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精神疾患と年老いた両親

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🐤
ぼたん
ひと
54歳女性です。 10代より摂食障害があり、精神科通院しながら派遣事務で生活してきました。 病気が悪化しては辞め、落ちつくと復帰してきましたが、50歳で、身体が動かなくなり障害年金を申請することにしました。 周りの方々のサポートもあり、受給することができ感謝しています。 しかし、その際の両親の態度に納得がいきません。 生活費が無くなったため、両親には月10万円を4ヶ月仕送りしてもらうはずでした。 1月に障害年金を申請して4月頃に結果が分かるとのスケジュールを両親に伝えていたのに、12月に何も連絡がなく仕送りが止められました。 困ったので、市役所に生活保護の相談に行くと、生活保護を受給してから障害年金の手続きを継続した方が生活も体調も落ち着くのでは、との提案で申請を進めてくださいました。 両親はこれまで私の体調の心配は全くなく、以下のことを言ってきました。 •お金がかかった •お母さん1人で子育てしてどんなに大変だったか（父は船員のため家にいなかった。でもお見合いなので母が船員を選んだ。母は旦那が家にいない方がいいと思い結婚を決めた） •よく泣く児で大変だった •恥さらし •育て方を間違えて曲がって育った •何もできないのにそんなこと（福祉の手続き）だけはできるんだな •太ったり成績が下がると、一緒に歩きたくないとか。 今、父母とも癌療養中で、母は寝たきりで認知症もあります。 父から実家に帰るように手紙が来ましたが、私が体調が悪い時に責めて懲らしめ慰めてくれなかったので、帰るつもりはありません。 病気の両親に何もしないことに罪悪感がありますが、もう自分のことだけ考えて、関わらないでいようと思うのですが、 どうしたらいいか？とも思っています。 お忙しい中お手数ですが、ご意見や皆さまのお話を聞かせていただけますと幸いです。

トピ内ID：5ba96da7c26e2d2b

#お一人様
#心の悩み
#父親・母親

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54歳､､､

🙂
うどん
50歳を過ぎた子が老齢で癌と認知症を患う親に生活費を要求して、受け入れてくれないと不満なのですね。 　 弱った親は放置して、過去に慰めてくれなかったと不満だけですね。 読んでいて、ご両親様のご苦労に胸が痛くなる思いです。 トピ主さんもお辛いかもしれないですが、自分以外の人の辛さに思いを馳せる努力をしても良いのでは？

トピ内ID：8f3aa2056f02726a

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両親が気の毒

🙂
匿名
54歳の娘の親なら、ご両親年金生活なのでは？ ＞両親には月10万円を4ヶ月仕送りしてもらうはずでした ご両親の年齢の方にとって、40万円の送金がそれほどの負担になるか。トピ主さん考えた事ありますか？ 自分を苦しめた親は、それくらい自分に尽くして当然という考えなのでしょうか。 10代から摂食障害を患っているなら、親御さんもそんなトピ主さんと40年前後付き合ってきたという事ですよね。 苦しいのは、トピ主さんだけではなく、ご家族もだと思います。 ご両親はあなた以上に老いているし、現在は自身の病気とも戦わなければならない状況です。 客観的に見ても、娘を手助け出来る状態じゃないと思います。 トピ主さんも、50歳を過ぎた年齢なら、他罰思考はそろそろやめて、自分自身の抱える問題と、真剣に向き合ってみてはどうですか。 親御さんからされた事に拘っていては、いつまで経っても前へは進めません。 精神科を受診していて、障害者年金も受給されているなら、精神科デイケアの利用を検討されてみてはどうでしょうか。 カウンセリングや心理療法によって、自分の中にある感情を言語化し、整理する事で、気持ちが楽になるかもしれません。

