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妹が妊娠、嬉しいけど虚しい

レス21
（トピ主 0 ）
😢
さにゃ
ひと
私26歳、妹は2つ年下の24歳です。 妹は約2年前に結婚していて、つい先日懐妊したとの連絡が来ました。 姉妹仲は良く、友達と会うよりも高い頻度で2人で遊びに行ったりなんでも話せる親友のような関係です。 私は先日約3年付き合っていた婚約者に浮気され振られて別れたばかりで、先の事を考えては不安でいっぱいいっぱいの日々です。 その事を妹に話した時は、一生懸命励ましてくれて私よりも怒ってくれてすごく嬉しかったです。 そんな優しい妹が妊娠して、とても嬉しいはずなのに心の底から喜んであげることが出来なくて 勿論電話やLINEではお祝いの言葉を伝えていますが、、 自分がとても醜くて小さい人間に感じます。 正月の帰省時に家族に報告するとの事ですが、正直帰るのが億劫です。 こんな気持ちで帰って心からお祝いできるのか心配もありますし、仕事を理由に帰省を延期するつもりで居ますが、 家族なのでいつまでも逃げ続ける訳には行かない事も分かっています。 妹は結婚も妊娠も順調で、方や姉の自分は婚約者を失いこの先結婚できるのか、子供を授かることが出来るのか 漠然とした不安だけが頭を占めてしまっていてとても辛いです。 勿論妹や妹夫婦にも話さないだけで悩みや葛藤は沢山あると思います。 子供が産まれたら子育て等でも沢山苦労するのだとは理解しています。 姉妹順に結婚も妊娠もする訳でないことは理解しているんですが、心が追いつきません。 同じような経験をされた方 今現在同じような状況の方 どのような考え方で乗り越えたのか、どのような気持ちで接しているのか教えて貰えたらありがたいです。

トピ内ID：695884100fb84311

#２０代
#きょうだい
#心の悩み

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何を言ってんの

🙂
やだな
まだまだ若いのに年寄りくさい。 あなたの若さならよりどりみどりでしょ。 確かに妹さんがうらやましいのはわかりますよ。 でもね、妹さんも母になれば自由はなくなり、生き生きと羽ばたくあなたをうらやむ日が来ます。 ないものねだり、それです。 焦らなくてもまだまだ若い！ うらやみひくつになる前に今しかできないことやりなさい！

トピ内ID：62b75896339bb39a

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「幸せは遅れてまとめてやってくる」

🙂
通りすがり
全員、同時に吉報がくればいいですけど、そういう訳にもいきません。 多少、バラつきはあっても、幸せは遅れてくる、といいます。 同じ年に、誰かと同じタイミングで、結婚したり、子供を産んだりしなくていいんです。 逆に言えば、誰かより早ければ、それで幸せが確定する訳でもないです。 今回は帰省なしで距離を置いてもいいんじゃないでしょうか。 遅れた分、幸せは多くなってやってくるかも。 まだ、20代です。ドンマイ！

トピ内ID：a204bf9839b1f8fd

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別に

🙂
たんたか～ん
それが普通だから気にしないで。 そのくらい女性にとって大事なこと と、言う事。 だからこそ、しっかり見極め良い男性を選んでください。見た目重視とか駄目ですよ？

トピ内ID：1f634c15afb7478a

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まだ若いのにもったいない

🙂
わっさん
２６歳まだまだ羨ましいくらいピチピチギャルなのに 姉妹間の悩みでモヤモヤしてしまっているのですね どうしても兄弟間てお互いに比べてしまうのはわかります 男同士より女の子同士の姉妹間の方がそのような感情になってしまいますね 私もそれは感じた時はありますよ やはり上手くいってると羨ましいですもの たまたま良い事悪い事のタイミングがあってしまって余計に感じてしまったんでしょうね お正月は1人でゆっくりしてじっくりと自分と向き合ってみたらいいです 無理にご実家に帰らなくてもよいと思います 新しい気持ちで前にすすんで心が楽しめる何かが見つかるといいですね 妹さんの事を考える事なんて忘れちゃうくらいの 周りにあれしてみて、これしてみてなんて言われてもすぐには気持ちも切り替えできませんが 妹さんの人生あなたの人生やはり自己責任で自分次第なんです ２６歳なのに今のままだと私みたいなおばちゃんみたいで本当にもったいないよ

