別れるしかないのでしょうか

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（トピ主 0 ）

らら

2024年12月09日 22:22

恋愛

1ヶ月以上前に、彼から別れたいと言われました。私は大学3年生、彼は4年生です。 8ヶ月以上前、彼が部活で大きな怪我をして、引退前の試合にも出られず、気持ちが完全に立ち直ることもないまま実習や就職試験がありました。つらい状況の中、私への気持ちもなくなってしまったと感じたそうです。今も卒論のための研究で忙しいようです。彼の怪我はまだ完治しておらず、補助の器具を装着して生活しています。完全に元の生活に戻れるのがいつかも分からない状態です。彼は秘密主義というか、悩みを抱え込みがちで、私以外にはあまり気持ちを話さないと言っていました。 1番つらいときは連絡も返せない程でした。しばらくして彼から連絡がありました。謝罪と、何でもない内容でした。彼が自分と闘っている間、私も将来のための勉強をしたり彼の気持ちを受けとめられるだけの余裕をもてるようにしたりしました。怪我のことも勉強しました。彼はあれこれ手をつけられない人で、私もそれは理解していたので不安にはなっていませんでしたが、やはり彼がマイナスな状態で決定したという点で、複雑な気持ちです。大切にしてくれているのに、自分は大切にできていない。申し訳ない、付き合いを続けるのは難しいと言っていました。私が思い詰めるようなことをしてしまったのかなと考えると、申し訳なさを感じます。私にはこの先一緒になるなら彼がいいと思う決定打となったことがあり、彼の状態と合わせても今のまま別れていいものか悩むところです。最近できるようになった彼としたいことや行きたいところがたくさんあったり、後悔する気持ちの方が強いと思ってしまいます。それでも、彼のために別れるべきなのでしょうか。

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ん～

🙂

たんたか～ん

2024年12月10日 12:01

彼の為とか相手の為とかを理由にして別れるのは止めようよ？私からしたら、主本人が受けるかもしれないダメージ怖がって正直な思いになっていないとしか、思えないです。恋愛は一緒にいたいか違うかだけじゃない？相手がどうなのか？じゃなく、主がどうなのか？ですよ。こういうの、今からシビアに慣れさせていかないと、いざのタイミング(結婚や大事なシーン)で、主張できない人になるよ？ビビって逃げちゃ駄目ってこと。社会に出たら腐る程逃げ出したくなること待ってますから。慣れましょ

トピ内ID：005564af12099087

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単純に冷めたのかと

🐶

momo

2024年12月10日 12:30

>大切にしてくれているのに、自分は大切にできていない。申し訳ない、付き合いを続けるのは難しいと言っていました。この文面って決定打ですよね？私なら率直にこう解釈します。 >トピからの愛情は十分理解できてるけど、僕に同じ愛情もうない、本当にごめん。なので別れてほしい。 8ヶ月以上前に怪我をされてから別れ言葉は1ヶ月以上前ですよね。その間に彼が望んだ対応や心のケアができてなかったと同じく理解します。また、ハッキリと別れ言葉を伝えられたという事は、ひょっとして別の女性のケアが心に響いて、そっちに完全に気移りしたとも考えられますよね。それは浮気とかではなく、ただの女友達なのかもしれませんが。彼の気持ちがそっちに移動した。いずれにせよ、私ならとりあえず一旦大人しく引いて、また様子みて再アタックを仕掛けます。 (彼が忘れられない場合ね)

トピ内ID：bd7d2144d5db956b

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別れ話されたよね？

🙂

2-9-9

2024年12月10日 13:01

私、こんなに彼を思っています感に重すぎて引いています。私が支えてあげなきゃ！とか思っているみたいだけど　元彼は別れ話をするくらいだから、あなたを必要としてないです。別れたいって言われたんだから、この恋は終わっています。彼のために別れた方が〜じゃなく、あなたのために自分の人生を生きて下さい

