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息子の名前は妻の元彼氏の名前

レス169
（トピ主 1 ）
😭
マリオン
夫婦
同い年の妻と一歳の息子がいます 先日、妻の中高時代の友達が遊びに来たのですが、友達の口から息子の名前が妻の元彼の名前であると聞かされました 息子の名前は男性でも女性でも通用する名前で 「子供が出来たら男の子でも女の子でも命名すると決めていた」 という妻の強い希望で決めました 所謂キラキラネームなら待ったをかけていましたが、日本人によるある名前で、言葉の響きも綺麗なので私も「いい名前」と思って承諾したのです 息子の名前でもある元彼氏とは学生時代に交際しており、人柄が良く人望の厚い好青年だったそうです 卒業したら結婚しようと約束していたのに元彼氏は病に倒れ、卒業前に亡くなったとの事でした 写真まで見せられたのですが、キリッとした精悍な顔立ちの美青年でした 「元彼のような子になって欲しくて命名した」 というのが妻の言い分ですが、息子の名前を呼ぶ度に、妻の元彼氏である精悍な顔立ちの美青年が脳裏に浮かんでしまうのです 義両親に相談すると、私も元彼氏の事を知っている上で命名を承諾したと妻に言われていたとの事で、泣きながら謝られました 料簡が狭いのは重々承知ですが、妻の元彼氏も名前を継いだ息子と、これからいい親子関係を築けるとは思えないのです ましてや妻は、義両親に嘘まで吐いたのです そんな妻と元彼氏の名前を継いだ息子と離れて一人になりたいと思うのは、私のエゴなのでしょうか？

トピ内ID：3fde7c331c4c8c6f

#元彼・元彼女
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#子育て

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あなたの人生、やり直しを勧めます

🙂
ヨーコ
こんな女性とこの先も一生、顔を突き合わせて暮らすなんて地獄でしょう。 お子さんが成長したときに、思わず事情を曝露してしまうかもしれませんし。 離婚でいいと思います。

トピ内ID：bb14ddc14ae302c4

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名前の変更

🙂
ライムカレー
まだ１歳のお子さんなら、ご自分の名前を理解していないのでは。 理解できないうちに、名前の変更の手続きをしてみてはいかがでしょうね。 名前のせいでお父さんに愛されないなんて、息子さんが気の毒すぎます。それでは、一生不幸です。 名前の変更には、家庭裁判所の許可が必要でしょうが、やってみる価値はあると思います。ただし、早めにやらないと、ですね。

トピ内ID：4702d91078ef5aa1

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無理もない

🙂
かなこ
私でもその事情では無理です。 せめて、相手が若いころに好きだったアイドルとかアニメ・ゲームのキャラの名前だったというならまだ我慢できますが。 亡くなった元カレの生まれ変わりのような扱いですよね、血のつながったお子さんには無関係とはいえ、その妻とは無理でしょう。 母親としてもどうかなと思うので、離婚するならトピ主さんがお子さんを引き取った方がお子さんにとってもいいのではと思いますが、それも難しいですよね。 そして、こういう事情で離婚というのは成立するのかどうか…

トピ内ID：25393e2923974250

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離婚しても親は親

🙂
チーズケーキ
「よくある名前」なんでしょう？ しかももう亡くなられた方とのこと 奥様はあなたと結婚して、あなたとの間に子供を設けたのだから、亡くなった元彼とは線引いて考えたほうがいいと思います。 そこは、器を大きく持たなきゃ。 奥様と離婚しても、お子さんへの養育義務、養育費支払い義務はずっとありますよ。そこまで縁を切るつもりですか？ 奥様が妊娠して、これまでの2年間であなたはお子さんに愛情はないのでしょうか？元彼の名前と同じだからって捨てるんだ？ 奥様が隠していたこと、嘘ついていたことは悪いですよ。そこは話し合うべきです。 でも、奥様がこれからも人生を歩んでいきたいのはあなたなんじゃないですか？ 男として自信を持つべきかなと。 メソメソしていたら、この人とはやっていけないかもと逆に見切りをつけられるかもしれません。

