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彼の身内と家族になりたくない

レス97
（トピ主 2 ）
🐤
あーちゃ
恋愛
将来的に結婚を考えている同棲中の彼がいます。 私が現在26歳、彼が24歳です。 前提、私は彼が大好きです。 彼にはご両親とお姉さんが一人いるのですが、問題を抱えています。 まず、お姉さんが躁鬱＆アルコール依存症です。 お酒を飲んで自殺未遂を複数回繰り返していましたが、今は地元である北陸地方に帰って療養しています。 献身的に支えてくれた彼氏が最近までいたのですが、 お姉さんが精神病院に入院した際、他の患者と浮気をしたことが原因で別れました。現在27歳、まともに働けない中この先どうするのか。 次に、お母さんがヒステリック持ちです。 何でも自分中心に物事を考えがちの方で、よくヒステリックを起こし電話越しに彼がよくなだめています。 唯一、お父さんは非常にまともな方なのですが、母・姉に囲まれ軽い鬱状態です。 親には当然彼との将来のことを止められたのですが一生背負っていくつもりで彼と結婚したいと覚悟を決め、私の家族もなんとか受け入れようとしていました。 しかしつい最近、 彼のお母さんとお姉さんに悪口をひどく言われていることを知りました。 理由は、一度お母さんが私に断りなく同棲中の家に泊まりに来ようとしたとき、 泊まるのは良いが事前に確認してほしいと彼づてに伝えたこと。 もう一つがお姉さんがおかしくなった際際に励ましの言葉として苦しいですよねと言ったことです。 私は彼の親を大切にできない、下手くそな共感をするとんでもない女と言われています。 私には何不自由なく両親に愛されて育った自負があり、 だからこそ、そんな風に言われていることがあまりにも納得できません。 感謝されこそすれ、悪く言われる筋合いはないし、 これまで葛藤した気持ちを蔑ろにされたようで悲しいです。 事実婚も視野に入れて考えていますが、皆さんはどう感じますか？

トピ内ID：0a03a77aa8004801

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚
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無理でしょ

🙂
匿名
彼の親兄弟と関わりたくないのなら、結婚は無理です。 事実婚て、同居と変わらないけど良いのかな？ 事実婚と思ってるのは、そう思ってれば良いのだけど、実際には何も彼にしてあげられないでしょう？ 彼が入院してもあなたは関われないんじゃない？ まぁけど入院手続きとかで身元確認された記憶もないし「妻です」と言っておけば平気なのかな。 親に愛され、大事にされた自負があるなら意地にならずに他の人を探したら？と思いますけどね。 事実婚にしたとしても、彼が親と疎遠にしないと何だかんだと関係を持たなければならなくなると思いますし。 子供は持たないつもりなのかな？ 認知だけしてもらってあなたの籍に入れるの？う〜ん、よくわからん。

トピ内ID：88ad48524904e51f

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トピ主さんが決めることではありますが…。

🎶
問題多そう…。
そもそも母親が言ったトピ主（彼女）さんの悪口をトピ主さんに伝えちゃう彼。 そこから彼の親族の前に彼が問題だけどね…。 彼女の耳に入れないで彼女を庇って母親を怒ってくれるなら兎も角、彼女に言うって事は彼も同意とみなしちゃうけれどね。 結婚前提とは言ってはいるけれど、そもそもまだ24歳の彼に結婚本気でする気持ちはまだなさそうではありますが…。 いずれにしてももし結婚してもトピ主さんを家族から一線置いてくれて守ってくれるような彼ならどうにか結婚も出来そうですけれど。 でも、こういっては無礼ですがお姉さんもお父さんも精神的に問題抱え、ヒステリックなお母さんも正直精神的に問題ありそうな感じでね。 こういうのは遺伝もややありと言われてますが、そこは心配では無いですか？ 意味分かりますよね？ お姉さんも精神科入院って余程な感じもしますが。 縁起でも無いですがもし彼両親亡き後が問題かも。 お姉さんも完治出来ていれば宜しいですが精神的なものはそう簡単に直らず、どうやら家族に優しい彼はお姉さんの面倒見るなんて言わなければ良いですけれどね。

