本文へ

子供が玄関ドアを壊しました

レス121
（トピ主 2 ）
😨
とら
子供
帰ってきたら、玄関ドアのガラスにヒビが入っていました。 うちの中学生2人に事情を聞いたところ、先に帰ったAが鍵を開けてトイレに入っていたところ、Bが帰宅。 鍵を持っていなかったため、Aに鍵を開けるように頼み待っていた。 Aはトイレから出た後に、さらに着替えるまで待ってろとからかって開けない（Aはこういう嫌がらせを頻繁にします）Bが早く開けろと玄関を蹴って、ガラスが割れる。 原因を作ったのはAでそのことはきつく叱りましたが、実際にガラスを壊したのはBで、責任があるのはBだと考えました。 玄関の取り替えだと何十万とかかるので、全てを弁償させることは不可能ですが、1万円〜数万円程度は償わせるつもりです。 BはAには弁償させないことに腹をたてているので、「嫌がらせをしたAは悪いが、それとうちを破壊した事は別。責任はあなたにある。」と説明しましたが納得いかないようです。 Bにはどう説明すればいいでしょうか? それともAとBへの対応はこれでいいでしょうか?

トピ内ID：9a9ddb6a8d6cc1bd

#１０代
#５０代以上
#きょうだい
#住まい
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数121

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

違う気がする。

🙂
ねねち
うーん私にはAの方が悪く見えます、、。 頻繁に嫌がらせをするんですよね。 むしろBに償わさせる必要ってあるのかな、と思います。 思い通りにならないとすぐ暴力を振るうタイプだったら話は別ですが。

トピ内ID：ac48cee1853f102a

...本文を表示

A B同額で

🙂
下の上
Aが意地悪しなければ割れることはなかったので、AがBの倍でもいいくらいだと思います。 少なくともBが多いはないな。 同額がいいと思います。

トピ内ID：0c9016d1ce25e2e6

...本文を表示

Aは◯◯ハラ

🙂
チャンジャ
最近の感覚でいくと、Aは「いじめ」「煽り」「◯◯ハラ」になるのではないでしょうか。 ギリギリまで煽って、お咎めなしというのは、最近の考え方としては厳しいかなと思います。 >さらに着替えるまで待ってろとからかって開けない（Aはこういう嫌がらせを頻繁にします） 重大な事件に結びつく可能性もありますから、Aだけ甘くするのはお勧めできません。

トピ内ID：dda25dc91f5e9bc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

両成敗

🙂
ケヤキ
今回のケースなら、ＡＢの両方に同じ罰を与えないと禍根を残します。 そして将来貴方はこのツケを支払う羽目に陥るかもしれません。 Ｂから成人後疎遠・絶縁される覚悟があるのならかまいませんが、 一度Ｂの視点で、Ａと仲、親への感情を考えてください。

トピ内ID：9c3904168c275c4f

...本文を表示

そうですね

🙂
ん？
ドアを壊したことと意地悪をされたことは繋がっているけど別々の事件である　ドアを壊したのはBひとりという事実だけで、そもそもBが鍵をもってればAの意地悪も起きなかったのですから、机に財布を放置と一緒で、しなくて済んだ意地悪の引き金をひいた罪もBに加算していいぐらい。しかも傷つけたドアはAの私物ですらなく親の財産なんだけどなんでドア蹴ったの？ってかんじです。親がAへの怒りの八つ当たりにBの宝物を蹴りこわしても君はいいのかい？ ・・でも、ふたりは兄弟なんですよね？私だったらAの嫌がらせも懲罰対象として連帯責任だと言って、双方お年玉なし、足りなかったら貰ったお年玉で同額ださせて修理させます。今後も諍いで損害したものは同罪に処す。

