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夫が勝手に犬をお迎えした

レス60
（トピ主 1 ）
🙂
ももこ
夫婦
結婚1年目で子なしのフルタイム共働きです。 結婚と同時に住宅を購入しました。 相手は一人暮らしの時から犬を1匹かっており、いまは２人と1匹で生活しています。 私はもともと実家で犬猫含め色々な生物を飼っており、飼育自体に嫌悪感はありません。 もう少し落ち着いたり、縁があったらもう1匹お迎えしてもいいねと話したこともあります。 知り合いのブリーダー宅で犬が産まれるので、よければどうですかと声がかかりました。 ・私は来年から転職予定で、新生活がどうなるかわからないこと ・まだ今の生活を楽しみたいこと ・家を綺麗な状態で保ちたいこと ・現時点で私の方が家事をしており、世話をする生物が増えるのは負担が大きいこと ・実家に預かってもらう際に、実家の生き物との相性が悪い犬種であること を理由にきっぱりと飼うことを拒否しました。 相手は納得していませんでしたが、職場の雰囲気が大きく変わることが決まったため、2人の間で「飼わない」と合意が取れたはずでした。 本日急に、「怒らないで聞いてね、飼うことにした。くるのは1ヶ月後。」 と言われました。 朝先に起きるのも、犬の世話を主にしているのも私です。現在飼っている犬は手がかからないのですが、躾などを1から全てやることや、先住犬とのバランスを含めて新たに生活を構築しないといけないことを考えると不安です。 また、一緒に決めたならまだしも、何故勝手に相手のみが選んで好きな犬をお迎えするのかと怒りが湧いてきます。 一度実家に帰ることも考えましたが、このような理由で帰省するのも憚られます…。 みなさんでしたらこの状況をどのように受け入れますでしょうか。

トピ内ID：a584e0dd7c579634

#２０代
#ペット
#夫
#夫婦関係

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私は一切面倒みません、でいいのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
今飼っている犬も、新しく来る犬も、どちらも一切面倒はみませんので あなたがすべてやってくださいでいいのでは？ エサ、散歩、お風呂、トイレ掃除、病院、予防接種などなど 全部やってくださいね、で終わりだと思いますが。 私のところによってきたら、撫でてあげるくらいはするよって。

トピ内ID：f4e05887e1042b34

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まだ1ヶ月ある

🐶
１／６アップルパイ
ブリーダーさんに直接、夫婦で合意していないので白紙に戻して欲しいと連絡しましょう。 ブリーダーさんも条件の整わない所には行かせたくないはず。 何よりも、その子犬のためにそうするべきだと思います。 ご主人は、迎えてしまえば可愛くて手放せなくなるはず、世話もしてくれるだろうと甘くみているんだと思います。 勝手を許してはいけないと思います。

トピ内ID：f733b325cfe66507

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毅然と対処を

🙂
かなこ
二人で決めた「飼わない」という結論を一人で勝手にひっくり返す夫。 家具家電くらいならまだしも、よりによって犬。さらに主に世話をするのはトピ主さんなのに。 「このような理由」ではなく、毅然と対処しないといけない案件ですよ。 離婚に発展してもおかしくない。彼がことの本質を理解しないなら子供ができる前に離婚したほうがいいとさえ思います。 だから結婚と同時に家を買うのも子供も作るのもやめたほうがいい思うんですよね。相手をよく見定めてからじゃないとね… 実家に帰るなり、別居するなりした方がいいですよ。 これを許すとこの先何でもあり、夫婦の約束なんてあってもないのと同然、彼のやりたい放題になります。

トピ内ID：14d795ca2c30b672

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離婚案件

041
むーさん
実家に帰ってもいい話だと思います。 わざわざ夫婦で話し合って決めた事を、 平気で覆す。 今の時点でこれをやっていたら、この先の長い人生で何度また同じ事をされるか分かりません。 浮気しようが借金しようが 『怒らないで聞いてね。不倫相手が妊娠した』 『怒らないで聞いてね。借金返せなくて家を抵当に入れた』 で済まされかねません。 信用を著しく失ったとして、離婚を考えてもいいと私は思います。 生活に関することは夫婦の合意なく勝手に決めてはいけないと思う。　