トピ内ID：43bd1acfaeed931f

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無理無理　トピ主の親御さんの言う通り

🙂
アクティブ
別れましょう。一択です。事実婚もやめましょう。 彼の親と姉が襲撃して来ない保証はない。 そして、将来面倒を見ることになるかもしれない。 そうなると接点が生まれてしまうかもしれない。 彼との将来はリスクしかない。決して幸せになりません。 はじめはいいかもしれませんが、徐々に彼の家族が重くのしかかる。 彼がいなければトピ主は解放される→離婚。 となることが明白です。

トピ内ID：59bd63816c56011b

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どっちを取るか

🙂
やまだ
家族と縁を切り自分と結婚する道を選ぶか、お別れするか彼に選んでもらうのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：deb7ee75f50dcd1e

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２４歳で家族とあなたの板挟みになっている彼

🙂
ライムカレー
男の２４歳は、まだまだ若いですよね。男性だったら、あと１０年たって、やっと婚活を始めるという人も、少なくありません。 だから、彼のほうは、実家が火の車でも、そんなに焦る必要はないんですよ。 彼にしてみたら、まだ結婚を焦る年齢でもない、これから仕事をがんばって、それがひと段落したら結婚を考える、くらいの年なのに、トピ主さんとお付き合いをしたことで、同棲、そして結婚へなだれこもうとしているところ。 彼は今の時点で、本当に結婚したいと思っているのでしょうか。 むしろ、家族と彼女の板挟みになって、「困ったなあ…別に今すぐ結婚をしなくてもいいんだけど」と思っているのでは？でもそれを、「結婚！」と勢いづいているトピ主さんには、なかなか言えないのでは？ そんな彼を手放してあげるのも、愛情と言えるかもしれませんよ。 いっぽうのトピ主さんは２６歳女性、３０歳までに第一子を産みたいと思っていたら、そんなにのんびりしている余裕はないんですから。 男と女の適齢期は、違います。 今の段階で彼と結婚するのは、無理がある、そして彼は、あと１０年たってもまだぜんぜん余裕、トピ主さんはあと１０年だったら３６歳、高齢出産で危険を伴ってしまう、ということ。 どんなに好きでも、結ばれるかどうかはご縁次第ということです。事実婚なんて、現実味がありませんよ、子供が生まれたら、どうするんですか。

トピ内ID：51a47b87e0527246

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やめとけ、やめとけ

🙂
ろくぶて
籍を入れるにしろ事実婚にしろ、彼が親や姉と関係を切る事は不可能です。 血縁関係だから、何かあったら彼に連絡がいきます。 ちなみに 彼自身、親と疎遠になりたいと思っているのかな？ 自分の親や姉の話を直接伝える彼は、伝書鳩か？と思うけど。 まあ、そういう訳ありの彼氏と結婚してもうまくいかないよ。 好きってだけじゃダメなのよ

トピ内ID：9fd582e59e5bfa2c

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私の娘は別れました

🙂
桃
本人同士は相性が良くても、ご家族に不安があるのは将来ずっと辛いと思います。 私の娘は、結婚相手に求める条件に、お相手のご家族が普通の幸せな家庭と言う条件を持っていたので、複雑なシングル家庭や兄弟仲など不安があると分かると別れていました。 親から見ると、せっかくの良縁なのにって思う事もありましたが、娘が決めた事なので何も言ってません。 それでも今は良い人に巡り会えて、両家の挨拶も済み婚姻しました。 お相手のご両親も立派な方なので恐縮してしまいますが、今は娘の考え方に賛同しています。 だだし一方で、私の甥は複雑な家庭の娘さんと結婚しましたが、子供もできて幸せに暮らしています。 娘さんのご両親とは上手くやっているそうですが、結婚式にも参列しなかった姉妹の方達とは疎遠の様です。 割り切ってお付き合いすればいいのですが、本来は両家、親族皆んな常識があって仲が良い方がいいですね。

トピ内ID：b131215c26ea0cbe

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なんで知ったの？

🙂
ふう
>彼のお母さんとお姉さんに悪口をひどく言われていることを知りました これはなぜ分かったんですか？彼から聞いた？直接言われた？ 彼から聞いたなら絶対に回れ右案件な気がします。 彼は守ってくれないし、今後も確実に嫌な思いをします。 私だったら事実婚もやめておきます。

