子供が軽いいじめを受けている時の対処法

レス17

（トピ主 2 ）

😡

2024年12月19日 17:50

ひと

まだ小1ですが、息子はいじられキャラなのか、度々仲間外れにされるなどの被害を受けています。具体的に言えば、息子だけおもちゃを貸してもらえないとか、一緒に遊んでもらえないとか、内容はまだ子供じみたことではありますが、されている様子を見ていると非常に心が痛みます。それでつい親の私が口を挟んでしまって、「相手にしなくていいよ」とか、「そんなおもちゃいらないよね」とか、その子たちの顔は見ないけど聞こえるように言って、大人げないことしているなとは思うけど、やっぱり息子の気持ちを考えるとムカついてしまって許せません。息子も今は強気に反発していますが、いつか心が折れてしまうのではないかと心配です。目の前で自分の子が意地悪をしているのに黙っている親も信用できません。もう本当に怒りが込み上げていまして、でもどうしたらいいのかわかりません。親として、どのように振る舞うのがいいのでしょうか。

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#子ども

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見たなら注意する

🙂

おご

2024年12月19日 18:13

うちの子もありました。対処は母親も父親も息子の味方であると伝え続ける事です。中学生になる頃には芯の太い子になりました。目の前でイジメが起こったのならその場で注意します。私の場合は注意しない親に怒りを感じる事はなかったです。私が話したいのはあなた（いじめっ子）だからです。それで、仲間外れにされるなら一人で本でも読んでいなさい。と、本を持たせて学校に行かせました。高学年になれば気の合う子としか遊ばなくなるのでトラブルは減りますよ。

トピ内ID：5e183b0628c495f1

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気にしてないと思われてる？

🙂

匿名

2024年12月19日 19:50

【相手にしなくていいよ」とか、「そんなおもちゃいらないよね」とか、その子たちの顔は見ないけど聞こえるように】こんな言い方したら気にしてないと思われるか、逆ギレだけどウザッと思われてるかも。こういう事を相手の子の親の前で言えるなら、私なら「意地悪しないで」、「仲良くして欲しい」、「言わないけど嫌な思いしてるのよ」これくらい言うかな。相手の子の親が何も言わないなら、我が子が意地悪してるつもりもなく［子供の遊び方］と思ってる可能性も有りますよね。というか、何も言わない親だから、子供がそんな風に振る舞うんですよ。親の前でやっていて許されてる。お墨付きというやつ。なので、嫌味な言い方ではなく「意地悪は止めて欲しい」と相手の子の目を見ながら言いますね。ニコリともしてあげません。相手の子が「分かった」と言ってくれたら満面の笑みで「ありがとう」と言ってあげます。

トピ内ID：58d9da754697e089

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逆効果なのでは？

🙂

わかめ

2024年12月19日 21:14

＞それでつい親の私が口を挟んでしまって、「相手にしなくていいよ」とか、「そんなおもちゃいらないよね」とか、その子たちの顔は見ないけど聞こえるように言って、大人げないことしているなとは思うけど、 ↑これ。主さんの行動でお子さんが周りから厄介者扱いされていませんかね？聞こえるように嫌味発言をして、大人げないというより逆に、嫌われたいのかな？とすら思いますけど。＞息子も今は強気に反発していますが、お子さんがどう「強気に反発」しているのか不明ですが、このトピ文ではお子さんも主さんに感化されてしまって、余計に自分から嫌われにいってるようにしか見えないのですが。自分から嫌われるような態度を取っている相手と、大人だって仲良くはできないですよ？

トピ内ID：6ba51a23c712a4db

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見たらその場で注意する、担任と共有する

🙂

なな

2024年12月19日 21:27

大人と子どもは流れる時間が違うので、見たらその場で注意しないと覚えていないことも多いですよそういうことをされると、おばさん悲しくなっちゃうとか自分の子だけでなく、他所の子がやられていても注意します怒るのではなく、叱る、たしなめる小さなトラブルのうちに、学校には報告して共有しておくことも大切です１年生なら連絡帳に書くのでもいいし、相談（報告）したいことがあるとだけ書いても２年３年になると、連絡帳に自分の悪口を書いていないか確認する子も現れます

