入籍前に婚約破棄の危機になっています

レス89

（トピ主 0 ）

🙂

mimi

2024年12月11日 10:52

恋愛

私は27歳、彼も同い年の27歳です。彼とは3年ほど付き合っていて、今年の3月に２人で話し合い結婚することになり、6月にプロポーズされてクリスマスに入籍する予定です。 10月から一緒に住み始めたのですが、先日彼から、別れたくはないんだけど、結婚の覚悟ができないとの話をされました。理由は・2人ともこだわりが強く、これから2人で色々な決め事（結婚式、マイホーム、子供の人数など）が決まらない気がする・私が生理前イライラしてしまって彼に当たってしまった事があり、それがトラウマになってしまった事もきっかけだそうです。その件は何度も誤り、PMSが酷いから薬を変えて治療している、改善しようと毎日考えて病院にも相談していると説明しましたがまた怒るんじゃないかと恐怖があると言われてしまいました上記の件は、これから話し合って一緒に解決していこうとの話をしましたが、彼から答えが出ないからもう少し待って欲しいと言われ、職場には報告済みで、いつ答えを出してくれるんだろう、入籍までもう時間がないと正直焦っていますが今は彼のために待つしかないと思い、いつも通りに接しています。でも正直この待っている時間が辛く、審査されているようで気をつかってしまいます。また、私の心の中で結婚ってこんなに皆んな迷うのかな、私達だけじゃないかと不安になってしまっています。彼も覚悟を決めるのにはどうしたらいいか分からないそうで私も何をしたらいいか分からず困っています。婚約破棄を乗り越えた方はどのようにして乗り越えたのか、教えて頂きたいです。

トピ内ID：08f10040f4deaabb

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迷うのは当然

🙂

おじさん

2024年12月11日 12:31

＞10月から一緒に住み始めたのですが、一ヶ月強、一緒に住んでみて、あれ？ってなったんでしょう。よくあることではあると思います。＞・2人ともこだわりが強く、これは彼氏さんの言葉ですので、「主さんのこだわりが強く」という意味ですね。言い換えると、思っていたより気が強いってことです。これはけっこう想定外だったんじゃないでしょうか。＞・私が生理前イライラしてしまって彼に当たってしまった事がありこれは、DVやモラハラでも同じですが、一度受けた衝撃は、そう簡単にはなくなりません。一生ぬぐえないかもしれない。治療しているから、治ったからOKというものでもないと思います。＞いつ答えを出してくれるんだろうなんで他人事なんでしょうね？結婚は、二人の問題だと思うのですが。余計なことですが、主さんは、この２つが問題で、これが解消したら結婚できると思っているかもしれませんが、人が迷うとき、言葉にできるものはたいしたことがないのが普通です。無意識、あるいは口にできない何かが、彼氏さんにはあるのかもしれません。「話し合い」という前に、なんで結婚をためらっているのか、本当の材料を洗い出さないと、先には進めないかなと思いました。もちろん、そんなめんどくさいことやってられないというのであれば、お別れも選択肢に入ると思います。

トピ内ID：610e5f583a14a313

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ナシ寄りの気持ち

🙂

ぶろっくま

2024年12月11日 12:36

だから、彼の心の整理なんてつかないよ。あなたは結婚したいあまり、今は何とか無理して自分を押さえてるのがわかるから、結婚にゴーなんて出せませんよ彼は。だから、結婚はナシ寄りの状態。数日、数週間で変わるものではないから、会社には一旦無しになったと報告しては。多分なしになる可能性の方が高いから。だんだん主さんのイライラも伝わっていくでしょうし、そもそもあなたのきつい性格が嫌になったのだから、挽回するのは難しいですよ。要は、彼は結婚はゴメンだと感じて、婚約破棄したいけどそれができず停滞してる状態です。

