苦手な父と異常に関係を持たせようとする母

レス23

（トピ主 0 ）

😣

ぷれまま

2024年12月10日 11:20

ひと

幼少の頃から父が苦手です。理由はキリがないですが、自分本位な事やルッキズム的思想です共感性が低く自分の欲求を最優先させます。夜1時間以上歩く場所に置いていかれたり、姉と私が寝てる隣でAVを見ていたり、仕事の電話がかかってきたら私に聞かせるようにわざわざ部屋に入ってきて電話をしようとしたり、上げればきりがありませんが、こちらを蔑ろにするような行動や発言が多かったです。また父との関係で一番辛いのが上記の事を母に訴えても、私の反抗期であるとか父親に向かってなど、全く聞き入れてもらえない事です。それでもあの人の行動に少し疑問を持ってほしい。おかしいことはたくさんある。と訴えましたが、母は逆上しました両親は私を軽んじる所があり、私の言うことははなから聞き入れる気はなさそうでした。私が大人になり、結婚した際、私の夫がたまたま世間体のいい仕事についているからか、父も母も大喜びしていました。しかし、彼の人となりを受け入れてくれてると言うより、世間体を保てるカードが増えたかのような扱いが本当に嫌になりました。祖父の一周忌の時もまるで彼の職業カードを使った自分の家のステータス自慢大会のような挨拶に親戚も困惑していました。これまで私の事を蔑ろにしてたのに利用する態度にも腹が立ちました。私は彼が大好きで尊敬していますし、彼も私を一人の人間として尊重してくれているのです。私はもうすぐ母になります。妊娠中、入院もしましたが、母は父も病室に連れて行くだったり、退職して暇してるからお産後の世話は父がする。など、父を巻き込もうとするのですが、私はそれが本当に嫌で何とか母の機嫌を損なわず父と距離を置きたいと思っています。うまく伝えられませんが、父とは距離を置きたい、でも波風立てたくない場合どのように付き合っていけばいいでしょうか？

トピ内ID：0446844d0c15ac8b

#３０代

#妊娠・出産

#子育て

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ずっこけた

たこ兄弟の母

2024年12月10日 15:25

最初は「うんうん、大変だったね」と、同情しながら読んでいましたが＞波風立てたくない場合どのように付き合っていけばいいでしょうか？ズッコケました主さんが受けていたのは虐待です。それをかばわない母親も同罪です。お母さんが主さんに対する仕打ちを認めないのは、共依存だからです。離婚して自立して生活することが怖い。やりたくない。でも主さんの言うことを無視して、夫に依存すれば自分の人生は安泰。そして「自分の家庭は普通である」という現実逃避をしてだから主さんを犠牲にしたんです。絶縁しましょう。自分の家族を、夫を、お腹のお子さんを守ってください。そうでないと、夫婦関係も壊れてしまいますよ。

トピ内ID：69e5c9e4566d1d1f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

性的虐待

🙂

彩香

2024年12月10日 16:31

子どもの前でAV見るのは普通に性的虐待でありそれから守らない母も親の役割を果たしてこなかったわけですから多分、必要なのは「母ごと疎遠にする(会う頻度を減らす)」です。旦那さんのお家と仲良くすればよし。波風は立たせないように、は無理。あなたのお子さんが大事でしょう。

トピ内ID：d8749663c054274e

...本文を表示

里帰りしない

母子優先

2024年12月10日 16:31

里帰りする必要あります？私はしませんでしたよ関わりたくないんですもの関わりたくなかったから妊娠もしらせなかったし（あちらが絶縁宣言してきたので了承した）数ヶ月後に偶然知った親戚が親にバラして突撃されたら母乳止まったし、勝手にしゃしゃりでてきてものすごく夫に恩着せがましいし最悪でした別に里帰りしなくても乗り切れましたよ冷凍作り置きや冷凍食品使って今はUberもあるしね夫婦で頑張るから見守ってと言えばいいのでは？

トピ内ID：b2458c63be16806b

...本文を表示

母親は良いんだ？

🐱

マリー

2024年12月10日 16:31

トピからは父母どちらも似たような性質に読めるのですが、父とは距離を置きたいのに、母とはそうではない理由が分かりません。私は親とは仲が良いほうですが、会うのは半年に一度くらい、連絡も大して取りません。トピ主は苦手なのに交流し過ぎなのでは？母は父と仲が良いから、トピ主とも普通に夫婦で交流しようと考えるのは異常ではないと思います。