トピ内ID：2724d53394bc5692

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受け入れません

🙂
匿名
元々飼っていた犬の飼育を放棄しておいて、更に新しい犬を飼うなんてなんて身勝手な人なんだろうと思いました。 私も犬を飼っていますが、あなたの旦那さんに怒りを覚えます。犬をおもちゃか何かと思っているのですかね。 また事後報告で周りを固めてからあなたに報告するという卑怯な手口も嫌ですね。 旦那さんにブリーダーさんに連絡させて断りましょう。旦那さんは初めにチョロっと可愛がるだけで、どうせまた飼育放棄しますよ。あなたがまた全て面倒を見ることになります。 環境が整っていないのに2匹目を迎えるなんて無茶です。

トピ内ID：635eeab54dd3090e

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はず

🙂
おじさん
>相手は納得していませんでしたが、職場の雰囲気が大きく変わることが決まったため、2人の間で「飼わない」と合意が取れたはずでした。 主さんとしては、自分の主張が通ったので、それで解決というつもりが、夫さんは納得していなかったということでしょう。 よくあることだと思います。 夫さんも勝手だと思いますが、主さんも沸点が低いと思います。 キャンセルが効くのか分かりませんが、１から話し合いをやり直すところからですね

トピ内ID：6620c4522fb99aad

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小さな約束すら守れない人は、大きな約束など「もっと」守れない

🙂
グループセッション
約束を守らない人とは、私はもう約束しないよ。 だって約束しても意味ないし、そもそも 「守らなくても良い約束」は約束じゃない。 どうせ次に約束しても、 それもひっくり返すんでしょう？ あなたにとっては「約束」って こんなに軽いものだったんだね。 人間は過去の経緯から学びます。 相手を裏切ったら 「こいつは裏切る奴だ」と記憶されます。 だから裏切ったらダメなのに。 （裏切ったら信用を失う。） 「怒らないで聞いてね。 私の両親を呼び寄せちゃった。 だから同居してね。 もう決まったことだから。 両親が来るのは1ヶ月後だよ。」 貴方は私からコレ（↑）やられても平気なの？ 「そんな、次元が違うじゃん！」 って思うかもしれないけど、 小さな約束すら守れない男が 大きな約束を守る訳ないよね？ って言ってやれ。

トピ内ID：06c0c52c52883dd9

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実家に帰りましょう

💢
断固拒否しますね
「怒らないで聞いてね」 そんなことできるわけないだろーーー！と怒るべき案件ですね。 怒るでしょ、普通。 他のレスにもありますが、家電を黙って購入したとかならまだしも（これも腹立ちますが）、生き物ですよ。 命ある動物ですよ。 家族の一員とまで見なす人もいるのですよ。 それを勝手に決め事後報告とは呆れてものが言えませんね。 一旦実家に帰りましょう。 ご主人が頭を冷やしてもらうために。 （犬の受け入れを白紙にしない限り戻らないと。） こんな夫との生活、大丈夫ですか。 この件を黙って受け入れると、この先も全て約束は反故にしても事後報告すれば良いと夫は学習してしまいますよ。

トピ内ID：06d2c04e72d08de3

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「怒らないで聞いてね」には笑った

🙂
四槓子
すみません、旦那さん確信犯やん。 私なら「そう私より先に起きて、犬の世話全部やってね。躾とかも貴方。私は今後一切面倒みないから。それ以前に、そんな余裕ないのわかるよね？出来ないなら飼うな。」とお答えしたらいい。 真剣に怒った方がいい。 なんなら「なぜ転職で大変な時期に私を苛めるようなことするの？嫌がらせ？凄く悲しいんだけど」とさめざめと泣いてみたら？ 極論だけど、 旦那さんにとって、犬が大切かトピ主様が大切か、の重要な選択だと思うけど。 犬を選ぶなら、離婚でいいよ。

トピ内ID：dc56983e449622fd

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トピ主さんは何だかんだ言って結局面倒見そうな気がするけど…

🙂
パト
欲しがった人が面倒みるのが当然。 トピ主さんを当てにしてってことなら「無理！」ときっぱり言いましょう。 甘い顔をしたらこれからも一人で何でも勝手に決めるようになりますから気をつけて。 結局面倒を見ないで放置するようなら、そんな責任感のない人とはお別れ一択ですね。