トピ内ID：e10cdfe7d48bd1a8

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うーん

くま2

2024年12月11日 14:28

トピ主さんとしては彼が結婚をするかしないか決めるのを待つしかないのでは？ >・2人ともこだわりが強く、これから2人で色々な決め事（結婚式、マイホーム、子供の人数など）が決まらない気がする決め事が決まらないなら結婚は無理だよ？そもそも結婚におけるコンディションが決まらないということは結婚はできないので。結婚は恋愛とは違い生活。 >・私が生理前イライラしてしまって彼に当たってしまった事があり、それがトラウマになってしまった事もきっかけだそうです。PMSが酷いから薬を変えて治療している、改善しようと毎日考えて病院にも相談していると説明しましたがまた怒るんじゃないかと恐怖があると言われてしまいましたこれは致命傷かもね。もちろんPMSの辛さは同情できるけど、これを他人が容認できるとも思えない。容認できる人は既に容認して結婚をしているので。彼は容認できなかったことと、トピ主さんのイライラ攻撃が酷すぎたということで忘れられない記憶になっている。そして改善の努力に意味はなく、改善済にする必要があるということ。改善済ということでイライラ攻撃が再発しないという確証が必要。彼はそれが無いなら結婚はしたくないと告げている。 PMSによるイライラで結婚の可能性が消滅した女性って案外多いんじゃないかな？そんなに簡単に治療できるものとは思わないけど記憶に残るようなイライラをお相手に向けてしまえば恋愛や結婚が無くなってしまうことは容易に想像できるので。 >私の心の中で結婚ってこんなに皆んな迷うのかな、結婚は迷ってするのではなく迷わないからできるんだよ。 >彼も覚悟を決めるのにはどうしたらいいか分からないそうで覚悟？お別れしたい方向に進んでいるように思うけど？

トピ内ID：4aa3c4a5ff03eda3

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うーん

🙂

ばんび

2024年12月11日 14:21

よくある話に感じますよ。覚悟が決まらない。つまりまだ結婚したくない。簡単な話ですよ。話し合って、「6月プロポーズ」を約束させたのかな？クリスマスに入籍、など、ドラマチックで出来過ぎた話なので、なんとなく主さん主導で、そうせざるを得ない状況で進めたのではない？結婚するときって、悩む人もいるかもだけど、大体は「すごくしたくてする」ものだと思うので、片方が「それほどしたくない」となったらストップしないとね。それと、、、結婚出来ないって言う時に、相手の旧悪を持ち出す人はどうかと思う。 PMSのヒステリーがどれだけひどかったかわかりませんが、それを言えば相手が言い返せない「カード」にしてる気がします。その時に気持ちを解決できなかったのなら、そもそも婚約するべきではないしね。いざと言う時に切り札みたいに出してくるのは卑怯かも。ギリギリになって出てくる気持ちが本当の気持ちだと思います。「覚悟」しないと結婚出来ないなんて、失礼な話ですよ。冷静になりましょ。審査もなにも、彼はこのまま都合よくお付き合いだけしていきたいのです。さっさと婚約破棄して、お互いフリーな状態でもう一度考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6d5a02e432630105

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例えばPMS一つとっても

🙂

彼は逃げるべき

2024年12月11日 14:21

それ治るの？治せなくてもトピ主は離婚せず放置するでしょうね「入籍さえしてしてしまえばこちらのもの」ってさそういう人格がすでに見抜かれて「こいつとは無理！！！」に彼は傾きつつあるんだと思うけどそりゃ法的な入籍って普通の交際と違ってどちらか一方から離婚はできないからねそりゃ悩むのは当たり前現実、今あなたは多くの点で「加害者」そしてそれと同じだけ彼は「被害者」なんだけどちゃんと理解できてないよね。だから彼の指摘に真摯に対応し出来てないんだわ

トピ内ID：b07a831782558e75

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結局さ

🙂

久我重明

2024年12月11日 14:37

「後者の問題を、詫びて反省して自分で解決する代わりに、ぐだぐだと言い訳して彼に理解しろ」って迫ったんでしょ？で、「一時が万事あなたの主張を押し付けられるのはたまらない」ってのをちょっとオブラートにくるんでくれたんでしょ。

トピ内ID：5d6afad891ec499e

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男と女は背負うものが違います。

😒

結婚をあせる女

2024年12月11日 14:37

女性が結婚をあせっていて、男性が決断を引き延ばしているケースをよく見かけます。逆を考えてみてください。あなたが彼だとしたら、二人分の生活費を稼いでいく覚悟はできますか？男のほうが背負うものが大きいから、結婚を迷うんだと思います。彼が決断するのを待つしかないでしょう。

