２歳半のこどもにイライラしてしまう

夫婦どちらかの家族と同居してますか？昼間、母子以外の誰かが家にいますか？娘の父は一緒に住んでいますか？同居しているとしたら、子育てにはどのように関わってますか。トピ主の悩みを聞く人は、家の中にいますか。私も子育てをしていますが「完全に意思疎通ができる年齢でない子どもと常に2人きり」が、つらい人もかなりいると思います。自分の意思が完全に伝わらず、相手の意思が完全に理解できない。さらに、子供は大人のようにさっとやらない、やる気があっても遅いとかね。 同居家族がいない、誰も話を聞いてくれないなど孤独な場合。家の外に助けを求めましょう。子育て広場的な場所（役所にいけば分かると思う）、ファミサポ、ご近所さんなど。精神的な余裕もないみたいですから、家族やファミサポに子供を預けたり、幼稚園に通うならその間に、トピ主一人の時間をつくったり、毒親に育てられたようだから一時的なものでなくトラウマっぽいと思うので、根本的解決した方がいいと思うので、カウンセリングも考えてみたらどうかな。 あなたが今育ててる子は、「子供の頃のあなた」と同じよ。親が怖かったでしょう？もしかしたら、あの時のあなたの親も、今のあなたのように追い詰められてたかもしれないよね…？想像でしかないけども。親と同じようにしてしまう、ということはその親の心境も今の自分と似た所があったのだろう、と想像します。子供も、自分が感じた事と同じ事を感じているよ。

うまく描けなくてもいいので。たとえば。 （１）ピカピカのきれいなオムツをつけてニコニコしている娘さんの絵 （２）ママとお風呂で楽しく遊んでいる娘さんの絵 これを少し大きめの画用紙などに描いて、娘さんに見せるのです。 「ママはこんなふうにしてくれるとうれしいよ。」 と言って見せてみると、言葉でいうよりも理解しやすいかもしれない気がして。 それに絵を描くとストレス発散になるかもしれないです。 姉が保育園で教育実習をした話を思い出して書いてみました。

２歳半ならまだ何も理解できないですから。 オムツかぶれや風邪を引くとか分からないから。 ママは毎日、何かしらで怒っているけど子供にしたら見慣れた光景になっているのでしょう。 小学校に上がってしまえば、だいぶ楽になります。 小学生になっても風邪ひくよ！宿題は？って怒りますが？ 頑張って下さいとしか言えません。

→愛着障害やアダルトチルドレンに当てはまると日々感じています… 精神科に行って娘に怒りが湧いて抑えられない と言って相談してください 子どもさんが本当に気の毒 夫に話して一緒に精神科に行ってもらってもいいと思います

予定通り動けずイライラするのはすごくよく分かる。 私も息子がそのくらいの頃って自分のことは自分ででしたがる(すごく時間かかる)とか手伝ってくれようとする(同じく時間かかるから断るとギャン泣き)とかあった。 ただお子さんもまだ2年半しか生きてないから大人都合の時間がかかると迷惑とか予定なんてものはまだまだ理解できない。 自分の欲望(やりたいやりたくない)が勝つんです。 私は母から他の兄弟と差をつけて育てられてた(私にだけ冷たかった)から子への愛情とは…？がそもそもいまいち分からず話しかけられてもどう会話していいかとかもよく分からずでした。 娘さんへは大人のこっちが割り切るしかないので時間に追われないスケジュールにすると少しマシかも。 うちの子の場合ご飯作り手伝いたいとほぼ毎回言われてたから食べたい時間から逆算して2時間前から始めるとかしてました。 オムツも2歳半なら横からちぎれるパンツタイプですよね？ それならいっそ私なら逃げてる間にちぎってとりあえず外しちゃう。 うちはお風呂に関しては嫌がる時は風呂上がりのご褒美で釣ってましたね… 「お風呂頑張れたら風呂上がりにママ特製のココアあげちゃう！特別だぞ☆」 とか言いながら。 親との関係性からの色々に関してはカウンセリングとかで和らいだりもするので行ってみるのはどうでしょう？ 私は当時カウンセリング行った事でだいぶ楽になりました。 カウンセラーさんとの相性もあるので絶対とは言えないけど行く価値はあるんじゃないかな？と思います。

