夫と私の母親について

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（トピ主 0 ）

Kon

2024年12月15日 11:31

ひと

客観的な意見をお聞きしたく、相談します。私は、27歳。アルバイトをしています。夫も同じく27歳。先月まで、大手企業で建築士として働いていましたが、毎日日付が変わるまで残業をしており10月ごろにうつ病(建築士をしていて2度目のうつ病)を発症し、休職後、夫の実家の自営業(大手チェーン店のオーナー業)を継ぐことになりました。私も今まで、学生の頃から何度もうつ病・適応障害になり、学校を休学したり仕事も転々としてきて、うつ病の辛さを知っています。うつ病改善には、環境を変えることが重要だということも経験上、知っています。なので、夫が新しい環境で働くことには賛成でした。(不安もありましたが) しかし、私の母親に、夫がうつ病になり休職後、自営業を継ぐことになったという話をしたところ(母親はうつ病やその他精神的な病についての理解が全くなく、本当はその事実を隠しておきたかったのですが、ずっと隠しておくわけにもいかずに話しました)、「(夫は)無責任だ」や「結局、親の敷いたレールしか走れない」や「そうやって、辛いことがあると逃げる奴だ」などと言われました。さらに、「そんないい加減な人に、大事な一人娘を預けられない」とまで言われました。 ※ちなみに、私の父親は、「夫婦のことには、親が口出しするな。夫婦なんだから2人で解決するべきだ」と、母親に言ってくれています。客観的な意見をお伺いしたいです。・私はうつ病になるのは、本人の努力ではどうしようもできないことだと分かっていますが、うつ病になって休職し実家の家業を継ぐことが、そんなに批判されるようなことなのでしょうか。・一般的に一人娘の親というのは、その娘の夫に対してそこまで厳しく見るものなのでしょうか。

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あなたが悪い

🙂

匿名

2024年12月15日 17:11

自分も鬱病を患ったことがあり、自分の母親に鬱病への理解が無いのは分かっていたんですよね？なのに、隠しておけないから伝えた。って伝え方下手すぎでしょう。なにも本当の事をすべて話す必要なんてないのに、鬱病→休職→自営を継ぐ、全部話した意図は何ですか？実家の都合で継ぐことになったとか適当に言えるでしょう？それなのに一人娘の親ってこんな物？とかトンチンカン。二人娘だって心配しますよ。あなたの母親みたいに、そこまでヒステリックに貶す人が大多数だとは思いませんけど、鬱病だと良くなってもまた繰り返したりもあるでしょうし、娘もアルバイトとなれば心配して不安になるのは当然では？

トピ内ID：98a65be9e6b36699

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伝え方が悪く無い？

🙂

Kerog

2024年12月15日 21:34

普通、娘の夫が病んだら心配しない？また、体調を崩した結果、実家の家業を継ぐなんて、よくある話ですよ。批判される事なんて、1ミクロンもないです。それにしても、すごい価値観を持っている母親ですね。会話したくない類の人間です。あなたも伝え方が悪くないですか？マイナスイメージが先行する様な話し方だったのでは。オーナー業は大変ですが、やり方次第では稼ぎも大きくできますよ。逃げではなく、挑戦であるような話し方はできなかったのでしょうか。

トピ内ID：1e1b7f0787e1159e

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トピ主のお父さんが言われる通りですね

🙂

親世代

2024年12月16日 11:35

＞私の父親は、「夫婦のことには、親が口出しするな。夫婦なんだから　2人で解決するべきだ」と、母親に言ってくれています。このお父さんが言われるのが、一番正しいです。結婚したら、夫婦が決めることで、親が口出しすることではないです。相談されたら、そのときには、アドバイスはするかもしれませんが。トピ主夫婦は、恵まれていたと思いますよ。だって、夫が「夫の実家の自営業(大手チェーン店のオーナー業)を継ぐ」ことになったのですから。もし、夫の実家が、普通の会社員であれば、トピ主の夫は、それこそどうすればいいのか？悩んでいる最中でしょう。母親の文句は、聞き流しながら、夫婦で自営業を頑張ってください。