トピ内ID：b489be718205d2b0

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比べない

🙂
しか
あなたが抱く気持ちは、姉妹に限らず、友人間でも「よくあること」です。 でも、だからといってあなたが劣っているわけでも不幸なわけでもないんですよ。 幸せが訪れるタイミングが違うだけ。 あなたにもきっと嬉しいことがあるはず。 だから、気持ちを隠してみんなで祝福ムードに浸らなきゃいけないよってわけでもないです。 一番大事なのは、自分の心だから。 心を守る、という意味で帰省のタイミングをずらしたり、会う頻度を変えるのは良いと思います。 妹さんだって妊娠初期だと気を付けないといけない時期で、体にも気持ちにもどんどん変化が 起きて、しんどくなったり過敏になったりする時期だから。 しばらく少し距離を置いてもいいと思います。 とにかく比べるのはやめましょう。比べてもそれは何の意味もないことだから。 あなたの人生は、あなた次第で変えられることもたくさんあるし。 まだ、26歳！ これからです！ 元気だしてください。きっといいことがあるから。

トピ内ID：8a7358916b916177

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あるある

🙂
あみん
女性なら、結婚、妊娠、出産、子供の人数、キャリア継続など結婚にまつわるアレコレは比較してしまうものです。 殆どの女性はモヤモヤ、憂鬱を感じるものです。 私は結婚や出産が幸せではないと思うたちでしたが、それでもなんとなく20代が終わる頃は不安定だった。 ２９歳で大きな別れを経験して人間不信に悩み、、、でも仕事は支えでしたね。結果、今でも独身です。 トピ主さんの感情は抑えることは出来ないものだと諦めるしかない。 醜い感情？イヤイヤ普通の感情ですって！ 結婚して、出産しても幸せでない人もいれば、幸せオーラ全開な人もいる。 女性の20代、30代って大変だよね。

トピ内ID：b5e82c060973bf3c

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仕事を頑張る

🙂
オルトマンワラエビ
でも、妹さんて、22で結婚したなら仕事だけをそんなに経験してないですよね。 トピ主さんには仕事があるじゃないですか。 正直、私には22の結婚は早過ぎると思えてしまいます。 自分の稼いだお金で好きな事全然出来てませんよね。 自分の為だけに自由にお金を使う期間が少な過ぎる。 それとも学生結婚とかで、資格(医師免許など)は持っていて、若い時に出産を終わらせちゃって後でバリバリ働こうという計画なんでしょうか。 もし何の技能も資格も経験もなく、ご主人が若年性アルツハイマーなどになったら、妹さんは1人で全部背負えるのかな？知り合いに実際にいたので気になります。 最悪の事を想定すると、女性1人の稼ぎでもやっていけるかどうかってかなり大事ですよ。 自分の稼ぎで家族を養えないなら、女性としても結婚を決断するのは非常に厳しいです。 私はその自信を得た30歳で結婚しました。 夫に何かあって働けなくなっても、私が稼いで養うつもりです。 トピ主さんもその自信が得られるよう、今はお仕事を精一杯頑張れば良いのでは？ すでに充分な稼ぎがあったら申し訳ありませんが。 トピ主さんだってまだ26歳でお若いのですから、そこまで悲観しないでください。あと、何でも姉妹で比べ無いように。 トピ主さんは自分の生活を謳歌しましょう。 仕事して、自分で稼いだお金で好きなもの買って、行きたい所に行って、好きな物食べてお酒も呑んで(妊娠したら出来ない)、自分の為だけに課金しまくりましょう。 浮気する様な奴とは縁が切れて良かったじゃないですか。 運が上を向いてきてるから別れられたんですよ、きっと。 今まで縁の無かった新しい趣味などすると、人間関係が広がって、色んな人との出会いがありますよ。 私はスキューバダイビングをそんな感じで始めました。 妹さんと比べて悲観せず、トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しく歩んでくださいね。