トピ内ID：529e0abae3ec4549

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できる範囲でいいのです

🙂
にゃん太
”仕送りを止められた“ということは、途中までは仕送りしてくれたということで合ってますか？ 年金暮らしのご両親にとっては、月10万円、（しかも返してもらえる可能性がない）出費はかなり厳しいと思います。もし障害年金の申請が通らなかったら、ずっと自分達が仕送りを続けることになるのだろうか？と不安になってしまい、途中で仕送りを辞めてしまわれたのかもしれません。 そして、ご両親自身も病を得て、人の助けが必要になったということですが、あの時に仕送りを続けていたら、トピ主さんに助けてもらえたかというとそうじゃないですよね。実際問題、トピ主さん自身も障害者年金で生活を繋ぐ状態で、しかも精神疾患を抱えながら両親の介護が出来るはずもありませんよね。 しかし、トピ主さんは、まだまだこれから何十年も生きていかなければなりません。ご自身のことを第一に優先する考えはけして間違っていないと思います。 ご両親のことも、行政に助けていただきましょう。自治体の地域包括支援センターが力になってくれます。今の日本は子供の手を借りないと生きていけない時代ではありません。そのために我々国民は、介護保険料を負担してきているわけです。 帰省して同居しなくても、ご両親のためにできる支援はあります。トピ主さんは、介護保険サービスを利用する申請や事務手続き、ケアマネさんやヘルパーさんとの連絡窓口など、出来る範囲のことだけをすればいいと思います。

トピ内ID：39a7deb03c281b79

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あなたは後悔しないのですか？

🙂
lime
50代にもなる娘に、高齢で自分も病気なのに仕送りをしないといけないなんて親御さんが気の毒です。 あなたも自分のことで精一杯で大変かもしれませんが、大人ですから自立は当たり前ですよ。何もしないなら、せめて親へ無心するのはやめましょう。 親がいなくなったときに、後悔のない生き方を。

トピ内ID：f68b11326dc37e9e

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結婚は考えなかったのか

🙂
ぎんねこ
今までずっと、一人暮らしで、生活が貧窮すると仕送りをしてもらい、親御さんに養ってもらったのでしょうか。それは単に親を利用しているだけではないですか。 一昔前なら、結婚して養ってくれる男性を見つけるように言われたと思います。私自身一緒に養ってくれる男性を二十代半ばで見つけて、そのころから親に養ってもらっていません。嫁入り支度も全部自分でしました。自分の親自体サラリーマンですし、給与生活です。十万なんか仕送りしてもらうなんか考えたことはありません。そんなお金があるなら、私自身四年制の私大に通っていたと思います。十万あれば、地方の国立大に下宿して通うこともできます。その金が惜しいから、家から短大に通っていました。 むしろ経済的なこと考えるなら、実家に戻るでしょうね。 せめて結婚して養ってくれる男の人があれば、生活保護なんかにならなかったのではないですか。 精神疾患でも、孤独な人とそうでない人はあり、結婚できる人と出来ない人はあります。結婚できないほど、精神病が酷いのでしょうか。 十万の仕送りはわがままだと思いますよ。親と暮らせば家賃などのお金は浮くし、其処で障害年金受けるなら、食い扶持は入れられるでしょう。一人暮らしで、生活保護ですか。国はとても便利な組織ですね。

トピ内ID：53418530c4687fc5

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縁を切ってあげてください

🙂
fmk
20代後半自閉症スペクトラムの娘を持つ60代母です。私達夫婦も娘を一生サポートして行く覚悟ですが、娘もあなたみたいに親がいつまでも面倒見てくれて当然と思ってるんだろうなぁ。時々老人ホームにさっさと入ってしまおうか、ボケたふりしようか、とか思います。 家族だから見捨てないけど、時々その自己中さにため息つきたくなります。 うちは二十歳過ぎて障害が確定した頃からなるべく市の福祉課や病院、就労移行支援先などとにかく福祉サービスを本人が使えるよう、心がけてきました。将来本人が困るから。親はいつまでも元気ではないし、もう解放してあげてください。 私の夢は老人ホームで娘のことを考えずのんびり過ごすことです。

