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再婚相手の子どもの面会交流について

レス50
（トピ主 2 ）
😢
金木犀
夫婦
初めて投稿します。 お互いにバツイチ同士、婚約をしております。 当方女性ですが、元夫との間に子どもはおりません。 一方の相手は元奥様との間に小学校低学年の子どもがおります。 　 遠距離の為、月4日ほど家を不在にし、面会に行きます。 私はその約4日間の面会がとても苦痛で、不安でなりません。 離婚しているとはいえ、4日間も元家族と以前のように接していると思うも気が気でなくなります。 できれば、月1日の面会にしてほしいと思っておりますが、遠距離のため、叶いませんし、私に言えることではないことも重々承知しています。　　 これからお子さんが成人するまでこれが続くと思うと、正直再婚してからこの苦しみを乗り越えられるのかと不安でたまりません。 厳しいご意見でも構いません。 どうか叱咤激励いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：165b51e9a7d5b12d

#３０代
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#元妻・元夫
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それが離婚に当たりの取り決めじゃなくて？

🙂
cloud
あなたより大事なのは子供の心の成長過程だと思う。離婚自体が大人の都合な以上そこにあなたが介入する隙は１ｍｍも無いと思いませんか？ 基本の部分で辛いなら子持ちの人との交際自体ハードル高いですよ。 低学年なら尚の事今が一番大事な時ですよ。

トピ内ID：db2423d9a24eeb5a

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子持ちと再婚する器じゃない

😨
１／６アップルパイ
離婚したって父親をやめるわけにはいかない。むしろ、再婚相手に遠慮して簡単に父親やめるような男はそれこそ信用ならない。 なのに、幼い子どもから父親を奪いたくなるような主さんは、再婚相手は務まらないのでは？ ご自分にお子さんが産まれたら、もっと苦痛になるのでは？ 結果、彼はどちらの子の良い父親にもなれない。 悪循環です。 まだ結婚されていないのですよね。 諦めて、年上だろうがこどものいない人と結婚された方が、お互いのためですよ。

トピ内ID：020a52e91e87dfce

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不幸の始まり

🙂
毒リンゴ
再婚でパートナーに子供がいて、自分が子なしであれば子供に対する愛情なんて何もわからないですよね？ それで苦しいだの、不安だとか、嫉妬とかする再婚生活なんて再婚する事自体なんのメリットがあるんですか？ 今は会いに行く時間だけにイライラして、そのうち会いに行く費用に不満タラタラでしょうね。 その再婚の目的は生活が楽になる為の目的でなく、愛情を独り占めしたいなら今からでもいいからやめてください。 貴女に子供の事をうんぬん言う権利なんてありませんし、彼からしたら子供は自分の遺伝子をもっているかけがいのない存在です。 そのうち自分も妊娠すようと必死になり、妊娠したら私の子供とあちらの子供の愛情を比較してヒステリックになるご自分を想像して幸せてすか？ その不安、嫉妬を抱えている時のご自分の顔を鏡で見て下さい。 醜い表情をしていると思います。 これは既に抱いてしまった感情で、ご自分の性格なので抑えることはできません。そもそも離婚しているので結婚じたい不向きなのかもしれません。 最悪は何かの事件になりうる人間のサガなのです。 覚悟もなく、愛を与えるのでもなく、自分ファーストな結婚をしたいならこの再婚はなしです。 罪の無い子供の権利を奪うような事も辞めてください。 この結婚は幸せにはなれません。

トピ内ID：001f0b8a6c0e6eb8

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想定が甘過ぎたのでは？

🙂
もうオッサン
遠方という事情、月4日なら私なら全く問題ないですね。 残りは一緒にいられるじゃないですか。 その間にはやりたい事を自由にさせてもらいます。 離婚を経験している割に相手への依存度が、かなり高い印象。 相手を間違えましたね、お互いに。