トピ内ID：63c7b89d8237c855

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最悪

041
なな
最近ドラマの影響でDNA検査依頼が増えているようですね。 夫ではなく、本当に好きな人の子供を産みたい。が、離婚は考えていないので夫には隠して産み育てる。 そこまではしないけれど、本当に好きな男性の名前を子供につけることで毎日何度も何度も好きな人の名前を呼べる。 驚きですがそういう女性も多いようです。 奥さまの言い分は嘘でしょう。 たぶん本当に好きなんですよ、その元カレが。 亡くなったのなら尚更。 主様の気持ちはわかります。 離婚をするか、改名するか、どちらかをおすすめします。

トピ内ID：56eb7ec6c46e452c

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もう亡くなった人でしょう？

🙂
え？
素敵な人だったのでしょう。有名人にあやかって名前をつける人がたくさんいるので、それと変わらないのではないですか？もう亡くなっている人に嫉妬しても意味がないと思います。 お子さんがその人と浮気してできた子でもないでしょうし、あなたとのお子さんであって、あなたも素敵な名前だと気に入ってつけたのだから問題はないでしょう。 ご友人も余計なことをしてくれましたね。お子さんも被害者ですね。 名前がどうであれ、あなたの遺伝子、血を引いたお子さんじゃないですか。そんなことでお子さんから離れたいって意味がわかりません。せいぜい奥さんに不満を感じるくらいでしょう。

トピ内ID：acdd88ce696370dc

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家を出ては如何ですか？

🙂
蝦
家を出て一人で暮らしては如何ですか？ それくらいしても良いと思います。 離婚するかどうかはそれから考えたらいいこと。 酷い奥様だと思います。 それくらいの制裁なんて事ないと思いますよ。 ちょっと酷すぎる事実。 一緒に暮らせないと伝えましょう。 女性が謝るときは大抵泣きます。 寧ろ泣いて謝れば何でも許して貰えると思ってる節がある。 それで済ませられることかな？

トピ内ID：a55f9af59dec6ff4

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エゴだ

041
難波の370ｚ
エゴイズムとは利己主義のこと。 利己主義とは自分の利益を身勝手に最優先にすること。 人間には多かれ少なかれエゴでできている。 許されるエゴ 許されないエゴ トピ主さんの文章を読むと「無理からぬエゴ」というのもあるのだなと思った。 妻のエゴの被害者となったが故に発生したエゴ。 何もないところから発生したエゴではない。 改名できるなら解決しそうな問題ですか？ お子さんが1才なら改名（正確には名前の訂正）ができる可能性があります。 ・読みにくい名前を付けてしまった ・出生届の期限に焦ってしまった ・産後鬱で正常な判断ができなかった ・夫（妻）が勝手に出生届を提出した 実際に改名が認めらたケースです。 ただ、比較的簡単に認められるケースばかりではないということです。 トピ主さんのケースは妻がウソを隠して出生届を出した（出させた）ということで、実際に認められるかはやってみなければ分かりません。 妻が役所に対して「ウソを隠していた」という自白が必要ですが、それに協力するかも問題ですね。 ここで認められなくても「長年の通称実績」を作れば認められる場合があります。 戸籍上は「太郎」でも普段から「次郎」を名乗り続けるのです。 社会が通称の方を当然視するようになると改名が正式に認められるケースがあります。 新たに通称をつけることに妻が同意する必要があります。 自白もしない 同意もしない そういうことであれば元彼を忘れてあなただけを愛そうと努力する意思がないということです。 それを確認してからの離婚ならエゴでも何でもないと思います。