トピ内ID：fd7d37e340b507ab

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そりゃそうでしょうよ

🙂
まめきち
まだ心が疲れているんですよ。傷心のさなかに他者を祝えない心理は、至って正常だと思います。 自分が幸せじゃないのに、他者の幸せを喜べと言われたら、それは聖人以外無理というものです。 例えば、妊活中に、自分は妊娠できないのに親しい人や近しい人が妊娠して苦しい、なんてよくある話でしょ？ しかし、この悪感情はよくある心理だと分かったところで、あなたがその苦しみから解放されるかどうかとはまた別の話ですよね。 それはあなた自身の回復のプロセスの話になります。しっかり泣いて悲しんで立ち直ってご自身の幸せを掴み取るしかあなたの傷は癒せない。 妹さんのご懐妊を祝えないのは、誰のせいでもなく、あなたが病中病後リハビリ途中だからです。 まずはご自身の心の痛みと存分に向き合って(私はなんてかわいそうなんだ、こんな辛い目に合うなんて私が何をしたというのか、私は善良に生きてきた、自分なりに良くやった、良く生きてるじゃないか！)などとワーワーやっているうちに活力が湧いてきて、いずれ立ち直っておめでとうが言えるようになりますから、その日が来るまでの間、妹さんには素直に、私が復活するまで待っててねって直接なり心の中で詫びておけばいいだけです。 罪悪感を抱いてる時点であなたはとても優しい人ですよ。

トピ内ID：ca068fd8468d9aad

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今一つ

🙂
りんはな
共感はできませんでしたが、同じような経験をしました。 私が離婚するときに妹が結婚しました。でも私は大喜びしました。ある意味で、本当に心から。何故なら、ついに、ついにこれで妹の婚活が終わり、やっと肩の荷が下りたと。(下らないのでここには書きませんが色々結構大変でした。) 心持ちと言うほどのことはなく、当然ですが私は自分の人生と、妹の人生は別物と思ってます。 妹の縁談は、やっと勝ち取った縁談です。なので良かったと安堵しました。 でもイベントの1つは欠席しました。 じつは私の離婚により妹の結婚に影を落とすのではという危惧を周りは持ったようなのです。 自分の人生の選択を他家に謝らなければならないなど、家族として妹に迷惑をかけて申し訳ないと少しも思ったことはないかと問われても、屈することなく、はっきりと周りにも伝えました。 「妹と私の人生は別だ。 自分の人生をそこまで卑屈に感じておらず、見ず知らずの妹の嫁ぎ先に私が自分の生き方を頭を下げて謝る筋合いはないと思うので申し訳ないとは微塵も思いません。 もし相手の家が出戻りの姉がいるからと、縁談を断るくらいなら妹にとっては不幸な縁談であり、私はこの縁談を反対するが、私が知る限りそんなはずはない」と。 何故ならそれまでのやりとりを影ながら見守ってきた？縁だからです。 幸い「それはお姉さんのことなので。妹は妹なので関係ないです」と言ってくれたまともな義弟だったので事なきを得ましたが、周囲とのイベントの1つは私のみ欠席し周囲の顔を立てませんでした。 私は何年も一人暮らしを堪能、やっと実家に帰ってゆっくりした途端、婚活アプリでご縁があり再婚しました。 自分が「妹とは別の人生、私の人生とは別。」と主張してきたので自分で比べてるトピ主にあまり共感はできませんでしたが自分と妹は違いますよね？ 私は妹の結婚自体は、本当にほっとしましたよ

トピ内ID：eba029f5c11101d0

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私は妹側ですが、、

🙂
n
私は妹側です。 私も同じような姉妹関係で、親友のような存在でした。 貴方は妹さんにお祝いの言葉をかけて、態度にも出してないとのこと。立派な姉ですよ。それに、自分の気持ちを理不尽にぶつけたりせず、しっかり分析し、心の中だけで留めることができる、思いやりのある方です。素晴らしいです。 そんな貴方なら、きっと良い人と巡り合い、幸せになれると思います。 今は心の整理をし、無理に妹と関わる必要はないです。あなたの心が落ち着くまでは距離を置き、ゆっくり受け入れていけばいいと思います。

トピ内ID：a25d6c71777d4846

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
姉妹だからこその悩みや葛藤がありますよね 私は妹の立場です 正直、仲は良くありません 悪くもない 連絡先は知りません 小さい頃から憧れで尊敬の眼差しでずっと見てきました 「やっぱり姉ちゃんやなあ！」って 大人になり、お互い同じ環境で育ったはずだけど、だいぶ違う人生をその後歩んでいます 私は適齢期で結婚をして、夫にも恵まれ、子どもたちに囲まれた生活を送っています。裕福ではないですが、夫に「家庭のことを優先して」と言われ、パートをしています 姉は若い頃にでき婚、離婚。その後はシングルマザーとして本当に休みなく、働いています（姉は姉なりに楽しそうにやってるとは思います。独身で自由だし、夫の実家との付き合いなんかもなく） 私が妊娠、出産した頃から、姉の私への態度が変わってきましたね。母曰く「あなたに嫉妬してるのよ」と。私は嫉妬されるようないい身分だと思ってないですし、結婚生活を維持していくための気遣いや努力、夫の家族とも円満に、楽しいことばかりではないです 今は姉との縁は遠くなっていますが、 私にとっては世界でたったひとりの姉です いつも姉の幸せを願っているし、 何かあれば助けたいと私は思います （でもそれはたぶん私だけの思いです） 何があっても嫌いになることはないですよ 小さな頃から姉の背中を追いかけてきましたから！ 長い人生なので、自分が無理してたら壊れますよ 妹さんにあなたの心の内をラインなどで伝えて、今はそっとしておいてほしい、でも赤ちゃんが元気に生まれることを祈ってるよと伝えてください！必ずわかってくれます！ あなたが幸せじゃないと、他人の幸せは喜べません