トピ内ID：1b7abdd1ec2f7a90

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まだ迎えてないじゃん

❤
犬も喰わないアレ
1ヶ月後?まだ間に合う。迎えてないじゃん？ 認めないよ？何寝惚けたこと言ってるの?って 断固阻止しましょうよ。

トピ内ID：d9178abded95d01a

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早くキャンセルの連絡を！

🙂
粉雪
「怒らないで聞いてね。キャンセルしたよ。私は飼うことに反対です。」 そう言っておやんなさい。 約束を何だと思ってるんだろうね。 ブリーダーの人にも、夫が欲しいと言っても相手にしないように頼みましょう。

トピ内ID：b1793e34d2d5c34c

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みなさんご回答ありがとうございます。

🙂
ももこ トピ主
ご意見いただきありがとうございます。 今までに同様のケースがあり、「家を買うなら禁煙をする」と約束しました。しかし、隠れて吸っており、現在はベランダ喫煙しています。見かけるたびに咎めても「自分のペースでやるから！」と聞いてくれません。 2人の大きな決め事を破られるのは2回目であり、みなさんのコメントにも背中を押されて「絶対に飼えない」と伝えました。 「なんで無理なの？」「1人で世話する」「今まで1人で犬を飼ってたから今度も大丈夫」「なんで前向きに考えられないの？」「家事が負担ならしなかったらいいやん」 と言われ、こちらの意向を伝えても納得してもらえず、最後には喧嘩になってしまいました。 義実家の仕事と関わりのあるブリーダーさんだったので、どうやら義実家一家で見にいき、そのまま購入を決めたようです。義実家が「飼えないならうちで飼うから〜。お金も出すし〜」と言っているようです…。 なのでキャンセル自体は難しく、その犬はうち・もしくは義実家で必ずお迎えします…。 この状況も不満で、「優しくない嫁」と判断されるのも辛いです。 相手(夫)も家事や犬の世話をしていないわけではないのですが、私の方が先に起きる＋夫の仕事は多忙で出張も多い＋私が綺麗な空間を好むため、先回りしてしまいます。 やらないようにと抵抗したこともあるのですが、結局お互い放置したままなので私が先にやってしまいます。 なんだかもう疲れてしまいました。 それでもみなさんのコメントのおかげでとても心強いです。 お忙しい中目を止めていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：6bc5923a38516d35

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何言ってるの？

🐶
イヌ山
断る一択でしょ、何を悩んだり実家に帰ったりする必要があるの？ トピ主の家はそこでしょ？ ブリーダーの連絡先を知ってるならトピ主が電話してキャンセル、その際は「今は飼わないという話だったのに夫が勝手に飼うと言ったので」とちゃんと言おう、そうじゃないとまたやるから。 連絡先を知らないなら夫に断れと言いなよ。 世話もしないくせに怒らないで〜じゃねぇよ、甘えんな！

トピ内ID：9c481137b678d61d

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早くキャンセルを

🙂
ララベル
知り合いのブリーダー宅の連絡先は分かってるのですか？ だったら一刻も早く連絡して、家族の合意が取れないまま夫が勝手に予約してきたことを告げ、キャンセルしてもらいましょう。 きちんとしたブリーダーなら家族全員が飼育に合意していない状態で、大事な仔犬を渡すことは絶対にしないはずです。それに良質のブリーダーなら、事前に譲渡先の家庭の情報などある程度求められるはずですが（飼育経験や獣医師からの身元保証など）、提出する書類などご主人が黙って全部書いて提出していたということでしょうか？ またフルタイムで共働き、新婚でこれから子供を持つカップルなら、この先の不透明性や留守番の長さやしつけのことを考えると仔犬を譲渡するのは渋い顔をするブリーダーが多いはず。 その知り合いというのが、きちんとしたブリーダーではなく素人のいわゆるバックヤードブリーダー、お金のために繁殖している悪徳ブリーダーであるというなら、調査も何もなくても納得ですが。 それにしたって、トピ主さんが乗り気でないなら簡単に生き物を買うべきじゃないです。