トピ内ID：c2ceb972dda65715

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私も嫌いになる

❤
次行こ次！
私は嘘つきを信頼出来ない 信頼出来ない人とは夫婦で居られない 自分の産んだ子は自分だけのもの 亡くした元カレだと思って大切に育ててさえいければ私なんかいなくても きっとその女は幸せなんだろうなって思う。 私なら、誰よりも私を愛してくれていると信じられて、嘘をつかない信頼できる人と出会うためにそんな相手とは別れます。 あなたがどうしたいかは自分で決めてね！

トピ内ID：2f5d71a9f58252c4

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苦しい

🙂
マナミ
読んでいて苦しくなりました。 一人になりたいというのはエゴではないと思います。 自分に起きたとしても考える時間がほしいと思ってしまいます。 しかもトピ文を読むに、奥様はあまり反省というか、悪いことと思っていない様子…？ 酷い話だと思います。

トピ内ID：e6db29382de6eecb

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エゴだと思います

🙂
ケバブ
私は元々子供が居るなら一度や二度の浮気で簡単に離婚するのはどうかと思うタイプ。 だって離婚したらほぼ妻が親権を取り、子供が経済的に困窮する可能性が大だから。 もちろん両親が家でののしり合い、殴り合いしてる家だったら別れた方がマシではあるけど、結婚状態の方が子供の選択肢が広がるのであれば、私は親は我慢したほうがいいのではという考えです。 男女逆だろうと同じ。ステディな不倫相手がいて家庭を顧みないなら離婚も仕方ないけど、家庭にちゃんと軸足を置いているなら、子供が居る以上は軽々しく離婚すべきではないと思います。 確かにこれは酷いと思うし、奥様への信頼が揺らぐ事だっただろうと思います。 だからってそれでこれまで培った息子さんへの愛情が消えうせるのでしょうか。 奥さんへの愛情が消えたのは分かりますけど、目の前にいるのはトピ主さんの子供でしょう？名前が嫌なら変えればいい。呼び名を変えればいい。 本当にそれで我が子本人への愛情が消えるのであれば、父親の愛情なんて所詮自分で産んでないから薄っぺらいものですね。 じゃあ離婚して、自分が稼いだお金を養育費として死んだイケメンの名前の子に払えるのですか？それとも自分の傷ついた気持ちを盾に「そんな気にならないから払えない」というのでしょうか。 さすがに子供に名前は酷いけど、心に忘れられない人が居る人なんてたくさんいますよ。 私はこれはトピ主さんのエゴだと思いますよ。 傷ついたのはとてもよく分かるし、私も多分許さないと思う。 でもそれで我が子を育てる責任から逃げるのはエゴです。奥さんから離れたいのはエゴじゃないけど。 「妻には親権は渡さない。離婚後名前は変えさせて俺が育てる」だったら応援できますけどね。

トピ内ID：fef310819afd4a63

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若くして亡くなるという点まで共通しそうで

041
頭が固い人
元彼とか関係なく、若くして亡くなった知人の名前を我が子に付けたら、若くして亡くなる人と同じ運勢になりそうで縁起が悪いから付けたくないというのが私の考えです。 生きている同性の友人が由来とか、芸能人と同名くらいなら気になりませんが。 トピ主妻さんは色んな意味で凄いなと思いました。 ＞義両親に相談すると、私も元彼氏の事を知っている上で命名を承諾したと妻に言われていたとの事で 一事が万事で、今後も信用できないことをやらかしそうな気がするので、私がトピ主さんの立場なら、離婚するかはともかく別居して一人暮らしすると思います。

トピ内ID：4d5d632b15e3a7bb

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ただの夢

🙂
蜃気楼
トピ主さんが父親なのに、妻の頭の中にはトピ主さんはいないようです。 妄想の中で自分と元カレが、その子を育てているんでしょう。 でもね、そんな夢すぐ壊れますって。 お子さんは元カレに似ても似つかない子どもになるでしょうし、数年の間だけ奥さんに夢を見てもらえばいいんじゃないですか？ お腹を痛めて産んだのだし、それくらいのご褒美があってもいいじゃない。 トピ主さんも気の毒とは思いますが、自分の子どもには間違いないのでしょう？ そこは割り切ればいいだけだと思います。 ３年もすると自分にそっくりな子どもがかわいくて名前の違和感など吹っ飛びますよ。 その横で現実に目が覚めて悶々としている奥さんが想像できますけどね。

