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ご馳走になった際のお礼を言うタイミングについて

レス62
（トピ主 1 ）
🤔
まりか
ひと
現在婚約中の者です。 先日彼が2人の住まいとしてマンションを購入。彼が先にお引越しを済ませ生活を始めています。 私の母がどんなお家なのか気になる、ということで、彼が母を招待してくれ、新築祝いを持参し母と2人で訪問しました。 その日、お家に行く前にまずホテルのレストランで彼がお食事をご馳走してくれ、 お食事後彼が会計を済ませ先に外で待っていたのですが、その際母はお手洗いに行きバタバタしてて忘れてしまったのか、 彼に対して「ごちそうさま」を言わなかったそうなのです。 その代わり、お家訪問後の帰り際に「本日は美味しいお食事ごちそうさまでした」と彼に伝えていました。 後日、彼から母が会計後すぐにお礼を言わなかったことが非常識であると言われました。 確かに彼の立場に立てばすぐに言われなかった時はモヤモヤするかもしれません。 しかし帰り際にきちんと挨拶しており、非常識とまで言い過ぎなのではと気になっています。 私は当日中に言ってくれれば非常識とまでは思いません。皆様はどうでしょうか。

トピ内ID：75a58ce9da926062

#３０代
#夫
#父親・母親
#非常識

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総じて

🙂
蘭子
まず、食事が終わり、あとは会計のみという時にお手洗いに立つのは色んな意味があります。 そこをもう少し学ばれた方がいいかなと思います。 そして、新築マンションを買ったのは彼なので、あなたの母親がどんな家なのか気になるなどということ自体、出過ぎた行動だなと思います。 まだ、結婚してもいないわけですから、完全に他人の家ですよね？ 総じて、あなたの母親は少し良識にかけた印象です。 さらにそこを指摘できないあなたも同類かなと感じます。 無事に結婚まで辿り着けますようお祈りいたします。

トピ内ID：06652845bbe3ee22

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あのね

🙂
匿名
「私だったら」　これ禁句と心得ましょう。 私は気にらなくても彼は嫌だった。それだけです。 その彼と結婚するなら、他の人は気にならなくても彼が気になり嫌だと思う事はしない事。 それに非常識とまでは思わないけど、トイレから出てきた時点で無視であれば心証が悪くなるのは当然。バタバタしてたって何の言い訳にもならないわよ。本気でそれ言ってるんですか？ なので最後に言われるまでずっと心証は悪いまま。気分悪く過ごしたのは間違いありませんね。 しかも彼のご馳走というのは、本当にそれで良かったのでしょうか？ 彼が是非にと招待してくれた訳ではなく、家を見たいとねだったのは母親ですよね？ そう言われたら婚約者なのだから招待せざるを得ないのに、当然の顔してホテルのレストランで食事してトイレから出てきたら「う〜ん」でしょうね。 母親は「最後に言えばいっか」だったかも知れないけど、そもそもそれで良いのかは考えてみましたか？ しかもまだ娘も入居してないのに「家が見たい」って、あなた気を付けた方が良いよ。 当然のようにその希望を彼に伝えたのだろうけど母親からの要求が全て常識的とは限りませんから、彼に伝える前に自分で取捨選択しなければ。 二人の為に買ったマンションだとしても、彼が購入して彼しか住んでいないなら、彼の家。 そこに母親がしゃしゃり出てきたら気分悪くする人もいますよ。

トピ内ID：787fdb86f56b420d

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そりゃまあすぐ言うのがベストとしても

🙂
ミオ
ちゃんと帰り際に丁寧にご馳走様を言っているのだし、この一件だけで非常識なんて言わないな。しかも大切な人(=あなた)の母親であり当然年長でもある人のことを。 何度か同じようなことをお母様がやってしまってご本人がそれに無頓着場合には「君のお母さん、こういうところに気をつけた方が良いんじゃないかな」くらいは言ってもいいかもと思うけど。 以上が私の意見です。で、あなたは賛否が集まったらどうするのかな？

