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夫が私の気持ちを理解してくれない

レス55
（トピ主 3 ）
😢
ぼっち
夫婦
私はシフト制でパート勤務。夫はカレンダー通りに勤務している自営業です。 数年前からラーメン屋の店主を始めとするSNSで知り合った仲間と毎週遊びに行くようになりました。長期休み中、私のシフトで休みになった日も出かけます。 お正月、私はひとりぼっちで過ごしてました。 そんな中仕事の休み時間にその仲間のうちのバツ2の女性と2人きりで車で少し遠いラーメン屋に出かけていたことが判明しました。 「さすがにそれは不愉快」と伝えたところ「もう行かねぇよ」と逆ギレされました。 今まで蔑ろにされていた私は怒りと悲しみで感情を抑えることができなくなってしまいました。 旦那は謝ることができない人間です。 蔑ろにしていた生活を変えて欲しいと言っても「遊びに行って何が悪いの？」とキレられます。「だったら別れよう」と。 それまでみていなかったSNSを見ると仲間うちからうちの旦那とその女性は「誤夫婦」って扱いを受けていました。 私は怒りと悲しみでいっぱいなのですが 「嫁がギャアスカ煩くなった俺可哀想」と仲間うちに言っているようです。 私が辛いと感じる気持ちを理解してくれません。 むしろ自分か被害者だと私を悪者として周りに吹聴するため、より一層私は傷ついてます。 この悲しい気持ちを旦那に上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：fb73f833d9a54bef

#４０代
#友だち
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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シフト制でも良いけど

🙂
ラテアート
パートじゃなくて、フルタイムにして、正社員はハードルが高いなら契約社員とか探したら良いと思う。 ご主人は「チョロっとパートで働くくらいの人間に、文句を言われたくない」が有るんですよ。 例えば、親が、バイトでちょっと稼ぐからって子供のくせに親に何か言える立場にあると思うな、と思う感じに似ていると言えば良いのかな。 トピ主さんが「悲しい気持ちを分かって欲しい」と騒げば騒ぐほど、トピ主さんを「子供みたいだ」と格下に位置付ける理由に使うのです。 マウントを取られっぱなしのトピ主さんは、どんどん辛くなる。 こうなったら、マウントを取り返しに行くしか有りません。 どうやったらマウントを取れると思いますか？ ご主人がトピ主さんに対して「こんな良い女になっちゃって、他の男が放っておかないぞ」と思うような外見？を高めても良いですけど。 実際、トピ主さんがステップアップすれば、今のご主人なんて、どなたかに差し上げたくなるんじゃないかしら。

トピ内ID：4f17613b8dfa0551

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どうして

🙂
あん
自分を大事にしてくれない相手に 離婚より理解を求め続けるのですか？ 人生長いです。理解よりも夫婦関係そのものを 深く見直すべきでは？

トピ内ID：f24343358ec4ed03

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お互いさまなのでは

🙂
背脂
トピ主さんは、ご主人の気持ちを理解してこられましたか。 シフト制は、家族に負担がかかります。長期休みも、いつが休みか、シフトが決まるまでわかりません。 もし、「シフト制の夫」が、しっかり家計負担している妻に「俺の休みの日は合わせて家にいろ」と言ったら、まあまあモラハラだと思います。 今まで蔑ろにされていたと書かれていますが、シフト制のデメリットを補うくらいの家計負担や家族への配慮はされてこられましたか。

トピ内ID：15bb7b96b906111c

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面倒な人ですね

🙂
Kerog
ご主人に同情します。 ご主人への批判はたくさん書かれていますが、貴方に省みる点は無いのですか？ 貴方は自分の感情を剥き出しにしてご主人に ぶつけているだけ。 悲しい気持ちを伝える？ 従順なサンドバッグになっての間違いでは？

トピ内ID：750c9c4f8561a23e

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暇なせい

🙂
ぶろっくま
主さん暇だから、休みは全部自分に使ってほしくなるのですよ。夫の休みを待ち構えているから、夫さんは窮屈なのです。夫婦だからといって休みを全部一緒に過ごさなくても良いですよね。1人の時や友達との時間を楽しんだって悪くないでしょう。それもこれも全てあなたが暇だから気になるし、蔑ろにされていると感じるのでしょう。 パートとかケチなこと言わずにフルタイムで働いては？そして本当に離婚されても困らないように収入確保をしておいたほうがいいですよ。束縛が過ぎるよ。 流石にそれは不愉快とか、蔑ろにされた生活を変えろだとか、そんなこと言われて夫さんのが不愉快だと思いますけどね。