トピ内ID：f9e979198cb17407

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受け入れる

🙂

和泉のおかん

2024年12月10日 12:56

余裕が無いのでは。邪魔をせず、静観。彼が無事に卒業するまで待つ。あなたが独りよがりに色々世話をしても迷惑なだけかもよ。気持ちに応える余裕が無いからただただ苦しいのでは。重荷になってる。縋り付きたい相手ではなかった、という事。切り離したい相手。片方の気持ちが冷めたなら、泣いて追い縋っても無駄。追えば益々逃げる。あなたも、就活中では？早い子は2月3月に内定出ますよね。自分の事だけ考えて最適な職場を決めて下さい。お別れ前提の、怪我が完治しないかも知れない気持ちが後ろ向きのままかも知れない人に振り回されては駄目。無理やり結婚まで持っていこうとか先走りしないで。先は長い。仕事始めると沢山出会いがあり昔のことはいい思い出になる。今にしがみつかない。

トピ内ID：0b7a385622c345b9

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なんだかんだ理屈並べてるけど

🤣

フェミニスタン

2024年12月10日 14:27

彼が重荷なんでしょ。いい人ぶってないでお別れしなさいよ。後押しが欲しくて書き込んでんだろうから、してあげるよ。別れるしかない。解決。

トピ内ID：242caafe095d153b

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うーん

らら

2024年12月10日 15:24

彼のため……というか、既に『別れたい』と言われているのでもう終わっているのではないかと思ったのですが、違いますか？ >彼はあれこれ手をつけられない人で、私もそれは理解していたじゃあ彼の別れたい気持ちも理解出来るはず。実習、就職試験、そして怪我の治療をしながらこの後すぐ社会人になるわけで。それらのあれこれに加えて『主様と付き合う』までは手が回らないんでしょ。部活も恋も！なんて順調に行っている間は付き合えたけど、つまずいた時にそばにいて欲しいと思うような存在ではないと分かったんじゃないかな。むしろ重荷なんだと思います。 >私にはこの先一緒になるなら彼がいいと思う決定打となったことがある彼の方には無かったのでしょうね。あなたは良くても相手はそう思ってはいないし、自分の気持ちだけでは結婚は出来ないのでね。残念だけど、お別れしか選択肢はないように思います。

トピ内ID：ddb2fba887411604

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去るものは追わない原則

❤

諦めが肝心

2024年12月10日 15:24

受け入れられないからとしつこく縋ると嫌われる一方です。男が別れを決めたらそれに従いなさいまだ大学生なら尚更この先社会人になり世界が拡がりお互い変わっていくのですよその未来に貴方を要らないと決めた相手に貴方ができることは彼が居なくても成長して幸せに過ごす事だけ男がまだ貴方に気持ちがあり復縁したいなら向こうから連絡があります。それが無くても貴方が輝いていれば他の男達が寄ってきます。あなたを捨てた男なんかよりも大事にしてくれて、うんと楽しい恋愛がいくらでもできます。そんな男にかまけてないで、しっかり勉強していい仕事に就くことよ

トピ内ID：d32408143fefdb5a

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一旦別れては？

🙂

柊hi-lite

2024年12月10日 15:24

彼との将来を考えているにしても、一旦別れた方がお互いのためになるように思います。彼は「別れたい」と言っているわけですしね。それが彼の本心なのかどうかは見極める必要はあると思いますが。ただ、彼はいま心身ともに大変な時期だと思いますし、トピ主さんのことを考える余裕もないのでしょう。一旦離れて、友人としてつき合い、1，2年後に話し合っても遅くはないと思いますよ。その間にお互いほかに好きな人ができればそれでもいいし。まだ全然若いので、ゆるくやっていくほうがいいように思いますね。