トピ内ID：e7755dfe6314f7ac

...本文を表示

なんで？？？？

🙂
匿名
償わせるなら二人にでしょ？ そもそもAが意地悪なんかしないで 直ちにカギを開けてれば良かった話。 A・・タチ悪いわ

トピ内ID：f984370445f3342e

...本文を表示

嫌がらせしたもん勝ち

🙂
匿名
Ａは自分にとって楽しい行動をして、すこーし叱られて何もなし。 Ａは良い思いをしただけで終わってませんか？ 人に嫌がらせしてウヒヒ、たっのし〜　って感じですよね？性格悪すぎません？ じゃあさ、Ｂはひたすら待って家に入った途端Ａを殴ってスッキリするという方法を取っても良かったの？ Ｂはどうやって嫌がらせから逃れるの？口で言ってもＡは止めないんですよね？ 私ならＢの足が骨折しなくて良かった、と伝えます。そしてＡみたいな人にどう対応するか一緒に考えます。 もし、弁償させるなら私ならＡにもさせます。 少し違いますが、兄はお仕置きで外に出されて玄関のガラスを割りました。小学生かな。 でも父親は兄に金銭負担はさせなかったと思います。

トピ内ID：7adef6044f24e17d

...本文を表示

私ならお金は出させない

🤔
１／６アップルパイ
1万円から数万円、弁償にもなりませんよね。 案外、子どもはやってしまった重大さは痛感していると思います。こんなことになるなんて、とドアを見るたび悔やんでいるのじゃないかと思います。 自分の子ども達のあれこれを思い出すと、大きな声で怒られるより、はーと息吐いて粛々と対応していると、横で項垂れていたように思います。 そして、責任を追及するなら、刑法？法律的？には蹴った本人だけが弁償責任があるでしょう。 でも兄弟なら、どちらも悪いとしなければ、兄弟で遺恨を残すのでは？ 私なら両方悪いと叱ります。 10年20年後に笑い話になっているか、許せない嫌な昔話になっているかわかりませんが、少額のお金で結果が変わるとしたら、馬鹿馬鹿しいと思いませんか？

トピ内ID：ff8fc997f3afb9ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

連帯責任では？

🙂
へび
そもそも、中学生に数万円も払わせませんけど。 ヒビだけならテープで補修して、教訓としてそのまま残しておいても良いと思いますよ。 それに、なぜBは鍵を持っていなかったのですか？ 本人が忘れたのでしょうか。 最初から渡していなかったなら、今回の件は親にも責任がありますよね。 原因を作った者にも責任はあります。 怒りでガラスを蹴るのも悪いけど、嫌がらせで人を寒空に放置して親の陰で舌を出している方も問題大有りです。 それを許す親も、この親にしてこの子あり。 似たようなことがこれまでにも繰り返されてきたんでしょう。 トピ主の対処が良ければAの性格はそこまで悪くならなかったし、Bも短気では無かったでしょう。 家族でそれぞれ反省して、Bにも鍵を持たせるか忘れないように対策する、Aには人をからかったり、嫌がらせを止めさせる、トピ主はお金以外に目を向けて子育てすることから始めてみてはいかがですか？ 殺伐とした親子関係を見直す機会になればいいですね。

トピ内ID：8731a546da057e28

...本文を表示

兄のほうの罰を重くするべき

🙂
ライムカレー
ケンカは両成敗ですが、今回の場合は年長者のほうの罰を重くするべきです。 交通事故などで用いられる「強者負担の原則」です。 もしも双子さんだった場合は、両成敗で半分ずつにするべきかと。

トピ内ID：c9a30e38c720eec4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

手を出したら負けなんだよね

🙂
にゃんにゃん
日々の嫌がらせなどを考慮して、 我が子なら連帯責任にするかも。 Aの性格の悪さ Bの責任 もちろん、 社会では先に手を出したら負けです。 そこは充分に説明する。

トピ内ID：0335887d2e1a344f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

弁償はB君のみでしょう

🙂
ヨーコ
中学生なので法的責任は問えませんが、 もし成人している場合で余所様に対してこのようなことが起こればB君のみに弁償責任が生じます。 幾ら普段からA君に意地悪をされていたとしてもです。 B君は待てない事情でもありましたか？ 待てない事情がある場合・・・ たとえば締め出しを何時間もされた、家に入らないと風邪を引いてしまう、何かキケンが迫っているなどの特段の事情があるならば、ガラスを割ってでも家に入る必要はあったと思いますが・・・ A君が待たせたのはたかだか数分～十数分でしょう？ ドアを壊すほどの必要性はないはずです。 ドアを壊すのはA君に対しての腹いせでしかありません。 B君の行為の責任はB君のみに生じるでしょう。