トピ内ID：009e91d892bc8e0f

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ちんぷんかんぷん

🙂
さら
＞身体が動かなくなり障害年金を申請することにしました。 ＞周りの方々のサポートもあり、受給することができ感謝しています。 受給することができたんですよね？ なのにこちらでは、 ＞1月に障害年金を申請して4月頃に結果が分かるとのスケジュールを両親に伝えていたのに、 どういうこと？ ＞市役所に生活保護の相談に行くと、生活保護を受給してから障害年金の手続きを継続した方が これも、どういうこと？ 結局障害年金はどうなってるんでしょう。 ちんぷんかんぷんです。 ＞12月に何も連絡がなく仕送りが止められました。 54歳のトピ主さんがどうして親からの仕送りが止められたなんて話を上から目線で語ってるんですか？ がん闘病中で認知症まで発症している高齢の親の悪口を恥ずかし気もなく言ってるトピ主さんに、殆どの人は驚くと思います。 当然ながらトピ主さんは未成年ではないので、ご両親がトピ主さんの面倒をみる義務はとっくに終了しています。 トピ主さんが病気になったからと再び養育義務が発生することはありません。あくまでも親の優しさから援助してもらっていたに過ぎないのです。なのに感謝もせず文句ばかり。私ならこんな子供とはさっさと縁を切ります。既に成人してるんだから私には関係ないですし。 親のお金で助けてもらったのなら、例え途中で仕送りを打ち切られたとしても、これまでの援助に感謝するのが筋なのに、何が不満なのか私にはさっぱり分かりません。

トピ内ID：4b43a8100973aa07

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癌療養中の親に40万

🙂
八咫烏
>月10万円を4ヶ月仕送りしてもらう さらっと書かれていますが、いい年をして高齢の親に要求するには高額すぎると思います。さらに >父母とも癌療養中で、母は寝たきりで認知症もあります。 とのことで、病気の親を看病にも行かず、月10万円の仕送りだけ要求なんて、本当にびっくりです。 >もう自分のことだけ考えて、関わらないでいようと思う いま、じゅうぶん「自分のことだけ考えて」います。どうして54歳にもなって、そんなに親に甘えきったお考えなのか不思議です。 >その際の両親の態度に納得がいきません。 もう逆に親を気遣って、体調の心配をしたり仕送りしたりする年齢ですよ。障害年金の病気とは別に、社会人というか成人として基本的なお考えに問題があるように感じます。

トピ内ID：96a07a1cc7429006

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いつまでも「子供」

🙂
四槓子
仕送りはして欲しい。 けれど、親には何もしない。 いい加減、大人になりましょうよ。 いつまで子供でいるの？ 凄く虫のいい話してましたからね。 親を捨てる覚悟であるなら、お金の無心などするな、です。 いったい今まで独り暮らしするにあたって、親からどのくらい援助して貰っていたの？ 親だって、未熟なのよ。 トピ主様もとても辛い思いをしてきただろうけど、お母様も慣れない子育てを自分なりに独りで頑張ってきたと思うのよ。 誰が悪いという話ではなくて、相性や環境が悪かったとしかいいようがないように思いました。 親と話が出来るのは、親が生きてる時だけです。 鬼籍に入れば、もう会うことも話すことも出来ません。 喧嘩すら出来ません。 それで絶対後悔しないなら、絶縁で良いと思います。

トピ内ID：92074618646ad252

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関わらなくていい

🐶
フッと去る
同居すれば、受けられる福祉サービスの幅が狭まる可能性があります。 一方で、精神疾患により体の動かないトピ主に、親の介護を担うことは困難でしょう。 別居のままできることと言えば、行政の福祉相談などの連絡窓口だと思いますが、親への逆恨みの感情を拭えないトピ主が、親にとって適切なキーパーソンになれるとも思えません。 これらのことから、失礼ながらトピ主では親と関わっても役に立つとは思えませんので、親とは関わらなくていいと思います。 それに、トピ主が一緒に暮らしたら、親の年金も貯蓄も使い込んでしまいそうです。 50歳の11月まで受けていた仕送りの価値が分からないというのは、おそらくそういうことですから。