トピ内ID：c2e3643ad8b35b76

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酷い話だと思う

🙂
久我重明
貴方の事なんて顧みてないって事ですよね。 義両親に「離婚考えています」って言ってみたら？

トピ内ID：7344b6d58acafda2

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エゴじゃない

🙂
頑張って
トピ主さんのエゴではないと思います。当事者にならなければわからない、奥さんのひどい裏切り行為で、ショックを受けるのは当然だと思います。（余計なことを伝えた奥さんの友人も同等にひどい人間だと思います） もし私がトピ主さんの立場なら、じっくり奥さんと向き合って話をすると思います。息子さんには何の罪もなくトピ主さんと血の繋がった子供なので、できるだけ息子さんのために夫婦の関係を修復しようとまずは努めると思います。 それと同時に、息子さんの改名が可能かトライしてみると思います。これから婚姻関係を続けようと離婚しようと、息子さんには余計な混ざり物のないフレッシュな名前で親子としてやっていきたいと思うからです。 若くして亡くならなければ結婚していた男性の名前を、こっそり黙って息子につけるなんてひどい行為です。 お辛いでしょうが、トピ主さんが納得いくまで考えて、奥さんと話して、色んな人にアドバイスを受けて、ゆっくり結論を出すしかないと思います。

トピ内ID：35a739910aa8168d

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離婚をお勧めします

🙂
チーズトースト
大切なお子さんのお名前にそんな背景があったとは、さぞ驚かれたと思いますし衝撃をお受けになったことと思います。 お子さんの事は名前以外は変わらず愛していらっしゃると思いますが、奥様に関しては醒めてしまわれても仕方ないことです。 奥様が亡き元カレさんのように育ってほしくてその名前を付けたいと言うなら、反対を覚悟で主さんに相談すべきでしたし、主さんが受け入れられないというのであれば他の名前を考えるべきでした。（もっとも、このケースで受け入れられる人は少ないと思います） でも奥様は主さんに詳しい説明も相談もなく、自分の両親にウソをついてでも強行してしまった。しかもお子さんに一生ついて回る名前と言う、大切な事柄についてです。 そんな大切なことを一人で、ウソをついて勝手に決めてしまう、そんな人柄の奥様と、今後の長い年月を共に出来ますか？ 私が主さんだったらとても一緒には過ごせません。再構築するにしても、裁判所の許可が出るかは分かりませんが、改名を条件にします。 なので個人的には離婚をお勧めします。ですが離婚が成立されたとしても、お子様が主さんのお子さんであることは間違いないので、父としての責任は果たしてあげて欲しいと願います。

トピ内ID：279cb031092c067c

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義両親についた嘘があり得ない

🙂
四槓子
ごめんなさい、凄く気持ち悪いです、奥さまが。 心配する義両親に対して、さも夫から承諾を得たかのように取り繕う嘘に、ある種の執念を感じるけど。 なんか「酔ってる」という言い方は適切ではないけど、なんか過去の恋愛を美談にしてるというか、悲哀な自分に酔いしれてるような気がしました。 そこに夫であるトピ主様の気持ちなんて、何も考えてないよね？ 男女共に、過去の交際相手の名前を安易に子供に付ける事があるようだけど、 自分だけが「親」じゃないのでね、そこは考えた方が良いと思った。何処までも隠し通せるものでもないので。 何より、奥さまの過去を知る、友達や周囲の人も「なんかなぁ」だと思いますよ。 とにかく思い入れの強さが気持ち悪いのは仕方ない。 ただ、これからどうするかは、人それぞれだと思いますし、安易に離婚は勧められないし、かといって我慢して、これまで通りの生活を送れとも言えない。 仮に私がトピ主様の立場なら、 申し訳ないですが離婚しますし、可能なら裁判所で名前を変更します。 認められるかどうかはわからないけど、親子の関係がおかしくなるのは避けたいし、子供には自分の名前に自信を持って欲しいので。 そもそも、子供に「元カレ、元カノの名前なのよ」なんて言えませんから。