トピ内ID：775ab2ae3257207b

...本文を表示

えっ！？

🙂
果実の森の住民
今回の原因ってAに有るんじゃないの？ 更には、 ＞Aはこういう嫌がらせを頻繁にします ↑ 普段からこういった事をやってるんでしょ？ ならば、今回の”事件の原因”はAじゃないの！？ なのにAは叱られただけで、 Bには数万円の支払いをさせるの！？ それって”依怙贔屓”を通り越してませんか？ 仮に、今回の事をそのまま実行すると、 Bにはもの凄い遺恨が残りますけど。 ＞嫌がらせをしたAは悪いが、それとうちを破壊した事は別。責任はあなたにある。 ↑ いえいえ別ではありませんよ。 原因が有って結果が有るのですから、Aにも責任の一端を負わせるべきです。 ＞それともAとBへの対応はこれでいいでしょうか? ↑ 良い訳ないでしょ？ こんな事やってたらAのBに対する嫌がらせはますます助長させますし、 BはBでAに対する恨みが溜まります。 だってAは”叱られるだけ”で済んだのですから、ある意味主様が認めたことになりますよ。 って言うか、Aの性格の悪さ、Bの暴力的なところ、両者ともに躾と教育に問題が有りますよ。 更に、この件に関してご主人は何と言ってるのですか？？

トピ内ID：4ceb2afbbdf0578c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ＡとＢはあなたのお子さんなのね

🙂
カーリー中谷
でふたりとも男の子なのね あなたの言う通りだと思いますよ 原因を作ったのはＡで でも破損させたのはＢ いやがらせをされても 壊していい理由にはならないし 何にしてもＢが弁償できないでしょ 要は責任取れないでしょってこと 自分のしたことに責任取るからAが悪いっていうなら わからんでもないけど 責任はお母さんねじゃあ 通らないよね

トピ内ID：b0090538b8bc6dd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主、それでも親？

041
将来への禍根
トピを読めば、どう考えてもAが悪いでしょう！ トイレの最中だから待っていて、迄は分かりますが、その後着替える迄待て、は完全にBに対する嫌がらせですよ。 もし、この理屈を許せば着替えに何時間掛かっても｢着替え中｣と言う理屈が通用する事になりますよ。 その時の天候の状態が分かりませんが、雪国で雪でも降っていたら一刻でも早く家に入りたくて玄関ドアを蹴ってしまったBを責める事は出来ませんね。 トピ主、Aを贔屓している？

トピ内ID：e3be4a67e2aa1bfe

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

だから益々Aが付け上がるんですね

041
obb
ホントやったモン勝ちですよね、世の中。 ›（Aはこういう嫌がらせを頻繁にします） で、親の貴女はAにどのような教育をされたのでしょうか？ 改善されなかったから、今回の出来事が起きたのでしょう。 鍵は何故Aだけが持ってたのですか？ 小学生なら学年が違えば下校時間が異なりますが、中学生なら学年で変わりはさほどないでしょう。 底意地悪いAに鍵を託したのですか？なら貴女の過失が大きいですね。 置き鍵でしょうか？ Aは上っ面のお叱りだけでお咎めなしと同じでしょ。 羨ましいですね、人生イージーモードですね、Aみたいな人間。 これから益々狡猾さに磨きが掛かってきますね。 Bは生きづらいですね。 可哀想です。きっと自己肯定感が低いのではないのですか？ 蹴ったら玄関のガラスにヒビが入った。 Bは流石にそこまで想像はできなかったのでは？ 当たり場所にもよりますし。 嫌がらせを続ければ、いつか相手は壊れる。 Aはその考えは至りませんでしたか？ もう中学生なのに？ 道徳心どうなってるの？ 今教育しないでどうするの？ 末恐ろしいですね。 物はいつかは壊れますが、お金次第で直せます。 でも心の傷は簡単に治りませんよ。 それに長年踏みにじられていたのではないのでしょうか？ 培った屈辱って、貴女が想像するより重いですよ。

トピ内ID：9cba99c3bbb79991

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頻繁にするんだ

🙂
電源ON
＞Bにはどう説明すればいいでしょうか? 一度言ったことを引っ込められないなら、法律上は手を出したほうが負け、と言うしか無いですね。 でもそれは裏を返せば陰湿な嫌がらせはOKということでもあります。 ＞Aはこういう嫌がらせを頻繁にします そういう感じなら、これがAの生き方の基本の決定打になるような気がしますね。そうなってくるとBもより巧妙な手段で対抗するようになるかも。 Bが壊してAのせいにしてるわけじゃないと分かってるなら、教育上は半々にするべきと思いました。 ヒビが入っただけで防犯上問題ないなら、二人が本質を理解するまで、見せしめにずっとそのままにしておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：22eff06684300d3f