トピ内ID：01db435348c5eded

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試しに話し合う

🙂

2024年12月11日 14:42

結婚式・マイホーム・子供の人数などについて、実際に話し合って、2人が納得できる（現時点での、一旦の）落としどころを見つけてみてはどうでしょうか。特に子供の人数については、結婚（入籍）前に方向性をすり合わせておくべきものですし。「2人とも違ったこだわりがある中で、話し合ってお互いに歩み寄りあうことで、一定の落としどころを見つけられた」という実績を積むことで、彼も安心できるのではないでしょうか。そのあたりの話し合いがまったくできないということになると、本当にお別れが視野に入ってきてしまいますが、もしそうならそうで仕方ない（入籍前に分かってよかった、ととらえるしかない）かと思います。 ※入籍まで時間がないとのことですが、話し合いのために必要であれば入籍は伸ばすのがよいかと思います。「生理前イライラしてしまった」ことについては、ご記載のとおり、反省し、対策して、「イライラしなかった実績」を積み重ねていくしかないかと思います。これについて彼の不安が強いようであれば、たとえばあと1年程度は入籍せずに同棲を続けて、「生理前でも（極端には）イライラしないあなた」を見せて納得してもらうことは十分考えられるかと思います。（まだ同棲してから日が浅いので。）あとは、まだあなたに言葉で伝えられていない不安や迷いが彼の中にあるのであれば、それについても、できるだけ率直に聞いてみたいですね。

トピ内ID：deb17c8161f2640c

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白紙になる

🙂

うん

2024年12月11日 14:42

婚約破棄で乗り越えるって意味が不明。 6月にプロポーズされたから～クリスマスに入籍予定だし～　ってトピ主主導で無理やり彼に言わせたり、行動させたりしているんでしょうね。「いや、彼がやってくれたから」　って聞こえてきそうですけど、彼は随分、我慢していたと思います。結婚後もこの我慢が続くと思うと、結婚はなしだとおもったのでしょうね。　同棲もなかば結婚前の儀式のように無理やりだったのかも。　半ば強制的な。　生理前のPMSは改善は難しいです。しかも年齢を経ればもっときつくなります。産後のホルモンバランスが35歳くらいで出産するとバランスを崩しても復帰に時間がかかるので（若いと早い）そのアップダウンについていけないといったところ。　体調について原因を見出してしまうと、もっと健康で体調に左右されない女性が良いってなっちゃいそう。　会社には上手に伝えていくしかないかもです。（最近はあまりプライベートは上司から聞かないことになっていますけど）

トピ内ID：4c1eea39e7f5d8a7

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彼は迷ってなどいない

🙂

蒲田

2024年12月11日 14:30

彼の中ではトピ主と結婚などしない事は決定してますよ。迷ってなどいません。本心ではバッサリ切って今すぐにでも同姓を解消したいけど、そんなことしたらなにされるか分からない。生理のイライラをぶつけられ、トラウマを植え付けられた前例があるので。少し時間をおいて、徐々に距離を取る作戦でしょう。おそらく彼は元々結婚などしたくなく、トピ主のごり押しでプロポーズさせられたのでしょう。トラウマを植え付けられた彼が、自らの意思でプロポーズなどするはずがありません。話し合いと称して自分の気持ちだけを押し付けたのでは？そもそもトラウマを与えた側が何を話し合うのでしょうか。トラウマを我慢して結婚しろとでも言うの？トピ主自ら身を引く事をおすすめします。

トピ内ID：ad6bb4f2e0ab0ab0

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クリスマス入籍にこだわらずしっかり再考

mari

2024年12月11日 14:29

3月に話し合って結婚することになり6月にプロポーズをうけて10月から同棲クリスマスに入籍。もしかして全てトピ主主導で、彼にそのように”させた”という決め方じゃなかったですか？そこまで決めておいて結婚に消極的なのは、彼がそうせざるを得ない状態に追い込まれてここまで来たからなのではという気がします。女性は27歳だと結婚を焦る頃ですが、男性の27歳は若い。結婚なんてまだまだ実感できない人も多いと思います。もし彼の気持ちを置き去りにしてトピ主がグイグイ進めて来たなら、入籍に無理やり漕ぎつけるようなことはやめて、彼の気持ちを汲むべきだと思います。彼にとってもトピ主にとっても一生の事なので。しっかり話し合って来たのに今になって覚悟が決まらないならなんて頼りない男性なんだと思いますが、一緒に生活してみてマイナス面が見えて覚悟が揺らいだのかも知れませんね。いずれにしても入籍はクリスマスに拘らずしっかり考えるべきだと思います。トピ主はきちんとPMS治療を進めておられるようですが、たまにPMSということを盾にして相手にあたったりする人がいます。それだけはしないように。