トピ内ID：d14c00b6a8f91f24

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人生は、時間は自分のために使う

🙂

アルバカーキ

2024年12月10日 15:03

トピ主は、傍らから拝見して彼氏のために時間を費やし神経をすり減らし気味であるように思われます。おふたりとも大学生なんですよね？「学生の本分は…」などと紋切り型の指摘はしませんが、人生経験の積み重ねも足らず、専門知識も学部生レベル、実務経験も殆どない中で、彼氏さんの人生と傷病の行方を背負い込もうとするのは、トピ主には荷が勝ちすぎるように思います。基礎体力の養成や技量トレーニングを積まずに実技やゲームに臨むようなもので、意欲だけが勝ってチカラ及ばず敗退という結果しか見えない。世代を問わず（私は50代）、年齢が若い頃、特に生徒・学生時代は達成困難な課題に挑戦することが若者らしく、潔く、時間を浪費しても「人生の肥やしだ」と肯定的に自己評価してしまう傾向があります。そういう困難に立ち向かう交際相手に献身する人もまた、献身行為を「美しい」「あるべき姿だ」と肯定的に自己評価してしまいがちです。もう少しズルくなったらどうですか？もっと自己中心主義になってはいかが？「自分の身の振り方を考えながら行動し、発言し、時間の使い方を選別する」ことに軸足を置き、彼氏との交際を続けるか否か、決めればよいのではないですか？民法上の成年に達したからといって、完全独立独歩、経済的にも精神的にも自立すりことは現実問題として難しい。トピ主は、まずトピ主さんのことを考えましょう。彼氏さんが傷病を回復するかどうか、卒論を仕上げるかどうかなんて、彼氏さんが自分で解決する問題だと、私は思います。それから、彼氏の「秘密主義」って何ですか？彼氏は自分に都合が悪いこと、あるいは自分では上手く説明できないことに、秘密主義とやらを適用し、トピ主に対して限定的な情報提供をしない、ということならそれは彼氏はパートナーや配偶者には成れないということ。互いの個人情報を必要に応じ打ち明けあう関係がないと、一緒に暮らせないよ。

トピ内ID：44eb7e1099a139e4

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既に別れてますよ？

🙂

認知的不協和

2024年12月10日 16:37

一月前に別れを告げられた時点で振られていますので、お別れ済みです。元カレの置かれた状況や性格のせいにして、何とか別れを受け入れずに縋ろうとアナタが自分勝手に自問自答しているだけで、元カレからしたら迷惑行為でしかない。＞今のまま別れていいものか悩むアナタに選択肢はありません。既に振られているのに、無意味な悩みを抱えているのは時間の無駄ですよ。

トピ内ID：341dc05bbb78f777

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あれ？

くま2

2024年12月10日 16:49

>別れるしかないのでしょうかそれ以外に何かあるの？どんな理由を告げられたかとか、どんな理由があるのかなんてどうでもよく、お相手がお別れをしたいと言ってきた時点で恋愛は終了。何故お別れを告げられてから悩むのか意味がわからない。それとも受け入れずに自分の我儘で彼のお別れ要請を断り続けるつもりなのかな？いろんな事情なんて何でも良いんだよ。その事情があっても彼が別れようと考えないならお別れの話なんてしてこないし、円満出会ったように見えていても彼がお別れをしたいと思えばお別れを告げてくる。お別れを言われた側はあれこれ事情を考えてもいみはなく、お相手が自分と必要としてないことと、早期にお別れをしたいと考えているという事実だけ。まずは彼がお別れをしたいとトピ主さんに告げてきたという事実を認識するしかないよ。

トピ内ID：da0da0b6adf5ee8f

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大学３年生時点の「決定打」って

🙂

ライムカレー

2024年12月10日 16:56

「この先一緒になるなら彼がいいと思う決定打となったこと」が、どんなことなのかは書かれていないのでわかりませんが、まだ大学３年生、２１歳とか２２歳とか、それくらいですよね。その若さでの「決定打」は、５年後１０年後にも、変わらないと、思いますか？トピ主さんもこれから卒業し、社会に出て、いろいろな人と知り合い、責任のある仕事を任されるようになれば、「２１歳の時点の決定打」は、「そういうこともあったなあ」というものに、変わってくる可能性が高いです。今回は、彼のほうからはっきりお別れを告げられているのですから、しつこくしないのが男女交際のマナーでしょう。まだまだ若いのですから、思い切り悲しんで、女友達に慰めてもらったら、立ち上がって次の男性を探しましょう。

トピ内ID：d7a400ecc4ce81d1

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もう別れを告げられていますけど…

理解不可能??

