介護に関心のない従兄弟

そういう場合、成年後見人を立てる事をいとこ達に話し、その費用、施設に入る際の費用も全て叔父叔母の財産で賄う事（動産・不動産）を伝える。相続までまるっと関心がないなら、それでよろしく、と返事があるだろうし、気になるなら顔を出すのでは？ してはいけないかな、と思うのはトピ主が親切心から介護をすること。 介護するだけで何も見返りはないし（それであなたと家族がいいというなら別）、下手すると従兄弟たちに「家に出入りしてたから何か持ち出しているのでは」と疑われても反論できないかもしれない。また、従兄弟達には妻子いるし、遺産相続で直接関わるのは従兄弟たちだけですがその後ろには妻子もいて、面倒な事になるのもわかるでしょう。

ケアマネにキーパーソン認定されてるんですね？ ケアマネに相談して、キーパーソンは息子たちでおねがいします、と言わないと。 ケアマネから連絡くれば、さすがに動かざるをえないでしょう。また、ケアマネはあなたも息子も動かなければ、身寄りのない老人としてこの案件を処理できるものです。 それとも叔父さん叔母さんに特別な御恩でもあるの？それなら息子は当てにせずに最後までキーパーソンを務め上げればいいです。 あなたが中途半端な立ち位置で動くと、みなさんの立ち位置も決まりません。手を引くなら手を引きましょう。

トピ主がキーパーソンになっていますか？ 介護認定の手配（連絡）をしたのはトピ主ですか？ そうだと仮定しますね。 トピ主は近居なのでしょうか。 叔父叔母夫婦はトピ主の親御さんのきょうだいなのでしょうけれど トピ主のご両親はどちらにいて、この状況は把握されていますか？ ＞次男は叔父に勘当されており、叔母の事を気にしてはいるものの、家には入れません。 勘当されたいきさつはわかりませんが、今となっては 次男が気にしているなら家に入ってしまってもいいんじゃないかな・・・ この状況をケアマネや地域包括に伝えていますでしょうか。 食事の件などは、ヘルパーさんが入ってくれると思います。 トピ主が中心になって介護認定を受けたけれども、これ以上は手伝えないんだと ちゃんと伝えるといいと思います。

介護に関心がないからと、トピ主さんがしてくれるから余計にどうでもよくなっちゃうのですよ 叔母が拒否するのですからほっときましょう 子どもがいるのにロぴ主さんが口を出す問題じゃないと思います 兄弟からしたら、もう手間暇をかけてまで 長生きしてほしい親じゃないのだと思います

おばさんの家庭とはいえ、よその家の事に首を突っ込んで、アレコレ心配しなくていいと思います。 それぞれ家庭の事情がありますから。

書かれていることを読むと 姪であるあなたが実子を差し置いてキーパーソンになっているような印象です。 頼まれていないことを(見ていられず善意でのこととはわかりますが)引き受けて、 実子たちがしなければならない機会を奪っているのでは？ レオままさんに任せておけば、適当にやってくれるのだから安心安心と・・・ ＞長男はこの状態を知っているにも関わらず、ほとんど家に来ません ＞次男は叔父に勘当されており 親子関係、他人にはわからない軋轢があったのかもしれないですね。 ＞息子である従兄弟が言ってくれたらなと思うのですが 誰が言っても変わらないんじゃないかな？ 夫婦で暮らすのには、もう無理なのかもしれないです。 施設入所も視野に入れた方が良い時期なのでは？ トピ主さんは乗り掛かった舟を降りることなく、お世話を覚悟するのか ケアマネに実子に連絡してくださいと、放り投げるのか・・・ 従兄弟から依頼があれば動く(協力する)スタンスだったら良かったのではないかと思いますが もう、主体的に手も口も出してしまっている状態なのですものね。 トピ主さんは優しさから放ってはおけない・・・でも・・・ 私はこのような経験はないですが ケアマネさんは沢山のこういった老人たちと接してきているので、 何らかのアドバイス受けられませんかね？ でも、ケアマネと話すのは、従兄弟たちです 勘当されていても、ケアマネとの接触で陰から支えることはできると思うのですが・・・