トピ内ID：f6a8db02a65c1c96

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フェアではない、誠意もない

🙂

ライムカレー

2024年12月11日 15:03

2人で話し合って結婚を決めたのに、土壇場になって相手が「覚悟ができない」「待ってくれ」と言って、「いつまでに」という期限も決めてくれていないんですよね。それはフェアではないし、誠意もないと思います。職場への報告だけでなく、お互いの両親への挨拶も、済ませているんですよね。その段階になって、まだ覚悟ができないって、何を言っているんでしょう。彼のほうから「原因」として挙げられているトピ主さんの行動は、「言いがかり」だと思いますよ。相手の責任にして、自分が悪者になりたくない、という気持ちが見え見えです。何が本当の原因だったのかはわかりませんが、こういう男性と結婚しても、結婚後にも何かと「妻のせい」にして、いろいろと自分の要求をのませようとしてきそうです。婚約破棄なんて、よくある話ですから、この先何十年間の幸せのことを考えれば、今のうちに「あなたを幸せにしてくれない男性」を見切るという決断は、アリだし、普通だと思いますよ。トピ主さんのほうに原因があったというふうにして、自分を責める必要は、ぜんぜんないと思います。彼のほうに何か原因となる出来事があったか、結婚の覚悟をするほどトピ主さんを愛していなかったのか、ですから。

トピ内ID：8bd6a50b376ead45

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もっと深刻に考えた方がいいのでは？

🙂

田中さん

2024年12月11日 15:13

＞２人ともこだわりが強くこれは２人で話し合い落としどころを探るならなんとかなる可能性があります＞私が生理前イライラしてしまって＞彼に当たってしまったこれは話し合いでは何ともなりませんね彼は余程嫌だったのでしょう彼は＞結婚の覚悟ができないという言い方をしていますだからトピ主さんは彼の覚悟が決まれば… と思っているのでしょうけど、おそらく彼は１０月から２か月一緒に暮らして結婚するのが嫌になったのだと思います最近よく＞ＰＭＳが酷いからなどの言葉を聞きますが、毎月一定期間このような期間があり、当たられる可能性があるのでしょう？女性から見れば生理という理由があっても男性から見れば分かるハズもなくいきなり理由もなく冷たく八つ当たりされる可能性があるそのようないつ不機嫌になるか分からない人と一緒に暮らしたい人は居ないと思うよ仕事から帰って来て癒されるどころか機嫌をうかがわないといけないなんてそんな家に帰りたくはないよねえ… ＞結婚ってこんなに皆んな迷うのかな彼は結婚を迷っているのではないと思うよ「トピ主さんとの」結婚を迷っているのかと…

トピ内ID：48ee5fa476513572

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彼氏さんの方が不安だと思う

🙂

のざき

2024年12月11日 15:33

＞彼も覚悟を決めるのにはどうしたらいいか分からないそうで私も何をしたらいいか分からず困っています。３年間、付き合っている間はPMSでトラブルはなかったのですか？彼氏さんの中で薄々「ヒステリーで荒れているな」「話し合いにならないな」と思っていたけど、一緒に暮らして居なければ、次に会う時は、トピ主さんも普通だっただろうから、スルーも出来たのだと思うけど。同棲したらPMSを目の当たりにして、彼氏さんの結婚への気持ちは砕け散ったという事ですよね。トピ主さんは治療すれば良いと思ってますけど、治療の効果が出るまで、どのくらいかかるのか？という議論が有ると思います。だから、いつから治療をしているのか？が気になります。 10月から同棲して、治療も一か月？二か月？という話なら、12月の入籍は無理と思うのは自然な事です。被害者側からの気持ちとしては、半年くらい様子を見たいですよね。あのヒステリーはＰＭＳだったのか、性格だったのかを見極めたいと思うでしょう。同棲前から治療を始めて、半年以上経っているなら、「効果が出ているの？」な状態なのかもしれませんよね。所謂PMDDくらいまで酷かったなら、彼氏さん側はトラウマになっている可能性も有るので。その一方で彼氏さんは、クリスマスに入籍すると親や職場も知っているしなと悩むのでしょう。「彼女のＰＭＳで結婚を迷っています」と彼氏さんも言い辛い。個人的な事情（ＰＭＳ）を他人に言うのはトピ主さんを傷付けるとも思うでしょうし。親くらいには相談が出来るかもしれないけど。親なら「一年くらい様子を見ては」と言う可能性も有りますしね・・・。