2024年12月10日 17:23

“別れるしかないのでしょうか” “別れるべきでしょうか” とは…?? トピ主さんに選択肢はないように思います。彼からは、もうお別れを告げられたんですよね？ひと月以上も前に。＞大切にしてくれているのに、自分は大切にできていない。申し訳ない、付き合いを続けるのは難しいと言っていました。 (トピ主さんへの)「気持ちがなくなった」｢付き合うのが難しい(から別れて)｣と言われたのに… なぜ、トピ主さんがこの状態で(怪我) 申し訳ないだとか、別れていいのか？って考えになるのか…理解ができません。彼が秘密主義だとか、トピ主さん以外にはあまり気持ちを話さないとか… あれこれ手をつけられない人だとか。＞私も将来のための勉強をしたり彼の気持ちを受けとめられるだけの余裕をもてるようにしたりしました。怪我のことも勉強しました。いろいろやってるトピ主さんだけど、「もう別れたい」んですよね。＞やはり彼がマイナスな状態で決定したという点で、複雑な気持ちです。彼が、自分の状態を見てネガティブ思考に陥ってるから、怪我がよくなれば考え直してくれるとかでしょうか。＞私にはこの先一緒になるなら彼がいいと思う決定打となったことがあり、彼の状態と合わせても今のまま別れていいものか悩むところです。最近できるようになった彼としたいことや行きたいところがたくさんあったり、後悔する気持ちの方が強いと思ってしまいます。フラれた人に、逆に弱ってる相手につけ込む(言い方悪過ぎですが)ような事をしようとしてるのは、トピ主さんだと思います。怪我を癒すのも心を癒すのも、トピ主さんじゃない人がいいって言われてる気がしてなりませんでした。納得できないなら復縁迫ってもいいかと思いますが… 余計に嫌がられるだけかと思います。

トピ内ID：6bc111f626e7d0fb

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振られていますので、別れるという選択肢しかありません。

🎶

szk

2024年12月10日 21:01

ららさんは振られていますので、別れるという選択肢しかありません。泣いて縋ることはやめておきましょう。未練が大きいご様子なので、将来の復縁を少しでも残すために綺麗に別れましょう。

トピ内ID：f9fa76198cbfe221

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無題

🙂

タオ

2024年12月11日 10:00

彼は別れようと言ったので、彼がどういう状況だろうが、トピ主さんが支えようと思っていようが、試合終了。彼はトピ主に支えられるより、切る事を選びました。彼のために別れるとかいい女ぶってますが、いなくていいってことですよ。

トピ内ID：53a0d6791f0c8d3a

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びっくり

🙂

かな

2024年12月11日 10:33

結婚でもしてるならいざしらず、単にお付き合いだけなら一方から別れを告げられたら、それで終了。振られた方の納得など、一切不要。彼も理由を説明しているし、充分誠実な対応だと思う。あとトピ主さんに出来るのは、しつこく連絡をするか、泣いて別れたくないと縋ることぐらいでは。そうしたって復縁できるより、一層、嫌われる場合の方が多いとは思うけど。なのに、「今のまま別れていいものか悩む」「彼のために別れるべきか」と、あたかもトピ主さんが、別れるかどうかの選択権があるような考え方に、ものすごくびっくりした。そもそもトピ主さんの「決定打」なんて、彼には無関係。自分の思い込みが強すぎて、他人と自分の区別がついていないことに気付いていないから、彼の別れたい気持ちを尊重できない。 20代にしては自分中心の幼稚な考え方であれば、これからも人は逃げて周りに誰もいなくなるよ。トピ主さんの別れを受け入れがたい辛い気持ちは理解できる。少し落ち着いたら、彼の心配をするより、トピ主自身の考え方や対人関係を心配をして見直してみては。

トピ内ID：b85eb5676a55a0d7

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別れるしかないよ

🙂

ICHICO

2024年12月11日 12:31

だって彼がそう言っているんだもの恋愛は、片方に気持ちが無くなった段階で終了なんですただでさへ、就活や卒論でいそがしいのに大けがをして補助器具をつけての活動心に余裕がないのは仕方がないでしょう「別れ」という言葉がトピ主にとってつらいのは仕方がないけれどここは「距離を置く」という言葉に置き換えてみてはどうだろうか彼自身、身体の回復もまだでイラついていることのほうが多いと思いますそういう時につながりを持とうとしてはだめかもねかえってそっとしておくほうがいいご縁があれば、またいつかのタイミングで繋がれるかもしれないよ距離を置きましょう

トピ内ID：aa611751c08f533d

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