トピ内ID：cad07b01d56010eb

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学校外の話ですか？余計に友達できないかも

🙂

下の上

2024年12月19日 21:34

お子さんは幼稚園保育園では仲のいい子はいましたか？学校で先生に友達がいるかどうか聞いたことはありますか？下校後の公園で知っている子との話ですか？休日に見知らぬ子との話ですか？いずれにせよ、一緒に遊んでいない子におもちゃは貸しません。一度、公園で見知らぬ子に貸したら返してもらえないままだったので、貸せる用の洗剤のスプーンやプリンなどの容器など買ってないものだけ、これならいいよと貸すようにしました。変な言い方ですが、おもちゃは貸し合いなら成立しますが、一方通行なら貸したくはないです。何か持って行ってますか？前にも借りました？何回も貸すのは嫌だったりもします。ちゃんと返しました？一緒に遊ぶのも、一度トピ主さんが言ったような事を言われたら、あいつの親はやばいから遊ばない方がいいとなりそうな気がします。お子さんは誰にどう反発しているのでしょうか？他のお子さんにですか？反発していて友達できますか？友達になるきっかけなら、ほどほどが大事なんですけどクラスの子を家に呼ぶとかですけど、やりすぎると入り浸りになります。うちはルールはたくさん作りましたが、いろいろゲーム機があったので家で遊んでいいとしてました。もう一年生になるとあまり親は口を出さないものだと思ってましたが。もう少し冷静になって、お子さんの自主性に任せて、見守るのはどうでしょう。怪我をしないように、した時にすぐに駆けつける程度です。

トピ内ID：a81bc9052cda3712

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わかるわかる

🙂

2024年12月19日 21:34

他の人から見たら大したことないのですがイライラしますよね。まあ大人気なくても良いと思いますよ。子どもは動物的で残酷で社会性がまだ未発達なので、弱肉強食が露骨に出ます。高校生くらいになると落ち着きますけれどね。うちも体が小さかったので低学年までは押されていましたが。高学年あたりからは学力のウエイトが大きくなってくるので、形勢は変わります。ゆくゆくは本人が戦わなければならなくなりますが、得意なものを作っていけると強くなれますよ。勉強、スポーツ、その他好きなこと。学校の中だけの小さい世界が全てにならないと良いと思います。

トピ内ID：26686cf529cfa8c2

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えー

🐤

ハニ

2024年12月19日 22:21

子供は反発してっていじめられてもくっついていってるって事でしょうか？ >相手にしなくていいよ」とか、「そんなおもちゃいらないよね」とか、その子たちの顔は見ないけど聞こえるようにこんな激怒してる親の子だったらわざわざ仲良くしなさいなんて言いにいかないです。ややこしくなりそうなのは目に見えるし、むしろ離れたい。逆効果じゃないですか？小1で一緒に遊ばないとか普通にありますよ。うちもされる事あるけど小1なんでなんとも思いません。合わないんですよ。他の子と遊んでます。ふる舞う対応の前に自分の感情コントロールして下さい。

トピ内ID：912bfe335fc92c85

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親も一緒なら

🙂

みみ

2024年12月20日 09:44

貸せない理由はなんだろう。理由は聞きましたか？親がいるなら、仲良く一緒に遊べるように提案できますよね。その親が言わないなら、トピ主さんが言ってもいいと思います。嫌な思いをされたのなら、次から遊ぶ約束はしないようになりますよ。小学生だと親が付き添うことがなくなってくると思います。意地悪されているなら、遊ぶ約束をしなければいい。離れればいいです。いじめに軽いとかはありませんよ。そもそもなぜ遊んでくれない子と遊びたがるのでしょう。もしかして遊ぶ約束をしてない？んー、それだと遊んでくれないのではなく、相手は遊びたくないという意思表示をしているだけなのかも。