...本文を表示

喧嘩両成敗

🙂
暇蝦
喧嘩はどちらにも等しく責任があります。なので双方に同じ様な処罰をするべきです。 そうでないと処罰された方は逆恨みするし、処罰されなかった方は図に乗ります。 今回のトピ主さんの判断は正しいとは思えません、双方を等しく処罰する事を望みます。 私も小さい頃同じような経験をしました（私がB、兄がAで私がガラス窓を蹴割りました）。まだ小学生だったので怒られるだけで済みましたが、親は私も兄もどちらも叱りました。トピ主さんも公正公平な親であって欲しいと思います。

トピ内ID：ffc590992a0530cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子さんの話？

🙂
みかん
AとかBとか弁償とか。 これトピ主さんのお子様の話？親の躾の問題なのに中学生に弁償？お小遣いから引くとストレスで何かしそう。変なバイトもたくさんあるし。 どちらかでなく均等に悪いと思います。 怒ると効かないから淡々とこれを稼ぐのに何時間働かなければならないと伝えるのはいかがですか？ あと演技でも泣くとか悲しい方向にした方が精神的に響きますよ。

トピ内ID：04468ba5687c4088

...本文を表示

原因を作ったのはＡなんだから

041
ミツキ
喧嘩両成敗にして、ふたりからとったらいかがですか？ 嫌がらせをされたから、思わず手が出てしまったんですよね？ 確かに、暴力を振るった方は問答無用で悪いですが、挑発行為をした方も悪いことには変わりありません。過失相殺でふたりから罰金では駄目ですか？ 私ならBから1万ならＡから5〜8千円は取ると思います。五分でもいいと思いますが、暴力のほうが確かに法のもとでは刑が重いので、それに則ったと言えば納得しやすいでしょう。 ところでトピ主は、Ａの問題点をきちんと理解しているでしょうか？ 正直、私は嫌がらせを嫌と言っている人にする方が、根が深くて矯正が必要な悪癖だと思いますよ。それを「からかい」とか「ちょっかい」とか軽く見ていませんか？ 口だけで叱ったって、Ａが反省しているかどうかは別だし、嫌がらせをやめるかどうかは分かりませんよね？ あなたはＡが兄弟にやっていることを、他人にやっていないと言い切れますか？他人にやっていたらイジメだしモラハラに繋がりますよ。Ａは陰湿な精神攻撃の加害者予備軍です。きちんと理解させるべきです。

トピ内ID：c351a5076839cb2b

...本文を表示

親の責任

041
いも栗南京
普段から 性格のわかってる兄弟なら  始めから 各々 鍵を 持たせてあげれば  よかったのに。 普通 トイレから出たら すぐ開けるでしょう。 先に入った子は いじめ してるのと 同じなのに  気がつきませんか？ 中学生なのですよ。 学校で  冗談に そんな事したら  された子から 仕返しされるかもしれません。 私なら いれてあげなかった 子のほうを 叱りますよ。 しても いい事と  いけないことの 区別が いまだに ついてないとは。 嫌がらせを よくする A の 将来が 心配では ありませんか？

トピ内ID：6a87cdb9e5e24c15

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

状況によるかな

🙂
ビール党
私が気になったのは、Bがなぜ鍵を持っていなかったのか。 Bのミスなら、開けてもらえるまで待てば良いと思います。 AがたびたびBをからかうとしても、親が常にその場面を見て判断できるわけではありません。 見ることも聞くこともせずAを否定してはいけないと私は思います。 なんでBは、Aにお咎め（金銭的な）がないことを不満に思うのか、そこに答えがあるかも知れません。 Bの言い分をじっくり聞いて、なんらかの対処をしても良いかも知れません。 たとえばAとBの年齢が近くお互いライバル視しているなら、お互いを離すように親が調整しても良いと思います。 Aと揉める元を断つように、Bを支援してあげることも必要かも知れません。 ところで私の娘（高校生）がトイレを詰まらせたことがあり原因は明らかに娘の過失で、私は修理に掛かった数万のうち一割を娘に払わせました。 良い教訓になったはずです。 そこから学んで欲しいと願うから、それなりの罰を設けるわけです（もちろん私に手間を掛けさせないで欲しいという超現実的な願いもありますが）。 兄弟姉妹は完全に平等、ただし差別はしないけど区別はするよ、というところは、お子さんたちを直接見ている親御さんにしか判断できないと思います。 トピ主さんの判断がお子さんたちに合っているのだと思います。