トピ内ID：8009c662bbcd7406

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50歳までの出来事

❤
愛
卜ピにちゃんと書いてありますが、卜ピ主さんは現在54歳。 54歳の今両親が病気で、帰ってこいという手紙も来た。 でも50歳までの出来事から、トピ主さんは自分のことだけを考えたいということ。 障害年金は54歳の現在は、手続きが無事済み、受給している。 生活保護も受給している。 でも50歳の時は受給できていないし、生活保護を申請する段階。 さて私の意見ですが、自分のことだけを考えるでいいです。 親は高齢といっても、言葉も話せない幼児ではなく大人だから大丈夫。 自分の心に素直に従うのが、トピ主さんの心の健康のためにいいです。 自分をごまかさないようにしましょう。

トピ内ID：abb418ab51f9f8e4

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いいかげんに二次加害の自覚を持ちなさい。

😍
匿名
まず。 主さんは10代から50代まで、摂食障害という心身症を患いながら・働きながら生きてきました。 身体が動かなくなった今、生活保護と障害年金を得ようとしています。 まず、この2点には一切の曇りはありません、生きていくのが困難な国民の権利です。 こんな当たり前のことを前置かなければならない今の日本はどうかしています。 「生きていくのが困難な人には国の保障がある」⇒先進国として民主国家として当たり前のことです。 当たり前のことだから、管轄行政は障害年金も生活保護も受給申請を「進めて」いるんです。 つぎに。 摂食障害という心身症は、成育過程の問題が如実に表れる病です。 つまりは「家族の病」です。主さんにこの病気を与えた者が主さんを金銭的にサポートすることの何が道理を違えていますか？「自立論」は心身健全な人間にだけ適用される考えです。 そして、主さんはこれまで自身のできる範囲で働きながら・休みながら生きてきました。 つぎに。 一人暮らしを指摘する内容は「大きな見当違い」です。 摂食障害含む心身症は、その病原から距離を置くのが鉄則です。回復のためにひとり暮らしすることと、病の原因に保障（仕送り）を求めることは、なにも矛盾しません。どれだけ年をとっても病に侵されても、一人の人間の尊厳を奪った罪は絶対に無くなりません。罪は罪、罰（保障）は必然です。 さいごに。 「ひとりで生きていけないのならば結婚しろ」論に対して。男性搾取の最たる考え方です。女性という人間に対しても自分自身を交渉材料にするような恐ろしい考えです。呆れます。 重ねて書きます。 管轄行政は障害年金も生活保護も受給申請を「進めて」います。それは主さんの状況が「保障に相当」と行政が判断しているからです。

トピ内ID：04607c89190ce3cf

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悪いけど

🙂
匿名
同情出来ません。 その年齢だと、あなたが親に仕送りをする立場ですよ。 私も親から嫌な目に合わされたけど介護をしましたよ。 自分の事だけ考えていますよね。

トピ内ID：184bce56afcb6dc7

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はて？

🙂
わからん
>もう自分のことだけを考えて、関わらないでいようと思う なら、お金も諦めるしかないのでは？ 関わりたくないけど、支援だけは欲しいって虫が良過ぎると思います。 それにお二人とも高齢で闘病中なんでしょう。 自分たちの生活で手一杯で、とてもトピ主に支援する余裕はないと思いますよ。 そんなお金があったらヘルパーさんや施設入居に使いたいでしょうに。 伺いたいのですが、病気と知っても関わりたくないくらい嫌いな親から支援がないことの何が不満なんですか？ 幾つになろうと子供が病気なら親が支援するべきと思っている？ トピ主の病気は100％親のせいと思っている？

トピ内ID：caacac6828ad7628

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するしないというか

🙂
モモンガ
出来ないので無視していいですよ。お互い自分の生活がままならない状態ですから、人の世話は焼かなくていいです。

トピ内ID：5bf7cc23115f4cab

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市役所の言う通りにすればいいかと

🙂
ヒロ
>困ったので、市役所に生活保護の相談に行くと、生活保護を受給してから障害年金の手続きを継続した方が生活も体調も落ち着くのでは、との提案で申請を進めてくださいました。 ↑この通りにすればいいと思います。 だって両親と関わりたくないんでしょ？ それなのに仕送りだけはしてもらおうとするのは虫がよすぎるのでは？ あなたはその年齢でありながら考え方が幼稚です。 おそらく両親がいずれ他界されることも現実的に捉えられていないでしょうね。 その時に孤独に苦しむと思います。