トピ内ID：43473dda7575cb79

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でもですね

🙂
ぶろっくま
彼は主さん親子が不便が無いようにあれこれ考えて準備をし、もてなしてくれたわけですよね。 会計の際にバタバタしたとしても、お礼や支払いをしなきゃという気持ちが少しでもあれば忘れられないと思うのですよ。 おそらく主さん親子は、娘を嫁に出すのだから彼がもてなして当たり前、男だから支払いくらいして当たり前だと思っていませんか？そういう根っこの下品な考えがこうやって行動に表れたのですよ。 その日一日中彼はずっと不快な気持ちで過ごしたのですよ？忘れてたとしてもその日のどこか思い出したタイミングで非礼を詫びるとともに礼を伝えても良かったのに、しなかったことは大きな問題だと思います。 ただの婚約者の母が彼の家に行きたがるのも下品ですし、これをきっかけとして婚約破棄になることだってありますから。主さんがどれだけ彼の気持ちを理解しどんな対応をするか、彼はよく見てると思いますよ。

トピ内ID：a5a893775b031261

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何度も言ったらいいですよ

🙂
足りてないことは確か
非常識かどうかは知らないですけど トイレに行ってバタバタしても、 トイレから出てお会計が済まされてたとわかれば あら！ と思って、その場でお礼は言えますね。 帰るときには言ったとのことで、 だからもういいじゃん、っていう話でもなく、 それはあまりに当たり前のことなんですよね。 だから翌日とか後日にまた言えばいいし 何回でもお礼は言っていいと思います。 私は以前、上司に夜をご馳走になり、私だけじゃなくて 何人かの女子ですけど、その場でお礼を言って、 翌朝出社したら先輩が、上司のもとへ行って昨日はごちそうさまでした って言ってこい、って言うんです。 ごちそうさまは夕べ言いました、って言ったら だけどもう一回言ってこい、って言うんです。 それでそのようにしたんですが、その日の午後、その上司と二人で 客先へ外出する用事がありました。 先輩が、二人になったら昨日はごちそうさまでした、って また言え、って言うんです。 えー、そんなに何回も言うの、って思ったけれど、その先輩は 何回でも言え、って言っていました。 ちなみにその先輩はずば抜けて営業成績が良く、 いろんな上司から覚えがいい人でした。 なんとなく、なるほど、って思ったんですよね。 トピ主の場合は、母からして彼は上司じゃない、とか いろいろ言い分はあると思うし、感謝って要求されると萎えますよね。 それでも、相手にとってみれば、充分に感謝を伝えられてない、って 感じていて、彼はその不満を表明しました。 それに応えるというか、不満を満たすことは、彼がしてくれたことに対して、 大したことじゃない気がしませんか？ それくらい、しても罰は当たらないと思います。

トピ内ID：4f2257cca74fa680

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常識的なわけないです

🙂
オレンジ
まず、あくまで婚約者が買ったマンション。結婚してからの訪問が常識なのに、「新しいマンションが見たい」と厚かましい母親の願いをそのまま彼に伝えるトピ主も非常識。他人の家です。 あと、彼からご馳走しますと言ったとしても親なんだから少し出すとか、誠意を見せるのが普通。それを会計時にお手洗いに行ってバタバタしてたとかどうでもいいです。バタバタしていても御礼は言えるでしょ。無言とかありえない。その場で言わないことが理解出来ません。 読んだ感想は、非常識なお母様とそれに疑問を持たない娘、です。

トピ内ID：15ffc013d717e9e9

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聞かない方がいいのでは

🙂
ふう
そりゃあ私だったらわざわざ「非常識」と指摘なんかしませんよ。当日中どころか、お礼なかったとしても言わないし、そこまでモヤモヤもしないです。 そもそも私が親の立場なら自分が払うと申出ますし、そのやりとりの流れでご馳走様をいいます。 でもその「私だったら」を聞いてどうするの？彼が心が狭いことを最認識したいのですか？ 婚約中ならこのまま結婚するのでしょう？トピ主さんも多少のことには目を瞑った方がいいですよ。 おふたりとも細かいことを気にしすぎだと思います。

