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引越し直前の夫の発言について

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
かに
夫婦
再来週、我が家は隣の市に引っ越します。 年少さんの子供は私立の幼稚園に通っていて、引っ越しに伴い転園するかどうか4ヶ月以上前に話し合った結果同じ園に通い続ける事が決定していました。 本日役所でその継続手続きを終わらせてきたのですが、帰宅してきた夫がいきなり「自分は子供が年少なのにずっと来年小学校に上がると勘違いしていた。今日気がついたからやはり転園するべきなのか話し合いたい。」と言ってきました。 私は正直混乱しましたし、今日手続きに行ったところだったので怒りが湧いて「今日手続きに行ってきたのに今更勘違いとはどういうことなのか。はっきり言って今言われても決められない。」と怒りました。 すると夫は「自分は勘違いしていたけどそちらは全て理解した上で決めたはずだ。なぜ怒られないといけないのかわからない。話し合って嫌なら嫌と発言すればいい。」と怒り、平行線です。 正直、一般的に考えれば転園が理想的ですが、金銭面なども考えて二人で話し合い既に決定したと思っていました。 急に勘違いだった、お前は分かっていて決めたのだから俺のせいだけにするなと言われても、私からしたら今日いきなり覆されて混乱します。 転園するとしたら全ての手続きは私がすることになるのでそこにも腹が立ちますが、そう言うと「じゃあ転園しなければいいじゃないか。それか自分が全部やればいいんだろう。責められる意味がわからない」と。 私としては、勘違いして混乱させたことについて一言謝って欲しかったです。 ですがそもそも夫は勘違いしていたこと、いきなり方針を変えることを悪いと思っていないので、それを伝えても大喧嘩になってしまいました。 一言謝って欲しいだけなのにこれでは納得できません。 このまま私が何事もなかったように受け入れるべきでしょうか。

トピ内ID：875523f88b36e2f4

#３０代
#夫
#子育て

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双方1つずつ諦めて手打ち

🙂
めんどくさがり
これからクリスマスもお正月もあるのに、両親が険悪なままではお子さんが可哀想です。 ご主人様は転園を諦める。 トピ主様は謝ってもらうことを諦める。 双方平等に、公平に、1つずつ諦めて、今回は手打ちとなさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：d013b5fbf9492302

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転園になったら

🙂
りーず
慣れない子のケア、新たな持ち物 書類手続き全てあなたがやる という事にするし、譲らない。

トピ内ID：be52c2860f09ac84

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うーん

🙂
わかめ
その喧嘩、まさかお子さんの前で喧嘩していないですよね？ 正直、めちゃくちゃ下らない喧嘩だと思いました。 転園することになったとしても、年中さんへ進級時(つまり４月)が、園にとってもお子さんにとっても都合が良いと思いますけど。 つまり、まだ数ヶ月も時間があります。 それに、転居しても通える範囲なのでしょうから、転園が絶対必要ではないのなら、現状の決定のままでも良いだけですし。 もちろん、主さんの夫の盛大な勘違いに驚いた主さんには激しく共感します。 私が主さんでも「？？？、それ今なの？？」と５秒は思考が固まると思いますけど、喧嘩はもっと面倒くさいので、「勘違いしてたなら仕方ないね」と私だったら一度引きます。 そこから、「でもさ、転園しなくても通園可能だし、子どもも楽しく通えているし、お金も(入園料、制服、教材)ある程度必要になるから、転園しなくても大丈夫だよ？」「それで何か心配なことがあるの？」と、相手の考えも聞きます。 あとは正直言うと、私だったら私の意見を通すように誘導しますよ。 主さんの意見が転園しないで決定なら、そうなるように誘導すれば良いし、 最終的には「来年小学校だと勘違いするような人の意見は聞けません」とピシャリとはねのけても良いくらいです。 来年小学校なら、ランドセルをもうすでに購入していないと遅いです。 主さんの夫は、そういうのも全部「知らない」のですよ。 今後もお子さん関係の話は「知らない」を前提にして、主さんは夫と話さなければなりません。 主さんの夫は、そういう人なのですから諦めて(そういう人を選んだ事実を受け入れましょう)。 最初に戻りますが、お子さんのことで夫婦喧嘩絶対にダメです。 お子さんは転居も重なって最大に不安定になりますから、その上に自分のことで両親が喧嘩してるなんて、子どもの小さな心では受け止めきれません。