トピ内ID：6caab4fb1fbc9efd

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冷め切ってる

🙂
わんこわんこ
伝えたところで、何か騒いでるくらいにしか思わない人だと思います。 トピ主も忙しくして、友達と遊びに行くようになれば、あれ？と関心が向いてくるかもしれない。 でも、普段から邪険にされているようだし、もしお子さんが居ないなら無理して好かれようとしなくても良いんじゃないですか。 トピ主が辛いのは分かっていると思いますよ。喜ばせてあげたいという気持ちが完全になくなって冷めきっているのかもしれません。 離婚しようと言ったら多分すんなり了承しそう。 別々の人生を選ぶ方が幸せになれるかも。

トピ内ID：89c4dbe0686b6cbc

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理解するも何も…ムリじゃね？

🙂
四槓子
イヤイヤ、これ完全にクロでしょ？ だから、旦那さん逆ギレするのよ。 楽しく愉快に、恋愛や青春を謳歌してるのに、叱ってばかりのオカンに辟易としてる図ですよ。 既に旦那さんにとって、トピ主様は邪魔者になっちゃってるの。 こんな舞い上がってる夫に何を理解して貰うの？ 嘆き悲しむのも仕方ないけど、 こんな不誠実で自分を傷付けるような夫、いる？ 私なら、業者に依頼して証拠押さえて、さっさと家を出て、夫と相手に慰謝料請求しますけど。 情とか気持ちとか、人にはイロイロあるでしょうけど、 自分を傷付ける相手と一緒にいる意味など一切ないと思うし、そもそも逆ギレしたり、他人に悪口吹聴するとか、人として最低だと思うんだけど？ もうね、理解なんてされなくていいと思いますけど。 たぶん、旦那さんの事が大好きなんでしょうね。 でも、こんな気持ちがあるうちは、旦那さんに舐められるだけよ？ 傷心中のトピ主様にはキツいかも知れないけど、 トピ主様が大好きだった旦那さんは、もうこの世にはいないと思った方が良いと思うよ。 自分の人生は、自分の物。 自分で選択してこその人生ですし、捨てなければ前へ進めない関係もあるものです。

トピ内ID：bbe03afc6c881fb4

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夫の言う「だったら別れよう」が全て

🙂
もも
これ以上悲しい気持ちを伝えても無駄だと思います。 夫にとっては　妻<<<<趣味仲間　で、 妻の事なんかどうでも良いと思っているのは明白ですので。 別れてもいいと思っている相手(トピ主)から 寂しいだのなんだの言われてもうざいだけです。 残念ながら夫婦として終わっていると思います。 そのバツ２女性とはもうデキているのではないでしょうか。 夫はその女性に夢中みたいですよ。 だから妻に言われてキレるんです。 後はトピさん次第ですよ。 彼は「別れてもいい」って言ってますけど。 私だったらそんな扱いされてまで一緒に居たいとは 思わないですけどね。 私のプライドが許さないです。

トピ内ID：451e0609cfabb27c

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なんでその仕事してるの？

🙂
もも
子供がいないのに、なんでパート程度でしか働いてないの？ シフト制なんて選ばなければよかったのに いわゆるトピ違いですよね もう、旦那さんはトピ主に興味ないのだと思います 旦那は謝ることができない人間です。 という感じの 自分が正しいのに夫はこういう人間で困っている というトピをよく見かけますが、 かなり失礼な話ですよね パートを辞めて、旦那さんと休みが合う仕事をしたら？ で、週末はその趣味に一緒についていけばいいよ 来るな って言われても勝手について行ってしまう それくらいしちゃえば？

トピ内ID：d970322b1fcaf5cc

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ご意見ありがとうございます

🙂
ぼっち トピ主
やはり旦那にとって私は邪魔者ですよね。 シフト制の仕事って悪ですか？ 子どもは2人います。 束縛せず自由に遊びに行くことを了承していた結果です。 自営業ゆえ収入は安定しておらず、 私の収入で家計と子ども達の塾代や学校の経費など賄ってきました。 パートとはいえ社保に入ってます。 旦那は人の足を踏んでも「ごめん」と言わず「なんでそんな所にいるんだ!!」って謎に怒ってくる人間です。

