モラハラ？

あなたがそれでいいなら問題ないし 耐えられないわけじゃないなら 一緒にこれからも生活すればいい モラハラって言われたところで 何も解決しないよ あなたができることは 引いてはいけないところは 絶対に引かないこと 夫婦で決めなきゃならないことって 例えが浮かばないけど どうでもいいこと まぁ概ね納得なら 黙っててもいいんじゃないの

実際に、お互いがどんな主張をされるかわからないので、トピの内容だけでは判断できません。 失礼ながら、トピ主さんが世間知らずで変な提案ばかりするとか、変な発言ばかりするとかいう可能性も、今の段階では否定できません。 >私がティックトックで流行っている歌を口ずさんでも何そのキモい歌 私も、TikTokで流行っている歌、好きではないものがあります。わざわざ口ずさむ必要ありますか。

よくそんなのと結婚して子供二人も作ったね。と思います。（ごめんなさい） トピ主夫の性格は治りませんし、トピ主と結婚して子どもを作ったことで変な自信になって悪化したと思います。 トピ主に出来ることは、子どもへの影響を最小限にすること、早めに子どもを家から出して自由にすること、トピ主自身の将来を考えることでしょうね。 ＞長女(6歳)もパパの顔色を伺ってあまり自分の意見を言えないです。 不憫です。娘さんの将来に暗い影を落としそうです。 夫のいないところでこまめにケアしてあげてください。学校の力も借りましょう。カウンセラーとか相談できませんか？ 社会では自己主張できることも大切ですよ。 なぜ話し合いが出来ない人と結婚したのか、順調な生活ではないのに子どもを作ったのか、不思議でなりません。 トピ主夫、会社でも嫌がられていると思いますよ。そんな人、弊社にもいますから。 離婚して生活できるなら離婚がベスト。 今は無理でも、子どもが自立してからなら離婚は可能でしょうから、熟年離婚目指しましょう。 相手を選ばないと結婚生活は地獄ですよ。 そこに生まれた子どもたちが可哀想です。 精一杯、フォローしてください。

憶測ですみませんが、 あなたは専業主婦かパート主婦じゃありませんか？ 金銭的余裕がなく、習い事等、夫のお金を使うことになるので逐一相談、許可がいるのかなと想像します 私も以前子供が小さかった頃は専業主婦でしたので、何をするにも、買うにも夫に聞いたり、100均で買い物するのも気を遣ってあれこれは買えない感じでした（貧困家庭ではないです） 私の場合は数年そういう生活をしていて、「無駄遣いをしてはいけない、私は働いていないのだから」という刷り込みを自分で自分にしていたと思います 私の夫は口うるさくはないですが、私が何か提案すると一旦引き取って考えるとても慎重なタイプです。結局は私の意見に従ってくれますが、譲らないところは断として譲りません（いい面も悪い面もありますよ） 専業主婦時代に乾燥機付きの洗濯機にどうしても買い替えたいと申し出たことがありました。夫は「今の洗濯機は壊れてないし、乾かすならコインランドリーへ行けばいい（「俺が行く」と仕事で物理的に無理なのに言ってました）」当時は年子の乳幼児がいて、洗濯物も大量なのに、なかなか買ってもらえず、、、私の母や姉に愚痴を言ったところ「あんた洗濯機くらい好きに買えばいいじゃない？そんなこともいちいち聞かなきゃいけないの？洗濯物が乾かなくて大変なのはあなたでしょう？そんなもん旦那に聞く前にさっさと買いな」と言われてハッとしましたね（無事その後買い換えました） 今はパートしてるから自分のものは自分のお金で遠慮なく買ってます。夫が買ってくれないというわけではないけど、買ってもらった時「よかったね、優しい旦那さんで」とジョークで言われたこともあります（なんとなく引っかかる） まずは働いてみて 世の中の非常識や変なことも、夫婦間だといずれあたりまえに変わってしまう 自分らしさを失ってまで、続ける結婚生活なんてくだらない