トピ内ID：34324509ee55a396

...本文を表示

中途半端

🙂

匿名

2024年12月10日 16:31

父親と距離を置きたければ、その父親とくっつけようとする母親を切らなければ。やろうとしている事が中途半端です。波風立てたくなくて、立たないようにしていて何か改善したことがあったんですか？無いんですよね？あなたみたいな人にアドバイスするのって難しいんですよ。でもでもだって、が常套でしょう？

トピ内ID：db64b6e93b40ea54

...本文を表示

母とも会わない

🙂

わー

2024年12月10日 15:48

自分の都合のいい部分だけを享受することはできない事父のしたことは虐待だとは思うが、その片棒を担いでいたのは母親です母親からだって同じく虐待されていたことになりますそんな親でも捨てられないのはわかるけどあなたは親になって、子供を守らねばならない子供を守るということは、自分も安全な場所にいないといけないはずですこういう親って自分が悪いことしたという自覚はありませんあなたがこの事実を伝えても、理解しないか、逆切れするか謝ったふりをするだけ反省したところで根本的な人間性は変わらないので、同じようなことを繰り返します今時の子育ては、夫婦で乗り切るものですよ親に頼らず子育てしている人はごまんといますしおそらく彼側の両親は、まともな人なんでしょう？祖父母としては彼らがいるから、十分です親として、子供を守るが当然です

トピ内ID：04c3fe5fcab8fc99

...本文を表示

母親ごと疎遠一択

🙂

ビーズ

2024年12月10日 17:24

トピ主さんを蔑ろにしてきたのってお父さんだけじゃないでしょう？明らかにお母さんもじゃないですか。自分でもはっきりそう書いてますよね。「両親は私を軽んじる」「私を利用する」と。お母さんの機嫌だけは取っておきたいというのは、育児で宛てにしてるからでしょうか？その考えを捨てましょう。お母さんとお父さんは常にセットなのです。そしてお母さんは大昔からトピ主さんを蔑ろにし、言う事を聞かない人ですよね。突然そんな人が聞き分けよくなるはずがないでしょう。どっちがトピ主さんにとって幸せか考えてください。「育児を夫婦二人でやる大変さ」と、「育児は手伝ってもらえるが父親は関与してくるし、母親にも馬鹿にされるし、多分トピ主さんが嫌がる事でも止めてもらえないストレスを抱える」さあどっち？

トピ内ID：16893461cb5c4df5

...本文を表示

母親とも距離を取る

🙂

ooba

2024年12月10日 17:24

母親とも距離を置きましょうギリギリ一人暮らしができないような状態になるまで無視しとけばいいと思いますさんごはふうふでのりきりましょう

トピ内ID：3ce384d65c543648

...本文を表示

母は父の共犯者

🙂

もも

2024年12月10日 18:56

>私はそれが本当に嫌で何とか母の機嫌を損なわず父と距離を置きたいと思っています。これがそもそもの問題なんだよ。母の機嫌を損ないたくないのはなんで? 子供を守らず夫に加担してきたような母親だよ? 母と父は共犯なの、分かっていますか? トピ主は入院中、母に世話になっていたの? 産後も母のサポートを期待しているってこと? なぜ自分を軽んじるような人と関り続けたいのだろう。トピ主の状況って、父と母両方を疎遠にする案件だと思うんですけどね。

トピ内ID：9e5e13a7bb37da5d

...本文を表示

え？付き合い続けるの？

🙂

はなこ

2024年12月10日 19:07

絶縁の相談かと思いました。父親は論外として、そんな母親に自分の子どもを預けちゃえるんですか？別に産後の世話をしてもらわないといけない決まりなんてないし親に頼らず子育てしてる人だってたくさんいるんですから夫婦二人でやっていけばいいんじゃないですか？産後の世話は断る一択だと思います。

トピ内ID：f48467f24fbc838c

...本文を表示

波風立てましょう！

🙂

ふう

2024年12月10日 21:01

今こそ波風たてる時ですよ。このまま子が大きくなった時に同じ思いをさせない為にも父母共々縁を切りましょう。お母さんは完全に子供より父を優先する人です。何かあれば孫よりも父を優先しますよ。子を守るのはトピ主さんしかいません。負の連鎖は避けましょう。