トピ内ID：12682ce927874218

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正直な気持ちを・・

🙂
セデ
＞できれば、月1日の面会にしてほしいと思っておりますが、遠距離のため、叶いませんし、私に言えることではないことも重々承知しています。　　 まさか、彼はその間、元奥さんの家に泊まるんですか？彼が、泊るのはホテルですよね。 子供のいる人と再婚するのなら、新しい連れ合いが、子供との交流は、不可欠かも知れません。 人間、気に入らないというか、これさえ、なければ、と思う処は、誰しもあるとは思います。 けど、だからと言って、トピ主さんに一生黙って耐えろと言うのは、酷なような、あなたの正直な気持ちを彼に話してみてはどうですか？ それで、万一、彼が「君のような人とは結婚出来ない‥」と言うのなら、彼は見込みありません。 潔く別れては・・

トピ内ID：321fd684cbf11ee6

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成人しても終わりません

🙂
あ。
子が成人しても続きます、なぜなら「親子」だからです。 子が結婚するなら結婚式に父として出るかもしれず、子ができれば彼もその子も家族として交流したいと思うのは当たり前。たとえ、トピ主に彼との子ができたとしても「今いる彼の子」の存在が消えるわけではなく、彼にとっては子どもが増えるだけの事。また、元妻が病気その他で子供を育てられなくなったら、父親である彼が育てる事になる可能性も忘れてませんか？ 大人は結婚・離婚・再婚は自分の意思でできます。妊娠出産もほとんどの場合が自分たちの意思です。子供は、生まれる事も選べず、親の離婚再婚も選べません。あなたは彼と再婚するしないを選べるが、彼の子供には選べない。彼はあなたとどうしても結婚したくて、あなたが子供と面会を減らすとか会わないようにするとかする可能性もあるかもしれないけど、あなたにも彼にも、子供の権利（父との交流、養育費や相続）を奪う権利はないです。 くるしくて耐えられない、と思うなら子供ありの男性とは再婚しないことですね。繰り返しますが、成人しても親子終了ではありません。

トピ内ID：d3f90557acee2d02

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なんか

🙂
たんたか～ん
毎度毎度の同じ話ですよね〜 アプリでも何でも、 バツあり子あり(別居含)の男性って人気無いんですよ。 女性陣から。 主と同じ理由から。 主は子無しだから余計なんです。 だから、独身やバツあり子無しの女性の方は、選ばない。強いて言えば同じバツあり子ありの女性が選ぶくらい。 自分達の生活に前妻や子の生活も関与するから。 だから選ばない。 彼を変えることは出来ないから… 選ぶか？選ばないか？なんですよ。 みんな分かってます。 なのに、主は無知で選んでしまったから、今　問題視してるんでしょ？ 知的理解をしましょうよ？ 好きだから！、 好きになったから！、 じゃないんですよ？ リスクマネジメントする力を持たないと、全て感情優先の判断になりますよ？ しっかりしてください。 あと、当然実子は最優先に考えますので、主の事は二の次三の次になります。 だから、みんな嫌がるんです。 婚約も彼のリップサービスにしか聞こえない。彼も世間から好かれない自身(別居子あり)を分かってるから、出来た彼女を繋ぎ止めるために何とでも言いますよ？ あと、 そういう嘘(バツあり子あり)をついている既婚者転勤族もいます。 主の話で言う、面会交流は実は嫁、子の元に帰っている事実もあったりします。

トピ内ID：8283f28160f8fd5e

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結婚はやめておいた方がいいのでは

041
mari
それがバツイチ子持ちと結婚するということだと思いますけどね。 トピ主もわかっておられますが、子供との面会について機会を減らしてくれとか、トピ主は一切口出しできる立場ではありませんよね。 それを割り切って受け入れることができないならトピ主はバツイチ子持ちと結婚する器にないんです。 子供との縁は一生切れないし、子供のことで元奥様と連絡したり会ったりということがあって当然だと思います。それが再婚後もずっと続き、それは当たり前のことです。 自分の子供＞トピ主 彼にとってこれは当然なことです。 それが受け入れられず耐え難いならトピ主はバツイチ子持ちと結婚するのはやめた方がいいんじゃないでしょうか。 結局バツ２になる未来しか見えません。