トピ内ID：cfbeba4c3f6598a2

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そうじゃないよ

🙂
あん
シフト制だとか自営業だとか 職種なんてまったく関係ないんですよ。 どの仕事にお互いついてようが 人間性が問題な以上、似たことをします。 仕事や繋がりが遊びにつながってるんではなく ご主人の人間性が遊びへつながってる。 もし仕事のせいでと思ってるなら大きな間違いです。 奥さんを傷つけないひとはどんな仕事をしてても 傷つけない。あなたのご主人はどんな仕事をしたとしても 主さんの気持ちを無視し遊びます。

トピ内ID：f24343358ec4ed03

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パートは立派なお仕事です。夫がおかしい。

🙂
まい
心無いレスがありますね。 パートでもフルタイムでも、一生懸命働いていることに変わりはありません。 気にしなくていいんですよ。 既婚者が配偶者以外の異性と二人きりで付き合うようなことは、 たとえ体の関係がなくても、すべきではないと思っています。 世間では、体でなく精神的繋がりをもとめてセカンドパートナー とやらを肯定する方もいるけれど私はその考え方には賛成できません。 そして、自分の非を謝らない人は、人として尊敬できないのは 当たり前ですよね。このような人が父親として子供に接する資格 はないと思います。 つまり、こういう夫は、もう見限るしかないと思います。 思い切って、別居してみてはどうですか。 完全別居が無理なら、家庭内別居でもいい。ほんとうは離婚まで 行くのがキレイサッパリなんでしょうが、すぐにはできないでしょ。 あなたの覚悟を見せるしかないと思います。

トピ内ID：062e0a2530b39e57

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誤夫婦って！

🙂
ね。
そんな夫いらなくないですか？のしを付けてあげちゃえ。その誤夫婦相手に。 あなたがいなくなって困るのは夫さんの方ではないでしょうか。お子さんたちは会いたい時に会えばいいんですよ。あなたはそんな人と一緒にいて腹がたつだけでしょう。

トピ内ID：1db57a28dff4c127

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伝わらない

🙂
暇蝦
>この悲しい気持ちを旦那に上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。 謝れない人間に、一体何を伝えるのですか？伝わる筈が有りません。 トピ主さんの最大の誤りは、そんな謝れない男と結婚してしまった事です。なのでなる早で離婚しましょう。 今のパートも社保付きなら正社員登用も可能ではありませんか？収入を増やし、住む所を見つけ、そして周りにも根回しして離婚の準備を整えましょう。 夫さんのSNSや普段の言動を記録しておくとモラハラの慰謝料が取れるかも知れません。ある程度記録して弁護士に相談しましょう。市区町村である無料法律相談で良いと思います。 そして全ての準備が整ったら、夫さんがお仲間とお楽しみの現場に乗り込んで、離婚届を突きつけましょう、皆が目を丸くして驚く所で夫さんをバッサリと捨ててしまいましょう。 そんな夫さんの為にトピ主さんやお子さんの人生の時間を費やす必要が有りますか？良く考えてみて下さい。

トピ内ID：7a6fea7724df13b8

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気持を伝えても夫は変わらない

😢
ナミダ
あなたもわかってますよね。 あなたが悲しもうが苦しもうが夫は何とも思わない。 こういうことは理屈や善悪じゃない。 妻が嫌がることはしない男はいる。 あなたの夫はそうではなかった。 原因が何かどうすれば夫が変わるかを悩むのは意味がない。何も変わらないから。 子供の前では笑顔でこの生活を続けるか、夫と別の道を歩くかを悩むときだと思う。

トピ内ID：b1c59fbe118607ed

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夫の気持ちは？

🙂
Nice
うーん。 シフト勤務にありがちなのかなぁ… ご主人に言わせれば、自分が休みの時に、必ず家に居ない妻。 シフト勤務って、希望休み入れられますよね？最低でも月２日。 あなたは、ご主人の休みに合わせて希望休みを入れないのでしょうか？ 私の気持ち、私の気持ち！を優先していますが、土日祝日に必ず家に居ない妻！ ご主人の気持ちは考えないのかな？ あなたがシフト制の仕事をしているのは『束縛せず自由に遊びに行くことを了承していた』。 その結果が今の状況なら、私の気持ちをご主人はある意味、理解していますよね？

