医学部多浪→司法浪人の兄

口出さないでおいた方がいいと思いますよ。未熟な学生＆受験生でいるのがいいのでしょう。 お母さん、お兄さんのために頑張って長生きしてくれると思いますよ。親不孝でもあり親孝行でもあり。 あなたが幸せに家族を築いているのなら、放っておいたらいいと思います。そうやっていろいろ言われるから親戚の前にも姿を見せなくなっているのでしょう。

私の実家と若干似てる気がしたのでレス失礼します。 私の場合、1番下の妹が医学部受験で多浪し1000万以上使った様です。結果失敗に終わり他学部に通っていますが、今もずーっと援助してもらっています。私は結婚準備資金等出して貰っていませんが、妹分は全て準備している様です。姉妹格差ってこの事なのかな？と思っていたのですが、トピ主さんも私も、片方の兄弟が自立・独立しているとどうしても他の兄弟に世話を焼きたくなるものなのかな、と思っています。 私もトピ主さん同様甘すぎる件について指摘しましたが、妹に嫉妬してる、と言われて終わりましたよ。笑 正直、40代までこの関係性が続いているのであれば一生このままだと思います。うちの場合妹なので、いつかは結婚して依存先が夫になるため私たちには問題は降りかからず終わるのですが、トピ主さんの場合男兄弟な事が気になりました。 男性の場合、ヒモ状態になるため結婚は厳しい＝親と依存した生活になり、結果親が亡くなった後の世話を誰かがしなければならなくなるのです。 それを見越してご両親が遺産を残してくれていたら良いのですが。なければ次はトピ主さんが面倒を見なきゃいけなくなるので、その場早いうちに疎遠にしておいた方が良いのかなと。 とはいえ完全に縁を切ることは難しいと思うのでその旨しっかり両親に伝え責任を持って頂く必要があるかなと思いました。お兄さんはおそらくもう変わらないし、司法試験も受からないと思います。

お兄さん、このままでは年金ももらえないですよね。 まぁ、おそらく財産は全てお兄さんにあげるつもりでしょうが。 トピさんは 「お母さんに介護が必要になった時は兄に頼ってね。いずれお兄さんが1人になった時、一切の支援手助けはしないから、ふたりともそのつもりでね。」 と伝えて距離をおくのが良いと思います。

そういう母親は娘の意見など聞きませんよね。 私の親戚に母親がなくなり、なかなかピンチになった家があります。

６５歳男性です。 トピを読んで「私が母親に兄がもっと生活面・経済面で自立が必要だと促し」で引っ掛かりました。 それは母親ではなく、お兄様に言うことでは？。「いつまで親を頼るつもりなの？」って。 プライドの高いお兄様には言いにくいから、言い易いお母さまに言っているのなら、（第三者から見たら）トピ主さんも「お兄様から逃げている」ように見えます。 普通はお兄様より先にお母様が亡くなります。 そうなった時、お兄様が無職や低収入であれば、お兄様がトピ主さんを頼ってこないよう「今から釘を刺しておく」もしくは「独立した別家族として、頼ってこれない立場になっておく」必要があると思います。 ＞なぜ私のほうが悪者扱いされるのかという思い お母さまは将来の事まで考えてないのだと思います。 自分が元気な間に必ず「お兄様は夢をかなえて就職できる」「夢が叶わなかった時点で、良い職場に就職できる」と思っているのでしょう。 だから「それを邪魔する意見」を言うトピ主さんを悪者扱いするのだと思います。 当面は放っておくしかないでしょう。（お兄様がうまく就職できれば良いのですが） 将来、お兄様がトピ主さんを頼ってくる恐れもあるので、今からご主人とも話し合い、将来への対処方法を考えていくのが良いと思います。

お兄さんは医学部多浪結果不合格だけでも驚きですが、その後懲りずに法科大学院に入学するなんて、勉強が好きなんですね～ しかも全部親のお金で。 悪いと思ってないところが凄いメンタルです！ お母さんも好きでやってあげているんだから、放っておくしかないですよ。 まさに共依存ですよね。 そうですね、一日でもお母さんには元気で長生きしてもらわないと、子どもみたいなお兄さんの世話をトピ主さんがするはめになるかもしれませんので、それだけは避けないとなりませんよね。 でもその前にお母さんに介護が必要になったら、おそらくお兄さんはトピ主さんに丸投げする可能性が高いですので、ある程度の覚悟はしておいたほうかもしれませんね。 言っても話を聞かないタイプの二人でしょうし、今は何もできないと思いますが、たまに様子を見に行くぐらいにして、早めに帰られたほうがいいと思います。 長居したらストレスで参ってしまうかもしれませんしね。

どちらかが主導しているのか二人とも同じレベルかわかりませんが、浪人留年をしている間に医者や弁護士になれば人生は逆転できるという幻が生き甲斐になったのでしょう。 あなたにできることは実家とはかかわらないことだけ。 母兄の共依存でも年金とバイトで暮しは成り立っているのだから今のうちに縁切りする。 これまでお母様を説得して無視されてきたのだから「もうあなた方にはかかわりません」と宣言して連絡も遮断する。 あなたが手助けしなければ行政がなんとかします。 ご主人と子供を共依存の実母と兄から守ってください。