離婚した方がいいと思います。 お子さんも父親の顔色を伺って常にビクビク生活しているなんて可哀想過ぎる。 謝られて家に戻ったって、その後反省して無いし、何も変わって無いですよね。 まずはトピ主さんが彼の支配から逃れないとダメだと思います。 これからうまくやっていきたいと彼も反省してやり直すなら、トピ主さんの意見を今までの分まで多めに通すようにしないとダメですよ。 お子さん達を慣れさせてはダメです。自分で決断出来ない子になって、将来父親と似た様なパートナーを選ぶ事になると思います。 義弟の言う様に、ご主人は変です。

母親も子どもさえもビクビク発言に気を遣う環境って、異常よ？そこで成長した子どもってどうなるのかしら。 あなたはスルー出来るかもしれないけれど、人の鼻歌までも下げてくるような人って、、妻子を大切にしてないんだな、お山の大将でいたいのだな。

この手の男って気が小さくて家庭の中でしか威張れないパターンが多いので　 トピ主さんが強く出たら黙ると思うんですけど。 ビクビクして顔色伺ってるから 調子にのるんでしょ？相手が なんでそんなに怖いの？ 話長いから折れる？ あんたの話長いから聞きたくないわ って言ってやればいいじゃないですか。 妻子にしか強く出れない人って最低ですよ。 一歩外に出たら何も言えないくせに 家の中だけで急に強気。

どうせ反論しても、一時期は改善してもすぐ元通りになる。 だんだんと喧嘩することも無駄に思えてくる。 だって時間をかけて心を奮い立たせて訴えても何も変わらないのなら 自分が我慢すれば、反論しなければ、うまくいくのなら 相手の言いなりになるほうがラク。 そう言っているママ友がいます。 子どもたちが私がしっかり守っているから大丈夫と言います。 でも、そんなことないですよ。 そのママ友が最初は明るくて、はきはきしてて、 裏表がなくて、お人好しで、ちょっと天然で、 第一印象は「気が利くすごく良い人」でした。 ただ、出会った頃から夫の愚痴がすごいなぁとは思っていました。 そしてチラホラと歪みが見えてきました。 彼女曰く、我が子は私（ママ友）そっくりな天然キャラで 親子の会話が多くて何でも話してくれると言いますが お子さんは天然キャラじゃなくて腹黒いし ときどき自分の都合よく嘘をついていることも知っています。 あるとき、私の子と、ママ友の子の言い分が食い違っていた時 「でも、うちの子はこう言っていたから！」と、 偉い剣幕で反論されたことあります。 つまり「あなたの子が嘘をついているのよ」ということです。 結局、我が子の言い分が正しかったのですが 「うちの子の勘違いで～」と、済まされました。 あぁ、この人も影響されて歪んでいるなぁと思ったことあります。 ＞長女(6歳)もパパの顔色を伺ってあまり自分の意見を言えないです。 なぜ言えないのですか？ パパに反論すると長々と説教を始めるからですか？ 主さんがかばってあげればいいじゃないですか。 でもママはかばってくれないから、娘さんが言うことをやめたんですか？ きっとお子さんは絶望したでしょうね。 パパだけでなく自分をかばってくれないママに。 主さんも同罪です。

何でも、ハラスメント言い過ぎですね。 ご主人の場合、キチンと話してトピ主が折れて収まる事ならば、問題無い。 そもそも、トピ主の意見で無くても問題ないと言う事です。 それを、トピ主は自分の意見が通らなかったからモラハラとか、おかしいでしょ。 また、動画サイトの歌は聞いていても確かに酷いものも有ります。 どんな歌か知りませんが。 こればかりは、それぞれの嗜好、趣味なのでモラハラでは有りませんよ。 トピ主が離婚しようとしても、ご主人が同意しないと出来ないし、出て行く＝何が有っても離婚する ではないですか？ 謝らせたいだけなら、そちらの意見を伝えて議論するべきです。 出て行って言う事を聞かそうとするのは、脅迫と同じで卑怯です。

