難しい義母への接し方

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🙂

みーやん

2024年12月20日 09:57

ひと

難しい義母への接し方について悩んでいます。どうしたらいいのか教えてください。こちらから予定を伺って我が家に招待しても気を遣ってか断ってくる(我が家でご飯食べませんか？などのお誘いなどです)、それが毎回なのでこちらも誘いづらくなり、誘わなくなると今度は息子(私の夫)を実家へ呼び出し説教。誘われないとヘソを曲げる。(顔も見せに来ない、誘われない、気遣いができてない等)。もう訳がわかりません。そもそも私ははっきり言って家に呼びたくないんですが、夫が何かにつけて両親を誘いたがります。(我が家で食事だけでなく、買い物やどこか出かける際にもそうです) じゃあ夫が誘えばと思うかもしれませんが、それはそれで怒るんです。普通嫁が誘ってくるんじゃないのかって。どちらでもよくないですか？気遣いができていないと言われているのは、半年前に子供が生まれ、初めての育児や産後のメンタルが崩壊していた時期にちょうどお盆があり、義実家へ行った際、私があまり手伝いができず義母への配慮が不足していました。そのことで義母の機嫌を損ね、後日夫だけ義実家に呼ばれ説教されて帰ってきました。(長男の嫁なのに何もしないなどの発言) これは私が悪いのはわかっています。その後謝罪しようと思い連絡しましたが拒否され結局うやむやになりました。義母のことは嫌いではないのですが、上から目線なところやとても気分屋なところがすごく苦手です。基本義母中心になっているため、義父も夫もいかに義母の機嫌を損ねないか気にしながら過ごしています。なので夫も義母寄りなところがあります。義実家は歩いて数分のところにあるので顔を合わせないことができません。実母とは友達みたいな関係なのでこういった難しい人の接し方がわかりません。何か良いアドバイスがあれば教えてください。

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#３０代

#義実家

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気にしない事

🙂

冬嫌い

2024年12月20日 12:04

義父もご主人もご機嫌とりをするから、その様な姑になったのよ私だったら、お付き合いが難しい様なの遠慮しますねーって、気難しい人のご機嫌とりから撤退します最初は大暴れで大変だと思いますが、嫁は合わせてくれないと諦めてくれたら楽ですよ顔色を伺ってたらいつまでも振り回されるからね

トピ内ID：431e85ec81312fdb

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割り切ろう。

たこ兄弟の母

2024年12月20日 12:31

＞我が家でご飯食べませんか？などのお誘い＞招待しても気を遣ってか断ってくるブブ漬けの話じゃないけれど、とりあえず誘い続けましょう。多分義母さんは「嫁の誘いを真に受けず、適度な距離を保つ気遣いできる優しい姑」を演じたいのだと思います。誘いがなくなると、無視されていると感じるのと優しい姑を演じることができないことが不服なんでしょう。ただね、主さん＞実母とは友達みたいな関係実母と義母を比べることはやめましょうね。生まれも育ちも違うのですから。主さんだって「ほかの嫁とは友達みたいな関係なのに、主さんは～」と、言われたら辛いでしょ？義母は義母なんです。夫の母なんです。割り切りましょう。

トピ内ID：a94adc6ebda7f0de

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難しい人だから

🙂

なぎさ

2024年12月20日 12:46

難しい人だから、夫に任せておけば？扱い慣れてるんだろうし。でも将来に介護必要になったら大変ね。夫はトピ主さんに押し付けるだろうし、嫁がやって当たり前って、言ってきそう。こわ

トピ内ID：38ecffc84feb6491

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同じくらい機嫌を損ねて無視

🙂

え？

2024年12月20日 12:54

機嫌を損ねるとご機嫌とってもらえていいですね。自分も同じくらい機嫌を損ねて、無視でもいいのではないですか？義父さんが義母さんのご機嫌をとるみたいに、ご主人もあなたのご機嫌をとるようになってくれるかもしれません。謝ろうとして拒絶されたんだから、私なら以降は無視します。そのうちあちらからご機嫌伺いが来ますよ。来てもしばらく無視します。自業自得だということを知ってもらいましょう。人間関係は対等です。長男の嫁はどうするとか、そういうルールはありません。酷い扱いをされて、こちらからその扱いに従う必要もありません。大事にしてくれたら大事にする。こちらが歩み寄っても拒絶されるなら、もうやめます。