トピ内ID：f6e53055c3711ae8

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結婚しても彼の親兄弟とは家族にならないよ、でも

🙂
匿名
彼と結婚したら家族は貴方と彼の2人で家族になります。 彼親兄弟は縁続きと言うだけです。 でも、結婚しない方がいいと思いますよ 多分その彼も結婚したら豹変する可能性あります。 トピ主さんには今の彼よりも素晴らしい男性が待ってますよ。お別れをお勧めします。 言っては何ですが、分かっていてわざわざハズレを引に行く必要ないです。 結婚は幸せに貴方をしようとしてくれる男性としてくださいね。

トピ内ID：77efa2d957788da8

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どっちもどっちだよ

🙂
かおり
お姉さんの将来が心配ってのは分かるけど、母親がヒステリック持ちって、別に病名がついてる訳でもなくトピ主の感想ですよね？そりゃ更年期だし怒りっぽい人とか感情が表にでやすい人もいるでしょうよ。トピ主は彼の母親のどこまで知って批判してるの？そして父親がまともというのもトピ主の感想ですよ。でも母娘のせいで軽い鬱とか、誰かに診断されたんですか？ 〉私は彼の親を大切にできない、下手くそな共感をするとんでもない女と言われています。 →これ、あながちはずれてないでしょ？ 今から彼の母をヒステリック持ちとか、彼の父を軽い鬱とか言ってるあなたが大切にするようには誰から見ても思えないですよ。下手くそな共感というのも当たってますよ。だって共感なんてしてないでしょ。 〉私には何不自由なく両親に愛されて育った自負があり、だからこそ、そんな風に言われていることがあまりにも納得できません。 →何不自由なく愛されて育ったから、何ですか？だからこそ…なんですか？何かすごくご両親とご自分の人格には自信ありそうですね。私たちは立派な人間なのに、批判されるなんて有り得ない、と？ もうどっちもどっちですよ。 とにかく、合わないことだけは確か。 トピ主家みたいな自分たちに自信しかないような家庭は、自分たちのプライドが満たされる家庭の人と結婚すればいいですよ。 でも上を目指せば、向こうの家庭がトピ主家を批判してくる場合もあるんですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5619dcd06c3d065b

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＊補足＊ご意見ありがとうございます。トピ主です。

🐤
あーちゃ トピ主
皆さん客観的なご意見をありがとうございます。 非常に参考になります。 複数見受けられた疑問に対して、 いくつか補足をさせていただきますね ・どのように悪口を言われていることを知ったのか 彼と彼の母親が電話しているのを横で聞いていて知りました。 ※盗み聞きではなく彼にいていいと言われて その話になったときに彼は慌ててそんなこと言うなと止めていました ・結婚に関して彼は前のめりなのか 未だ彼は若いのでは、というご意見に関しては、私自身としては全くの同意見なのですが、これに関してはどちらかというと私よりも彼の方が前のめりです。 ずっと早く結婚したいという彼に対して、お互いまだ早いし考えられないと待ったをかけていたのですが、 最近私の父が余命僅かであることが判明し、自身も将来のことをしっかり考えようと結婚を真剣に検討し始めたというわけです。

トピ内ID：0a03a77aa8004801

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勝手にすればと思うけど

🙂
海
一生背負っていくつもりで彼と結婚したいと覚悟を決めたのに、事実婚を視野に考え直していると。 何不自由なく両親に愛され育ってきて、事実婚はトピ主の家族は受け入れてくれそうですか？ 正論を振りかざしてるだけのように感じるのは気のせいかな？

トピ内ID：711d357ed488f619

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彼のことは・・

🙂
ワデ
彼のお姉さんもお母さんもどうにもならない問題を抱えています。 ＞お姉さんが精神病院に入院した際、他の患者と浮気をしたことが原因で別れました。現在27歳、まともに働けない中この先どうするのか。 この浮気は彼が浮気をしたんですよね。何もそんな問題の多い親族がいるだけじゃなく、彼自身も誠実身がない、そんな人を選ばなくても、彼のことは潔く諦めて次に行ってください。