トピ内ID：456c63aea4975cc9

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誰の玩具ですか？

🙂

ヨーコ

2024年12月20日 09:44

小学校1年生。親が見守っている時の出来事ですよね。じゃあそこは学校ではないんですね。気になったのは玩具を貸してくれないとの記述。自分の玩具で遊べばいいんじゃないですか？どうして「貸してくれない」になるのか？仲間外れと書かれていますが、もしかして最初から遊び仲間に入ってないだけではないですか？意地悪されているというより、その子たちから友達として認識されてないような雰囲気を感じました。だから近くにいる余所の保護者は静観しているのではないですか。こういう悩み相談の場合、「A君が〇〇した」など特定された人物の行動を書くトピ主さんがほとんどです。でもこのトピでは、そもそもの子たちはクラスメイトなのか、たまたま公園で出会った知らない子なのかも分かりません。意地悪というのが、最初から遊び仲間に入ってないだけのことなら、まずは友達をつくるところから始めるしかないです。でもすでにトピ主さんの「相手にしなくていいよ」とか、「そんなおもちゃいらないよね」なんて喧嘩売ってしまっているので、距離感が縮まるのは無理かもしれません。親子でコミュニケーションが苦手みたいですね。だとしたら、前途多難かもしれません。コミュニケーションのやり方は親から学ぶ場合が多いので。喧嘩売るようなやり方では孤立しますよ。

トピ内ID：365ef9e1198f4ea7

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参考になりました

🙂

a トピ主

2024年12月20日 09:54

ご助言ありがとうございます。次見かけた時は必ず言います、目を見てニコリともせずに「まじでやめろや（意地悪やめてね）」と。息子にはいつも味方であることを伝え、その子らにはもう近づくなと伝えます。本っっ当に悔しいです。こんなに怒りが込み上げることこの人生であっただろうか。負けない子になってほしいです。

トピ内ID：a24f559aed8a1512

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おもちゃ？

🙂

わーまま

2024年12月20日 10:35

小学生のおもちゃの貸しあいってなんだろう？そもそも一緒にあそんでる？聞こえるように言うのは逆効果大人として叱るならちゃんと叱ろうよお子さんに声がけするならいいけどなんだあのおばさん変だぞだと思うようちのコもやられやすいちなみに私もやられてた私は、乗り越えてます酷いときは色々するけどねそれくらい自分で対処しなさいが基本ですアドバンスとして、適当にはいいますよ意地悪な子とは仲良くしなくていい酷いこと言う人は、その人に問題ある男子って単純で純粋な力比べもあると思うから最終的に自分で乗り越えなきゃならない昨年は学童から連絡がありましたよ物を壊された鞄持ちをさせられたされたほうね学校でもよく指導してるみたいでも、見てて思うのは彼らはほんとに幼いまだ理性で本能を抑えられない子供のいいところは仲直りしたら次の瞬間には一緒に遊べるところよねただどうしても悪質な子は一定数いるからそういうことは距離を置くことですね

トピ内ID：b66eab10707e7148

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理由はあるはず

🙂

専業主婦よ

2024年12月20日 11:07

単に、相手が意地悪な子であるのなら、別の子と遊んだらいい。大人気なく、そんなおもちゃいらないよねなんて、子供相手に言っているので、トピ主さんのせいでも嫌われていると思う。どのグループでも、いつのまにか外されてしまうのなら、その理由を考えずに、相手側を責めるだけでは、問題は解決しません。お子さん、消極的すぎるとか、逆に我が強いとか、何かあるはずです。もしくは、子供って、親に影響されるから、相手の母親たちからトピ主さんが嫌われてしまうと、子供も同じように浮いてしまいます。トピ主息子と遊びたくないと思わせる何かがあるのに、親は直そうとせずに、仲間はずれだといって、相手にしなくていいよ、そんなおもちゃいらないよねと捨て台詞を言うのだとしたら、どの口が言うって周りは思います。