魔の2歳。 悪魔の3歳。 そしてそして、天使の4歳。 4歳まで頑張ってください！ 4歳、それなりにお兄さんお姉さんになってきてめちゃくちゃ可愛いですよ。(0歳〜3歳も可愛いのですが。) 私も怒鳴る、叩く、物を投げつけられる、閉め出されるの親に育てられました。 怒鳴るはたまに自分の子供にしちゃうけど、その他はしません。 私の子供時代に比べたら、子供達はなんて幸せなんだろうと思います。昔に比べたらマシですよ。 トピ主さんや私の子供時代だってそういう親から逃れたかったですよね。 自分自身が未熟な親に育てられ、そもそも子育てのお手本がいないし、全部完璧は無理ですよ。 子供の育て方の授業なんて学生の時も社会人になってからも受ける事なんてないですから。探り探り、自分の子供に合った躾を見つけるしか無いです。でもそれって親にとってもとても難しく大変な事です。 今だってできる限り自制して頑張ってます。 大体言い聞かせだけでちゃんと躾けられる子供ってかなり少数なのでは？ 本当に危ない事をした時、人の道を踏み外した時にはそれなりの躾が必要だと思いますし。 何回言っても子供が言う事を聞かない時は、「大きな声で注意」してるんですよ。怒鳴るではなく。 「何回言ってもきいてくれないから、聞こえてないのかと思って大きい声にしてみた」と説明すれば？ トピ主さんも何も初めからいつも怒鳴ってる訳ではないでしょう。 「ママ、これからも〇〇が言う事を聞いてくれない時は、聞こえてないと思って大きい声を出しちゃうかもだからね」と予め伝えておけば？

怒りが沸いてきたら、 その場からダッシュで、逃げる。 とにかく、口を開きそうになる前に、外にでも出てしまえばいい。 それか、某アニメ番組のネネちゃんのママのように、ウサギのぬいぐるみに八つ当たりするとか、 自分にあった方法で、怒りの矛先を変えて乗りきるのみ。 育児あるあるで、程度の差はあれど、誰にでもある事だから気にしないこと。 日々本当にお疲れ様です。

まだまだ大変な時期ですね。 おむつかぶれや風邪を心配して、〇〇しなきゃ、と焦る気持ちがイライラにまでなってしまうのですね。 限界なら、諦めてしまうのも１つの手だと思います。 おむつかぶれや風邪をひいたのは過去のお子さんです。その時よりは強くなって、もうかぶれないかもしれない、もう風邪ひかないかもしれない。 裸で走り回ってるなら、エアコンだけつけて放っておいてもいいんですよ。お風呂も、１日くらい諦めていい。おむつかぶれしたら小児科か皮膚科でおむつかぶれの薬もらってぬっときゃいい。 ただでさえ大変なので、まずは〇〇しなきゃ、から解放されてみてください。 そして、言う事を聞かない場合の最悪の結果を予想しながら動いてみてください。最悪、とまでいうと大袈裟かな。風邪ひいた場合、1週間こもりきりかなとか。じゃあ機嫌のいい時に買いだめしなきゃとか。 悪い想定をして、備えておけば、同じ事をされても心に余裕が持てますよ。

はだかんぼでそこらを走り回って体が冷えて風邪を引くんですよね？ じゃ、それは解決できるよ。 お風呂の時間になったら、おもちゃとかごっこ遊びでつって、服のまま浴室に入れてしまって、そこではだかにすればいいんです。ドアを閉めるかどうかは状況次第。 お子さんは自分で服は脱げますか？ 脱げるなら、お風呂に蓋をした状態で、浴室に入れて、そこで服を脱がせる。 脱げないなら、一緒に浴室に入って、浴室で服を脱がせる。 で、お風呂に入るまでとにかく浴室から出さない。 服はどうせ脱いだら洗うんですから、しめっても問題ないですよね。 たぶんね、自分に必死になってくれるお母さんがうれしいんですよ。 私も覚えがあるけど。 あとね、おむつもかぶれてかゆいのは本人です。 三回限りと思って、「かぶれてかゆいのは本人だけ」ととなえて、向こうから「替えて」といってくるまでほっておいたら？ 発達に問題ないなら、こういうことで学習しますよ。 発達に問題があるなら、難しいかなあ。