トピ内ID：d5cf2ba99fc5b61a

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私は彼が怖いけど…

🤔
りろ
確かに、食事後のトイレや新居を見たいと言ったことなど、指摘されればそうなのかもしれませんが、母親として娘の新居が気になるだろうし、彼が招待してくれたことでお祝いも持参して訪問したのですから、そこまで非常識なのかな…と思います。 また肝心の食事のお礼ですが、私はやはり支払ってくれる方が会計を終えるのを離れたところで待ち、合流した時点でお礼を言いますね。もしトイレに行ったとしても、戻ってきた時点で言います。 トピ主さんの当日中というのは、ちょっと緩いかな。 ただお母さんも緊張しておられたでしょうし、ちょっとしたタイミングで言い忘れたり、言いにくくなったりということはあるものなので、この場合は帰り際でも許されるのではないかと思います。 そこで私が気になるのは彼のことです。彼がお母さんを非常識と考えることは自由ですが、それをわざわざ娘であるトピ主さんに言うところが怖いです。 もしお母さんが全くお礼を言わなかったとしても、「お母さん、食事喜んでくれてた？」「どうして？」「いや、お礼がなかったんで何か気に入らなかったのか、ちょっと気になって」こう言った会話で伝えてくれたらいいのではないでしょうか？ それをストレートに「食事後すぐにお礼を言わない君のお母さんは非常識な人だね」的に婚約者に伝えるなんて、トピ主さん大丈夫ですか？ モラハラの気配はないのでしょうか？他人事ながら心配です。

トピ内ID：ed5d92e03e96d559

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取り持つ。

🙂
nene
やはり印象は悪いかな、と思いました。 あなたはその時、お礼を言わないお母さんをそのままにしたのですね。 お母さんが戻って来た時に、あなたが彼に改めて「ごちそうさまでした」と言えば、お母さんも一緒にお礼を言いやすかったでしょう。 結婚後もこの様に、彼と親の間をあなたが取り持てば避けられるトラブルもあると思います。 お金のことは特に気を付けましょう。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：98c594908ed59abe

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非常識です。

🙂
瀬戸
トピ文全体の言い分や言葉遣いから、 トピ主は三十代にしては幼い印象です。 「後日、彼から母が会計後すぐにお礼を言わなかったことが 非常識であると言われました」 　　↑ 彼がトピ主に本心を言ったことの是非はともかくとして、 お母さんが非常識だったのは確かです。 「当日中に言ってくれれば非常識とまでは思いません」 　　↑ お母さんを庇うあまりの、無理な主張にしか聞こえませんが、 本当にそう思っているのですか。 「バタバタしてて忘れてしまったのか」と言いますが、 バタバタした直後にも、お礼は言えたはずですし、 忘れること自体が非常識なのです。 マナーとしては、 会計直後にお礼を言い、 その日に別れる際にもお礼を言います。 丁寧な人は、次に会ったり電話をした時にもお礼を言います。 会計の時にお手洗いに行くのは、場合によっては、 支払いを免れるためと判断される、最もみっともない行為になりますよ。 そもそも、 招かれもしないのに自分から家を見たいと言うこと自体、非常識。 この場合は、親がご馳走するのが常識。 トピ主が「私は・・・」と言うので、私も言いますが、 私が母親なら、 彼がご馳走すると言っても、 「レストランを予約していますから、私にご馳走させてください」 と言います。 親がご馳走するのは、新築祝いとは別の話ですよ。 念のため。

トピ内ID：110ee4c4597b6ee2

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どう思うか、なら…

🙂
かぱ
トピ主とお母様が非常識かつ無礼だと思います。 その根本には 「男性が金を出すのは当たり前」 という考えがあるのでしょう。 彼氏さんをモラハラ呼ばわりするレスもありますが、モラハラってそんなに安い言葉ですかね。 彼氏さんがモラハラなら、トピ主親子も彼氏さんに金を出させているのだから経済的DVになりますよ。