トピ内ID：fb54bb7b3f67d6e4

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大人になりましょう

🙂
お健やかに
精神年齢と実年齢に40歳ほどズレがあるように思えます。 親はいつまでも若く元気で子を支援するものではないです。 40年経てば老いて衰え子に守られる側になります。 高齢者って自分の今日だけでもう手一杯なんですよ。 親の面倒みる力ないなら、仕送り要求等迷惑かけないようにして、それぞれで生きていくのがよいと思います。

トピ内ID：bb72b589438be56e

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その両親に

🙂
匿名
よく毎月10万円の仕送り頼めましたね… ちょっと酷すぎると思いました

トピ内ID：6175b0059083667f

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人生に向き合っていない

🙂
みそ
54歳。あなた自身も初老で親に仕送りって24歳の若い女性ではないです。 　どなたかにもありますが、摂食障害で40年も通院歴があるのに、それに向き合わずに生きてきてますよね？摂食障害は親（特に母親）との関係が原因です。摂食障害のため派遣であったというのが気になりますが、親元から自立していたということですよね？ 　そもそも摂食障害は元凶の母親とは絶縁です。障害となってその元凶といっそう近づこうとすること、 もう少し考えた方が良いです。でもって、派遣は30年間働いていたのでしょうか。認知症のある年老いた母親のことをあげつらっていますが、老親はあなたのことを10代の子供としてしか認識していない可能性もあります。その認知機能が落ちた老親の言葉を真に受け、しかも少ない年金の老親に仕送りを依存するのでしょうか？ 　54歳、さまざまな人との出会いを振り返り、後人を育てていく年齢です。親とは縁を切り、自立して生きていくことを願っています。（結婚とか愛し愛されるパートナー関係とかはないのでしょうか？）

トピ内ID：b0d0b16470875cb4

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時系列がわかりにくいけど

🙂
りんはな
障害年金請求と生活保護は4年前の話なんですね？ 4年前、生きていくのがやっとの自分に家族は手を差しのべてくれなかったが、4年後の今、今度は彼ら自身が困った状況。 4年後の今は、2人とも癌療養中で今度は彼らが家族の手助けを必要としてる訳なのですね。手紙で実家に帰るようにと。 4年前の他人が寄り添い親身になってくれて、今日があるという事実。 辛く苦しい時に寄り添うことなく親に全否定された心の傷。 迷惑と言わんばかりに拒絶され、親子の信頼関係の崩壊に繋がり、心の傷になっていると。 で、傷を抱えた状態で彼らにどうしても手助けが出来ない、利用されるだけの要求に納得できない自分に、罪悪感を感じると。 だから、どう折り合いをつけたら良いかということでしょうか？？ まぁ、当然の流れではないでしょうか。無理しないで親と同じことを言ったらいいんです。伝えないと伝わらない。 「辛かったときに寄り添ってもらったことはない。 今やっと他人様の支えで自分を安定させて立ち直りかけているのに、家族ごっこ気取りでまた私を翻弄する気か。 私に対して匙を投げた親から今さら要求されるだけなど、自分が情けなく、迷惑きわまりない。 これまで私がどんなに大変だったか。 思い悩んで、やっと立ち直ったのに、自分のことしか考えないのか。 親らしいことなどしなかったのに、こんなときだけ手紙をよこさないでくれ。私の気持ちも考えて。」とはっきり言いたいことを言わないと。 その上で、おりをみて、様子を見に行くくらいはされては？ 自分のために。心にひっかかりを作らないことはトピ主にとっても大切なのでは？ 親孝行したいときに、親は無しって昔言いませんでしたか？ まぁ、せいせいするとしても、一応やるだけやっておいては？ 将来のトピ主自身の心(後悔、自己嫌悪、罪悪感など)を守る保険として。

トピ内ID：953008791e46872a

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