんかないです。そのまま受け入れているし、許容しているというか、そういう人だと思うと腹も立たなくなりました。あなたはまだ若いので、なかなかこうした枯れたというか、心境にはならないと思うのですが、今、お子さんと二人、夫から放り出されたら生きていけますか？もっと大変ですよ。トイレ掃除もお子さんおんぶして、あなたがやらないといけない。口が悪い、気が強い、負けず嫌い、もしかするとモラハラ。感謝を持てない人からは、人は離れていきますよ。あなたの生活は、夫が成り立たせてくれています。そこを無視していくのは傲慢です。

トピ内ID：a4f674b788efed13

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育児は大変

🙂

いちご

2024年12月06日 15:27

初めまして　 50代半ば更年期と闘う主婦でございますトピ主さんから見るとお母さんの年代ですねまず、自分の酷い行動や発言に気付いたなら良しとしましょうよ完璧な人はいない今から変われば今から変わろう素敵な優しい旦那さんと分かっていても溢れてくる嫌な気持ち私もわかります産後のホルモンバランスが崩れたり閉鎖的な環境に慣れない育児ですもの毎日小さい顔見て旦那さんの顔を間近で見た時デカって思いませんでしたか私、毎日思いました笑トピ主さんは経済的にはカツカツでは無いのでそれはなによりありがたいですよね我が家は私がほぼ1人で今で言うワンオペ専業主婦だったのでできる限り自分でやればいいなんて思ったりしてそれなりに子供と自由に動けましたから楽しいしまぁいいかぁーってただ、気が付かないウチにストレスって溜まるんですね… 自由にしていたつもりでも気がついたら週末になると涙が出るんです　毎週週末になると夕暮れの音楽聞いて涙　子供が2歳位の時だったかしら主人もコレはひどいと思ってくれた様でそこから、主人のお休みの日は毎週面倒を見てくれる生活に変えてくれました今で言うイクメンパパですよなんと私に週一お休みが出来たんです朝10時から17時までフリータイム主人は休み無くなりましたけど　嫌な気持ちの時って小さい事でも気になるし大した事でも無いのに積み重なると溢れるんですよね…毒がなので、小さな事だったりいい所見つけたらありがとうって言葉にしてみたらどうかしら？今更言わなくてもとか何がいい所とか思ったりしますが意外といいんですよ改善できない様なひどい旦那さんなら無理かもしれませんがいい言葉って口にしてると自分が優しくなる気がします根本的な解決にならないかも知れませんが親子仲良く過ごせます様に

トピ内ID：3684b311d6dcf4cd

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忍耐は無限じゃない

🙂

久我重明

2024年12月06日 15:39

あなたに愛情も家族としての情も尽きるまで。今その残量がガシガシと減っていってると思いますよ。

トピ内ID：bc71b2dcc29f828e

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ありがとうございます。

🙂

はむトピ主

2024年12月06日 16:25

たくさんのご回答ありがとうございます。皆様のおっしゃる通り、離婚されないと驕っていました。というより、離婚されても、復職すれば子ども1人と犬であれば、十分養って生きていけると思い、変に楽観視していました。（資格職です）ただ、収入だけじゃないですもんね。自分のせいで家族を壊すことになるし、最悪子どもといられなくなるかもしれない。家事育児と仕事、両立させるにはどちらもある程度諦めなければいけませんもんね…。危機感を持つべきだと改めて感じました。そのうえで、口を開かない。夫に口数が減るかもしれないことと目的を伝えた上で、実践したいと思います。行動する前に撮られてる、見られてる意識を持つようにします。それでも改善しなければ、カウンセリングを受けてみようと思います。