トピ内ID：fab4a19d9d27f2ff

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成人しても、縁は切れない

🙂
ライムカレー
実の親子が法律的に縁を切る方法は、ありませんから、お相手にお子さんがいる以上、「その存在」を認められないのであれば、結婚は考え直したほうがいいのでは。 今は別居していても、元の奥さんに何かがあれば、彼が引き取って育てることになりますよね。 そのときには、どうするんですか。 成人したって、大学や専門学校等の学費などもありますし、卒業、就職、結婚と、節目には「父親」として参加することになるのでは？ お子さんが結婚して子供ができれば、お孫さんとも会いたいでしょうね。 彼の人生からお子さんを切り離すことは不可能、それがどうしても耐えられないなら、子供のいない相手を探したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：8098c74d3b483d64

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レスします

041
ててん
>私に言えることではないことも重々承知しています。　　 してないと思う。 そもそも面会交流の回数は、夫が決めることではありません。 子供が決めるのです。 今は子供が父親と会いたがっているのでしょう。 あと５年もすれば、だんだん友達や塾や部活が優先になり、父親との面会が減っていく可能性は高い。 たぶん、その頻度が成人まで続くことはないと思いますよ。 それまで様子を見るしかないと思います。 それすら出来ないなら、結婚は諦めて。

トピ内ID：f0195043a527e09d

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そんなもん

😒
プリン食べたい
子持ちと付き合わなきゃいいんですよ。 子どもからすると自分の親なのに月4日(往復時間考えたら下手したら3日？)しか会えないって事だって分かってます？ 私はシングルマザーで面会なしですが、面会できてるってことは離婚したとはいえ比較的円満な別れ方だったんでしょう。 男女ともに子持ちと付き合うってこと甘く見すぎてる人多すぎると思う。 口に出さなくても不機嫌オーラ出したりすると彼氏さんの性格次第では察して面会頻度下げたりするかもだから受け入れて気持ちよく送り出せないならお別れで。

トピ内ID：8056198b80b66897

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大人として子供のこと考えようよ。

🙂
通りすがり
月30日のうち26日も独占するんだから、4日くらい子供に父親返してあげたら？ 自分自分じゃなくてさ、一般的な大人として子供のこと考えてあげなきゃいけなくない？ましてや子持ちと再婚するってそういうことでしょ。正直毎日でも子供は親と会う権利はあるのよ。子供が26日我慢するんだからさ、大人が4日くらい我慢できないものか。

トピ内ID：49e37d5cd0be6e1f

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子供は別でしょう？

🙂
なす
元嫁さんに会いにいくわけじゃないし、その二人の間には未来はないです。ご主人は子供に会いにいくのです。不安になる必要などなしだと思いますよ。 成人まで続くかどうかはわかりません。今はお子さんがまだ小さいから会ってくれると思うしお子さんのためにもあった方がいいでしょう。しかし中学生あたりから父親に会いたくないと言い出すかもしれない。それはそれでご主人にとっては深く悲しく寂しく傷つくことだと思います。 高校生あたりになったら逆にお子さんがトピ主さん宅へ泊まりに来るかもしれません。もし都内お住まいだったら尚更。子供だけで遊びがてら来るかもしれない。 大学などの進学先にそのエリアを選ぶかもしれない。未来はわかりません。ただ、お子さんともいい関係、家をオープンにしておくのはいいと多います、ご主人のためにも。 また他の可能性としては元嫁が再婚したりして新しい家庭を築いたら、面会も変わる可能性もあります。 不在の4日間はあなたは自由に好きなことをして好きなものを食べたらいい。自分の生活も楽しむべきです。

トピ内ID：de2eb8e909e06e0b

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バツイチ同士の覚悟が足りない

🙂
Sheen
もう婚約しているとのことですが、相手がバツイチ子持ちという時点でそのことを含め、結婚を考えるのです。 バツイチ子持ちなので、前妻とそのお子さんがいつも存在することを意識しないといけない、受け入れることができるか、こいうことを含めての再婚です。 現時点で不安とのことですが、そういうことでしたら、再婚自体が無理だと思います。