トピ内ID：40d5466cd0820460

...本文を表示

原因を作ったのはAでしょ？

😒
baron
Aは元から嫌がらせを頻繁にしてるんですよね？ 嫌がらせというか、最低な意地悪。キツく叱るだけで無罪放免は、Bからしても納得しないのは当たり前だと思います。 私も2人、既に成人した息子がいますので、考えてみましたが、弁償させるなら両方にさせます。(半分ずつ) 中学生に1万から数万の弁償って、どうするのですか？ 底意地の悪いAにBが腹を据えかねて壊しちゃったんでしょうが、Bは元から暴力的なんですかね？ ABは兄弟ですよね？ なんだか中学生にしては幼い感じがして…

トピ内ID：bcd48125f0251abe

...本文を表示

連帯責任でしょ

🙂
30代
トピ主は、その性格の悪い意地悪Aがかわいくて仕方ないんですね。 Bが可哀想です。 いわゆる「締め出し」ってやつですよね。 てかなんでBは鍵貰えてないの？ とにかく平等には愛していないんだなぁという印象。 あおり運転だって、あおるやつが悪いけど、そもそも「あおられる原因を作る奴も悪い」という意見もありますよね。 まぁ、普通に考えて連帯責任が無難だと思います。 その決断で押し通すとBはそのうちグレると思います。 性格の悪いAにイケズされまくり、親からは味方もしてもらえず。可哀想。

トピ内ID：0c9ece2dddcfeff9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ケンカ両成敗、もしくはAに厳罰を。

🙂
通りすがり
なぜBだけ処分するのでしょうか？ Aがドアを開けるまで、Bは何時間でも耐えればよかったのですか？ Bだけ処罰するのは、 あおられて、避けようとしてぶつかったのに、 結果的にぶつかった状況になった方が悪い、と言っているのと同じです。 なんでそういうことをしなければならなくなったのか、が重要なんです。 嫌がらせを頻繁にすると知っていて 普段から、Aに甘く、Bばかり処罰している親御さんなんですね。 Aに何をされても、Bは我慢あるのみ、それはイジメですよね。 Aが学校、友人に迷惑をかけてないといいですけど。

トピ内ID：6b25197df234b669

...本文を表示

いや、どう考えても

🙂
あひる
Aが悪いでしょ。 弁償させるなら両方に平等に取るべき。 何故嫌がらせしたことと壊したことが別問題なんですか？ 原因はAでしよ。 全然別問題じゃないですよね。 これだとAが更にひどいことしても大丈夫と思ってBに対して余計嫌がらせしますよね。 明らかにAをえこひいきしてますけど。 弁償させるなら公平にしましょ。 責任は2人にあるもんです。

トピ内ID：9c8e8ac3bb924529

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も割りました(笑)