トピ内ID：2225e05fe774ba59

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ほんとに

🙂

タオ

2024年12月17日 11:43

お父様が正しい。嫁に出たからには、もう1人前。夫婦でやって行こうとしてるのを邪魔しては、いかん。お母様は、心配して子供扱いしてるだけだから、その心だけいただいて、自分たちでやっていくのを見せればいいだけ。夫がやる気で、まっとうな仕事なんだからいいじゃない。一人娘だろうが二人娘だろうが、いくつになっても母は、心配するさ（笑）言い方がキツイだけだよ。

トピ内ID：6a66f8433766b773

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なぜ言う？

🙂

カーリー中谷

2024年12月17日 19:11

伝書鳩ですかあなたはそんな余分なこと言わなくてもいいでしょずっと隠しておくわけにはいかないのはなぜ？そんな母親ならそうなることは想定ないでしょ一人娘の親じゃなくたって子どもの配偶者は厳しく見ますよ旦那の親だって鬱経験のある嫁なんてって思ってる可能性あるでしょ伝えたあなたが悪いです

トピ内ID：f4a8007240ff1cca

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夫には知られないように

だつえば

2024年12月17日 21:06

くれぐれも夫にあなたの母親の態度、言葉を夫に伝えないように、知られないように。ほんとなんで話すんでしょうね。嘘も方便って言葉はご存知ないですか？また、何が原因で発症したのかわかりませんが、雇われより自営の方がストレスは大きくないですか？質問に対する私の回答ですが、うつ病に理解がないのなら、批判的になっても不思議ではありません。また、一人娘の配偶者だから厳しい目で見るのではなく「養うべき家族がいるのに、ヘタレ」(とあなたの母上は考えているはず)だから呆れているのです。ひいてはそんな夫を持ったあなたの人を見る目をも軽んじているのでしょう。

トピ内ID：fd59ea42bdcb256b

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主様は「配偶者として」何をしていますか？

😢

夫の闘病経験有医療職

2024年12月17日 22:55

旦那様が＞うつ病(～2度目のうつ病)を発症し、休職なら、診断した医師がいる筈。【主様は】＞うつ病改善には、環境を変えることが重要だと～経験上、知っているかも知れませんが…「配偶者として」旦那様の受診に同席し、医師やカウンセラー等と【直接】話し、どんな対応が最善か助言を貰い、医学的指示に従ってますか？主お母様が＞うつ病やその他精神的な病についての理解が全くなく主様達を批判・ジャッジする可能性があったなら…予め対応についても、相談した方が良かったのでは？私の夫が仕事中での出来事が切欠でPTSD→鬱と診断された時、夫の主治医やカウンセラーは職場・親族・友人等からの連絡が回復に良くない影響を与える恐れ有なので、暫くの間、私経由の方が良いと言ったので、私は周囲にその旨を伝え実行しました。一般的に、精神的不調時は大きな決断はしないストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に等が基本。ストレス源だからと【ノープランで排除＝環境だけ変えたら】、その後が大変な場合もありますよ（私の専門分野）。＞夫の実家の自営業(～)を継ぐ等についても、報連相しましたか？旦那様は、その仕事に向いていて人間関係等にも恵まれ、【寛解を維持した状態で】勤続出来そうですか？主お父様は＞夫婦のことには、親が口出しするな。夫婦なんだから2人で解決するべきだと言っていますが、２人で解決出来ますか？主様はアルバイト。「可能であれば」正規雇用になった方が、旦那様のストレスや重圧も軽減するのでは？＞客観的な意見私は、夫の闘病中～後、家庭と育児の両立＋闘病サポートをしました。夫は医師達と私の意見を聞き回復努力し、両家の親は私を尊重してくれたので何とか頑張れましたが…子が同じ事をするならキャパオーバーを危惧します。主お母様の言動は改善点有ですが、子夫婦を心配する気持ちは分かります。