トピ内ID：25fa18d0af195b1c

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面会交流は子どもの権利

🙂
ゆーは
まだ、低学年で父親と離れるのは悲しいしつらいですよ 月4日間だけしか会えない子供の気持ちを考えて、それがバツイチ子持ちと再婚するって事。

トピ内ID：690cbef9ff846707

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それって、

🙂
ゆかたん
結婚前に話し合って、覚悟を決めることではないでしょうか。 どうしたって、 実子＞後妻、なのですから。

トピ内ID：377ac4fae6bb5aaf

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成人するまでは続かない

🙂
みきこ
月4回ってことは、ほぼ毎週末ですよね。 お子さんにもよるのかもしれませんが、小学校高学年になってきたら、友達と遊びたいとか塾とかあって、そうそう毎週面会はできないと思いますよ。 中学生になって部活でも始めたら、もっと会える機会は少なくなるような…。 なので、だんだん回数は減っていくと思います。 その分、出すお金(養育費)は増えるかもしれませんが。 交通費が浮くから良いのかな。 面会交流は子どもの権利だと、トピ主さんは分かってらっしゃるようだから。 気休め程度かも知れませんが、「今だけ」と思って目をつぶってみてはいかがでしょうか

トピ内ID：23e7f0a01a811794

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別れればいいじゃない

🙂
だは
私も月４日も子供を理由に元妻の所に行かれるなんて耐えられません。 もしや元妻も一緒に泊まるんですか？あり得ない。それでやけぼっくいに火がつくケースもあるんです。というか、まだ関係あるんじゃないですか？ 私だったら、この場合なら子供にはもう会わない事を条件に結婚します。でなきゃ結婚しない。養育費を払うのは義務だけど、別れた子供に会わない人なんていくらでもいます。 トピ主さん　まだ入籍してなくて幸いでしたね。 病む前に別れては。

トピ内ID：400a45f2c2297de8

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トピ主さんには彼との結婚は無理でしょう

🙂
クリームパスタ
面会権は子供の権利です。子供が父親に会いたいと言えば、彼は会わなければなりません。トピ主さんに拒否権はないです。 バツイチ子持ちと結婚すると言うことは、彼の子供の存在を受け入れ(彼の子供を愛せよとは言いません)なければなりません。また、その子供には彼の遺産に対する相続権もあります。その子供の存在を無視することにはできないのです。 さらに言えば、元妻に万が一があれば、その子供は彼が引き取る、つまり、トピ主さんがその子供の母親になる可能性もあります。バツイチ子持ちと結婚するならそういう覚悟が必要っていうことです。 覚悟が持てないなら、彼と結婚すべきではありません。

トピ内ID：65536ebda4515506

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慣れます

🙂
応援してます
きっと覚悟がない！ってレスが沢山つくんだろうなぁと思いますが、、。 私は後妻の立場です。 後妻になる覚悟が妻側に必要なのはもちろんですが、 後妻をもらう覚悟も夫側に必要だと思います。 なので嫌だと思うことはきっぱり入籍前に伝えていました。 それが飲めないなら結婚は無しね。と。 思い悩んでいるなら伝えるべきです。 月4日は遠距離であろうと多いと思います。また奥様も同じ空間に泊まってるんですかね？ でも。 時間が経てばきっと慣れます。 旦那様とトピ主で妥協点が見つかるといいですが。

トピ内ID：845e42c518ee35aa

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え？

🙂
あ
子供まだ小さいですよね。 元奥様と2人きりで会うならまだしも、子供が居るんですよ？ そこはどうしてもあなたは敵いませんよ。 親の都合で離婚しといて子供には関係ないしね。 それが子持ちと結婚するって事ですよ。 子持ちと結婚する器ではなかったんですね。 主さんがもし子持ちで元夫が育ててたら、多分子供を完全放置はできないと思いますよ。 実の子供って本当に特別ですから。

トピ内ID：b69e666274ff2dda

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覚悟

🙂
喉が痛い
子供の父親である事は、一生変わりません。 子供が成人した後も親子関係は続くし、子供の結婚式に呼ばれるかもしれないし、孫が産まれたら会いに行くかもしれない。 バツイチで子供がいる人と交際して結婚するのは、相当な覚悟がないと無理です。 前妻に何かあったら、子供は彼が引き取る可能性もありますよ？ 子供との関係(お金も含む)に口出しは出来ませんよ。 それが出来ないのなら、今のまま交際だけにするか、別れて子供のいない人を見つけるしかないです