トピ内ID：fcbaac187dbdc959

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トピ主は悪くないから‥

🙂

アラフォーママ

2024年12月20日 14:21

長男の嫁は不出来！ありえないと思わせた方がよくないですか？そんな義母の相手死ぬまでやるの嫌です。誰も相手にしてくれないから息子夫婦に絡んでるだけです。いい嫁キャンペーンはおしまいにして、子供のために強くなりましょう。子供も義母のフキハラの餌食になっちゃう。ご主人は好きで説教されてるんだからほっとけばいいですよ。親孝行。大人なんだから、嫌なら無視するでしょ。

トピ内ID：f53d2c3e98230d31

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「嫌い」と認めていいんですよ

🙂

ヨーコ

2024年12月20日 14:51

「嫌いじゃないけど苦手」って？意味不明。それ、嫌いってことじゃん。無理しなくていいですよ。素直になってください。嫌いでも、夫の母親だから会えば愛想笑いぐらいしておけばいいけど、機嫌損ねたら旦那さんに相手してもらいましょう。だってあなたの親じゃないもの。責任は実子にある。いい嫁になる必要はないです。優先すべきはお子さん。あなたは今お母さんなので、その子の母親としての行動に責任がありますよね。なんで夫の親にそこまで気を使わないといけないのって感じじゃない。他人だよ。義母が何か言っても、余所の母親がなんか言ってるな～ぐらいの気持ちでスルーしておけばいいんです。そして旦那さんに「あなたのお母さんなんだから、あなたが対応ね」ってニッコリ笑っておきましょう。

トピ内ID：e335aa6a1687c3e9

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それって

🙂

ICHICO

2024年12月20日 14:51

ご主人が悪いと思いますよ嫁姑関係って、多かれ少なかれ文句が出るんですで、嫁に対して直接ではなく息子に文句を言っているまではどこにでもある話でしょうここからが問題なんですよ母親の愚痴を伝書鳩のように「おふくろがこういっていた」と妻に伝える男に、仕事のできる奴ぁいないろくでなしですどうせだったら「じゃあ、どうしたらよかったのか？」を母親と話し合ったうえで、解決策を見出せるならこんな事態になっていないわけよ私はトピ主の義母ではなくてご主人に怒りがわきますよ特に産後半年でやってきたお盆の件自分の妻の体調を無視してるよねその後の単独呼び出されたときの、母親の言い分を妻に伝えるなんてとんでもない男だその男、はずれですよ義母のあつかいうんぬんより今後妻を守る気あるのかい？そこを聞きたい

トピ内ID：df2ed61a59113cdc

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そっくりです

🙂

ＭＩＹＵ

2024年12月20日 15:50

家の義母と驚くぐらいそっくり長男教で嫁は婚家に尽くしてなんぼ、嫁より姑が偉いと言う感じただ家の場合現在９０歳近いそれこそ二昔前ぐらいの人だから仕方ないのかもしれないけどどなたのお歳もわからないけど今でもそんな考えの人もいるんですね～さらに私も実母は友達とまではいかないけど考えが柔軟で義母とは考えも性格も真逆な感じ比べるべきじゃないとのレスもありますが比べると言うよりは、タイプが違うから接し方がわからないというかんじなのですよね？家は結婚時によくある、本当の親と思って娘だと思ってという会話がありそのようにしていたら、後日、嫁なのに気が利かないのなんだの言われたのでそこからは他人と思って接することにしましたまあそれこそ、良い姑を演じたいのだろうからとりあえず、声だけかけておけばいい気遣い出来ないなどの文句に関してはもう言わせておけばいいのですよ全部従う必要はないけど、そこそこ適当に合わせどうしても譲れないことは揉めても主張するこの加減はそれこそ、付き合いっていくうちに身についてくるんじゃないかなたぶんご主人が義母さん寄りに見えることに関して非難のレスもつくと思いますがこう言う人って、ご主人がトピ主を庇うと嫁のせい、嫁が言わせてるとなり逆効果完全に義母さんの味方でないのなら夫に間に入ってもらうことは期待しない方が良いと思います（多分ご主人も大変なんだとおもいいますよ）ちなみに、将来介護になったらこれはその人次第というのもあるけど家は認知症になり、昔からは考えられないほど大人しくなりました、嫁がして当たり前、昔は良く言われたし、今の本心はわからないけど何かしてあげるたびに、ありがとう、ありがとうと言い、当たり前よと言う態度ではなくなったなぁ～