トピ内ID：a7d17fb0212ee2f4

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まあ

🙂
たんたか～ん
言っても理解は出来ないので、 家を出て主がいない生活を味あわせるとか、実力行使しかないですよね？ か、 我慢しか無いです。

トピ内ID：ffffcc12d5185cda

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何故トピ主さんが批判されるの？

🙂
全
どう考えても ｢誤夫妻｣なんて呼ばれるような行動の夫が悪いでしょ シフトでの働き方の批判は、ずれまくりです。 子供も二人いるのに、この夫は何をやっているんだ! どう考えても、非は夫にしかないよ。 でも、この夫に理解なんか出来ないんだろうね トピ主さんへの愛情は、残念ながら枯渇したようです、 それでも我慢して、妻の座を守るのか、 こっちから三行半突きつけるのかは、貴女次第です。

トピ内ID：f3c06f405fecb5a0

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それは揉めるだろうな

🙂
きんき
ごくごく個人的な感想です。 >シフト制の仕事って悪ですか？ うちは、家族でいる時間を増やすのに、夫婦ともシフト制の仕事からカレンダー通りの仕事に転職しました。 「悪ですか？」ってキレ気味で喧嘩を売るような言い方しかなさらない配偶者だと、ふだんから会話しにくいでしょうね。 >旦那は人の足を踏んでも「ごめん」と言わず「なんでそんな所にいるんだ!!」って謎に怒ってくる うちだと、どちらが踏んでも「(踏んで)ごめん」と「足を踏まれるような場所にいてごめん」が同時に出てきます。 トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、ご主人が一方的に悪いとも思えませんでした。

トピ内ID：15bb7b96b906111c

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終盤ですね

🙂
おじさん
もともとの性格や結婚生活の経緯はともかく、夫さんの愛情は、別れてもいいやというくらい離れてるってことですよね。 「誤夫婦」というのは、裏で夫をATMと呼んでいる妻と同じでしょう。 夫さんの気持ちはすでに離れているのに、主さんはまだ他の女性と会うことが気になるくらいには愛情が残っているがゆえのすれ違いという気がします。 ＞この悲しい気持ちを旦那に上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。 悲しい気持ちを理解してもらうためには、夫さんの愛情を取り戻さないといけません。 愛していない人の気持を理解する必要性はないですからね。 そしてそれは、普通は大変です。 主さんに、そこまでやる気があるかでしょう。 ちなみに、シフト制のパートは、それが引き金になっているかもしれないし、関係ないかもしれません。 例えば、休みが会わないことで気持ちがすれ違うきっかけになっていれば、関係あるでしょう。 でも、いまさら気にしてもしょうがないと思います。

トピ内ID：d5080d081ba7e152

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人は変えられない

🙂
とおりすがり
もともと足を踏んでも謝らないような人と知ってて結婚生活を続けてきて、2人も子供を作ったんですよね？ 収入を支えたというのをトピ主さんは「やってあげた」感があるんでしょうが、 今時夫の収入が家計のメインで妻の収入は少なくていいという時代でもない。 それを言い出したら世の中の多くの男性は「俺の収入で家族を暮らさせてやってる」と言っていいことになっちゃうよ。 そんな性格のご主人はトピ主さんの理想ではないし、二人は合わない。 でもトピ主さんはそれ全部承知の上でここまでやってきたんです。 理解してもらいたいというのは夫に自分の理想に近づくように変わって欲しいということですね。 でも人は変わりません。 変えられるのは自分です。 トピ主さんが変わらなければ今までどおり我慢するしかない。 でも客観的に見て、こんなに合ってない二人が夫婦でいる意味ってあるのかな？と思います。

トピ内ID：99d4680ed13894ba

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要らない

🙂
りな
＞自営業ゆえ収入は安定しておらず、私の収入で家計と子ども達の塾代や学校の経費など賄ってきました。 ならトピ主さんが一家の大黒柱じゃないですか。 家計も支えず不安定な収入を遊興費に使って好きに遊び回っているだけの夫なんて要らなくない？ 蔑ろにされ、逆ギレされ、悪者にされ、傷付けられ、悲しい…と嘆いていらっしゃる。 足を踏まれても謝って貰えず、逆に怒られるんでしょ？ そんな人になぜ執着するの？ そんな男に執着して心の平穏を乱す必要が一体何処にあると？？ サッサと捨てちゃいなよ。 そのバツ2女性に熨斗をつけてくれてやれば良い。