トピ内ID：4356c791f777c17f

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無題

🙂

なぎさ

2024年12月11日 15:17

三年付き合ったけど、私たちどうするのって、「話し合い」で決めた結婚かしら。トピ主さんは引くような人じゃなくて、気付いたら結婚になってるって、彼氏は考えたんじゃないかしら。もしくは、一緒に暮らし始めて、なんか違うって。 PMSは代表的で、トピ主さんが怒るのが、もう怖いのでは。つまりずっと暮らすには、性格が怖い。一度同棲解除して、来年のクリスマス入籍目指してみたら？会社が親がって気にするより、長く生活するんだから、お互いが納得してないと。

トピ内ID：345d1659b2ad626e

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地を出してしまった

🙂

蘭子

2024年12月11日 15:43

婚約、同棲で、すっかりあなたが油断して地を曝け出してしまった結果だと思います。 3年も付き合っていたけど、PMSの時はデートを避けるなど工夫していたのでしょう。ところが同棲となればそうはいきませんね。でも、婚約までしたのならどんな姿でも曝け出して大丈夫と油断した、気遣いを忘れた、つまり、本当のあなたを見せてしまった結果。彼は知らなかったあなたの本当の姿を見て、こんな人だったの？！という驚き、失望、騙されていたのかという気持ちになったのだと思います。気遣いを手放してしまったら、やはり結果はこうなるでしょう。結婚式、マイホーム、子供。お金のかかる話ばかり。 27歳の彼には、かなり荷の重い話。けれどもそこに思いやりが存在すれば、お互い譲歩も引き出せるけど、地のあなたは、どうもそうではなさそう。そんな彼の懸念が、不審が限界を超えたのだと思います。白紙でも仕方ないかなと感じます。

トピ内ID：4678c56f4de95df7

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男性の結婚観

😷

通りますよう

2024年12月11日 15:43

おそらくは女性の方からだと思いますＰＭＳによる八つ当たりの件を言い訳させない切り札や男性側の言いがかりとレスされてる方がおられますこれはストレートに言うと彼がトラウマになるぐらいの言葉によるＤＶです今回の男女逆であれば即別れるべきのレスが多く付くのは確実ですが一定数そういう考え方の方がいる、って事なのでしょう他の方も書かれていますが、改善策が＞薬を変えて治療している、改善しようと＞毎日考えて病院にも相談しているなのです要するにもうしない、ではなく治療している、改善しようとしてるトラウマにまでなっている男性にだから理解しろ、って事男性の結婚観は昔と今は変化しています仕事の出世にまで影響した時代と違い絶対にしなくてはいけないもの、ではなくしたければ、いい人がいれば、になってます何が悲しくて一緒に住んでみてトラウマまで植え付けられるような人と結婚しないといけないのかそりゃまだ入籍前なんだから男性は何をしてでも、逃げますよ慰謝料を払ってでも、卑怯者などと罵られてもね自分の人生がかかってますからただいきなり別れ話をすればまた逆上して当たられるのは確実ですから

トピ内ID：48ee5fa476513572

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決まらない気がする

🙂

電源ON

2024年12月11日 16:08

＞話し合い結婚することになり、6月にプロポーズされてクリスマスに入籍これはどういう話し合いだったのでしょうか。彼は決まらない気がすると言ってるのに、なんでトピ主は話し合いで解決できると思うんでしょう？多分もう既に意見が割れてることがあるんでしょうに随分楽観的ですが、そこが謎なんですよね。なんだかトピ主の言う ”話し合い” に問題があると思えるんですが。なんなら試しに、子供の人数やら、今話し合って決めてみたらどうですか。そしたら彼も納得するのでは？

トピ内ID：a945da057469fcf2

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PMSの治療は関係ないのでは？

🙂

まい

2024年12月11日 16:30

彼が恐怖を覚えるほど怒ったということですよね。それをPMSのせいにする、その性格が嫌だということでは無いでしょうか？病院に相談する、薬を変える、彼が求めているのはそんなことでは無い気がします。 PMSの症状が酷い人はいます。本人が一番辛いということは分かります。でもイライラを彼にぶつけるというのは違いませんか？メンタルが不安定になるということと、他人を攻撃することは全くの別です。トピ主さまは、生理前になると誰にでも当たり散らすようなことをしてしまうのでしょうか？職場でも？同僚に、上司に、クライアントに、接客業ならお客様に当たりますか？絶対に当たってはいけない人には当たっていないのではないでしょうか。私の想像ですが、当たっても良い人を選んでいると感じます。そして彼は選ばれてしまった。彼にとっては恐怖でしかないでしょう。妊娠中とか、産後とかにも当たられて「ガルガル期だから」などと平然と言われたら溜まりません。 PMSを治す以前に、自分が変わる努力をすべきです。イライラしても他人に当たらないという、社会人として当然のことを出来るようになりましょう。「こだわり」に関しては、折れる、妥協するということを学びましょう。ココは譲歩したので、ソコは譲って欲しい、というように話し合いを重ねてはいかがですか。まずはトピ主さまから譲る姿勢を見せてみれば良いと思います。ただし子どものことなど人生に関わる問題については、絶対に譲れないものは譲らなくて良いです。彼とは人生観や目指す結婚生活が合わなかったのだと諦めましょう。お互いの幸せの為です。