トピ内ID：236c52ad6d3a59de

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結婚すべきではありません。

041
匿
離婚した元夫婦は他人でも、子供はいつまでも子供、親はいつまでも親です。 親の都合で、子供に不自由な思いをさせているのだから、面会して交流するのは、当然と言えば当然です。 トピ主は、自分の親から愛情を注がれたことは無いのでしょうか？ トピ主は、親の愛情を否定しているのです。 それが我慢できないと言うなら、結婚すべきではありません。

トピ内ID：146f25317359f85a

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彼と結婚すべきじゃない

🙂
amneris
実子は主様よりも遥かに大切な存在です 元妻に万一の事があれば彼が引き取って育てます、一緒に育てられますか？ 進学するなら養育費の他に教育費用も出すし、彼と主様で築いた財産も彼の子も相続する権利があるのを知ってますか？ 彼が実子と会うだけで、そんなに苦痛の主様は、彼を結婚するべきではありません

トピ内ID：44f39a99c1fdaca9

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元家族との交流を快く許してあげられないなら

🙂
緑の風のアニー
他に子どものいる人との結婚は、あきらめることです。初婚とはいかなくとも、子どものない人を選びましょう。

トピ内ID：47736dad82062ebf

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それを許せなければ再婚はない

🙂
日日是好日
相手の人生をリスペクトしながら互いに協力し合い成長していくのが夫婦だと思います。 私も初婚では気がつけなかった。再婚して十数年経ち、そんな夫婦の形を築けていることで家族の平穏が保たれています。 離婚歴があれば尚更。過去のことも含め、相手を理解して受け止められない限り再婚してもうまくいかないですよ。 結局あなたは自分が大事。心の成長が年齢に追いついてない印象を受けました。相手のことを本当に愛せているのか疑問です。あなたのために、あなたを満足させるために相手が存在しているわけではないのですよ。もっと相手を思いやらないと。 お互い個々の人生を歩いているのです。結婚して家族になればその自分の人生と家族の人生にどう折り合いをつけながら良いものにしていくか考えないと。 自分の子どもは特別な存在です。親にとっても子にとっても、子連れの離婚って残酷です。一般的な家庭では毎日共に過ごせるのが当たり前の存在。その愛する我が子に会うことに制限がある。その子は自分の父親に月に４日しか会えない。 それがどういうことか考えたことありますか？そういった彼や子の境遇、寂しさ、悲しさ、苦しみに比べたらあなたの苦しみって何？って話です。月一にして欲しい？よく言えるなと。思考が幼稚すぎます。 もっと相手のことを考え思いやることを優先できれば、次はうまくいくかもしれませんね。それまで再婚はお預けかと。

トピ内ID：9b5513d74e85bc25

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再婚しない

🙂
さら
それに尽きると思いますよ。 ＞私はその約4日間の面会がとても苦痛で、不安でなりません。 離婚しているとはいえ、4日間も元家族と以前のように接していると思うも気が気でなくなります。 よくそれで婚約に踏み切りましたね。 ＞これからお子さんが成人するまでこれが続くと思うと、正直再婚してからこの苦しみを乗り越えられるのかと不安でたまりません。 乗り越えられないと思いますよ。 成人したら終わりなわけないし。 あなたは成人したら両親と断絶でもしてんですか？ ＞どうか叱咤激励いただけますと幸いです。 いやー 子供を蔑ろにする人に叱咤激励はできませんね。

トピ内ID：0a3d441a8333b586

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再婚する権利無いね

🙂
四十路主婦
小学校低学年の小さい子どもの楽しい時間を他人のあなたに奪う権利はありません。 再婚でしょ？ 若い女子が新婚でヤキモキする話と違います。 わざわざ離婚して、わざわざバツイチ子持ちを選んで、わざわざまた結婚するんだから、あなたが悪いのよ。 まだ小さい実子の権利をバツイチの他人が奪う理由は何処にもありません。 たった４日も我慢出来ないのは、お互いにバツイチで彼に信用出来ない事案があるからでしょ？ 実子には関係ないから。