トピ内ID：eb461433d3e17d80

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結婚したら全く無関係ではいられないから

🙂
あ。
事実婚でも関係ゼロではいられないと思う。自分が関わらずとも、彼は関わるはずだからね。 トピ主と彼だけで一生過ごすなら、それでもいいけど子供を考えてるなら、そういう人間関係の中で育っていく事になります。私はお互いの親戚が険悪な夫婦の間に生まれましたが、私個人は「大人の勝手な好き嫌いに子供を巻き込みやがって」という恨みや怒りは子供の頃から中年の今も持ち続けています。 もし彼と続けるとしたら、あなたは図太い神経と毛の生えた心臓を養う事。彼は、生まれついた家族と選んでつくった家族との兼ね合いをうまくやること、でしょうか。私の友人夫婦は、夫側がシンママだったそうですが、妻と出会い生活する中で妻が夫を支え、目を覚まさせたようです。夫は自分の母に「これ以上母さんに僕があげられるものはない」とキッパリ伝えたそうです。が、腐っても親子ですし絶縁まではできないらしく、電話は時々しているし家に招待もしています。妻も夫母を嫌っていますが「年に1～2回だから夫のために」と迎えいれています。

トピ内ID：bd2d0148f62d9be0

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レスします。

🙂
チカ
主の覚悟次第だと思います。 お相手の家族に不安を感じても 結婚して上手くいっている夫婦もいます。 メンタル疾患など 今どき珍しい事ではありません。　 上手くいっている夫婦は 夫婦同等に稼いでます。 不安のある親族の施設入所など 夫婦で当事者意識で話し合っていますよ。 他に そう言った理由で事実婚を選んでいる人も知ってます。 それぞれの実家からは 遠くに居を構えて、 親族との関係を絶っています。 だから、 どちらを選んでも 覚悟はあるのか？ って事になります。

トピ内ID：0becef7f7b5d4e83

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レスします

🙂
たんたか～ん
筋合いがない なんて言うのであれば 覚悟もないし音を上げるのが見えてます。 そういったものも、まるっと受け入れるのが覚悟です。

トピ内ID：cb6be71a637d6cf8

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やめたほうがいい

🙂
つめやすり
彼の方が打算があるんではないでしょうか。 トピ主さんは何不自由なく愛されて育ったお嬢さんで、彼にとっては逆玉になるんじゃないでしょうか。 トピ主さんは２６歳とまだ若いので、何もそんな不利な条件の人間と結婚する必要はありませんよ。 同情で流されて彼と結婚したら、絶対に幸せにはなれません。 前のめりの彼について、きちんと向きあったほうがいいですよ。 お父さまが余命少ないのはお気の毒ですが、あせって変な相手と結婚する方がよほどお父さまが悲しむと思います。 正直なところ、そういった家族を持つ彼は、同じような性質を持っていることが多いです。やめておきましょう。

トピ内ID：53fde6ca3e0b878e

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いや

🙂
砂糖菓子
トピ主さんは事実婚でいいかもですけど、お子さんが生まれたら認知してもらうんですよね？ 生まれてくるお子さんは、その人達としっかり血縁で、法律上も親族ですよね 生まれてくるお子さんは、当たり前ですが祖父母に対して扶養義務があります もし審判で認められれば、おじおばも同様です そんな家族になりたくないと感じている人達の、実の甥姪や実の孫を生み出していいのかな？ 子供は作らないなら事実婚も選択肢だと思うけど、そうじゃないならなんの解決策にもなってないと思いますよ 結婚前から関わりたくないと思ってしまう人の息子と事実婚なんて、彼もトピ主さんも幸せにはなれないと思います 親とか姉弟との関わりって、そんなに甘くないですよ