トピ内ID：e1fc4d0283580fe3

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本当に恐ろしいのはその「友達」

🐱
ジュリアン
＞先日、妻の中高時代の友達が遊びに来たのですが、友達の口から息子の名前が妻の元彼の名前であると聞かされました 悪魔みたいな友達ですね。 そんなことをトピ主に告げれば、トピ主がショックを受けて苦悩し、夫婦関係と親子関係が悪化することは明らかですから。悪意で告げ口したとしか思えない。 妻としては、元彼は亡くなったから、自分だけの過去の美しい思い出として墓場まで持って行くつもりだったんでしょう。 まずは妻にその友達と絶縁させて、それから修復を考えた方がいいですね。 子どもの名の変更は家庭裁判所で可能だと思いますよ。

トピ内ID：16fe3349dba552ad

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妻の友達がフレネミー

🙂
五十肩
その友達はフレネミーですよ、トピ主さんはそんな人の言ったことで心を乱されてはいけません。 （フレネミーは分からなかったら調べてください） わざとご夫婦の間に波風を立てるようなことをしたんですよ、のせられたら思う壺です。 たぶん、トピ主さんの弱いところ(嫉妬心が強そうなところ、体面を気にするところなど）を感じて突いてきたのだと思います。 まずはしっかりしてください。 息子さんがどんな名前だろうと、「トピ主さんの」子供なんです。 確かに奥さまの青春の輝きと悲しみの象徴のような名前かもしれないけれど、その元彼に対する奥さまの感情は、夭逝してしまった大事な友人というものではないかと思います。 私には、奥さまのしたことがそんなに酷いことだとは感じられません。 普通は中高時代に付き合った人なんて忘れて、大人の恋愛をして結婚していくんです。 亡くなってしまったからこそ、奥さまには刻み込まれた傷があるかもしれない。 それを、大事にしてあげることはできませんか？

トピ内ID：3873cbadf818a008

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離婚＝子供を捨てられるわけじゃない

🙂
はのん
＞そんな妻と元彼氏の名前を継いだ息子と離れて一人になりたいと思うのは、私のエゴなのでしょうか？ 　 エゴですね。 　 どうであれ何であれ子供を捨てる事は出来ません。 理由があれば子供を捨てて良いという社会ではないんですよ。 父親業は一生続きます。終わりはありません。 離婚は当人同士に選択権がありますが、父親業には子供を捨てるという選択肢自体存在しません。 　 父親の俺が息子の何かを気に入らないから、そんな理由で捨てられたらたまったもんじゃないですよね子供側も。 　 ＞これからいい親子関係を築けるとは思えないのです では話し合って離婚して、きっちりシングルファザーとして仕事しながら、１人で立派に子供を育ててください。役所に子供の名前変更を申し立ててね。 トピ主の言い分が社会的に正当性があるなら、受理されるはずですからね。

トピ内ID：54a9324cd152ea63

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ゾッとする

🙂
主婦
奥様の執念のような感じがして恐ろしく感じました。 例えよくある名前だとしても、奥様がその元彼を想いつけたことは事実。 ずっと心の中で元彼が生きているようで怖いです。そしてそれを我が子に託している感じがして恐ろしく感じました。 私ならゾッとして冷めます。