トピ内ID：05fbe9439bdf5673

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続けてですみません。トピ主です

🙂

はむトピ主

2024年12月06日 16:28

こういうふうになったのはいつなのか振り返って考えてみました。結婚する前、いまの夫のことが大好きで常に笑顔でしたし、同棲していた頃、家事負担は90%で私でしたが、夫に怒ることなど全くありませんでした。一度浮気（体の関係はないらしい)をされたことが転機だと思います。別れる一択の私に、相手は謝り続けていました。本当に愚かなことをした、これから一生なにがあっても大事にするし、どれだけ自分の中であなたのことが大事か実感した、結婚したいと言われました。その後婚約指輪とは別に、50万ほどのプレゼントをもらい、本気で思ってるんだ…と揺らぎ始めました。私も相手のことが大好きでしたし、結婚に向けて動くことになりました。妊娠初期、相手の父親になる実感の薄さも相まって、今ほどではないものの、当たりが強くなり始めました。彼も一杯一杯だったのだと思います。マッチングアプリを操作した履歴を発見してしまいました。妊娠中にありえない、とすぐさま離婚騒動に。夫は一線を越えるつもり（会うつもり）はなかった、ただストレス発散、遊び半分だったと言っていました。相手の両親も巻き込んで、結局離婚回避となりました。そのあたりから、相手への漠然とした不信感というか、心がモヤモヤすることが増えました。（その後今に至るまで不倫する余裕もなければ隙もなく、心配はありません。）結婚するくらい信用してた人に、また裏切られた自分の惨めさもたまりません。産後うつとは違う気もします…。ただ、これから先も家族でい続ける選択を取ったのは自分。今いい父、夫になってくれているのは夫の努力の賜物です。いい加減切り替えたい気持ちがありますので、今後頑張ります。だらだらと書いてしまいましたが、改めて自分がこう思っているのだと認識できました。皆様の叱責を肝に銘じます。まだ叱咤激励やご助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：05fbe9439bdf5673

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夫婦の愛は絶対ではない

🙂

ここ

2024年12月06日 16:46

>第三者からみたら通報したくなるだろう詰め方で責め立てることもあります。そんな時のあなたは、鬼の様な形相をしていることでしょうね。そしてそんな妻を見る度に、夫のあなたへの愛情は確実に目減りしていってますよ。今もうすでに半分くらい減っちゃっていると思います。そしてそれはやがてゼロ地点に到達していくでしょう。そうなった時にいくら後悔し関係を修復しようとしても時すでに遅しですよ。一度失った愛情は元には戻りません。夫婦は他人。夫婦愛は「絶対的に永遠」ではありません。幸せな結婚生活を続けていけるのか、やがて離婚になるのかは自分の態度次第だと思ったほうがいいです。理不尽にイライラしてしまったらまず深呼吸し、「自分の態度が離婚に繋がっていても良いのか?」「子供に与えるべき『幸せな』家庭をぶち壊す原因になっても良いのか?」と自分に問いましょう。

トピ内ID：fd4a75f5e954193b

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感謝と書いたけど

🙂

蘭子

2024年12月07日 10:12

レス読んで、意見が変わりました。あなたばかりが我慢することはないと思います。浮気未遂を二度もやらかしてる夫。これからもやる可能性は否めないでしょう。拝み倒してまであなたと結婚したいと言ったその舌も乾かぬうちにアプリ。そんなことをしでかす夫が、やる気があるんだかないんだか、モタモタ家事やってたら、それは詰められても仕方ないと思いますね。切り替えて頑張ると、あなたはおっしゃるけど、こうした裏切られ傷ついた気持ちはいつかは消えるものなのか。ここで見る限り、皆さんずっと傷つき、消えることはないようです。尤もだと思います。今はお子さんが小さいので、なんとも言えませんが、あなたの気持ちが収まらないなら、離婚も一つの選択肢では？今すぐでなくても、せっかく資格職なら復帰しながらあなたの心の状態によっては、数年後離婚もいいと思います。相手を責めて謝らせても、また浮気未遂を繰り返す可能性のある夫。いつまでも心が穏やかになる日は来ないかもしれません。カウンセリング受けるのは夫の方でしょう。こんな事情があるなら、皆さん違うコメントくださると思いますよ。

トピ内ID：d25bdedcb03a0752

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