トピ内ID：cd1fbc519c6fcdce

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前向きに

2024年12月11日 16:36

入籍は絶対にクリスマスにしなければいけないのですか？『入籍までもう時間がないと正直焦っていますが』とありますが、2人ともこんなにグラグラな状態では、入籍の強行突破はしない方がいいのかなと思いました入籍前の同棲でお互いの素の部分が露呈されたのだから、一旦入籍は延期にして、もう暫く一緒に生活をしながら出来るだけ前向きにこれからの行く末についてよく話し合ってみては

トピ内ID：8c0bd6dd03a850b0

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合わないなら結婚しない

😣

2024年12月11日 16:54

10月から一緒に住んで、想像以上に「合わないな」と思われただけ。 PMSだなんだと、病気なのはお気の毒ですが結婚前に、相手の生活態度や性格、病気がネックなって結婚しない、なんて普通です。私は女性ですが、結婚を前提に一緒に住んだとしても「トラウマになるほどイライラして怒りだす」ような人だと判明したら、別れも視野に入れます。病気だからと受け入れられませんし、話し合って一緒に解決していこうと病気側から言われても…って思います。 PMSじゃない人は沢山いるし、トータル他の人の方がマシ、となれば、受け入れて結婚したくないです。彼が主様との結婚を迷い出した・したくなくなったならどうしようもないです。知り合いでも「一緒に暮らしたら、こんな人だとは思わなかった！」「性格についていけない」と、結婚早々に離婚した人居ますよ。結婚=一生一緒にいる事確定ではないです。相手に嫌われて「一緒にいたくない」と言われたら終わり。入籍前で戸籍に傷が付かず良かったじゃないですか。 PMSの治療をして、人と暮らせる性格に落ち着いてから婚活したら良いと思います。

トピ内ID：21c8c565cad962fb

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延期する

🙂

あ。

2024年12月11日 17:40

＞これから話し合って一緒に解決していこう解決してから入籍した方がいいですよ。3年付き合い一緒に住んで1ヶ月程。まぁ普通なら好きな人と毎日いられて幸せ！だろうけど、そうじゃない。ということは相当ですよね。入籍後に話し合っても多分解決しないとか、解決できないんじゃないかという不安が彼にあり、あなたはもしかしたら入籍したらこっちのもの、と思っているかもしれない。こだわりの件、特にマイホームや子供の人数は結婚式とは違い、何十年のローン（数千万の借金）と子供たちという人間の一生と、子供たちにかかるお金（大学出るまで一人につきいくらかご存知？）を考えれば、延期をしてでも腹をくくるなり相手を信用できるなりしなきゃ、決められません。PMSだって、どこまでひどいのか分かりませんが、大人の男性がトラウマになるほどの豹変ぶりで「これがこの人の本質・本性か」と思われたら確かに…。彼があなたを好きでも、理不尽な怒りを受ける度に無理だな、大事にされてないんだなと感じて、愛情も忍耐力も減っていきます。第三者からみてあなたが彼にDV・モラハラしていると思われても反論はできないかもしれません。ストレス、飲酒等からDVモラハラする人も「苦しめるつもりはなかった」とやった後に後悔するケースがありますが、原因がホルモンバランスとはいえそれと同じじゃないのかな、と。もしあなたの身近な女性が、そういう男性と結婚するかも、入籍後解決していくの、と打ち明けられたらどうですか？「やめた方がいいよ、せめて入籍は延期して、解決してからにしなよ」って言いませんか？