トピ内ID：5123912e2ab6b8b7

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勘違いのレベルを超えてる

😨
１／６アップルパイ
いま年少さんの子どもが来年は小学校だと思っていた？？ お子さんに関心ないにしても、常識も欠如してますよね。 んー申し訳ないけど、ご主人大丈夫ですか？他にもそんな不思議な発言して混乱させられていませんか？ 一言謝ってくれれば済むという主さんにも驚きます。

トピ内ID：75c35457ba171636

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夫婦喧嘩は

🙂
まめきち
犬も食わないって言いますけど… ただ勘違いしてたんでしょ？ 何を今更！って気持ちは分かりますけど、そこで怒るのも沸点低いですね。 もう一度話し合いたいって言うんだから、怒らず話し合えばよかっただけでは？ 話し合いたいって言っただけでブチギレられたから、夫さんも売り言葉に買い言葉になっちゃったんでしょう。 えー、勘違いしてたの？でも今日継続の手続きしてきちゃったのよー。って普通に言えませんか。なんでそれっぽっちのことで怒声浴びせるのか分からない。 短気は損気と思います。

トピ内ID：fea11e41fe31ac79

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トピ主もご主人もとんちんかん

🙂
道草
ご主人は 子供が小学生に上がるタイミングを勘違いしていたことを謝らないといけないですが トピ主さんは 私を混乱させたことを謝罪しろ→びっくりしたかもしれないけど怒らなくてもいいと思う いきなり方針を変えたことを謝罪しろ→ご主人は変えるとは言ってないです。 もう一度話し合いしてほしい、と言ってるだけ。今決めろとも言ってないみたい 議題をもう一度テーブルに載せてほしい、そういうことみたいですよ もう少し冷静になろうよ 幼稚園変えるならば、夫に手続きさせればいい こいつ何言ってるんだ！と頭に血がのぼってるみたいですが もう少し上から、神様の視点で 落ち着いてくださいね 返答は、まともにとりあわず え～～～ 小学校に上がるのにあと2年もあるのに勘違いしてたの～？ またランドセル背負えるような体格でもないし、うける～！ まじで～？！ といなしておけばよかったのでは

トピ内ID：c8d7c63ff65a0558

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話し合わない

🙂
和泉のおかん
もう手続き終えたから。 勘違いはあなた自身の過ち。 親なのに勘違いはあり得ない。 父親のアホな勘違いで我が子を振り回すな。 勘違い、と簡単に言えるぐらいあなたは子供に関わってない。 だから黙れ。 と、ピシャリ言えませんか。 勘違い、て何？ 本当あり得ない。 あなたの夫、我が子の園へ全く関わってなさそう。 口挟む立場か？ 自分が大きな勘違いしておいて、恥じる事も謝罪もなく自分が動く訳でもないのに妻を攻め倒してくるなんて、なに？ いつもそんなんですか？ 前途多難やな。 性質の悪い人て治らないよ。 稼ぎがかなりある人なら我慢も出来るかも知れないけど。 謝らない人てしんどい。

トピ内ID：e9adfa1da9516e48

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ご主人が

🙂
てぃあら
手続きは自分でやればいいんだろうと言ってるんだからやらせては？ 折衷案出してくれてますよね？ 年少なら長い目で見ても転園が妥当と思います。 それこそ話し合いもせずにキレるトピ主がわかりません！

トピ内ID：53a4159b322b8667

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ええと

🙂
おじさん
よく分からなかったのですが、 ＞正直、一般的に考えれば転園が理想的ですが、金銭面なども考えて二人で話し合い既に決定したと思っていました。 主さんとしては、今の幼稚園はいまいちだということでよろしいですか？ それなら、転園がいいと思うのですが。 単純に距離の問題もあるでしょうし。 そもそも、どういう話し合いをして、理想的でない結論が出たのでしょうか？ ＞私としては、勘違いして混乱させたことについて一言謝って欲しかったです。 トピ通りなら、夫さんも壮大な勘違いをしているとは思いますが、主さんも転園が理想的だと思っているようですし、手続きなども夫さんがやるなら、結果的に主さんに不満のない結果になりそうですが。 正直、「謝れ」、「謝らない」なんて喧嘩をするほどのことでもないように思いました。

トピ内ID：3612df01d141b906

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アナタの手には負えないなら

🙂
フェミニスタン
両親義両親を巻き込みなさい。 嫌ならずっとモヤモヤしてなさい。

トピ内ID：64b63c5351193946

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謝って欲しいなら

041
もものき
一言謝って欲しいのなら、私だったら「謝ってよ」と言います、言わない限り絶対謝りませんから。 手続きは変更できないのですか？お子さんはあと2年間幼稚園ですからもう一度話し合ってもいいと思いますけどね。卒園後地元の小学校に入学予定なら、その時にお友達が周りにいるかいないかを考えると、私は転園に一票ですね。