分かります。絶対同じことをしないと誓っても、いっぱいいっぱいになると、親と同じことしちゃうんですよね。 私がやってみた事ですが、騙されたと思って、試してみてください。 子供にイライラした時に、「悲しいよー、なでなでして慰めてー」と、今の気持ち（いやだ、怖い、不安、びっくりしたなど）と、その気持ちの時にして欲しいこと（ほっぺににチュして、ぎゅーってして、好きって言ってなど）を、わかりやすく子供にリクエストしてみてください。 最初は親子共に慣れが必要ですが、慣れると、スッと怒りがおさまりますよ。 虐待された子供は、その行為を「自分を愛してるから」と思い込んで自分の精神を保つので、あなたの心や体は「愛する我が子を怒鳴るのが正しい愛し方」だと勘違いしたままです。頭ではそうじゃないと分かっていてもやってしまうんです。 まずは、「撫でたり、抱きしめたりするのが愛情」だと自分の体や心に叩き込んで、子供からの愛情で自分の心を癒し満たしてあげて下さい。イライラする時こそ練習のチャンス！ また、良い親であろうと頑張りすぎてるかもしれません。 自分の嫌な気持ちは我慢するのが当たり前だったから、押し込んで我慢して、我が子のために頑張る。そうやって心がいっぱいっぱいになってると、怒りを制御する力が足りなくなります。 風邪もお尻のかぶれも、正しく対処すれば治ります。自分の体のことを意識する、管理することを、子供は失敗して学ぶ権利があります。 先回りして危険を全て取り除いてしまうと、今度は自己肯定感が育たなくなりますよ。ましてや、そのために怒鳴って心を傷つけるよりは、よっぽど大したことないです。それは、私や貴方のような経験をした人が一番良く分かってますよね。 大丈夫ですよ、十分良いお母さんです。子供を守るのも大事ですが、それ以上に自分の心を癒して、愛して、守ってあげてください。

うちの娘は発達遅延で言葉もたどたどしいので叱る気が起きなかったのですが シッカリしてる娘さんほど ママさんがイライラしてて叱られてました まだ、この世に生まれて2年半 そんなに完璧なら子育て要らんやん？ 大人でも何度注意されても出来ない事あるのに要求レベルが高い かぶれる、風邪をひく 予想して先回りする行動ですよね？ まだ難しい オムツに絵を描いてはきたくさせる 湯舟に玩具を用意して遊びたくさせる など、楽しいことをセットにして 出来ない時は怒らず我慢（ため息OK） 出来たら笑顔で「オムツ変えれたね〜」「お風呂すぐ来たね〜！」と褒めるのは忘れずに 怒る→無反応→褒める この無反応を増やしてください 怒る＝相手してもらえる　なので 危険なこと以外は放置もありです ダメを言う時は、していいことをセットで話してください ダメなら何はして良いのか？ 子供はコレが分からないのです 言ったからってスグ出来ませんよ うちの中学娘、ご飯の時は左手を下げないで添えてって幼稚園の頃から10年言ってるのに今朝も言いましたよ（笑） 子育ては長いです自分の身ももちませんよ

お返事遅くなり申し訳ございません。 体調も崩してしばらく小町から遠ざかっておりました… 皆様お返事をありがとうございます。 厳しいご意見も優しいご意見も全て拝読しております。 私の心身を整え、余裕を持って、娘に接していきたいと思います。 とても可愛い存在であることを再認識して、感謝しながら、子育てしたいと思います。 自己嫌悪に苛まれていた時にトピ立てしましたので、寄り添ってくださるコメントが胸にささりました。 本当にみなさまありがとうございました。