🙂
きらぴか
私も小学生の時にベランダの掃き出し窓を足で蹴って割りました。 用事があってベランダに出た私を、弟がからかって閉め出したのです。弟は日頃からこの様なつまらない嫌がらせをするつまらない奴で(本人は面白いと思っている)、溜まりに溜まってどうにでもなれと怒りで窓ガラスを蹴りました。そして割れました。 親が帰宅し、割れた窓ガラスを見つけて姉弟どちらも怒られましたが、親のお金で修理しました。 Aは、つまらない嫌がらせを頻繁にやる所が性格がひねくれていてヤバイ。 Bは、まず鍵を忘れたのが悪い。ガラスを蹴ったのも悪い。でもパフォーマンスとして、怒らせるとヤバイ奴とAに認識させる必要があったのかも(自分もそうだったので)。 うちなら、AとB折半で弁償させますね。ドアっていくら位ですかね？20万？親と子供で折半で10万ずつ。子供AとBで折半で５万ずつ。 かなりのダメージを負わせないと、またやるでしょ。 今まで貯めたお年玉とかお祝いの貯金から支払わせます。 後は家族に迷惑をかけたとして別のペナルティ。風呂掃除半年とか、床掃除とか？ で、その後私達姉弟がどうなったかといいますと、若干はその様なからかいは減りましたが、元がそれなので中身は改善せず。 ケンカの度に相手の大切にしているものを傷つけるようになりました。 (ラジカセに傷をつけたり、漫画を破いたり) Bだけに弁償させると、AだけでなくBの性格も歪みますよ。 Aのからかいは初めての事では無いのだから、Aも責任取って当たり前です。からかいが過ぎるとこうなると知らしめましょう。 トピ主さんが叱って舐めた態度を取る様なら、父親からガツンと強めに怒ったほうがいいです。 もちろんAとB両方に怒ってくださいね！

トピ内ID：a5159d83930d7d77

...本文を表示

Ａはお咎めなし？

🙂
こねこねこ
Ａの行動は、良くないですよ？外でも嫌われますよ。そして、今回Ｂのみに責任を負わせると、大人になっても兄弟仲に亀裂が入って、大きなトラブルになりかねないのでは？ ここは、ＡＢふたりとも、今後このようなことは許さないと払わせるべきでは？

トピ内ID：2d30089ae8ca732d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌がらせ行為はお咎め無し？？

🙂
麻衣
Aの方がより悪いと思う。 Bは日常的にそんな嫌がらせを受けているの？ だとしたらBが扉を蹴った事は悪かったとしても、私にはBが可哀想にしか思えない。 寒い中、そんな意地の悪いことをされたのに、今回親がBだけを悪者にするのなら… ＞Aはこういう嫌がらせを頻繁にします Aのこのタチの悪い性格はこれからも治りませんよね。 だって嫌がらせに対する罰は無くて、嫌がらせを受けた側の対応だけを罰するのだから。 それはつまり「扉を蹴る行為は悪いが、嫌がらせをする行為は何ら悪くない」という判定を親が下したことになる。 Aは親が育てた様に育った結果として、そんな意地悪な子になってしまったのだな…と感じました。 このままではBもやがて性格が歪む事でしょう。 意地悪な兄弟から日常的にストレスを受け、それを親がちゃんと対処しないという環境の中で暮らす日々なんて苦痛でしかないもの。

トピ内ID：d8402ff504407d1b

...本文を表示

暴力はダメだよね

🙂
タブンネ
そうですね、原因を作ったのはＡでしょうけれど、ガラスを実際に壊したのはＢなのでね…ドアを壊した責任はＢにあるでしょう。 Ｂに説明するなら…ですが、 「今回たまたまＡが先に帰っていたけど、そもそも家に誰も居なかったらＢはどうしていたの？鍵が無いんだよね？ドアを壊して入るの？違うよね？イライラしたからといって暴力を振るうのはダメだよね。今回のように物に被害が出ることもあるし、このイライラが人に向かったら傷害事件になるんだよ。どんなに嫌な事があっても暴力はいけない事なんだよ。」 と伝えます。 というか、Ｂは普段から鍵を持っていないのですか？持っていればこの事件は起こらなかったですよね。もし、こういう嫌がらせを頻繁にするＡにしか鍵を渡していないのであれば親の落ち度もあると思います。Bが鍵を持って行くのを忘れていたのなら、やはりＢが悪いと思います。 でも、今回の事でＢに弁償させるのはどうかと思います。未成年者が何が壊したりして損害賠償を負うような時でも「責任能力がない場合（この場合には何十万も掛かる玄関扉の取り替えをする事は不可能なのですからこれに当たるかと…）」には、法律上の責任を負わないとなっており、その代わりにその者を監督する責任を負う者（今回の場合は親ですね）が賠償責任を負うものとされているからです。 つまり、今回はＡＢには厳重注意した上で、〝今回に限り許すけど、次にやったら弁償（実際には請求できないでしょうけれど…）だからね！〟と言っておく、でしょうか。 あ、そうそう！ 家の火災保険の特約に入っていれば保険で直せるかもしれませんよ。確認してみてくださいね。

トピ内ID：fb9c8510fdc433fd

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