トピ内ID：c4208bfb0484f35d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

こういう時こそ

🙂

ソラ

2024年12月10日 21:01

母親共々バッサリ切り捨てないと尾を引きます。自分の意思をハッキリ示す時です。これからの子育てにだって影響ありますもの。＞彼も私を一人の人間として尊重してくれているのです。ご主人と2人で呪超えたらいいと思います。今は昔と違って産後ケアもお金を出せば充実しています。何も意に染まない事を親だからと言っていいなりになる時代は終わりました。頑張ってください。

トピ内ID：f2ef3c7dabe2a8c7

...本文を表示

母親がやばい

🙂

心配

2024年12月10日 22:00

あなたも、これから母親になるなら理解しておいた方がいいですが、娘を守るのは母親です。あなたの母はそれが出来てません。なので、穏便になんて言わずに距離をとるべきです。 >夜1時間以上歩く場所に置いていかれたり、姉と私が寝てる隣でAVを見ていたり父親が意図的にやってるなら性的虐待の一種になりますよ。母親は知ってるんですか？知ってて止めないなら異常な共犯者です。これからご自身の子供が生まれたら、両親の協力は最低限として、ご主人とお子さんを育てていくと良いと思います。絶対に、父親にお産の世話なんてさせない方がいいです。絶対に。そしてその父親を止められない女親は、いない方がマシですよ。

トピ内ID：abae5992c87a318c

...本文を表示

勘違い

😒

こまこ

2024年12月11日 10:00

不思議だなぁ私はあなたのトピを隅々まで拝読して父親よりも母親があなたの問題の大きな原因だと思ったのだけど母親の機嫌は損ねないとは？嫌われたくないという事？面倒だから逆鱗に触れないでおこうって事？母親の横槍を許さないでさえいれば距離はとれるのにもう主様には夫がいるんだから波風立てず…なんて逃げないでご夫婦の幸せを守るために一度戦って本気を見せたらいいのに …多分このままだといつか夫と子供迄巻き込まれちゃいますよ？

トピ内ID：bb20a2ee1c229630

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

赤ちゃんのために両親共絶縁した方が良いと思いますよ

🙂

にこにこ

2024年12月11日 10:00

例えば、赤ちゃんが卵とか食物アレルギーがあるかもしれないですよね。トピ主さんを軽んじてるんだからトピ主さんが赤ちゃんに食物アレルギーがあると言っても軽んじられますよ。トピ主父が卵焼食べたいなーと言ったらトピ主母は孫にも食べさせちゃうと思いますもし、赤ちゃんに犬や猫の動物アレルギーがあったとしてもトピ主母は、トピ主父が最優先だから孫と動物園に行きたいと思ったら連れていってしまうんじゃない？こういうアレルギーってちょっと唇の周りが痒くなるとかで済めば良いんですけどね、横隔膜とか気道とか呼吸を司る臓器が硬直してしまうとうまく呼吸できなくなるんですよ赤ちゃんとても苦しみますよ下手したら命も危なくなるトピ主さんの説明文見てる限りトピ主さんとトピ主さんの血を引いた赤ちゃんを心から慈しむようには見えなかったのでむしろ母方の祖父母はいない状況で育てた方が赤ちゃんは安全かなと思いました。ハイスペック婿とその血を引く孫はトピ主さんの両親のアクセサリーと言うか仲良く楽しく暇潰しする道具なんじゃないかな法的に子を育てる親＝保護者ほど責任問われませんしねペットショップや動物園にいってかわいい動物と遊ぶのに近いと思いました義両親宅に里帰りはダメなんですか？赤ちゃんをトピ主さんの両親から守るためにありとあらゆる手段を考えた方が良いと思いました