トピ内ID：d3d3dc999671238b

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お母様は何でも完璧にこなせるAIではありません

🙂
シズカ
娘の転居先が気になるのは親として当然のことでそれをポロッと口に出してしまうことは人間なんだからあるでしょう。当日、お母さんだって緊張していて様々な物事がスマートにこなせないことだってあるでしょう。新築祝いを持参し、帰り際にはきちんとお礼を言うという大事なポイントはやっていらっしゃる。総合的に判断すれば非常識だとは思いません。 そりゃこのタイミングでこうするがベストっていうのはあります。しかし、色々な背景も考慮せず、ベストなタイミングで出来なかったことだけを切り抜いて非常識と非難するのは、いかがなものかと。これから家族になる大事な人であろう婚約者の母であるなら尚更。 私も息子の婚約者に会ったとき緊張していてスマートにこなせていたか自信ありません。もしかしたら相手にとって失礼なことも無意識にしていたかも。だからお母様のこと私は非難できません。彼はどんな状況でも上手く立ち回れるような人間なのですかね。

トピ内ID：4f5d6104c00cb2c4

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トピ主は何か支払った？

🙂
蒲田
トピ主の母親の申し出で訪問したのに、食事代を彼に払わせたことに驚きました。ホテルでの食事代を二人分奢らせたってことですよね？なかなかの金額だったことでしょう。なんで払わなかったの？トピ主、自分の母親ですよ。 自分の子供がお金を出した訳ではなく、他人が買ったマンションに行きたいと言い出し、ご馳走になっても直ぐにお礼を言わない母親。自分と母親二人分の食事代を彼氏払わせて平気なトピ主。

トピ内ID：7cf86b9f7815f5cf

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単なる

🙂
おじさん
彼氏さんは、そんな真剣に話してないと思いますよ。 親ですから。 いつもこんな感じなので、ちょっと愚痴っただけでしょう。

トピ内ID：55c3ac067fba974e

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失礼

🙂
抹茶プリン
＞私は当日中に言ってくれれば非常識とまでは思いません そのレストランを離れる前に言ってないので非常識だと思います。挨拶したのはお会計から少なくとも数時間後ですよね。　しかも後輩だとか年下でもないし、彼にご馳走してもらう立場でもないのに。 ＞私の母がどんなお家なのか気になる そもそも婚約者が購入したマンションなんですよね？トピ主さんは支払いしてないんですよね？そこに「気になるから」とこっちから見せてくれと希望したわけなので心象良くありません。まだ婚約したのみですからトピ主さん母親は彼とは他人。招待されたならともかくこちらから見せてとは。 言い過ぎではないと思います。

トピ内ID：9493b5ee97798f36

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その彼、本当に伴侶として大丈夫かい？

😮
じいじ
60代のじいじです。 少しだけ似たようなケースを経験したので私なりの考えを。 私がまだ髪の毛があった若かりし頃（笑）家を購入したのですが義両親が苦手でなかなか招待できずにいたら、義両親の方から行きたいと妻に連絡があり、ようやく招待しました。 妻は手料理に自信がなかったので自宅では簡単なお茶菓子と飲み物で、食事はこちら負担で外食にしました。グルメな義両親なので良いお店を用意し、食事代も結構かかりましたが、向こうから言ってきたにせよ、新築祝いもきちんと頂いてるのですからそのお礼として家主が食事代を負担するのは当然なのでは。 食事代も払うべきというご意見あり少々驚きです。 それからお悩みの回答ですが、例えごちそうさまが言われなかったとしてもお祝い金を頂いている以上、モヤモヤもしませんし、仮にモヤモヤしたとて妻に「君のご両親非常識だね」等と言ったりしません。 妻だって、自分の両親に不手際があったにせよ、大事な親ですから言い方によっては悲しい思いをするでしょう。 特に相手の親に関するマイナスな話題は、夫婦にとってトラブルになりがちな話題だと思っています。夫婦と言えどもそこは言葉を選び、慎重に話さなくてはならない。 彼の言葉からはその配慮が感じられません。 モラハラ…その気質はあるかもしれませんね。