トピ内ID：05f1788872ecc4c7

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お父様の余命があまり長くないなら

🙂
なのはな
やめなさい。 その結婚はしてはだめです。 なぜなら、お子さんが生まれたとして、 もしお姉さんがお酒を飲んで記憶も飛ぶような状態のときに、あなたの家に乗り込んできて、 お子さんを殴ったり、足で踏みつけちゃったり、泣き声がうるさいといって壁に叩きつけたりしたら、どうします？後遺症が残るような大けがしますよ。 本人はまったく覚えてないし、シラフだったらそんなことは想像もしてないのに、です。 そういうことが症状の中にあり得るのがアルコール依存症です。 あなたの覚悟で子どもの命や安全で健全な成育環境まで背負えますか？ 少なくとも18年ですよ。18年前、あなたは何歳でしたか？ お父様の余命があまり長くないなら、この結婚は安心ではなく心配をもたらしますよ。 また、お父様亡き後、子どもへの悪影響を避けようと実家に帰って、さて離婚、となったら、お父様がいる今より大変です。 アルコホリック・アダルトチルドレンという言葉を検索してみてください。 悪いことは言いません、あなたのご家族の助言に従うほうがいいですよ。

トピ内ID：25d3780f085ed23f

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あなたの勘違い

😒
親世代
>感謝されこそすれ、悪く言われる筋合いはないし、これまで葛藤した気持ちを蔑ろにされたようで悲しいです。 こういう気持があるなら結婚はやめましょう。 あなたとあなた親からみれば病気でニートの姉とヒステリックな母親をを持つ彼と結婚するのは自己犠牲でしょうけど、彼の母からみれば息子の結婚は息子からの支援が減ることを意味します。 金銭支援が必要かどうかを別にしても結婚すれば息子の関心はあなたとの生活に向けられる、息子を取られるという被害者意識です。 同棲中からお互いに対決姿勢なら結婚すれば激化するのは確実です。 彼が母姉と縁切りしないかぎり母姉問題はついてきます。 彼の親にニートの娘を一生養う財産がなければ金銭支援や同居の可能性もありますが彼と話し合いましたか？ 彼姉は障害者年金をもらえますか？ 彼はあなたと結婚したいのだから教えてもらいましょう。 本当に覚悟した人は文句を言いません。トピ文は相談と言いながら文句ばかりです。 そしてあなたのお父様とあなたの結婚はまったく別の問題です。 お父様が余命僅かなら実家に戻ってお母様を支えるのがスジだと思います。愛情をかけて育てた娘がその状況の男と同棲や結婚をするほうが親不孝ではないですか。 同棲解消しないのなら入籍は先送りしたほうがよいです。

トピ内ID：820dde5ec86af9a2

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小手先の解決策はよくない

🙂
うしゅ丸
彼の家族と身内になりたくないから事実婚、ということだと、彼とも身内になれませんね。入籍しようがしまいが、彼は家族から離れられないけど、トピ主は彼の家族とは没交渉にする、ということにするしかないんじゃないですか。バランスとる意味では、彼もトピ主の家族とは没交渉。彼が希望するなら、彼がトピ主の家族と付き合うのもありかもしれないけど、いつの間にか、「俺がトピ主の家族と付き合っているんだから、トピ主も俺の家族と関わってくれ」なんて話にならないとも限りませんけど。 　父親の体調の問題があるから、彼との結婚を急ぐんですか。他人だから私ははっきり言えるけど、それとこれとは別と考えるべきです。結婚後、彼の家族とトラブルがあったときに、急ぐんじゃなかった、と後悔する事態は不幸です。

トピ内ID：eaf984dcab68a156

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うーーん

041
カフェ
申し訳ないけれど、私は主様も思考が偏っていると思いました。 >感謝されこそすれ悪く言われる筋合いない なぜ感謝されるのでしょう。感謝されるようなことは特に何もしていないと思う。 >私には何不自由なく両親に愛されて育った自負がある 自負というのは自信と誇りですね。 つまり誇りを踏みにじられたと思っているのね。 『背負う覚悟』はどこ行ったの？ 自分の誇りなんか投げ捨てなきゃ覚悟なんて言えませんよ。 ずいぶん安い覚悟だなぁと思いました。 主様、プライドが高いんだと思います。 そして彼の家族を見下している。 無意識に彼のこともどこか見下していると思う。こんな家族に囲まれて可哀想に…って思う気持ちがありませんか？ そんな家族でも彼にとっては育ててくれた親だし、一緒に育った姉なんですよ。 20代だと『家族とは縁を切る』だなんて勇ましい事を言ったりするかも知れないけど、縁なんか絶対に切れません。 彼は家族を見捨てないし、主様は彼と一緒に居る限り『納得出来ない！』と思い続ける。 それは結婚でも事実婚でも変わりません。