トピ内ID：bb535818228cf7fb

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私も

🙂
わんこわんこ
自分の子なし、現夫に車で5時間離れた小学生の子有り、40代で再婚。 　 月1日、元妻とは険悪の仲の為、会うのは子供のみ。私も参加して3人で会う。 夫が私にも輪に入って欲しいと願ったことが大きな違い。　 最初は寧ろ、子供が私に対して嫌な気持ちになるのではないかと恐れ、今でも不安になる瞬間があります。でもたまに楽しそうに笑ってくれるのを見て、拒絶されるまでは会い続けようと思っています。会うたびに毎回私が居て嫌じゃないかなと悩みます。 あと、真夏は体力的にキツく、長距離移動も腰にくる。輪に入れてくれる代わりにこういう悩みも増える。 4日間は確かに長いし、元妻と会っているのは嫌ですね。でも参加したらしたで、色々思い悩むと思いますよ。元妻とは離婚した仲だし、4日間自分の為に好きなことができると思えばある意味楽かもしれません。 トピ主にとって一番理想なのは子供と夫だけで会ってくれて一日だけなんですよね。その想いは伝えた方が良いですよ。 私は夫の希望を叶えてあげたいから自分の意思で今のスタイルを取っています。子供に拒絶されればまたスタイルを変えれば良い。自分が無理しないことを大事に考えていて、腰の痛い日や暑い日は参加しません。 結婚する前にはっきりと自分の願いを伝えてみてください。子供と会うことを嫌がる覚悟のない再婚をする人もたまにいますが、トピ主の場合は日数が長すぎることと、元妻と会うのが嫌なだけ。 外に子供を連れて行って父と子だけで楽しめば充分。普段はお母さんにべったりなんだから、お父さんにべったりの日にすれば良い。元妻が会いたがっている気がするのは考え過ぎですかね。そこはしっかり突き止めた方が良い。 話し合いに全く応じてくれないなら結婚は考えた方が良い。2人で家族になるんだから2人で話し合う。

トピ内ID：6748c2d51ca0e5a0

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成人するまでは

🙂
もこ
続かないのではないでしょうか。高校生ともなれば、毎月、そんなに父親と過ごすこともないでしょうし。中学校のどこかの時点まででは？ ですが、今後、結婚したとしても、旦那さんの連休はそのために使われるので、自分たちが旅行に行くというのも中々行きづらいですし、今よりもっと嫌な気分になると思いますよ。4日間の面会があるのであれば、そのための日程調整で毎月それなりに元妻と連絡を取り合う必要がありますしね・・・今後に自分たちの家族の予定を調整するにしても、元妻との予定の兼ね合いがあるのは、相当ストレスだと思います。 トピ主さんに子供がいるのであれば、理解できる部分もあるでしょうが、いらっしゃらないということなので、許容できないことが多いんじゃないですかね？ 叱咤激励なんて、することは別にないですよ。子供のためには配慮が必要ですが、それをトピ主さんが嫌なのも自然なことですし。所詮、よその子供ですからね。旦那さんの大事な子供であっても、他の女性が産んだ子供ですから。 これは、その男性と結婚することで、プラスマイナスして、プラスになるかどうかという話です。トピ主さんがこのデメリットをどの程度のマイナスに捉えるかと、彼にそれ以上のプラスがあるのかどうかということだけです。総合的にかなりプラスになるのであれば、折り合いをつけるしかないでしょうし、微妙なラインであれば、やめた方が良いかもしれません。 自分が不快に思っていることを、無理に捻じ曲げて受け入れてはいけませんよ。それから、彼ともよく話し合った方が良いと思います。新しく家庭を持ったら、頻度はどうするつもりなのか、とか、お子さんを今後検討するのかわかりませんが、もし、その場合は、そのことも。良い顔してなんでも受け入れるようなそぶりではなく、お互いに納得できるラインを見つけておいた方が良いです。

トピ内ID：7d8f1b00da596d63

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