トピ内ID：6733e05f8b5fdd81

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離婚でいいと思う

🙂
タニ
もう信頼関係はないから 友達が悪いと言う人いるけど その妻にしてその友達ありですね ましてや写真まで見せられる 地獄ですね お子さんにとんでもない罪を被せましたね 私なら無理ですよ 自分で呼ぶのも 配偶者が呼ぶのも その妻の不誠実さが酷いです 思い出に生きるために利用されたと 思っても仕方が無い事です 離婚でいいのではないですか？ 性格の不一致ってそういう事でしょ？ 不倫と同じくらい罪が重い 1番いい迷惑は子供ですね 母親の思い人なんて気持ち悪いだけ 離婚でいいと思います 価値観の違いでよいでしょう

トピ内ID：ddbf32470faeeae0

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離婚かな

🙂
あーり
最もしてはいけない事だと思う。 浮気よりもタチが悪い。 子供の名前や顔を見るたび 妻は、別の男性に心を捧げてるんだなと思い知らされる。 そのうち子供に対して憎悪が向けたくなる時が来ると思う。 妻の友達は、妻のこと嫌いなんでしょうね。トピ主さんが知れば家庭が壊れる事をわかってて漏らした。 奥様も、相当タチが悪い。親にうそをついてまで名前をつけた。 心の中で初恋の相手を思い続けるのは自由だと思うよ。ただ、次の恋愛や結婚して別の相手と一緒にいる時点で、昔の恋人は封印すべきだし、たとえ元カレ>夫だったとしても、その片鱗は墓場まで持っていくいく気持ちで、家庭内では今の家庭を最優先にすべき事だと思う。 子供に元カレの名をつけ、一生呼び続ける。しかも男の子。 呼ぶたびに、妻は元カレだけを愛してるんだなと思わされる。 子供には罪ないし、被害者だとは思うけど、憎悪を子供にぶつける前に、離婚して疎遠にするのが一番だと思う。 妥協案としては、改名だけど、名前変えた所で、妻の裏切りは許せないし、離婚切り出すかな。

トピ内ID：84d2df272042102b

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名前変更を

🙂
電源ON
まず家裁で名前変更をすることを妻に伝えれば？ 多分猛烈に反対すると思います。 彼女にしてみれば長い間苦労してやっと手に入れた彼の分身なんですから。 トピ主はそのためのただの道具だった。今後も自動金出し装置でしか無いでしょう。 正直、彼女の親もどうかしています。 夫にOK貰ったから元カレの名前をつけるとか言ったら、普通、え？ってなりますよ。 まあ弁護士立ててさっさと離婚した方が良いですよ。

トピ内ID：5fd2c728ffe39f76

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名前変更か離婚

🙂
生き物の世話係
奥さんに名前を変更するか、離婚するか選ばせる。 もし、離婚ならば慰謝料は妻、トピ主さんは養育費無しですね。 酷い奥さんです。

トピ内ID：690f06c6f7aa7afc

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妻が酷いが・・・

🙂
夕陽ヶ丘
可愛い盛りの息子を愛せなくなるんですか。息子にはなんの罪もないのに。 私は、それはどうなのかと思います。子どもへの愛がその程度のものなら、離婚も仕方ないだろうし、離婚したほうがいいのでしょう。 もう一つ、トピ主さんは妻に結婚の約束までした人がいて、その方が亡くなっていることを知っていたのですか。 知らなかったのなら、元々、妻との精神的な結びつきは薄かったんでしょうね。