トピ内ID：7bc95e23cfe142fc

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注意の仕方

🙂

専業主婦よ

2024年12月20日 11:46

トピ主さんの言葉使い、悪過ぎます。マジでやめろやって、脅しですよ。それは、注意でも叱るでもないです。キチンと叱るという意味わかっていないのでは？これでは、うちの子に近づくなは、トピ主さんが言う言葉ではなく、言われる言葉です。大人が子供に使っていい言葉ではなく、非常識にもほどがあるレベルです。親が非常識だと、大抵子供も非常識ですし、その一面だけみてトピ主さんの人間性が全て否定されるのですよ？親がトラブルの原因になってどうするのですか。

トピ内ID：7bc95e23cfe142fc

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なんか

🙂

匿名

2024年12月20日 14:51

トピ文の印象ですが、あまり人の話しを聞かないですか？思い込みも激しいですか。家族がいじめに合うのは辛いです。ですが、私はやり方が違います。いじめっ子と息子で話しをさせます。親は見守ります。なぜ仲間はずれにするのかおもちゃを貸さないのかまず、理由と原因を探ります。理由が分かれば、謝罪、改善するただの意地悪なら離れればいいそこを指摘して改善させる事ができるのは、家族、親が適任だと思います。トピ主のやり方だと状況を悪化させます。聞こえよがしに捨てゼリフを吐いたりどう喝まがいな事をするつもりですか怒りをかい、いじめをエスカレートさせますよ。さらなるトラブルにも繋がります。落ち着いて、お気をつけください。

トピ内ID：fa4e0ea13984cb99

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トピ主です

🙂

a トピ主

2024年12月21日 10:05

恫喝と恐喝を訴えられるのでしたらうちの子供は怪我させられてますので傷害罪、怪我して無くても蹴られてますので暴行罪を訴えます。怪我の写真は残っています。理由があるならいじめは仕方がないようなことを言っている人がいて本当に信じられません。先生と共有しました。先生はもう知っていて気にされていたようで、注意をしてくれていたようです。今後も他の先生方と共有して対応してくださると真剣に答えてくださいました。子供が自信が持てる物を見つけようと思います。アドバイスくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：a24f559aed8a1512

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嫌みは…やっぱ大人気ないかと。

🤔

Sui

2024年12月21日 12:23

うちにも小１の息子が居ます。小１って悪知恵も付いて来て、それはもはやイジメだよ…って事も悪ふざけでやったりしますよね。うちはまず、子供が自分でしっかり“嫌だから止めて！”と言うように指導しました。あと連絡帳に記載…お友達が一方的に悪いとは書かず、先生に仲介役をお願いしました。こう言ったトラブルがあると、先生の方で聞き取り…お互いの動機や事実確認をしてくれ、治めてくれます。聞こえる様に嫌みは…余り良い対応に思えません。息子さんが真似る様になったら…また違ったトラブルや今度は加害者としてトラブルになるかもですし。担任とも共有して、正しい対処法を学ばせた方が息子さんにとって先々プラスになると思います。ちゃんと担任に共有する事で、席替えやクラス替えでも考慮されると思います。

トピ内ID：e5685e70faf8e3c0

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よく考えて話して

🙂

専業主婦よ

2024年12月21日 15:07

理由があっても友達を叩いてはいけないのに、理由があれば、酷い言葉で小1の子供を大人が脅してもいいのですか？正当性を証明したいなら、他人から咎められない態度で対峙して下さい。自分の事を棚に上げると、誰も味方になってくれませんし、親のせいで息子さんへの同情も集まらず、結局息子さんが可哀想なんです。トピ主さんがそんな言葉使いで育てているから、息子さんが嫌われているのかと思いました。乱暴な言葉を使う人って、人柄も粗暴で下品なんだろうと思われます。暴力は駄目だけど、嫌いな相手と無理に付き合えというのも、嫌がらせだしイジメと同じ。

トピ内ID：7bc95e23cfe142fc

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