トピ内ID：157e96d1d9375841

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微妙

🙂

モモンガ

2024年12月18日 10:30

夫さんを悪く言う必要はないですが、実際問題トピ主さんは安心して生活していけますか？対等な夫婦ではなく少なくとも親御さんとしては不安定でひとりでは生活できない娘を「預けた」つもりなんですよね。しっかりしていると思って病気の娘を任せたら相手も不安定だと発覚した。それなら実家に戻ってきた方がいいというのも自然なことだと思います。身内にうつ患者がいます。いちばん酷い時は実家で家族3人がかりで情報共有し対応していましたが、自殺未遂が起こり長期の心療内科入院になりました。状態が悪くなってから実家に帰ってくるのでは遅いのです。今のうちに帰ってきたらいいと言うのも正しいと個人的には思います。一般的なこの配偶者への期待値の話はあまりあてにならないでしょう。

トピ内ID：d35382f9cb56f759

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主様夫婦は再発防止・共倒れ回避等についても、考えてますか？

😢

夫の闘病経験有医療職

2024年12月18日 16:33

一般的に、鬱発症し休職→復職後に【合理的配慮】が必要な方は多いです。＞実家の自営業(～)を継ぐ【旦那様両親は】鬱に理解があり、どんな合理的配慮・復職支援が必要か御存知で実施準備もしてますか？今まで旦那様がどの位、家業を経験済か？長い方達と信頼関係構築出来ているか？等は不明ですが…復職後、直ぐチェーン店オーナー業～フランチャイズ等は、よりハードルが高い恐れ有です。家業を継ぐなら旦那様両親の関与も増えますが…【主様は】義両親と上手くやる自信や覚悟有ですか？＞学生の頃から何度もうつ病・適応障害になり、学校を休学したり仕事も転々既往歴有ですが…旦那様だけではなく、主様の再発や共倒れ防止等も考えてますか？主お母様は＞大事な一人娘を預けられないと言いました。【お母様の視点では】主様は精神・経済的自立している・た状態ではなく、【配偶者のサポートがあるなら】と考え、結婚に賛成した部分がありそうです。主様は＞母親はうつ病やその他精神的な病についての理解が全くなくと認識してますが、お母様は主様の得意不得意やキャパ＋精神疾患について「主様の予想以上に正確に」把握し【同居家族の立場を経験したからこそ】、主様の話を聞いた時に過剰反応してしまった可能性もあります。患者様の中には、他者に自分の希望通りの反応を期待し、期待通りではない＝理解がないと誤認する方もいますが、精神疾患は思考や認知への影響も大きく、本人の認識＝客観的事実とは限りません。闘病中、他者について考える余裕はないと思いますが、同居家族も大変な思いをし鬱に罹り易いのは周知の事実。共倒れ回避は重要。主様は＞そんなに批判されるようなこと＞厳しく見るものか質問してますが…今、考える必要有なのは【そこではない】ですよ。主様はアルバイト、旦那様は家業を継ぎ、再発・共倒れ回避し安定した生活を維持出来そうですか？

トピ内ID：157e96d1d9375841

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隠しておけばよかった

🙂

アラフォーママ

2024年12月18日 17:14

隠せないならのらりくらりと会わなきゃよかった。まだまだあなたが娘ちゃんなだけで、お母さんは悪くない。その彼を選んだのも、その彼にしか選んでもらえなかったのもあなた。お母さんに余計なことを言ったのはあなた。ご主人をお母さんから守れずに被害妄想に駆られているのもあなた。大切なものはなんですか？お母さん？ご主人？私には自分が一番かわいそうってスタンスに見える。

トピ内ID：55cb1202a231ff87

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あのー

🙂

わー

2024年12月18日 18:25

トピ主さんの病の原因お母さんだと思う結婚した独立した大人は、自分の家庭の事情を親に話しませんお父さんの意見が真っ当な大人の意見ずっと隠しておいても平気なんですよトピ主は親離れできていないし、母に依存したままなのではないかと思います娘のことも理解してくれないとあなた自身も思っているのでしょう？なら、娘の配偶者に理解ができるはずもないなら普通は話しません話しても夫は転職したでいいはずです子として、母親に認めてほしい欲はあるのは仕方ないですが話す相手を間違っているし、話すべき内容を間違っているとは思います母親の理解を求める必要ってそもそもありますか？この内容で話したということは、あなたはまだ、また？母親の庇護下に戻りたいという事なのではないですか？本来の質問について人生はどう転ぶかなんてわからないまっすぐ普通な人生程難しいのです頑張れ

