母との関係で心がグチャグチャです

>>(高身長高学歴大企業勤めで母が文句をつけなさそうな人を選びました) 母が文句をつけなさそうな人、という、母基準で選んだ人なんですね。 で。 トピ主さんは彼のどこが好きなんですか？ いや、いいんですよ？ 「お母さんが気に入りそうだったから」でも。 ただし、相手の方にそう言ったら気分を害されるのはわかりますよね？ もし、逆の立場だったらどうでしょう？ 「母が気に入ると思ったから、君と結婚したい。結婚できないなんて可哀相と母に言われた見返したい」と言われたら？ 違和感を覚えない人は、同じ境遇の人だけです。 >>「なんで俺と結婚したいのか分からない。ただ結婚がしたいだけに思える。」 「なんであなたと結婚したいか？　ですって？　ずっとあなたと一緒にいたいと思ったから」でいいのでは？ 私は恋愛結婚ですが、夫は私より夫の姉（義姉）が大事とわかっていて結婚しました。 私は夫とずっと一緒に居たかったからです。 休日はパチンコに行ってしまって不在なので、夫と一緒にいる時間は、睡眠時間を除くと１日２時間くらいしかない生活が続いていました。 １９年目の夏、夫は肺ガンにかかって闘病生活をしていました。 夫が「お前は俺が病気になったというのに楽しそうだな」と言うので。 「病気になったのは楽しくないけど、こうやって２４時間一緒にいるのは初めてだから」と答えたら、きょとんとして。 「なんで？」と。 「ずっと一緒に居たいから結婚したんだから、ずっと一緒にいられて嬉しいよ？」と言いつつ、言葉にしなくちゃならなかったんだと臍を噛む思いでした。 生活が別々で付き合っていても、会える時間は週に１度とか、２度くらいでしょう？ で。 ずっと一緒に居たいなーと思うから「結婚しよう」となるのでは？ まずは、トピ主さんが（この人とずっと一緒にいたい）と思える相手になることが肝心だと思いますよ。

結婚相手だけは、自分の人格を認めてくれる人だと思います。母親の基準では全くないですよ。 まあ、二十歳ぐらいなら、母親も期待していただろうけれど、二十四とかそのぐらいになったら、もうズボンはいていればなんでもいいから選びなさいとか言っていましたよ。 その彼氏としっくりいっているのかな。今大企業も、今の人は転職するから、本人の力量のみですよ。どこか惚れているならいいけれど、そうでもないなら、まったかな。 結婚まで行かないなら、それなりの人かなぁ。いくらでも出会いはあると思いますよ。

私もトピ主さんタイプだったのですが、大きな気付きがあったので共有したいです。 母親なんて、母親としての愛情を持って接してくれないなら、娘という立場の人にとって、ただの嫌なおばさんだよ。これは、トピ主さんのご両親が大金持ちで、遺産を相続するためなら何でもやる、というのであれば話は違ってくるのですが、そうでないならば、疎遠にしても、最低限の連絡しかしなくても、良いのですよ。 ただの嫌なおばさんに認められるだけのために、本当に好きでない人と結婚するんですか。トピ主さんの人生は、トピ主さんのものですよ。好きな人と結婚するも、恋愛をしない人生を選ぶも、トピ主さんの自由なのです。 逆に、お母様はトピ主さんが、どんなにお母様の気に入りそうな人生の選択をし続けようが、どんなに努力をして結果を出そうが、トピ主を愛することはありません。トピ主さんを愛することなんて、考えたこともないはずです（なんて断定的で失礼な言い方か、と思われるかもしれませんが、これが私自身の母に関する結論です。）

愛したから結婚するのではない。結婚したから愛するのだ。 という言葉を聞いたことがあります。 続きを見ていませんが、あなた自身のために彼を愛せば良いと思います。 それさえ無理なら結婚はなしです。 お母様ではなく、自分自身のために考えてみましょう。 お母様はあなたの事などこれっぽっちも愛していませんよ。

分かります。母親にそんな風に言われて育った子はこのようになるのは仕方のないことです。今までいっぱい傷つきましたよね、大変同情しますし労いたいと思います。貴方に言いたいことは自分をもっと好きになり自分を大切にしてほしいです。そのような育てられ方をしたので中々難しく心に傷を抱えてらっしゃるでしょうが、今は立派に大人になり結婚もしようとしています。これからですよ、貴方自身で相手と向き合い幸せになるのです。少しだけ付け加えますが、そのお母様も口ではそう言っていますが決して貴方を愛していないわけではないのですよ、そういう人なのです。割り切るしかありません。嫌なら疎遠になっていいと思います。親も人間ですから合う合わないはありますよ。主さんが幸せでありますように。