トピ内ID：3da1aabd185b532f

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あんまり考えたくないけど

🙂
ごめんね
医学的根拠も何もないんですけど、事実婚であれ、彼氏さんと結婚してお子さんが産まれて、そのお子さんが義母のヒステリックや義姉の躁鬱の気質を受け継いでたら怖いなと思うので自分だったらその結婚は無しだな。 遺伝は関係ないって怒られるかもしれないけど、自ら爆弾を拾いに行かないです。

トピ内ID：1e6a680b8b356620

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後悔するよ

🙂
おばはん
今もうすでに義実家が嫌いなのに、その人たちに似た子供ができたらどうする？愛せる？ ヒステリーとか依存傾向とか気質の問題は、その人たちだけの問題じゃない。 彼はそういう環境から逃れたいから結婚に前のめりなんだろうけど、それは貴女への想いとは別モノ。たぶん本人も気づいてない。 自分が親御さんに愛されて育ったと思うならおやめなさい。自分と似たような家庭で育った人と結婚するのが、貴女自身のためであり、ご家族のためでもあります。

トピ内ID：ac59f11e25581d77

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親の身になっては

🐤
オレンジみかん
お相手のご家族と トピ主さんのご両親は親戚になるってことですよね それは良いのでしょうか もっと冷静になったほうがいいです 一生の相手と思って結婚されるおつもりなら 結婚生活って基本毎日なんですよ いま電話越しの言葉にカチンと来ているトピ主さんが、母姉の態度に耐えられますかね 息子の新居に押しかけかねないとすら思えます 彼が自分の母や姉と一切関係を絶って、ブロックだけでなくもう３ｍ以内に近づかないくらいの距離感の対応をしてくれるなら、このご縁は△（◯ではない） それ以外は×ですね トピ主さん、いったん結婚を見据えるのは横へ置いといてはどうですか 別れろって言わないけど、もっと俯瞰で結婚生活を見たら? 結婚前の些細な違和感はすごく当たってて、結婚したら違和感じゃなく致命傷になるから 結婚生活の致命傷って心身病みますので トピ主さんより長く生きてて色んな人と関わったご両親の言うことってほほ当たってるので 大事な娘さんには、努力すれば乗り越えられる程度の苦難のある結婚をして欲しいものね 他人のことは変えられないので、彼の家族を変えるのはムリ ご両親の言う事に耳貸した方が良いと思うな

トピ内ID：53fdebca3e0b900d

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余命僅かの実父のためにも、結婚は止めて。同棲もすぐ止めて！

🙂
所詮は他人事
今のままではあなたの実父は、あなたのことが気がかりで穏やかに静養もできていないのではないでしょうか。 ましてや結婚なんてされた日には、死ぬに死ねないと思うと思いますよ? 彼が結婚を急ぐのは、何らかしらのメリットがあるからと思います。 その彼の実家を彼一人ではなく、あなたと支えられるという逃げ。 自分が実家から多少なりとも逃げれそうという打算。 義母と義姉、その次に義父も病気になりそうな家庭を背負うために、あなたは結婚するのですか? そんなことをさせるためにあなたと結婚したがる彼を、どう思いますか? 実父の為を思うなら、その彼とは同棲もやめてキッパリとお別れしましょう。 非常に親不幸です。

トピ内ID：d816867f4ada012a

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事実婚で

🙂
電源ON
事実婚でなにごとかが回避できるとは思えないですね。 彼が親らのことを嫌っていて絶縁すると言うならまだしも、そういうふうにはとても思えません。当面はトピ主が実家に関わらないということで済むでしょうが、子供が欲しいという段階になったら、必ず揉めるでしょう。 彼は母姉とは付き合いたいし、援助もしたいから経済問題が出るし、子供を作れば会わせたい、当前姓が違う子供は受け入れられない。 結局は籍入れて親と仲良くして欲しい、無職の姉に協力しようというような話で衝突するんじゃないですか。 身内同士で陰で悪口をいうのはよくある、微々たる問題、だと思いますね。 トピ主だってネットでまともに働けないとか、ヒステリック持ちだとか、相当な悪口を言ってるぐらいだし。 問題はそこじゃなくて、同棲しているところに勝手に泊まりに来るような、彼と家族の関係性でしょう？それと、そういう悪口に過度に反応してるトピ主です。 ＞何不自由なく両親に愛されて育った自負 こういうトピ主は彼の家族とも、彼とも無理ということです。