トピ内ID：e565c117c6a6edac

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「あくまで母個人の感想」

🙂

メロ

2024年12月18日 20:02

＞そんなに批判されるようなことなのでしょうか何はともあれ、貴女のお母さんにとっては非難せざるを得ないことなのだろう。＞一般的に一人娘の親というのは、その娘の夫に対してそこまで厳しく見るものなのでしょうかそんなの人によるが、貴女のお母さんは「そこまで厳しく見る人」なのだろう。第三者から見て、貴女は自分の経験からも母が鬱病に理解が無いとわかっていながらなぜそんな話を母にしたのかと疑問に思う。母には夫が「鬱病休職」の話は省略して「自営業を継ぐことになった」ということだけ告げればよかった。「なぜ畑違いの自営業を？」と不審に思われたら、「義父の気持ちを汲んだんだろう」とか「新たなことに挑戦したくなったのでは」とか適当にごまかせばいい。なぜ母を不安にさせるようなことを言ったのか？貴女の母ならこういう反応をしかねないことが貴女自身一番よくわかっているはずなのに。母が夫を非難するのは貴女のことを考え不安だからでは？貴女に家計を支えられるような経済力があるならともかく、バイトしかしてないなら、夫がもし家業にもうまく適応できなかったらこの先どうなるのかと不安になって当然。なぜ親を不安にさせるようなことを言ってしまうのか？＞そんないい加減な人に、大事な一人娘を預けられない「別に私は預けられているわけじゃない、自分の意志で夫と結婚し、夫と一緒にいてこれからも一緒に頑張る、預けているなんて私に対しても失礼だ」とハッキリ言った？まずそもそも母を不安にさせるようなことをなぜ貴女がわざわざ言うのか、そんなこと言われても「2人で力を合わせて乗り切るから心配しないで」と言えばいいだけなのに、なぜ「母がこんなこと言うのは妥当か」みたいな質問を他人にするのだろう？妥当かどうかはともかく、貴女の母はそういう考えなんだから仕方ない、後は貴女がどうするかだけでは。夫を支えて頑張って。

トピ内ID：131caca28bd030a4

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今考えるべき重要課題は、お母様への対処の仕方では無いです。

ｍ

2024年12月19日 15:05

私が感じたことは、１８日にレスされている、夫の闘病経験有医療職さんが、全部書いてくれました。そもそも鬱の人が、サラリーマンよりもっと、精神的に負荷のかかる自営業になると言う決断は、どうなのでしょうか。私には、「逃げ」と言うより、「無謀なチャレンジ」にしか見えません。義両親がメインで働いてくれ、ご主人は体調の良い時に時々手伝う程度で、サラリーマン時代と同じ位稼げると言うなら良いですが、多分そうはいかない（最初は出来ても、それは長くは続かない）はず。例えば私の知り合いは、コンビニオーナーになりましたが、本部からのプレッシャーが凄い事、本部に吸い上げられるロイヤリティが高い事、２４時間体制の人件費がかかるので、家族経営するしかなく、睡眠時間やプライベート時間が少なくなること、仕入れが一番重要だが、それに失敗すると、ものすごい量の廃棄が出る事、万引きが多い事、夜間のトラブルが結構多い事・・・などで疲弊して、結局閉店まで追い込まれました。うちもフランチャイズ契約で小売業を起業したのですが、売り上げの一部を上納するだけでなく、店名の書かれているレジ袋や包装紙等を本部から仕入れねばならないので、それが高くて馬鹿らしかったです。（よって、翌年には契約解除して独立しました）同じ全国チェーンでも、立地や人口比、駅近なら乗降客の多さ、競合店との争奪戦の有無、経営手腕・・・等で、売り上げが全然変わってきます。そういう事が果たして分かっているのか。義両親の経営が、本当に上手く行っているのか。その辺りが、とても心配です。脅す訳では無いですが、下手したら主さん自身、正社員を目指さないと、共倒れしてしまう可能性も。「全国チェーンだから安心」という切り口で親を説得するのは、浅はかです。世間知らずを露呈しているだけです。もう少し危機感を持ちましょう。