トピ内ID：80091e703b2dc797

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無知すぎる

🙂
しろみそ
自分の欲求が最優先ですよね、夫という生き物は(例外も居ますが) 本当に犬を理解していたらこの様な事は起こさないはずなんですが 犬を軽視してるなぁという印象です つくづく思うのですが責任を持てない癖に何故、責任の重い犬を飼いたがるんでしょうね カブト虫で良いだろと思います。 世話はしないけど見栄は張りたいのでしょうか…夫専用のドッグスクール開講して欲しいですよ本当に 恐らくですが躾、先住犬の挨拶の段取り、散歩などトピ主様の負担が増えるかと思われます。夫の我儘で家族を不幸にする前にキャンセル一択かと

トピ内ID：d3cc599d8e5e1928

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モノなら最悪「捨てられる」けど

🙂
グループセッション
生き物は何があっても捨てられぬ。 「命」は10年〜20年のコミットメント。 夫婦の合意なく 勝手に決めてはならない案件でした。 「怒らないで聞いて」という言い回しは、 相手の同意を取ってない自覚がある証拠。 分かっててやったのはタチが悪いですね。 もしくは「新しいテレビを内緒で買っちゃった♪ 自分のボーナスで払うから、いいでしょ？」 というのと「違い」が分かっていないのか？ …であれば「考えの浅い男」となり、 そんな男とこれからの人生を歩むのは また別の心配があるような…？ 「強引に話を進めちゃえば、 なし崩しで何とかなる」 と相手に誤学習させてはなりません。 今回は全額をお支払いした上でのキャンセル。 これしかないでしょう。 （ブリーダーの方に落ち度はないので、 損失を発生させてはなりません。） その上で、気になる点としては。 旦那さんの言い分が書かれてませんね。 どうして「もう一匹」と旦那さんは思ったのか？ そこに切実な事情、特殊な事情はあったのか？ 例えば ・先住犬が1匹で孤独を感じていて鬱状態 ・実は10年に1度の奇跡のチャンス（特殊な犬種） 夫の言い分はゼロ。 妻の言い分がヒャク。 トピ主さんはこれで小町に投げかけています。 ここが惜しい（視点がフェアでない）と思いました。 なぜ夫は納得して「なかった」のか？ そこも含めて書くことで 「質問者は客観的に物事を見ている」 と読者は「安心して」読める（ようになる）のに。

トピ内ID：06c0c52c52883dd9

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事を荒立てる

🙂
みるく
義実家経由ならば今すぐ義実家に電話して怒り狂っているところ見せた方が良いです。 お嫁ちゃんがこんなに怒ってるところ見たことない、というぐらいの迫力を見せないとダメですよ。 「○○（夫）が何と言ったか知りませんが絶対にうちでは飼えません。うちの敷居は絶対に跨がせないでっください。もし連れてくるなら私はこの家を出ます！」ぐらいの勢いでブチ切れましょう。 夫が貴女の事をなめすぎなんですよ。 家のこともそうですが押し切ってしまえば何とかなると学習してしまってるのでしょう。 だから、穏便に済ませようだ等と思ってはダメです。 思い切り事を荒立てる必要が有ります。 自分の実家巻き込んで妻が大騒ぎされることを喜ぶ夫など一人もいません。 お灸をすえる意味でも大暴れしてください。 頑張ってください。

トピ内ID：6a91df8862978b48

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トピ主さんは苦難の道を行くのですね…

🙂
かなこ
約束反故は2回目でしたか。 もう夫から完全になめられているんですね。 しかもこうなってもまだ「優しくない嫁と思われたくない」か、重症ですね、お人よしにもほどがある（苦笑）。 ほんと、そのうち「怒らないでね、浮気相手が妊娠しちゃったから子供を引き取って育てるよ」ってことになりそう（笑）。しかも育児の主体はトピ主さん。 苦労をわざわざ背負い込む人ってのはこういう人なんだなと勉強になりました。 お好きにどうぞ、あなたの人生です。 夫と夫の家族になめられ、お仕えする人生を頑張って。