お兄さんとお母さんは共依存ですよ。 おそらく二人とも自覚もあると思います。 それはそれで幸せだと思いますよ。 トピ主さんのすべきことはほっとくこと、深く関わらないこと。 あと今後も二人の生活の面倒はみないこととその条件として相続も諦めていると宣言しておいてもいいかもしれません。

お兄さんの医師だの司法だの、というもっともらしく聞こえる理由は、社会に出ることができない単なる言い訳に過ぎません。それで夢を見るのは当然、家族のどなたもされてはいないでしょう。時間とお金の無駄だが、世間の言い訳にはできる、ということです。今後もこれは変わりません。 あなたはお母さんと話す機会があれば、お兄さんに関して、 ・国民年金は払っているか。 ・国民年金基金に加入して満額かけているか。 ・NISAはどうか と、お兄さんの将来（特にお母さんが亡くなったあとのこと）に関するお金のことを話しておきましょう。もちろん、その前にお母さんの老後の備えをきちんと聞いておく必要はあります。老後はお金が必要ですし、お兄さんにそれを捻出できるはずがない。これらはあなたに迷惑がかかってこないための予防策です。 それらが明らかになったら、もう二人の好きなようにさせるしかありません。お互いをかばいあって生きていく選択をされているのですから、せめて、あなたに将来迷惑をかけないようにだけ、今、確認しておきたいですね。

コメントありがとうございます。 いくつか書き込まれていますように、優先すべきは今の自分の所帯であって、実家とは距離をおきながら静観するのが正解のような気がします。 兄は父親・母親の扶養に入っている期間が長く、おそらく年金も親が立て替えて払っていたのではと思います。ただ詳細は母親と確認しないといけません。 父親の葬儀準備の時に、私から兄に「これからどうするのか」直接聞いたのを思い出しました。（その時点では医学部多浪中） 私にけんか腰の部分もあったと思いますが、「俺は繊細なのだから、あまり責めるのをやめてくれ」のようなことを言われたのを思い出しました。 受け取り側が聞く耳をもたないと意味ない気はしますが、タイミングを見て効果がありそうな時は直接話しかけもしてみようかとは思います。医師も弁護士も人間の問題を取り扱う職業だと思うので、上記のようなことを言ってる時点で目指すのを辞めたほうが良い気もしますが。 母親は立派な点もあると思いますが、兄のこととなると謎ポジティブというか能天気になります。 娘の私に対しては、「ham(トピ主）からはそう見えてたのね...でも家族をそのように見るなんてhamはなんて可哀そう」と。話になりません。 8050問題の一歩手前のような状態だと思いますが、問題の原因は親の甘さ・経済力であり、 一方で問題の解決方法も親の甘さ・経済力（あとは行政？）とは皮肉なものです。

私は私大法学部卒業後、給与生活者の道を選んだ者です。私の時代は旧司法試験の時代で受験回数の制限はなく、合格者の平均年齢は28歳、合格までの受験回数は8回ぐらい。 30歳ぐらいになって初めて就活をスタートする人も珍しくなく、私も若いころ元同級生やサークルの後輩から就活相談を受けたことがあります。 就活相談のとき気づいたのは、彼らの精神性や実社会を見る眼が幼いことでした。学部生だった頃は現実的で、カネと時間の有効活用に腐心していたのに、司法多浪生活を経て、人柄も見る眼も矮小化し、自分が知らない世界をやたらと軽侮し、そのくせ出世願望だけが強くなり、対話を始めて15分程で退席したくなるほどでした。 受験回数を重ねる都度プライドを破砕され、また加齢の都度自分が給与生活者人生へと転進することが難しくなることを実感している分だけ、一発逆転、人も羨む法曹になって衆目を見返してやりたいと思っていたのだと、思います。でも、過酷な言い方ですが、多浪するような凡庸な人材も、好奇心や感受性が鈍麻した人材も、経済界はもちろん法曹の世界でも需要が無かったと思います。 話が大きく逸れました。難関試験への挑戦を繰り返し自らの加齢を顧みない兄上と、兄上の支援に余命も金銭も惜しまない母上のことでしたね。 トピ主に対する無礼を承知で申し上げると、これは最早打つ手なし、見放しましょう。 こんな老母子の行く末を案じても、トピ主は報われることはありません。支援の水を向けると、トピ主にすがりつくばかりでなく、トピ主家族の権益をも収奪する可能性があると思います。勤労経験が無い人は、「家族の絆」「惻隠の情」をやかましく訴え、支援の声がけをする側の経済的事情を考えず、恣に経済的支援を請求します。 トピ主は、実家母子の現状を夫に報告したうえで、行政から人道的支援を促されるまで支援はしない旨を夫に宣言して構わないと思います。

と思っては？ お母様に介護が必要もなく“元気”なのは間違いなくお兄さんの存在です。 トピ主さんの目にはお兄さんが依存しているように見えますが、 本当に依存しているのはお母様のほうです。 息子の後々を考えたら、大学卒業の時点で就職させます。 でも息子と暮らしたいという自分の欲求を優先させて、 今の状況を無意識に作り出したのだと思います。 結果息子が困る・不幸になっても。 トピ主さんに出来ることは、極力実家には関わらない、 お母様が亡くなったら兄とは疎遠にすることくらいですよ。