トピ内ID：2c733782df2b835c

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余裕を持ちましょう

🙂
凛
さにゃ様 ご自分でも理解されているように 結婚、妊娠が早ければ良いとは限りません。 年齢的にも26歳なら余裕があります。 ここは焦らずにね～

トピ内ID：b3e90eb75b7bb222

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瞑想しましょう

❤
ナマステ
瞑想は何も考えないと努めること ネットでやり方を検索して練習してください 人間には本来愛情が備わっています あなたを苦しめてるのは考え癖です。 それを手放せば妹を妬むこともなくなります。 頭の中をからっぽにしているうちに男に愛されたいと願う執着や、妹への嫉妬のような、ご自身を苦しめる考え方を手放せます。 そして、貴方ご自身に本来備わった優しさや思いやりや素直さを取り戻せます。 毎日練習しましょうね

トピ内ID：128ff7a8901345bb

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全く別の問題だと理解して割り切って。

🙂
フェミニスタン
妹さんのおめでたと貴女の失恋は全然関係ないです。 私は不幸なのにお前は…こういうのを逆恨みと言います。 家族だからって混同して当たり散らしてたりすると、もっと不幸になるよ。 楽しい事ばかり考えるようにするのをお勧めします。空元気でも元気って言うでしょ。

トピ内ID：aaba05e79ac2a05a

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経験上

🙂
ごく普通の人
女性が女性に優しくなるのは原則自分よりも相手を下に見ているときだけ 自分と同じもしくは上に見ているときは妬み嫉みの対象になる （ごく一部の特異な女性を除く） あなたの場合まさにこれに該当する まぁあなたは特別でもなくなんでもなくごくごく普通の女性って証ですよ だから自分を無駄に卑下する必要はない

トピ内ID：ca4d1283fcb4b9ce

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妹さんと別の人生を歩むチャンスがあります

🙂
ソフィア
私もトピ主さんと同じ立場でした。 年下の妹が先に結婚し、妊娠。 私はなかなか恋愛が成就せず、結婚とは縁遠い生活。 でも私は妹が妊娠したことから、それまで結婚、結婚とうるさく言っていた両親の関心が一気に妹家族に行き、自分への期待が薄れてほっとしました。 妹は女の子とその後も男の子にも恵まれて、かわいい姪っ子、甥っ子ができて、私も心の底から喜びました。 親からの結婚への圧力から解放されて私は自分の好きな仕事に打ち込みました。 30歳の時、海外赴任の話をもらい、その後10年近く海外で仕事をしました。 赴任中も何度か恋愛し、帰国前に人生のパートナーとなる人とめぐり逢い結婚。 その後は日本で、二人でキャリアも人生も本当に充実しています。 自分たちの好きな場所にマンションを買い、年に1度は長期の休暇をとり国内外の旅行を楽しんでいます。 私たちは子供は持ちませんでしたが、かわいい姪っ子、甥っ子がいるし、親子ぐるみで付き合ってきた友人の交流が多く、老後に対しても寂しい、不安という気持ちはありません。 姪っ子は私の人生がうらやましいそうです。 若くして結婚し、2人の子供に恵まれて家事育児をしてきた妹は、子育てが終わればただの口うるさい中年女性。姪っ子にも同じ人生を歩ませようと、キャリアよりも結婚をせかすそうです。 妹さんの結婚やご懐妊は今の世間から言えばかなり早いことです。 逆に早い結婚は、世間知らずのまま家庭に収まってしまうというリスクも持ち合わせています。 あなたも結婚の束縛から離れ、結婚前に何かチャレンジしてみたらどうですか？ 自分が変われば、人を見る目も肥え、いいパートナーにもめぐり逢える可能性もありますよ。