トピ内ID：14d795ca2c30b672

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義実家に飼っていただけば？

🙂
まい
＞義実家が「飼えないならうちで飼うから〜。お金も出すし〜」と言っているようです…。 ＞なのでキャンセル自体は難しく、その犬はうち・もしくは義実家で必ずお迎えします…。 ＞この状況も不満で、「優しくない嫁」と判断されるのも辛いです。 何故この状況が不満なのか分かりません。 「優しくない嫁」と思われるかどうかなんて、どうでも良いと思うのですが。 にこやかに「義実家さんでワンコを迎えると聞きました～」と言ってスルーすれば良いのではありませんか？ 自宅に連れてきたら、速攻で義実家に連れて行けば良いです。 「義実家のワンコ」という認識を崩さずに。 今回のことはトピ主さまは全く悪くないので、トピ主批判ではありません。 ただ気になったことがあります。 ＞きっぱりと飼うことを拒否しました。 ＞相手は納得していませんでしたが、職場の雰囲気が大きく変わることが決まったため、2人の間で「飼わない」と合意が取れたはずでした。 この部分です。 トピ主さまは、「２人で相談して決めた約束を、旦那さまが勝手に破っている」という認識です。 間違っているとは思いません。 でも旦那さまは、「トピ主さまの主張を渋々飲んだ」（もしくは飲んだふりをしただけ）。 「話し合いで自分の意見が通ることがないから主張するのを止める。そうするとトピ主さまは『合意が取れた』と判断する」 そう感じているのではないでしょうか？ 禁煙にしても、犬にしても、押し切られたけど納得していないのだと感じます。 今後は話し合いの際に、旦那さまが納得していない状態は合意では無いと思った方が良いのではないでしょうか。 合意に達しなかった場合、旦那さまは勝手に行動する人だということも忘れてはなりません。

トピ内ID：1c5961323c939e64

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一事が万事、でしょ

🙂
頑張って
結婚1年目で、すでに二回。 もうこれは一事が万事ってやつでしょう。 ガツンと分からせたらどうですか？ 優しくない嫁と思われないと、一生振り回されると思います。 夫は今後もこういう事を繰り返しますよ。 受け入れたら、どうせ最終的に黙るだろうって、もっと遠慮せずどんどんやっていくでしょうね。 〉なんだかもう疲れてしまいました。 これを置き手紙にして、一度実家に帰っても良いと思います。 「一度ならず二度も二人で決めた事を覆されて」も付け足した方が、問題の本質は今回の犬じゃなくて夫の行動だと伝わりやすいかも？

トピ内ID：04d35ebd60fbdadd

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つまり

🙂
匿名
無理やりでも、連れてきたらトピ主さんは世話してくれるって押し切るんだ。 しかも二度目。 これから先も、あると思うよ。 勝手に同居決めたりしそう。

トピ内ID：ad22c9895eba298c

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夫が最低

🙂
頑張って
だまし討ちする人、大嫌いです。 私なら、問答無用で別居かな。 私がそういう性格と分っているので、夫はだまし討ちのような行動はしません。

トピ内ID：a904d1f884f5a03a

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新しい犬の世話は、夫に丸投げ

🙂
一事が万事
私だったら、そうするかな、と思いました。 夫の出張時は、義実家に預けるように、夫さん自ら手配してもらう、とか、、。 「犬がかわいそう」と言うのなら、 「勝手に、相談したこと変えたのは、誰なのよ？」 「自分で決めた事なんだから、可愛そうなら自分が責任とりなさい」 「「かわいそう」を人質にして、私を悪者にする卑怯者なのは、誰？」 「私だって、底なしのお人好しじゃないんですから」 「ちゃんと無理だと言ってるのに、    勝手に決めて、人のこと悪者にして、精神的ＤＶされてる気分だわ」 「できない約束して、後から平気で破っていくのが積み重なったら、     相手の事、信用できなくなるのは、当たり前なんですからね。」 ここで引き下がったら、その夫さんだと、 ますます、そういう事増えていくような気はします。 トピ主夫さんって、ご自分に対して、ゆる～い方なんだろうな、と思えました。 見方を変えたら、自分に甘い分、他人にも甘いのでしょうが、 夫婦となったら、 その「甘さ」の『付け』がトピ主さんにまわってくるという事のようにも思えました。

トピ内ID：f6947a2113e2b8bb

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義実家が飼うと言っているなら

041
ミツキ
夫に言うよりも、義実家に「うちは絶対に無理ですから、そちらで飼ってください」と言って、「無理やりうちに送り込むなら離婚します。息子夫婦を離婚させたいならうちに送ってください」と、離婚届の写メでも送ってあげたら良いのではないですか？ 本気で離婚前提の揉め事になっていると思えば、義実家も自分たちが引き取ると言うのではないでしょうか。 言わないのであれば、本当に離婚するか、妥協して一時が万事あなたが譲る生活を一生続けることを我慢するしかないです。 強く意志を持つことが大事です。 頑張ってください。