トピ内ID：a9386af1de4c970d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

さりげなく絶縁方向へ

それは疎遠でOK

2024年12月11日 11:46

私の実父もまぁ似たような感じでしたので、そりゃあ小学校の時から「早く家を出て自活するために何をすればよいか？」という事を考えていましたねー。そして今、結婚しています（子供はいません）。私はさりげなく疎遠にしているため多分、本人は気づいていません。ここはね、ぴしゃっとご主人に言って貰った方が良いのかな？って思います。私は入院とかする機会が多くて、一番初めに入院した時の手術後に医者が見回り？に来た時。まだ色々管が付いてて、下半身にも色々管が付いてる時があったんです（すいません）。まぁ要は下半身裸の状態で医者が様子を看に来た感じです。その時、呼んでもいない父親がカーテンを開けて見ようとしたんです。私は声が出ないけど、顔が見えて、その父親の顔がニヤニヤしていて吐きそうになった事をよーく覚えてます。その時に夫がピシャッとカーテン閉めて一言。「手術後の診察があるので控室へ行ってください」と。（夫はカーテン内で待機）思いましたねー、日ごろから父親の虐待を話しておくもんだってね。だからシャットアウトしてくれたんです。ちなみに夫には告白してませんが、性的虐待もされた事があって小さい頃から小学校くらいだったので、未だに（今50代だけど）父親が恐ろしいです。だから主さんもずっと虐待なりなんなりを受けてきた両親とつながりを持って、何の得があるのかな？て疑問です。子育ては夫婦ですればよいのです。又、大変なら義両親なり行政を頼っても良いと思います。昔、虐待の経験がある親にこともあろうに子供を見てもらうっていう発想が全く理解出来ません。親と上手くやるコツはぶっちゃけ「会わない事」。これに尽きると思います。カットオフ出来ないなら、徐々に疎遠。これが一番だと思うのと夫には色々悪口を吹き込んでおくのもお忘れなく。

トピ内ID：901b000f45beed2d

...本文を表示

母親も異常

🙂

かおり

2024年12月11日 12:16

里帰りしないで産後ケアホテルとか産後ケア施設を利用したらいいんじゃないですか？私は帝王切開でしたが里帰りしないで自宅で育てましたが、何とかなりましたよ。もし第一子で不安があるなら、そういう産後ケアサービスを利用すればいいと思う。ご両親と関わることで、トピ主家にとっていい事ありますか？お子さんが産まれた後、そんな祖父祖母に関わらせるって、教育上良くないです。〉夜1時間以上歩く場所に置いていかれたり →虐待です。お仕置きでしたなら、通報案件ですよ。〉姉と私が寝てる隣でAVを見ていたり →性的虐待です。故意ならば通報案件ですよ。〉仕事の電話がかかってきたら私に聞かせるようにわざわざ部屋に入ってきて電話をしようとしたり →意味不明です。自己顕示ですか？こんなことをする父親も、それを庇う母親もはっきり言って異常です。自分たちが虐待をしているという自覚がないので、話しても無駄だと思います。子供が産まれるなら（女児なら尚更）関わらない方がいい。絶縁でいいとすら思います。

トピ内ID：a8fa8cbfe3a44244

...本文を表示

波風は立てましょう

🙂

ICHICO

2024年12月11日 12:49

まずはご主人とよく打ち合わせをなさってくださいご主人はトピ主様のお気持ちはわかっておられるのでしょうか？若しかしたらなかなか理解は進まないかもしれませんが、よく話し合ってください＞退職して暇してるからお産後の世話は父がする。など、父を巻き込もうとするのですが、まさか里帰り出産じゃないですよね？「産後は夫婦でやれるので結構です」からはじまり家に来ると言われたら「ここは夫の家ですから、勝手に来ないでください」とかかなというかトピ主様は、今後ご実家とはどんな付き合い方で痛いのですか？私は実家とはほぼほぼ断絶しましたけどトピ主様は何を求めておられるのでしょうか波風立てずにというのは無理ですよそんなことを言っているうちは、何も変えられません

トピ内ID：af509a10b371f27f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

波風立てる

🐱

もめん

2024年12月11日 14:28

トピタイトルが「母」、トピ文最後が「父とは距離を置きたい」となっているように、トピ主さんも両親ともに問題ありだと気づいていますよね。幼少期からの関係性で、波風を立てずにやり過ごすことが習慣になっているのだと思います。ご両親が高齢の場合、それで最後までやり通してもよいですが。ご両親はまだ60代？この先20年以上あります。波風を立ててでも、自分の人生を守るほうが得策と思います。まずは夫さんに、これまでの事情とあなたの気持ちを包み隠さず話し、生まれてくるお子さんのことを含めて、今後のご両親との関係を見直すように協力してもらうとよいです。「彼も私を一人の人間として尊重してくれている」とのことなので、理解してもらえるのでは。それから、お姉さまとご両親との関係は？それもヒントになるとよいのですが。あなたは新しい自分の家族を持ちました。あなたを軽んじる人たちは、親であることには変わりないが、もう家族ではない。生まれてくるお子さんにとって祖父母であることは事実だけれど、母親のあなたを軽んじ蔑ろにするような人物を、決してあなたのテリトリーに入れてはいけない。