トピ内ID：76c52501617236ac

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悪いけれど

🙂
ICHICO
そこまでヒートアップすることか？ 再来週末の引っ越しという事ですと、年末ですよね 転園するのにまだ間に合うんじゃないの？ 転園せずとも、今まで通っていた幼稚園でも通えると判断したから、そうしたんじゃないの？ ご主人の言う通りで、転園させるのが嫌ならそういえばいいし ご主人派勘違いしていたことに気づいたからこそ、転園しなくても問題ないのかを話し合おうと思っただけじゃないですか こんなことでエキサイトするトピ主のほうが怖いです

トピ内ID：5319a957a673a126

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いったん引く

🙂
わー
お互いに頭に血が上っている状況で、話し合いにはなりません だから、いったん引く 冷静になってから話し合いましょう 勝つためには駆け引きもひつようですよ だからいったん引く 謝ってほしい まあ、状況的にそうしてほしいのはわかる 結局面倒な事するのはいつだって自分 それを覆されたら、わたしだって切れる 気持ちはわかる でもご主人は、まだ理解していないのだから 理解してない、わかってない事って そういうものだと思います 形だけの謝罪してもらってもしょうもないし なんとうか、あなたは大変だったことについて共感してほしいのだと思います ご主人、わかってあげて！ 認知の外にあることって本当にどうしようもないです 話して分かりえないとか、話し合いにならないなら いっそ、話さない方がマシなこともある 深呼吸して10秒数えたら案外、怒りは静まります それより、年少の子供が小学生に上がるという認識のお父さんにがっくり来ますね 子供とかかわらないと 年少といわれてもピンとこないし ６歳（7歳になる年）に小学校に入るって、理解してないのは 私もこども育てるまで思ってましたからしょうがないのですけど

トピ内ID：07d5dbcaf4cc0f40

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喧嘩腰にならずに話し合いましょう。

🙂
暦
子供の年齢を勘違いしてる夫君が信じられませんが。(年少と年長を勘違い！？) 幼稚園の送迎が誰がするのかがわかりませんが、残り3ヶ月と２年3ヶ月では、偉く違いますよね。夫君は多分、そこを話し合いたいのだと推察しましたが、どうでしょうか。 どちらがするにしても負担が大きいので。 夫君の謝罪が欲しいのは理解しましたが、 あえてその事は脇に起き、送迎をどうするか 冷静に話し合われたら。 夫君の心配が解決すれば、そのうち謝罪してくれます。多分(汗)

トピ内ID：1b517601c1e282e7

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子どもの就学年月を勘違いするなんて、マジか？

🙂
勘違い閉口某
ぼくもふたりの子どもがいます。 ぼくがふたりの出生届を市役所へ出したので生年月日（西暦、邦暦）はもちろん、いま現在の満年齢（満●歳●ヶ月レベル）も把握しています。同居している親が子どもの生年月日や年齢を忘れたり勘違いすることって、本当にあるのかな？子どもの就学年齢を勘違いするって、どうしてなんだろう？ 決めつけてはいけないのだけど、トピ主夫は子どものことに関心がないのかな？誕生日とか発表会には顔を出すけれど、その日限りのスタンドプレーでしかなく、彼の脳内では仕事&仕事の人間関係が充満していて、子どものこと、家族のことの優先順位が低く、トピ主にまるなげして自己納得しているのではないかな？と、私は思いました。 本当に、勘違いしていたのかな？ 年齢の勘違いを言い訳にして、一度決定した転園話を打ち消し再度考え直したい、とトピ主に言いたいだけではないかな？ 転園することの得失を考慮するうえで見落としていたことがあれば、再考もやむ無しなのですが、「子どもの年齢、小学校就学年月を勘違いしていた」というトピ主夫の主張は、いかにも自己中心的で、トピ主やお子さん本人を軽視した発言と思わざるを得ません。

トピ内ID：a02c0dd571d41f0d

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同情します…

🙂
なな
年少の子供を、小学校入学と間違えるって…全くお子さんのことを見てないし、日頃から関わってないのが伝わりますね。 私は間違えたことより、そんな事も知らない父親に落胆しますね。その理解度で、今更意見してんじゃねーよと思ってしまいました。 トピ主さんが怒るのは分かります。が、もうまともに相手をしない方がいい。 「既に手続き済みなので、私は転園には反対。変更したいなら、あなたが全て手続きしてください」以上。 もう謝らせるとか望まない方がいいですよ。だって、見てる視野の広さが違うのだから。 できない部下がいると思ってやりましょ。