トピ内ID：a772a6a2880d1e7c

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優しい嫁と思われたいの？

🙂
犬は家族
それは優しいのではなく 「扱いが簡単な便利でチョロい嫁」 ですよ。 結構バカにされてますけど、それでよいのですか？

トピ内ID：e87f4d9b0ae94236

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やったもん勝ちの実績を積み上げはよくない

041
生育環境と性格
我が家の20年前みたい 話し合い 約束事 話し合いや約束事は無視。結局自分のしたいようにやる これが続くと結婚生活を継続する気力がなくなりますよ コイツと話し合う意味とは？ ただの時間の無駄だ という結論になるし やりたい放題の内容はこちらの負担が増す内容だから私に対する思いやりはない、私は大事にされていないな、となるし 笑うことがなくなった顔面が能面のような妻が離婚を申し出て、意味がわからないという夫 いつも話し合いして君も納得していた 文句があるならその時言うべきで云々に妻がぷっつん ブチ切れ怒鳴り散らして、言ってくれたらやるのにとやっと改善したのですが、ふーん、やろうと思えばできるんだ つまり、今までわざとか、 とさらに冷める妻 家庭内別居状態です （妻側の資産の家なのですが別居してくれない） 夫は何をしても数日すれば機嫌直していたのにパニックです うちは人の話を聞いてない 自分の理想で頭がいっぱいで、かつ妻とは夫に従うべきと勝手に思い込んでいるから通達していただけみたい なので妻が怒鳴り散らさないと脳に到達しないみたいで お互いの取り扱い説明書が手に入っても我が家は手遅れですがね… やったもん勝ちは加速することはあっても止まることはありません なんでここまで喧嘩しないといけないのかとウンザリするかもしれませんが喧嘩しましょう 無理なら見切りをつけましょう

トピ内ID：1cfa5d58755d56d7

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問題は根深かったんですね

🙂
なし崩し常習犯ね
夫はただのうそつき、御都合主義者だったんですね。 彼にとって、約束というのはその場しのぎの方便。 守るかどうかは別物って事です。 婚姻継続なら、こんな状態がこのまま半世紀は続くわけです。 まだ若いし、子どももいない。 一緒にいられるか、よくよく自問自答されても良いのでは？

トピ内ID：9f6af8a9dc877c1d

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ただの嘘つきじゃん。

🙂
りーず
妻のあなたの意見を大切にせず 自分が大事って事じゃん。 嘘つきな人と人生共に歩めるわけない。 離婚案件に決まってる。

トピ内ID：78633d2c630c2e23

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ご主人のお部屋で飼ってもらう

🙂
ソルト
お部屋も余ってるでしょうし、この際夫婦別々の部屋にしてご主人のお部屋で犬二匹飼ってもらいましょう。 ご主人が責任持つと言ってる子犬ちゃんと、独身時代から買ってる犬ちゃん両方をご主人の部屋のみで過ごしてもらい、お散歩もごはんもトイレもご主人の部屋でしてもらい世話や掃除、片付けもご主人の部屋でご主人がしたらよいと思いますよ。 ご主人の部屋から犬や犬用品が飛び出してたらご主人の部屋に入れて部屋を閉める。 ご主人の出張のときはご主人の実家に連れて行く、またはペットホテルを利用しご主人実家に支払ってもらう。 上記を約束してもらったらいいのではないでしょうか？ 口約束ではなく書面に残しましょうね。 そして、絶対にトピ主さんが折れてはいけません。 犬がかわいそうでも、心を鬼にして放置、ご主人実家に連れていく。 ペットホテルに預けて支払をご主人の実家に請求する。 住宅購入はどのようは名義になっていますか？ もし、ご主人100％なら離婚もアリだと思います。 トピ主さんが今回折れても、折れなくても将来離婚はするんだろうなと感じます。 早いか遅いかだけなのではありませんか？

トピ内ID：4a10e4b1f91b8c5b

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