自分の親でも無いのに、誰に頼まれたのでしょう？ 中途半端な手出し、口出しはしない方が良いです。 トピ主さまが関わっているから、従兄弟は何もしなくて良いと思っているのでしょう。 叔母夫婦が大好きだから、善意、好意で我が子のように世話をしたいと思っているなら、自分の出来ることを頑張りましょう。 従兄弟を動かそうとするのは無理です。 他人は動かせません。 「実の息子なのだから」なんて、説得の材料にもなりませんよ。 従兄弟に主体性を持ってもらいたいなら、トピ主さまが一切手出しをしないのが一番です。 メールかラインで今後は手出しをしないと告げて、以降静観が良いです。 食事の件については、叔父様の意見は無いのですか？ 杖をついていらっしゃるとはいえ、８１歳ならまだしっかりしていらっしゃるでしょう。 きちんとしたものを食べたいはずです。 お弁当サービスを頼む、自炊する、総菜を買って来る、どれが良いかご自身で選んで頂けば良い。 お弁当サービスにしたいなら、叔母さまを説得するのは夫の役目でしょう。 サービスを開始する方法はデイケアで教えて頂けるのではありませんか？

始めのとっかかりが、主主導。 従兄弟たちにしてみれば、 自分たちの代わりに動く人がいる。 （言っちゃなんだけど、便利に使われている） 特段、手間賃を請求されるわけでもなく、 面倒な介護を引き受けてくれる主。 便利な存在。 遺産相続のときには、従兄弟はちゃっかり陣頭指揮をとるんだろうな。

実家近くに住んで両親の介護をしている者です。トピ主はなまじ近くに住んでいて色々お世話できてしまったのが仇になっているように思います。 行きがかり上トピ主がキーパーソンとして働いてきたが、介護認定されてサービスの利用もできるようになり一段落ついたので、これからは実の息子にキーパーソンを譲る旨ケアマネージャーに話してください。 家庭の事情って本当に千差万別です。家族にはトピの次男さんのように二度と敷居がまたげない子供がいたり、嫁姑の争いに巻き込まれた結果疎遠になっている子供がいるケースもケアマネはたくさん知っています。だからケアマネの方からトピ主にどうして息子さんは介護に参加しないの？なんて聞けないのです。ここはトピ主が手を引けばケアマネージャーさんも堂々と長男さんに連絡ができると思います。それが本来のあるべき姿でしょう。

従兄弟達に介護は強制出来ません。 実の親子なのですから、任せて１回手を引きましょう。 従兄弟達にしたら、勝手に世話を焼いてくれてる便利な従姉妹(トピ主さん)がいる以上、今後も何もしない可能性が高い。 もう1つ問題なのは、叔母様に認知症状があることです。今は叔父様に認知は問題ないかもしれませんが、今後は分かりません。 認知症状は人によって様々ですが、今回のケースで問題なのは後に金銭トラブルが出る可能性があること。 叔父夫婦が預貯金や貴重品をトピ主さんに盗られたと言い出したら？ 介護にかかった費用でも、実子の従兄弟達が「トピ主が勝手に資産を減らした。」と主張したら？ ケアマネさんに「連絡は実子の従兄弟達にお願いします。」と言って、距離を置きましょう。 トピ主さんが望む事が書けず申し訳ないですが、よく考えてください。

トピ主さんが優しいのはわかりますが、親子とは言え、どんな関係か親に何をされたか何も知りませんよね。日本の親子＝仲良しで無いのはニュースを見れば良くわかります。その中でトピ主さんがやってくれるなら全面的に任せるでしょう。 私の主人は親子間に色々あるので親の面倒は介護も含めて一切見ないと断言しています（帰省もしません）地元にいるきょうだいが毎月資金援助したり手伝いをしている事に何も思わないし興味なし。話を聞くと幼少期に色々されましたから納得しかありません。 介護は最初に手を出したものが一生お世話をするので、誰も手は出さないです。優しい人が困難になる時代です。