トピ内ID：098ddfe67fbb4545

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まあ、若いね

🙂
ハノイの塔
まあ、若いね。 生物学的年齢が若いという問題ではなくて、自分を取り巻く環境、家族、それから彼氏さんとその家族への評価が表面的で、いかにも社会経験が浅い。 例えば、彼氏さんとその家族の見方。 彼氏さんは、口やかましいお母さんと、病んでいると思われるお姉さん、「まとも」だけどおそらく鬱状態なお父さん、この家族のもとで出生し、育成され、いま現在あなたの目前に立っているのです。 あなたは彼氏さんの家族と交流を断ち、彼氏さんただ一人を囲い込みたいと吐露していますが、果たしてそんなこと本気で実現可能だとお思いか？ 彼氏さんの基本的なモノの考え方や人物評価のモノサシは、学校などでの社会生活だけで涵養されるのではなくて、家族（父、母、姉）との暮らしで培われ、時には反発や拒絶をした結果彼氏さんの「個性」として確立されたものであって、彼氏さんの個性や略歴からあなたにとって好ましい箇所だけ切り取り集成したものではないのです。 逆の立場でいえば、もし彼氏さんがあなたに対し「オレにとって不要でリスクの固まりでしかないあなたの過去や家族を捨ててきてくれないか？」と問われた場合、あなたはふたつ返事で受容できますか？ まさか、ウチの家族はホワイト一色の幸せ家族だから現在も将来もリスクは無いし、彼氏さんの病みがちな家族とは違うのだよ、とでも反論なさるのでしょうか？ オレだったら、こんなリスク許容度が狭く、「自分には笑窪しかなく、彼氏さんを含め他人は痘痕だらけ」という自分本位な対人観を臆面もなく表明するような人物と、婚姻をしたり姻族関係を結んだり、決してしない。 あなたが排斥したいと思っている彼氏さん家族は、彼氏さんと結縁するのであれば、彼の個性として「セット」で受容するものです。　 家族を誇る気持ちは、あなただけではない、彼氏さんにもあるのだから。

トピ内ID：78bfa9eea6215e5b

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厳しい事を言いますが

🙂
匿名
トピ主さん、彼と結婚するという事を、どこまできちんと考えてらっしゃいますか？ 彼の姉の患っている躁鬱（双極性障害）は完治しない病気(寛解はある）であり、遺伝性がある事はご存知ですか？ トピ内容から類推するに、彼の母親も何らかの精神疾患の可能性が高そうですよね。 彼の父親もうつの傾向があるとの事なので、トピ主さんが彼と結婚した場合、生まれてくる子供にも、何らかの特性や精神疾患の因子が受け継がれる可能性が高いかと思います。 精神疾患自体は、きちんと治療して、上手く付き合っている人もいっぱいいる病気です。 今は薬や治療法も増えて、完治はできなくても、本人の自覚と努力次第で、寛解して普通に暮らせるようになる可能性は高い。 ただ、彼の姉の症状は、トピ内容を読むだけでも、相当悪い方だと思います。 双極性障害は精神疾患の中でも自殺率が高いので、数度に渡る自殺未遂も病気のせいでしょうね。 実は私も双極性障害で通院しているのですが、病院にかかり始めた頃は、受診のたびにお医者さんから「死にたくなる事はありませんか？」と聞かれまして、何でそんな事聞くんだろうと不思議に思っていたのですが、それだけ発作の時に死にたくなる人が多い病気という事なのでしょう。

トピ内ID：13b9542a52947b2d

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結婚しなくていい

🙂
うちのたま
わざわざ、泥舟に乗る必要はないでしょう！ 身内になったら、碌なことはありません！ ご自分でもわかっているでしょう？ 彼と二人だけで盛り上がって、このまま結婚しようと思っても、結婚した先にはクセの強い問題大有りの姑と小姑が待っている！ この先、気苦労しかないですよ！

トピ内ID：e9c1b2aad0d6486c

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