トピ内ID：4104907e1e0a4fe5

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もう伝わってる

🙂
頑張って
＞この悲しい気持ちを旦那に上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。 トピ主さんが悲しんでいる気持ち、トピ夫に伝わってると思いますよ。 だけど、トピ夫は浮気満喫中な上、トピ主に愛情が無いので、自分の行動は棚に上げて トピ主を鬱陶しい女性認定してるだけです。 なので、トピ主さんが働き方を変えたり、言い方を変えても、状況は変わらないでしょう。 妻を平気で裏切る＋収入は安定していない＋他人に謝らない、そういう男性って 高齢になると性格がさらに悪くなりますよ。 私なら老後の世話なんて無理だから、収入を増やして計画的に離婚します。

トピ内ID：322a163f0b8039fb

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浮気される側にも問題があるんじゃないか説

🙂
四槓子
よく浮気した側の常套句にありますが、「浮気される方が悪い」という考え方。 今回の場合、シフト制、パートという点が取り沙汰されてるようですが、全く関係ないと思いますよ。 パートナーがどうであろうと、浮気する人はするんです。 性格や人間性の問題だと思うんです。 どんな問題もこのように責任転嫁し始めるとキリがないもので、浮気していい理由にも、 パートナーをぞんざいに扱っていい理由にもならないと思うんだ。 (現状、浮気とか不貞の確証はないから、あくまでも憶測の範疇) なんかね、「誤夫婦」とか茶化されて、相手のバツ2の女性が「これは奥さんに申し訳ない」と自重する姿勢がないとどうしようもないよね。 旦那も、他人からどう見られてるか理解してない時点で…終わってるのよ。 「誤夫婦」って、この仲間内では笑い話かもしれないけど、本音では相当皮肉や嫉妬が混じってそうだけど？ 仲間内では馬鹿にされてそう。 トピ主さんは、とにかく詳細に日々のこのような様子を日記をつけた方がいいですよ。 あと家計簿。 預貯金など資産管理も明確化。 証拠となりそうな物は全て確保。 特にドライブレコーダーのSDカードなどはすぐに回収してみたらいいよ。 最初のレスにも書きましたが、トピ主さんに離婚覚悟ありで、旦那に確実に疑わしい行動があるなら、業者に依頼した方が賢明です(その分高額ですけど) 離婚しないのなら、そのまま放っておくしかないと思います。 だけど、こういう地域性のある自営業者の集まりの世界って狭いから、そのうちお子さんの耳にも入る事態になると困りますね。 言って聞かないなら、行動あるのみなんですけどね。 どうするかは、トピ主様次第。

トピ内ID：bbe03afc6c881fb4

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妻なんか理解したくない

🙂
もうオッサン
それより「俺を理解しろ！」 それがご主人でしょう。 ご主人に慈愛を求めたら、徒労に終わります。 >お正月、私はひとりぼっちで過ごしてました。 お子さん達は？ >旦那は謝ることができない人間です。 でしょうね、分かります。 >束縛せず自由に遊びに行くことを了承していた結果です。 違うと思います。 ご主人みたいな男と結婚した結果でしょう。 束縛してたら、とっくに離婚に至っていたはずです。