トピ内ID：1f5b78a5e68240db

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今の主様は、感情コントロール出来ていると感じますか？

🙂

娘・息子の親

2024年12月11日 17:51

主様は＞生理前イライラして友人や同僚に当たった事はありますか？他の方にはしないなら、主様は人と場所を選んで行った可能性大。何故、彼にならイライラをぶつけても良いと思ったでしょう？＞PMSが酷いから薬を変えて治療している、改善しようと毎日考えて病院にも相談し【主様は、具体的にどんな改善努力をしてますか？】 PMDDの場合、婦人科だけではなく精神科の治療も受けた方が効果的と言われますが…心の医療機関を受診し、既に感情コントロールやアンガーマネジメント習得済ですか？彼が＞トラウマになってしまった事もきっかけ＞また怒るんじゃないかと恐怖があると感じているなら…心の治療・回復が必要で、精神的不調の時は大きな決断をしない＋環境変化は慎重に等が基本。彼が＞答えが出ないからもう少し待って欲しいと言ったのは適切な判断です。主様が＞正直この待っている時間が辛く、審査されているようで気をつかってしまうと感じるのは、彼の精神的健康より自分の立場を優先に考えているからでは？主様は＞入籍までもう時間がないと正直焦っていますが彼を愛し大切に育てた親や親しい友人等がいると思います。その方達は、今の状態で主様との結婚に賛成しているでしょうか？＞婚約破棄を乗り越えた方はどのようにして乗り越えたのか、教えて頂きたいとの事ですが…肝心の【彼は】婚約破棄を回避し乗り越えたい＝主様と結婚したいと思って・言ってますか？＞話し合って一緒に解決していこう主様と彼は普段どんな話をし、感情共有・歩み寄り等をしてますか？一方が意見を言い、他方が了承・期待通りに動く事を話し合いと誤解している方もいますが…お互い意見を言い→落し所を模索する様な行為が話し合い。結婚はゴールではなくスタート。話し合いが出来ない関係で、末永くは難しいですよ。主様達は、結婚し上手く行くと感じますか？

トピ内ID：f635360f7eeb4f54

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八つ当たりするような人と結婚なんかしたくない

😣

無理！

2024年12月11日 18:05

PMS？だから何？改善しようと「考えている」、病院に「相談している」って言いますけど、確実に今後は八つ当たりしないという保障なんてどこにも無いですよね。今でさえ改善できていないのに。もしかしたら産後もっと酷くなって、子供に八つ当たりするかもしれないのに。誰がそんな人と結婚したいと思うの？たった一度でもそんな姿見たら幻滅ですよ。無理でしょ、結婚なんて。あなた、会社でも同じことしてるの？ PMSが酷くてイライラする！と、上司や同僚に八つ当たりするの？してないよね。じゃあ家でも八つ当たりせずに生きられるよね。イライラの処理は自分一人の時にやってくださいよ。なに彼氏を平気で巻き込んでるの？私もPMS酷いけどね、家族にさえ八つ当たりしたことはないです。なぜなら、八つ当たりされたらものすごく不快だから。怖いから。だからしないの。入籍してもいないのに、浮かれて「結婚します！」なんて社内で触れ回ったようだけど、そういうのやめたほうがいいですよ。何がきっかけで破棄になるかわからないんで(まさに今回がそう)。彼氏の中ではもう答えが出ていると思います。「こんな女と結婚は無理」、と。八つ当たりだって立派な暴力です(精神的な)。暴力をふるうような人と結婚なんて無理だし、子作りはもっと無理でしょ。あなた、八つ当たりだの不機嫌全開な態度がどれほど相手を傷つけ恐怖に陥れるか、まったく理解してないですよね。だからじゃないですか、こんな結末になったの。自業自得だと思います。

トピ内ID：7b6a4ddcb03f9515

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そりゃ迷うに決まってますよ

🙂

カーリー中谷

2024年12月11日 18:10

そんな生理のたびに当たられてたらさイヤになるよ話し合いって何を話し合うのさあなたが八つ当たりするから今後のこと考えて怖いって彼が感じてるんでしょそんなのＤＶじゃんあなたに原因があるのに何を一緒に話し合って解決していくんだかあなたが自分で自分のこと解決して彼にアピールするしかないでしょ何自分は悪くないみたいなこと言ってるのか