トピ内ID：9f807bb8673ecbb3

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隣の芝生は青い。

🙂
かい
>妹は約2年前に結婚していて、つい先日懐妊したとの連絡が来ました。 ２年前に結婚してたんだから、不妊治療とか妊活とかしてたかもしれませんよ。 順調かどうかなんてわからないと思います。 無事に出産できるかもわからない。 自分だけが不幸せと思ってるかもしれませんが、妹が不幸になったらいいんですか？それで気持ちが晴れますか？ 妹の幸せを願うことが、あなたが幸せになることだと思います。 Mrs.GREEN APPLEの「ケセラセラ」を聴いてみてください。 妹に勝とうとしなくていいです。 自分の幸せを信じてください。

トピ内ID：817d945adf3a723d

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新しい彼が出来たら一気に浮上できます！

🙂
neko
『先日約3年付き合っていた婚約者に浮気され振られて別れたばかり』これだからですよ。今は26歳なのでしょ？まだまだ若いので、もう少しすれば浮上してきます。 あなたの親御さんぐらいのアラフィフの私からすれば、3年も見抜けなかった浮気男がここでボロを出してくれてそのまま結婚しなくて良かった！と一安心するところです。今はあなたも相当お辛いので気持ちはかなり落ち込んでおられると思いますが、新しい彼が出来たら一気に浮上できます！ 妹さんの事は一時的に忘れて、さっさと合コンなり紹介なり（アプリはおばちゃんとしては心配ですが…）で次の彼氏を探しましょうよ！若い間はそんなに長くないのでさっさと次！次！！

トピ内ID：e2023161e49db634

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気持ちわかります

🙂
ガーネット
43歳未婚女性です。妹は3つ下。国家公務員と結婚し、子供も1人います。 私は妹の結婚式（10年くらい前）に会場で受付をさせられました。「次はお姉さんね～」と親族が受付に来るたびに言われながら屈辱的な思いをしたことがあります。未だになぜ、友人ではなく姉に受付をさせたのか理解できません。 1年で一番正月が嫌いでした。近況を聞かれたりすると「興味もないくせに」と思ってしまう自分も嫌でした。 でも今（もっと若かったとして）私は子どもを産めるかと考えると、やはり産めないと思います。結婚したいのかと聞かれると相手によるとしか思えません。 3年ほど前に鬱病になりましたが、今は寛解し正社員で働き恋人も居ます。結婚出産をしているかどうかで自分の価値は決まらないと思うようになりました。人をうらやんでもその人にはなれないし、無駄なストレスをためるだけです。

トピ内ID：3e3e23bce5f961ae

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妹さんと似ているの？

🙂
天邪鬼
私の妹は26歳で大学時代の友人と結婚し、すぐ３人子供が産まれて、子育て、パート、介護に忙しい30年を過ごしてきました。 私はといえばニューヨークで独身生活を謳歌して、50歳で結婚。これがまた残り物には福があるの典型同士の素晴らしい結婚で、子供はいないけど楽しく仲良くやっています。 妹をうらやんだことはありません。というのは、日本の男性が私のような跳ねっ返りのぶすをもらってくれるわけがないとわかっていたし。年齢にはもっと寛容なアメリカ人にだって敬遠されていましたから。 世間体ばかり気にする母のために、妹が結婚してくれて、可愛い子供たちを３人も産んでくれたことを感謝していましたよ。 今、妹の娘たちは３人とも大学院を卒業してエンジニアになり、銀曜日伯母さんのように独身主義を貫くんだと豪語しています。私は貫けなかったし、わざわざ貫く必要もないけど、一人で暮らしても人生楽しめる人間ではありました。大切なのはそこ。 トピ主さんは男性に幸せにしてもらわないと人生を楽しめない人になってしまっていますね。 まずはそこから直していけば、独身のままでも、結婚しても、幸せになれますよ。 これからは７人に１人の割で女性も独身になるそうですから、トピ主さんもそうなる心の準備をしておこう。

トピ内ID：50cbdf49efd593c9

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行動あるのみ。

🙂
通りすがり
それは…状況を変えるか考え方を変えないと、ずーっとモヤモヤし続けることになりますね。 とりあえず、前向きに婚活等をはじめてみては？ 20代後半ともなると、自然な出会いを待ってても、話がすすみません。 切替えて、結婚相談所等できちんとした相手を探してみてはどうでしょう。

トピ内ID：5563ddab2f4e54cd

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