トピ内ID：5b0e55941496ea66

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改名をお勧めします

041
たこ兄弟の母
通名ではなく、戸籍の名前を改名できます。 知人が自分の子どもの名を改名しました。 理由はとくに必要なく、専門家を雇う必要もなく、 家裁に申し立てて３カ月くらいで改名できました。 理由はない、と書きましたが、一応書類に書く必要はありますが 却下される可能性はありません。 ただし改名できるのは１回のみ。 つまり「元の名前に戻したい」はできません。 元恋人の名前だった、はアルアルらしいですよ。 でもほとんどが男性が元カノの名前を、らしいです。 ほとんどが、おおごとになるとは考えず、何も考えずにつけるそうです。 なので今回は珍しいなと思って読んでいましたが 妻さんは確信犯ですね。 バレれば離婚と知りながらも どうしても元恋人の名前をつけたかったのでしょう。 ＞息子の名前を呼ぶ度に、妻の元彼氏である精悍な顔立ちの美青年が脳裏に浮かんでしまうのです 心中お察しします。誰でも心がざわつくと思います。 でも改名ではダメですか？ 将来、お子さんから離婚理由を問われたときのことを考えてしまうのです。 「自分の名前が原因」と知ったとき、 母が父を裏切って、元恋人の名を冠したと知った時の心境を。 お子さんのためにも改名をお勧めします。

トピ内ID：1ad5ec47b528f915

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奥様が悪い

🙂
既婚
だけどちょっと待って！ ＞妻の元彼氏も名前を継いだ息子と、これからいい親子関係を築けるとは思えない ＞そんな妻と元彼氏の名前を継いだ息子と離れて一人になりたい これはナイ。 息子に罪はないでしょう？ 奥様は確かに凄い軽率で一生変わる事ない名前、しかも最愛の息子に、そんな元カレの名前を付けてしまうだなどとフザケた事して許せん！と思うだろうけど、 だからって、息子さんと離れたいとかそういう発想になります？ 息子が望んで付けられた名前でもないし、 息子は、奥様がした罪とは無関係だ！って思わないの？ 私なら同じ立場でも、だからって子供と離れたいなんて事は全く思いませんね。 主はこの件に関しては被害者みたいなもんだから、別に主を責めるつもりはないけど、主って息子さんに愛情ないんじゃないの？ 息子と離れたいとか、いい親子関係築けないとか言ってるけど、元々あんまり息子に愛情感じてなくて関係も悪かった、ってだけの事で、この件を理由にしたいだけなのでは？ 奥様との関係はどうなんですか？ 夫婦関係が良いなら、そんな元カレの名前を息子に付けよう！なんて馬鹿な発想は、浮かんでさえこないけどね。 息子にも申し訳なさ過ぎるし、息子に対して失礼だしね。 主の事は妊娠中から、奥様は好きではなくて離婚でもしようかと考えていた？としか思えない。 主にひどい仕打ちされていて、昔の淡い思い出に浸るしかなくて、産まれた子供にそんな名前付けたか？ それでも、それも子供に対して失礼過ぎて、そんな事は出来ないものですけどね。

トピ内ID：3413eb47c33f0a58

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改名と

🙂
ケヤキ
とりあえず改名を勧めますが、 念の為DNA検査もしたほうがいいかもしれません。 元彼は亡くなっているとはいえ、 元彼似の男性との子どもの可能性もあります。 親と夫に嘘を言ってまで元彼の名を付けるような人間なので、 念には念を入れたほうがいいと思います。 結果貴方の子である証明が出来たら、改名して、お子さんのためにもう一度だけやり直してはどうですか？

トピ内ID：9ec6e099d3c20dd7

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ナイナイ

🙂
さら
離婚は大きな選択肢の一つですよ。 亡くなった元彼であり浮気ではない、 器の見せどころとか、 そんなの当事者じゃないから言える綺麗事。 なにより、 トピ主が知らない男のように育って欲しいとか意味不明じゃん。トピ主は元カレのように育つのを見てろってこと？ ましてや、義父母に嘘をつき、義父母を泣かせるようなことなのに「亡くなった素敵な方」じゃないよね。 亡くなってりゃ元カレの名前はつけてよくなんのか？ 世の女性は「元カノのように素敵な女性になって欲しい」と元カノの名前をつけられたら怒るでしょ。 息子の向こうに元カレを見ている妻が気持ち悪い。 そんなんじゃ、息子さんが結婚する時は大変だと思うよ。元カレが結婚しちゃうようなもんなんだから。

トピ内ID：13b3b4545f266b21

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