トピ内ID：70f62f491d7ed659

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ご馳走してもらうつもりだった

🙂
ハルキ
彼がご馳走しますよと言って、レストランに行ったのですか。 彼は、お母さんがレストラン代を払うと思っていたのでは。 親が払って当たり前の家庭って結構多いですよ。 （あれ？払ってくれないんだ）と思っていたところに、お礼もない。それが不満だったのでしょうね。 マンションも一人で購入したんだろうし、食事代ぐらい払ってくれてもいいだろうと思っていたのかも。 婚約者に、婚約者の親を非常識だと非難する彼も相当ですけどね。 夫婦は、双方の親の悪口は言ってはいけないと私は思っています。 要注意の彼ですよ。

トピ内ID：d406b9ce52433867

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うーん

041
とと
婚約中とはいえ、他人が購入したマンションを『見たい』というその行動もどうかと思います。 というように、人によって『NGだな』と思う線引きは異なるもの。 あなたの交際相手からすれば、あなたの母親がいつまでもお礼を言わずにいたことが気になったのでしょ。

トピ内ID：ab9daf332e16ec2d

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非常識です

🙂
ぽー
いくら気になるからって彼が買ってまだ一緒に住んでいない家に押しかけるところが非常識。 しかも自分が押しかけておいて食事代も出さないのも非常識。 会計のタイミングでトイレに行くのも非常識です。 自分が彼の立場だったらあまり気にならないけど、常識かどうかと問われれば上に書いたような認識です。

トピ内ID：24d0de4c0fbff9c8

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無礼なお母さんですね

💢
ロレム・イプサム
食事の終わり時に女性がトイレに立つのは、「席を外してあげるから、このあいだにお会計をよろしくね」という意味。彼がおごると言ったのかもしれないけれど、まさか本当に年長者がそんな態度をとるなんて。彼は呆れたのでしょう。

トピ内ID：6986bb794d7cf179

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彼と母はまだ他人

🐤
ことりさん
彼は食事し支払いしてからのマンションからお帰りになる数時間、ずっとモヤモヤして過ごしていたのだと思います。 部屋でのもてなし時間中、そのことが気になっていて不快だったのでしょう。 最後に言われて、すこしホッとしたと思いますが、先に言ってもらえれば滞在している間、平和な心で過ごせたのではないでしょうか。 お母様がくることで、部屋の準備、レストランの予約、支払い、全てにおいてキッチリやってくださっていて、細やかでスマートな方なのですね。 会計後でも早めに、お母様から、後でお支払いするわね。ありがとう、美味しかったわ、ご馳走さまとか、その苦労が報われるような何か気遣いの言葉がほしかったのでしょう。 最後の最後、一言だけ言われて、食事やマンション全てを見定めてからの…お母様だけが満足したお礼に感じたのかもしれませんね。うん、良い食事と部屋だったわ！という上からの感じかな。 お母様も彼にまだそこまで馴染んでないでしょうし緊張していたと思いますが、彼も表面に見せなくても未来の義母の訪問に緊張していたとも思います。まだ親族にもなっていない間柄ですし気を遣いましたよね。 お祝い金はあとで開封するものですし 言葉で早めに言ってあげたほうが良かったですね。 もちろん、主様のように1日のトータルで言えば良いという方も沢山いらっしゃるとは思います。 非常識は強い言葉ですがモヤモヤが爆発した上での表現なので、あまり気にしなくてよいと思います。 少し感情的になってしまったのでは。 ごめん、非常識だったね。で返しておいていいのでは。 本人も言い過ぎたかなって、落ち着くと思います。