トピ内ID：6083de0b1ee3daf7

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同棲のおかげ

🙂

りんはな

2024年12月11日 19:42

同棲して正解のパターンかもしれませんね。籍を入れる前に性格の不一致を明確に体感できたのかも。そういう意味では戸籍の傷を未然に防げて良かったかもしれないですよ。＞また、私の心の中で結婚ってこんなに皆んな迷うのかな、私達だけじゃないかと不安になってしまっています。迷いませんでした。お互いに対し不安を感じないからこそ結婚し、覚悟が持てました。何より結婚前や新婚当初はとても楽しく過ごしましたよ。(私も生理痛は重い方ですが私は夫に当たらなかったし夫も気遣ってくれました。) ざっとトピ文をみる限りでは、このまま結婚してもお互いに嬉しくないのでは？お互いに相手の立場で考えられなかったり振る舞いが出来ないなら別れた方が良い。お互いにまだ27才ですし、無理せず、もっと納得のいく結婚をした方がお互いにいいですよ。何だか、息苦しさを感じました。

トピ内ID：fac21677cce11441

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審査されている時間て・・・

🙂

ね。

2024年12月11日 20:25

結婚したとしても、相手を気にかけて頑張っていかなきゃいけませんよ。結婚したら、もうPMSでも気にしないでいいやではいけません。審査されているつもりで結婚生活を続ける、親しき中にも礼儀あり、のことわざ通りじゃないと離婚につながります。彼の不安がなくなるまで、じっと待つしかありません。本当にPMSの治療の効果が出るかわかりませんし、いくら言葉で説得しようとしても結果が全てです。結婚は皆悩みますよ。家事を押し付けられるんじゃないかと不安で結婚したくない女性だってたくさんいます。同棲しないで結婚すると、最初の数年は大喧嘩で離婚するしないで大変だったりもします。同棲だと、バツがつかなくて済みますね。離婚は大変見たいですから。

トピ内ID：71ad6cf7463c8368

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こじつけ感がハンパない

🙂

共働きママ

2024年12月11日 20:25

たぶんトピ主さんのお相手は、直前になって結婚する覚悟が決まらなかったんですよ。 PMSを言い訳にしていますが、3年間も付き合って一度も問題にならなかったんですか？お互いにこだわりが強い性格も3年間も付き合っていれば、当然分かりますよね？住んでいる場所にもよりますが、首都圏であれば27歳で結婚する男性は少ないです。周りがまだ自由に遊んでいる中で、自分一人が家庭に縛られる覚悟ができなくなっただけだと思います。または他に好きな人が出来たのかもしれません。どちらにしても、トピ主さんのお相手は二人で家庭を築く覚悟が出来なかったことは明白なので、バツイチになる前にキッパリ別れた方がいいと思います。このタイプの男性は、今度は子供が生まれるタイミングで父親になる自信がないと言ったり、住宅ローンを組んだ後に何十年も住宅ローンを抱える重圧に耐え切れなくなったりします。トピ主さんはまだ27歳なので、これから家庭をしっかりと築く覚悟のある男の人と出会えますよ。私の義妹も27歳の時に結婚が決まっていた相手から、訳の分からない理由で婚約を破棄されました。別れてから転職もして（同じ会社だったので）、今はとても責任感のある素敵な男性と結婚して幸せに暮らしています。今ならお互いに新しい人生をスタートできます。

トピ内ID：1caba77c991c370a

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結婚生活は何十年も続くのが前提なので

凛々

2024年12月11日 20:25

それなのに毎月イライラする事が分かっている相手と生活なんてウンザリです 10月から一緒に暮らし始めてこの数ヶ月でもう音をあげる位ならば、この先何十年も一緒に暮らすことが想像出来なくなったのでしょう一旦入籍を延長するしかないと思いますが単なる憧れでクリスマス入籍したいだけでは？無理矢理入籍してあっと言う間に離婚なんてシャレになりませんよ

トピ内ID：70a666496d582376

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取り敢えず、『入籍は延期』すべきです。

🙂

ニャンと！

2024年12月11日 20:00

半月後の『クリスマス入籍』は不可能です。無理強いすれば、即刻破談となります。しかしながら・・・・・彼氏が、既に破談を決意している事も否定できません。その覚悟が必要です。 PMSの改善を『予定している』だけでは無意味です。実行して効果を示す事ができない限り、入籍は無理です。また、他のお方のレスの通り・・・・・誰彼構わず八つ当たりをしているとは思えません。少なくとも勤務先の同僚や上司、取引先の方々に対しては我慢しているはずです。彼氏にだけ八つ当たりしているのではありませんか？八つ当たりする相手を選別できるのなら、彼氏への八つ当たりを防止する事もできるはずですが？彼氏も、その事を考えていると思います。

トピ内ID：647125feada5e571

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