トピ内ID：cf9e359e783c9255

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えっと…

🙂
kirin
子どもがいつ小学校に上がるかもわからないような父親はお話にならないので、今後は全てトピ主さんが決めて一人で行動し、夫には事後承諾がいいと思います。 衝撃ですね。子どもが来年から小学校に行くと思っていた、年少さんのパパ。 どんだけ子どもに無関心なんだよ！って感じ。

トピ内ID：40f93aea055edda6

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分かります!!

🙂
みけこ
資料集めて提出する書類に記入して色々大変な事をしたのに、勘違いしていたって腹が立ちますよね。 で、まだ1年以上幼稚園に通うことになるっとことを、4ヵ月以上の話し合いで出なかったんですか？ 色々不思議です。 トピ主さんの苦労より、お子さんの今後を考えませんか？ 入学する時は、幼稚園からのお友達がいない(またはかなり少数)なんですよね？ それなら転園がいいと思いますよ。

トピ内ID：25a7c12e1208d20a

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それ本当？

🙂
匿名
当事者だと［勘違いだった］と言われたら信じてしまうかも知れないけど、あなたの夫の場合ウソじゃないかな。 再交渉するための材料として、子供の年齢を勘違いしていた、ということにしたんじゃないかな？ というのも、うちの夫も「なぜそんな事も分からない!?」と言う事を言い出したりしてバカなのか？アホなのか？私はどうしたら？ と思っていた時期があるんですけど、あれ多分バカなふりして自分に有利になるように話を進める為の策略だったんだと思う。 なのでこのトピを読んですぐの感想は「ウソだな」でした。 もう、本当に間違えていたかどうかは問題じゃないし、夫の言い分で再度交渉の場に引きずり出されないようにする方が優先です。 他の方も書いてますが「じゃああなたの好きで良いけど、全部お願いね」であなたは動かない。 そうすれば転園せずに済みますよ。 おそらくあなたの夫は面倒な事を自分でする気はないですから。

トピ内ID：b16ba2e6ce16d1e5

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感想

🙂
ララベル
年少さんを来年小学校入学と勘違いするのは確かにビックリしますね。でもご主人のポイントはそこじゃないでしょう。 いざ引っ越しが決まって、「やはり転園するべきなのか話し合いたい」ってとこですよね。あと2年間、越境しながら遠い幼稚園に通うのが娘さんにとって本当にベストなのか、送迎する親の負担や、地元の小学校に入学するのに友達がいない状態で大丈夫か、ってことが心配なわけで。 またトピを読んだ限り、「話し合いたい」と言われただけで「転園させろ」とは言ってない。メリット、デメリットをもう一度夫婦で話し合ってみよう、というのが主旨だったのではないですか。 トピ主さんも「正直、一般的に考えれば転園が理想的」と思ってるわけですし、冷静に考えたらご主人の言うことも一理あるのでは？ ＞勘違いして混乱させたことについて一言謝って欲しい お気持ちは分からなくもないですが、話の主旨から外れて勘違いの部分をいつまでも責めてると、どんどん話が逸れて一番重要な話が出来なくなりませんか。 手続きしたばかりでイラッと来るのは分かりますが、転園するなら手続きも自分でやると言ってくれてるのですから、そこでカーッと激昂せずに、もう一度話し合いのテーブルにつく余地はあるのでは？

トピ内ID：b0b88943e678fe88

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怒りはご尤も

🙂
やぎの鈴
まだ年少という年齢を考えれば、来年小学生というのはあり得ない話で、ご主人は大きな勘違いをされていたことになりますし、何を今更と思うトピ主さんのお気持ちはご尤もなのですが、単なる勘違いを通り越していると思うので、だからこそ逆に、ここはもうご主人を責めないほうがいいのかもしれないと思いました。 ちょっとした勘違いのレベルなら、しっかりしてくれよで済みますが、ご主人はそういう物事をあまりよく分かっていらっしゃらなかった印象なので、そこを責めても、ご主人を追い詰めてしまうだけの気もします。 ご主人はつまり、来年も幼稚園に通うのであれば、転園させたい考えもあるわけですよね。 転園となればまた一式準備がいったり、入園料がかかったり、手続きの手間暇も面倒ですが、それよりお子さんにとってどうなのか、夫婦の考えとしてどうなのかのほうが、やはり大事なことではないでしょうか。 小学校に入って慣れてしまえば、それぞれ園が違っていても、それがあまり大きく影響することはない気がします。 でも夫婦お互いが納得しないまま今の状況を続けても、家族の不和になったり、後々遺恨を残されても困ります。 なので、もう一度じっくり話し合ってみては如何かと思います。