トピ内ID：4304de477bb44a57

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うーん、言っちゃう彼もすごいけど

🙂
ねこ
トピ主さんがこれまでに色々やらかしてる可能性はありませんか？ まず彼がマンションを購入とありますが、トピ主さんは全く負担はないのでしょうか？半分とまではいかなくても多少金銭を負担していないのでしょうか？ 親の立場として、もし彼が100％負担なら、ご招待もされていないのに見たいなんて厚かましいことは言えません。まずこれが1つめの違和感。 そしてもし招待されたら、新築祝いの手土産は勿論、食事もこちらで負担します。娘を通じて事前に「お祝いを兼ねてご馳走したいのだけど、お店がわからないからあなたが探して予約しておいて。予算は1人〇〇円程度だけど、もう少し高めでもいいよ。」とかいって娘を動かす。ご馳走になる前提なのが2つ目の違和感。 そして、トピ主さんの立場なら、まず母親の希望は厚かましいからとりあえずスルー。仮に招待することになったとしたら、お昼は挟まないか、自分が払うか、親にこっそりお金を渡しておいて「お母さんがご馳走したことにして」と頼むか。 どうしても彼が払うことになってしまったら、親がトイレから戻ってきたタイミングであなたが「〇〇くん、今日はありがとう。ご馳走様」と先に言えば、お母さんもそのタイミングでお礼を言ったのでは？ トピ主さんもお母さんも、遊びに押しかける、ご飯もご馳走になる、なんだか厚かましいというか気が利かないというか。そういう印象を持ちました。彼も今回のことだけでなく、色々積もったものがあったのでは？一度我が身を振り返ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：cd780b390c5c1648

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彼も

🙂
ばんび
この女性で大丈夫なのか、不安になっているのではないですか。 だからわざわざお母様への不安を主さんに打ち明けた。 それに対する反応次第では、結婚を考え直す要素にするのかもしれません。 婚約し、新居をかまえたからといって結婚への不安がないわけではないでしょう。 マリッジブルーは男女どちらに起きてもおかしくないのです。 今回のことは、お母様への不満のようで実は主さんへの不満でもあるのです。 当然のように奢られてすぐにお礼も言わない親。それを指摘したら不満そうな娘。 これからも、助け合うのではなく親世帯ともどもおぶさろうとしてくるのでは？と考えても無理はない。 非常識では、と強い言葉で指摘して、主さんがすぐに同意して平謝りすればまだ救われるところ、 私だったら気にならないなどという無意味な思考でかわしてしまった。 彼は今頃、この家族とやっていけるか悩んでいることでしょう。 新築祝いを持っていったから当然奢られるものだろうという考え方に同調できる人ばかりではありません。 自分の母親をもてなしてくれたんだから、私も払うよ、くらいの言葉を主さんが言っても良かったと思います。私ならそうします。と、私が言ったら主さんはどう思いますか？

トピ内ID：9800fb2b2a63421a

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失礼だと思う

🙂
久我重明
「彼がご馳走してくれることがわかっていた」 「その場で彼か出すと言った」 どちらの場合でもその場でお礼を言うべきでしょ。 会計時に女性がトイレに行くのは綺麗に言うと「男性がさっと支払い済ませられるよう」、あからさまに言うと「ごちそうさまー」ってことだと言われてるの、ご存知ですか？

トピ内ID：ab7a94b3b6c08ec3

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お母さん図々しい

🙂
う～ん
招待もされていない家を 見たいって図々しい。 そんな図々しい事をやった上に 食事まで奢らせるってビックリ。 そこはトピ主母が支払するところでしょ。 結婚する前に トピ主母の図々しさ厚かましさが露見してしまった。 これからの彼とトピ主に悪影響を及ぼすって考えないの？ 運よく結婚したとしても これからトピ主が実家に行ったり頼ったりしたら 彼は良い顔しないでしょ？ あの図々しくて厚かましい母親の娘って トピ主にも悪い印象を持っちゃうよ。 トピ主も結婚が決まってちょっと図々しくなったんじゃない？ 結婚やめたって言われてもいいの？ 今のままだと あんまりいい未来は感じないけど。 このまま禍根を残したままでいいの？