トピ内ID：3a1443eddc4a7d94

...本文を表示

貴方は親になるのでしょう？

😱

思考が壊れてる

2024年12月11日 14:57

あなたのように、自分の親の関係性も整理できずに妊娠して、精神的に不安定になっている人、一定数います。もっと強くなってください。あなたの父親、子供に性的な虐待をしてたんですよ？AVみてたこと、軽く考えすぎてませんか？相当な異常者です。そして、母親も同罪で異常です。孫に対してだけ、普通の祖父母になると思いますか？ご主人もしかり。あなたの手前、本音は言えないでしょうけど、さぞかし恥ずかしかったでしょうね。あなたの生い立ちを聞いて、あなたを愛してるから受け入れざるを得なかったんでしょうが、心の中ではあなたのご両親を軽蔑して入るでしょうし、自分の子供に近づけたくないのが本音と思いますよ。普通の人が聞けば、あなたの両親、気持ち悪い…って失礼ながら思います。母親が同罪な事に気づかないあなたに、嫌気がさすのも時間の問題では？穏便にって何ですか？穏便にする必要ありますか？母親になるなら、しっかりして。両親ともに絶縁ですね。

トピ内ID：47442c3e81f9a843

...本文を表示

あなたは勇気を出さねばなりません

🙂

ニニコ

2024年12月11日 15:35

もう大人になりました。子供を持とうとする、親になりつつあります。育てて、大人になりました。ありがとう。その感謝はあってもよいですがだからといってまだその親とうまく付き合おうとする意味はもうなくなりました。罵声を浴びせてくるかもしれません。あなた自身も産後彼と二人で頑張らねばなりません。しかし出来るだけ距離を置いた方が、今後子供の事を考えてもよいと思いませんか。そして産後、おそらくあなたはナーバスになり、体力も体調もよくないでしょう。そんな時、その親の言葉を耐える必要はありません。耐えきれないでしょう。離れましょう。勇気を出してください。

トピ内ID：dd031c4d387b7f79

...本文を表示

お母さんへの感情は？

🙂

ミニトマト

2024年12月11日 15:35

お父さんが苦手とあるけれど、お母さんもかなりの人ですよね。トピ主の気持ちを理解してくれる様子もなく、世間体だけを大事にしてトピ主の御主人を利用するのですから。傍から見るとお父さんもお母さんもどっちもどっちの印象を受けますが、それでもお母さんを好きなのですか？それともお母さんを怒らせるのが怖いから波風を立てたくないのですか？前者ならこれはもう諦めるしかないですが、後者ならお母さんと距離を置く事を考えた方が良いと思います。産後の世話なんてお父さんができるとも思えないのに、お母さんが強行しようとしているなら、波風を立てたくないなんて言っている場合ではないのでは？御主人は頼りになる人のようなので、御主人と相談して外部の助けを借りたらどうですか？或いは義母さんとの関係が良ければ義母さんにお願いするとか。どう考えても両親ともに距離を置いた方が、トピ主の気持ちは穏やかになると思いますよ。

トピ内ID：a30b2af91da2709c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

おかしいのは父親だけ？

🙂

nanano

2024年12月11日 15:26

トピ主さんのお母さんもおかしいですよ。お父さんと同じくらい。すごく似ています。似た者夫婦ですね。なのになぜ、お父さんとだけ距離を置きたいのか分かりません。波風立てたくないとか甘いことは言ってないで、両親ごと疎遠にしたほうがいいと思いますよ。自分の家族（ご主人とお腹にいる赤ちゃん）が被害を被らないように。どうしても実家と縁を切れないのなら、今後の冠婚葬祭はトピ主さんひとりで参加するとか、帰省もひとりでするとか、家族を連れてなら短時間にとどめるとか。タイトルは「苦手な父と異常に関係を持たせようとする母」とあるけれど、ご主人やお子さんの視点に立ったとき、「苦手な義実家と関係を持たせようとする妻」「苦手な祖父母と関わらせようとする母親」にならないように。 >親戚も困惑していました。まともじゃないからですよ。トピ文から伝わりますもん。私がトピ主さんの夫の親なら、悪いけれどトピ主さんとの結婚には猛反対します。そういう両親を持っているということを、もっと深く受け止めたほうがいいです。

トピ内ID：7822a205e8a2544a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示