モラハラだったらどうするんだろう？と思いました。 雑感です。 ・前々から何かしら夫婦で一つのことを決めないといけない時に絶対に夫の意見じゃないと決まらないことがすごく悩みです。 これは珍しいことではないです。 常に相手任せ、妻（夫）の許可がないと何もできない夫（妻）、いくらでもいます。 すべてがどちらかは少ないでしょうが、家事は妻とか、車は夫のとか、分野によってどちらかの意見に偏りがちなのも、よくあることじゃないでしょうか。 ・長い時は3時間以上話し合っても長々と説教風に話され、私も自我がある方なので意見はしっかり言うのですが話が長すぎるのとこっちの意見が通らなさすぎて折れることがほとんどです。 大事なことで話し合いが長引くのは当然です。 意見をしっかり言えているなら問題ないのでは。 問題なのは、折れるところですね。 これが、夫さんが強引なのか、主さんが優柔不断なのかは、トピからでは判断できないです。 ・自分で決断するようなことも夫に最終確認してからでないと、それを知ってから後々怒られるのが怖くて毎回判断を委ねるようになりました。 怖いと言うか、めんどくさいってことですよね。 それでは、今の状態は文句は言えないです。 ＞子供に対してもこんな感じで強要してくることが多く、長女(6歳)もパパの顔色を伺ってあまり自分の意見を言えないです。 ここは心配ですね。 どうしたらいいかは、夫婦なんだから、二人で頑張るしかないです。 二人で頑張る決意ができなければ離婚ですが、この段階では早計のように思います。

モラハラではなく威張ってるだけ。 そしてトピさんが弱いだけ。 NOなら、絶対に折れない。 いう通りにさせない。 何をそんなに揉めるの？ 習い事なんて夫に相談しませんよ。 さっさと始めるし、事後報告ですよ。 で、何で離婚しないの？ しない理由があるんでしょ？ 子供のために......って言ってるけど、結局は自分の弱さでしょ？ 嫌なら、また家を出たらいいのに.....。 結局謝っても、元に戻ってるんだから、彼は一生治りませんよ。 子供に絶対に両親が必要か？と言えばそうではないです。 絶対に自分が正しいと言う父親はね.....子供に必要ですかね。 夫の前でビクビクしてる母親見て子供が幸せなんですかね？ そこまでして、夫と離れないあなたにもイライラし始めますよ。思春期にね。 逃げるが勝ち です。 彼は治らないのだから、嫌なら去る選択をするだけですよ。 またはトピさんがもっと強くなる。子供のために。 「夫の弟の意見」が、世間から見た客観的な意見でしょうね。 でも、夫が変われないように、トピさんの弱さも変わらないか……。

と聞かれたなら、モラハラだよね。 ＞こっちの意見が通らなさすぎて折れることがほとんど 家の夫婦の場合はそんな事ないですね。 ＞後は私が誰かと話している時に夫がいると後々あの言葉いらなかった。 あれは言わない方がいい。などと注意をされすぎて そんな事いちいち注意された事は一度もない。 ＞夫がいる場所ではビクビクしながら喋る 私の夫は優しく温厚です。 結婚して30年近いけど、私は夫の顔色見ながらビクビクするような事は全くない。 ＞自分で決断するようなことも夫に最終確認してからでないと、それを知ってから後々怒られるのが怖くて毎回判断を委ねるように 相談はしたとしても最終的には自分の事は自分で決めるのが当たり前だと思ってます。 夫に関する事も相談されたらそれに意見はしますが決めるのはやはり本人ですよね。 ＞子供に対してもこんな感じで強要してくることが多く、長女(6歳)もパパの顔色を伺ってあまり自分の意見を言えない まだ小さい6歳の子供がそんなに父親の顔色伺うなんて、それはやはり普段から何言っても否定されて、やりたくない事も強要してくるとか、父親が怖いだけの存在になってるんだろうね。