トピ内ID：ebf00a99ed47c867

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気にしない男性もいますが、

🙂
hana
彼は気にする人で、「非常識だよ」と伝える人だということです。 「家を見たい」と言われたところからモヤモヤしてたとか？ 積み重なってのことだったのかも。 >「ごちそうさま」を言わなかったそうなのです。 ”そうなのです”　って、主さんはその時どこにいたの？ 主さんも一緒に食事して側にいたんですよね？ 母親がお手洗いから戻ってきた時に、主さんが間に入って一緒にお礼を言えば良かったですね。 私が母親だとしたら、娘の婚約者が購入した家を自分から見たいと言って押しかけないです。 結婚後、招待されたらお邪魔します。 レストランの食事も親として自分が全部出すつもりで行きますね。 最後に御馳走様と言ったけど、支払う気を１ミリも見せなかったのが 彼としては「ん？」だったのではないでしょうか。 これからは、主さんが間に入って調整したらいいと思います。

トピ内ID：0e85723d3f3287d7

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手厳しい

🙂
のんの
みなさん、非常識との声がありますが。 私はトピ主さんと同じで 当日中ならそこまで気にならないです。 ただ、わざわざ投稿するほどひっかかるトピ主様も理解できない。 ここも価値観の違いだから 彼はすぐ言われないと蔑ろにされた気分になるんだな。次回からは自分がフォローしよう。ぐらいに捉えたらいかがですか？ ひょっとしてこれ以外にも、合わないな。と思うことがある。 または、トピ主のほうがお礼のタイミングや身内への寛容さにこだわりがあるのかな。

トピ内ID：85452820062bc93a

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なんか色々やらかしてる

😣
みかん
家が見たいなどというのも厚かましいし。 食事の会計の時にトイレに行く行為がどういう意味をもつかもわかってないみたいだし。 親の立場ならお会計をもつくらいした方がよかったと思いますが。 あえてトイレに行くというのは支払を避けるための行動ととらえる人も多いと思います。 そして、いくらバタバタしてても外で待たせてるんだから合流した時点でお礼をいうのが常識なのでは。 そのときお礼を言って、最後にまたお礼を言う(今回はこれが１回目になった) トピ主さんも気が利かないですよね。 お母さんがお礼を言いそびれたのならこっそり耳打ちして促すことだってできたのに。 親子で色々残念な感じ。 今回の件でお母さんに対する印象が悪くなってるので挽回するの大変ですよ。

トピ内ID：8c00647960f73f61

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新築祝いは持参していたということだけど

🙂
言葉どおりではない
そもそも彼がご馳走するって言ってくれてたのかな？ なんだか彼が3人分払うの当然～とあなたも母も当然のごとく 思ってたように感じるけど。 「新築祝いは持ってきてるんで、ホテルランチはよろしく～」という 思惑があったのではないですか。しかも支払いした時に知らんぷり。 お母さんが払えばよかったのに。もしくは「すみませんお会計は」と いえばよかった。 つまり最後にごちそうさまといって（ということはもう払うつもり一切なし） 逃げ切るんでなく、母が払えばよかったのにね。 彼がマンションを購入するほどの財力のある人だったら、トピ主さんに デート代はおごりでもいいけど、母までそのつもりの厚かましさに対して 出た言葉だと思いました。 かえすがえす母が見たいっていうなら、ランチをご馳走するつもりできていれば よかった。とはいえ彼はお金があり、母はお金がないということなんでしょうが、 母なんだからホテルランチくらい驕りましょうよ。 母からはこれほど？というくらいに非礼をお詫びし、 別の会食の機会を用意して母が支払えばよろしいと思います。

トピ内ID：6c96eb52d58cef28

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面倒くさい彼

🙂
ミニトマト
気になったとしても後日にわざわざ言いますかね。 全く御礼を言わなかったのならさすがに常識に欠けるので、そんな母親の居る人と結婚して大丈夫かと心配にもなるでしょうが、当日中には言ったのですよね。 会計時にも言うべきではあったのは確かですが、面倒くさい彼ですね。 とは言え、これで結婚を考え直すとかそういう事では全くないですよね。 だったら、今後の教訓として彼に何かして貰ったら、只管持ち上げられないと気が済まない人である事を忘れない事でしょう。 何でも大げさなくらいに感謝を示さないと。 じゃないと結婚すれば今よりもっと遠慮がなくなりますから、後でネチネチ言われる事になりますよ。

トピ内ID：de1208b3d3044183

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