トピ内ID：d714da357f08e504

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無理

🙂
ギマ
トピ主さんも本当は分かっていらっしゃると思いますが、夫君がトピ主さんの気持ちを理解する事はないです。そもそも理解したいとも思っていないでしょう。 夫君は、家庭運営はトピ主さんにやらせて自分は好き放題したいだけです。 だから、それを妨害するトピ主さんに悪感情は持っても申し訳ない気持ちなんて微塵もないと思いますよ。 だからこそ、妨害されて可哀想なオレ、なのでしょう。 そういう意味では、確かにトピ主さんのおっしゃる通り、夫君にとっては「邪魔者」でしょうね。 そんな夫君と波風立たせずに生活したいのであれば、一切口だしはせずに、夫君の好き放題させて、家ではニコニコ迎えてあげれば、夫君も機嫌良くいられるでしょうし、もしかしたら、トピ主さんに笑顔くらい向けてくれるかもしれません。逆に暴君ぶりがエスカレートするかもしれませんが。 私ならそんな生活は嫌なのでサッサと別れますが、経済面等不安があるのならば、これも仕事と思って割り切るしかないと思います。 夫君との生活は副業みたいな物ですね。仕事をしていれば嫌な人もいますし、そう思って生活すれば良いのでは？「夫」ではなく、あくまでも子どもの父親と同居人と思うとか。 でも、たった一度の人生。お子さんだってその内巣立って行きます。 配偶者って親や子と違って、唯一、生活を共にするのに自分で選べる人なんですよ、それなのに、そんな人に大切な時間奪われて良いのですか？

トピ内ID：2af6bfc46fb5ecda

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ダメンズメーカー

🙂
おばはん
トピ主さんはきっとしっかり者なのね。 ＞束縛せず自由に遊びに行くことを了承していた結果です。 ＞自営業ゆえ収入は安定しておらず、 ＞私の収入で家計と子ども達の塾代や学校の経費など賄ってきました。 これが夫の自尊心を傷つけてるの。 だから謝らないし、逆切れする。 とは言え、夫には家計を支える器量がない。 トピ主さんの能力が夫よりも上なのよ。 それを認められる男性ならもうとっくにしてる。 トピ主さんが邪魔者なんじゃなくて、 能力的に相性が悪かったってことじゃないかしら。 夫さんは自分に頼ってくれる女性の方が やる気を出すタイプなのかもね。 トピ主さんも夫さんいない方が 責任減ってスッキリすると思うよ。 自分の裁量でもっと稼げるようになるでしょ。 「…してくれない」っていう表現をはじめ、 自分を可哀そうって思うのはやめなね。 それをしているうちは解決しない。 婚姻を継続したいなら、 「私はこんなに頑張ってるのに」って考えは捨てる。 それが根底にあるといつまでも平行線。 そのうえで何ができるか考える。 まずは、子ども優先より夫優先にすることかな。 ＜束縛せず自由に遊びに行くことを了承＞は 夫優先にはならないからね。 婚姻を継続しなくてもいいなら、 フルタイムの仕事を探してスパッと別れる。 こっちの方が楽だろうとは思う。 まあ頑張って

トピ内ID：f39120b0b7406289

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言葉に出さないと

🙂
たいまい
日常生活が平穏無事なら蔑ろとは違うような気がします。 単に休みの日は一緒に過ごしたいっていう話なら、何故そう言わないのですか? お子さんもいるならたまには家族で…とかそういう会話しないんですか? たかだか女性とラーメン屋行った程度で夫がその方を意識してると思います?もう行かないと言ってるのに何を謝るのですか? 妻が仲間内で夫の愚痴話すように夫だって同様の事しますよ普通に。それも駄目なんですね。

トピ内ID：8520b0f25755f0ba

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理解は無理だと思う

🙂
ぱるぴこん
足を踏んだときの話もそうだけど、そんな人に対してまだどうにかしたら理解してくれるかもって思っているのが間違ってませんか？ お子さんが二人いるということは、子育ては手伝ってくれたのかもしれませんが、その性格になったのは最近なんですか？ 蔑ろにされて、嫌ではないのでしょうか。 別れてやる！ってなりませんか？ 依存症？ 自分を大事にする。その自分を大事にしてくれる相手と共にする。 難しいかもしれないけど、結婚ってそういうものだと思います。 あなたを大事にしないご主人は子供は大事にしてますか？ 理解されると思って疲れることをするのはやめて、ここらで「自立してやる」という気持ちになってみませんか？ 夫なんて捨ててやる。そう思って行動すると、ご主人は焦って機嫌取りしてくると思いますよ。 あなたにとってマイナスになる人は要らない。そのくらいの勢いで頑張ってください

トピ内ID：589b19b49b36c6c1

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別れましょうと言えば

🙂
だいちゃん
どんな反応が予想されますか 夫婦はお互いが感謝の気持が ないと続けられません ところで貴方は旦那さんに 愛想が尽きたのですか？ それならば離婚覚悟で 別れましょうと言ってみれば そうでないなら 耐えるしかないかな

トピ内ID：d82eaf092e0fdaba

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