トピ内ID：ec08f38432e6685e

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心配される娘ではあると思う

🙂

バームクーヘン

2024年12月19日 15:54

お母さんはもともとうつ病などに理解が無い人。単に「気が弱い、度胸が無い、サボり癖、逃げ癖」みたいにしか思ってない人ですよね。そんな人に伝えたら、そりゃそうなるだろうなあと思いますよ。単純に娘の夫が大手企業を辞めて自営業というだけで心配する親は多いでしょう。お父さんだって口出しはしないけど内心は「大丈夫かな」って心配はしてると思います。ましてお母さんから見たらトピ主さんも同じ病気だったわけで、「夫が弱ってても私が支える」とドーンと構えていられるタイプじゃないと知ってますからね。下手したら夫婦共倒れのリスクは割と高いでしょう。ご質問の件ですが・批判はともかく心配するのは当然だと思う。まず自営業の時点で安定性は無いし、福利厚生も薄い。配偶者は無関係とは行かないし、経済的にも「収入が無くなる」どころか負債を抱えるリスクもある。ストレスの種類も違うし、建築士から小売業？接客業？畑違いすぎるし、もったいないとも思う。まして今うつ病で仕事が出来なくなった人なら本当に大丈夫なのかと強く心配する。トピ主さんの立場でも義両親との関わりが深くなって大丈夫か？と思う。うつ病自体は誰でもなる可能性があることなのでそこを批判するものでは無いと思う。・一人娘の親というか、まず親というものは子の心配するものだし、トピ主さんはただの娘ではなく「何度もうつ病・適応障害になり、学校を休学したり仕事も転々」としてきた娘。”普通の”成人女性に比べると心配されるのは当然。そんな”弱い”娘を守ってくれると期待した夫が娘を危険にさらすなら親としては心配するのは当然。だから過干渉を良しという事ではないけど。つまりお母さんはトピ主さんがピンチを乗り越えて強く生きていける人という意味で信頼できないのだと思います。それを払しょくするには夫婦二人で力を合わせて頑張っていくしかないでしょう。

トピ内ID：27313bbf1cb88fb6

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あなたが鬱の時は母親からなんて言われましたか

🙂

ぱるぴこん

2024年12月19日 16:23

自分も鬱だったのに、母親にそんなこと言われたら遠回しに自分のこと言われているような気になりませんかうつの時に凄い言われようをしていたなら、母親にご主人の鬱のことを伝えたのは失敗ですね。ものは伝えようで、オーナー業が忙しくなったから親に頼み込まれてとか、言いようがあったはず。心のどこかで誰にでもなるとこだとわかってほしかったとか、鬱のことを理解してほしいみたいな気持ちがあって言っちゃいました？ご主人には何も伝えてませんよね。あなたは鬱に理解があると思うので、あなたの母親とご主人を会わせないようにしてくださいね。あなたは実際に鬱になった過去があるのに「うつ病になって休職し実家の家業を継ぐことが、そんなに批判されるようなこと」かと悩むのでしょうか。たかが一人の意見に動揺しすぎですし、気にし過ぎ。ちょっとお母様と距離空けたほうがいいですよ。

トピ内ID：b4da5b517adbf9a1

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それから

ｍ

2024年12月19日 17:19

書き間違えました、「全国チェーン店」ではなく「大手チェーン店」でしたね、失礼しました。でもどちらであっても、内容は一緒です。それから自営は、国民年金だけになり、将来受け取れる年金額が低くなります。サラリーマンは、厚生年金に加入できるし、その上、会社が社会保険料を半分出してくれるけど、それも自営だと無いですよね。受けられる福利厚生も無いから、これもかなり大きい。もっと言えば、義両親が国民年金だけだとすると、義両親の負担になる様な事は、極力避けねばならないし、もし助けて貰うとしたら、義両親の老後は、主さん達が看る様になるかも。義両親との関わり方も、よく考えた方が良いと思いました。

トピ内ID：ec08f38432e6685e

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