トピ内ID：9f4055a92efbc486

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大前提が崩れた以上再検討は必要

🙂
ウユニ
「年少の子を小学校と間違える」が衝撃的過ぎて話が入ってこないんですけど…。 旦那さんとしては後3か月しかいないなら転園させるのは可哀想だし手間だし、払ってしまった学費も無駄になるから遠距離登園でいいかと思っていた。でも実際はあと二年遠距離登園になるし、今から費用も2年分かかるという話だったわけです。 3か月を前提に考えていたものが実際は2年だったら、やっぱりそれは一旦保留にして考えたくなるでしょう。大前提が違いますよね。勘違いが発端でも、本当にそれでいいのか、それに適応できる体制なのか一旦再検討したくなるのは分かるのですよ。 幼稚園だからトピ主さんはフルタイムじゃないんでしょうが、お子さんの毎日の送迎や急な呼び出しなどをその遠距離でやることになるわけですよね。 そういうのはトピ主さんがほぼ全部やるのであれば「遠距離に伴う負荷は私が担うのだからあなたは気にしなくていい」と言えるだろうけど、「夫にも日常的に送迎して欲しい」とか思ってるなら、それは旦那さんからするともっとしっかり考えさせてと思うでしょう。 また費用面でも「支払い済みのものが無駄になる」と「来年分以降も費用が掛かる」でも全然違いますよね。 勘違いしてた事にムカついたのはよく分かります。私も絶対怒るでしょう。でもいつまでもそこを責めて謝罪にこだわっても話が進まないし、今さら言っても仕方ない。 旦那さんも一言謝ればいいけれど、トピ主さんは一言ゴメンと言われたら素直に再検討のテーブルに着くんですか？ 別に旦那さんは「転園に絶対反対」ではないでしょう。3か月を前提にしていたものが2年だったという事はメリットデメリットが大きく変わったわけです。 トピ主さんは再び継続のメリットを説けばいいのです。 もし転園になったらペナルティとして手続きは旦那さんにしてもらえばいいでしょう。

トピ内ID：fbcd338bd0d0d69a

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隣の市に引っ越すなら

🙂
リップ
転園、一択ですけどね。４か月以上前、９月に住む場所を決めたのですか？ 年長ならともかく、年少ですよね。小学校は、誰も知らないところに行くんですよね。 親子共に大丈夫ですか？結局、私立幼稚園に寄りますが、付き合いが結構あると、幼稚園で繋がってた方が、何か子供がトラブった時も楽ですし、小学校は、地元の子が通うような所であれば、多数派がいますので、そういう意味でも、小学校に近い園のほうがなにかと情報が入ってきやすいのですよ。 まあ、せっかく手続きもしたのなら、年中で転園でもいいいと思いますけどね。 お子さんにも寄りますが、順応性高いのを取るか、地域性が強く出ても大丈夫かとかを、よくよく考えた方がいいですよ。住む市の地域によってもカラーが違いますからね。 そういう意味でも、やはり話し合った方がいいですよ。お金ももったいないけど、小学校生活考えたら、安いもんです。ついでに、歩いて行かせるくらいのほうが体力も土地勘も掴みますよ。 年少はあと２年３か月、隣の市から通うんですよ。本当にそこでいいのか。主さんも考えた方がいいです。 主さんだって、正直、一般的に考えれば理想的って書いてあるじゃないですか。 それで、ご主人が（あと３か月なら）「転園しなくていいんじゃない？」の意見に乗ったのですよね？ それとも、その園が気に入っていてお金ももったいないし、転園したくないなと思っていたのですか？ 結局、ご主人は引っ越すことと、小学校が結びついていて、幼稚園の事が結びついてなくて、多分、何か会社で話題になったとかで、「あれ？」と思ったのかもしれません。そういう勘違いってあるじゃないですか？そこを責めても、結局、園の事は主さんが手続きに支度に親同士の付き合いもやっているのですよね。 話し合いたい内容は小学校に入って大変じゃないか？ってところだと思いますけどね。頑張って下さい。

トピ内ID：de1a8e389ec45f6c

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