トピ内ID：74c35b6e9fbee569

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その義母は、嫁は姑のご機嫌取るものだ

🙂

既婚

2024年12月20日 17:15

って勘違いしてるんですよ。＞誘わなくなると今度は息子(私の夫)を実家へ呼び出し説教。ご主人て、何でそんな説教大人しく聞いて受け入れちゃってんの？こっちが誘っても断ってくるから誘わなくなったんだよ！って言い返せばいいのに。＞我が家に招待しても気を遣ってか断ってくる＞誘われないとヘソを曲げる。(顔も見せに来ない、誘われない、気遣いができてない等) 凄い面倒臭い義母だね。義母は、自分は嫁から常に気遣われるべき存在！もっと私の事を誘ってきて、様子伺いしてきて、チヤホヤしろ！って言ってるのと同じだし、どうしようもない我儘なオバサンだね。放っておきなよ。もう2度と主から誘わないこと。家にも呼ばなくていい。主に直接連絡してきても無視して、ご主人と連絡取るように仕向ける。＞私があまり手伝いができず義母への配慮が不足していました。そのことで義母の機嫌を損ね、後日夫だけ義実家に呼ばれ説教されて帰ってきました。(長男の嫁なのに何もしないなどの発言) ご主人も何でいちいち説教されたとか、主に伝えるかな？主も体調悪いのに義母に会ってあげたのに、＞これは私が悪いのはわかっています。自分が悪いだなどと思わないこと。謝罪の電話なんて入れなくていいし、ご主人に、いちいち義母が言ってた事伝えてくるなんて、あなたも私が悪いと思ってるの？！って言ってやりなよ。ご主人から義母に、主は悪くないのに悪く言うな！自分の我儘通すためにいちいち説教してくるな！って言うように伝えればいいと思う。

トピ内ID：6bb3ad6e9a7fdce3

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そういう人

🙂

むーmuramuuc

2024年12月20日 18:30

機嫌を取ろうとするから疲れるし、振り回されているような気分になるんだと思う。まず、気に入られることを諦めてしまいましょう。何をしても気に入らないなら、もう無理することないですよ嫌われてもいいやって、開き直ったほうが良いその一方で、妻として、「義母に対しては、ここまではやる」というマイルールを作りましょう。半年に一回は食事に誘うとか。無理のない範囲でね。誘いに乗るか？乗らないか？は義母の自由。お流れになっても、一応誘ったということで、あなたの義務は果たせてますよ義母のような人は、相手を心理的に揺さぶりつつ、ちやほやされたり、気を遣われたりしていないと不安になるのでしょうとにかく、自分のペースで行動することを、徹底しましょう。コントロールできないと思い知れば、大人しくなるはずです。

トピ内ID：3af76f33ddbcaf88

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あなたのスタンスをはっきりさせる

🐤

ちいー

2024年12月20日 21:01

義母の機嫌を損ねると色々めんどうくさいので男たちはハイハイと言うこと聞いてきたから義母さんはすくすくと姫思考になったんですよ。姑になってからこうなったのではなく、結婚前から男性たちが機嫌を損ねると文句三昧でしつこかったはず。姑になったから一層それに磨きがかかった。で、めんどくさいからあなたにもハイハイとご機嫌を伺うように仕向けたい。それは義母の為でなく自分がめんどくさい局面から逃げたいからです。このままでは舅・夫の尻ぬぐい、嫁を使って義母孝行させられるだけですね。この手の人に対応するには、上から命令出来ないような相手だ、とわからせることなんですよ。定着するまでは悶着もあるでしょうが定着してしまえばこっちのもの。私の場合、義母では無いですが近居の義母妹が親族を牛耳るタイプの人でした。義母はこの義母妹がめんどくさいタイプだとわかっているのであれこれ言い訳して私に言うことを聞かせようとしてきましたが、私は「納得出来ません。直接義母妹さんに話します」と言い返し続けていたらそのうちあまり上から物を言ってこなくなりました。夫は私が直接言い返すことなど屁とも思っていないことを良く知っているので直接対決しないよう間に入るようになりました。怪獣対怪獣の戦いになるからです。まずは夫さんに、あなた達がハイハイ言うこと聞きたいならそうしたらいいけれど、私はきまぐれ義母さんに振り回されるのはゴメンだ。自分の機嫌は自分で取って欲しい。義母さんに積極的に嫌われたいと思っているわけではないが、嫌いだ気に食わないと思われていても全く構わない。私を使って義母の顔色を伺うのはやめて欲しいし、直接断りもするからね、と。そこで妻をないがしろにするなら夫も捨てればいいだけです。夫が怒られるなら夫が対応すればいいだけ。ほっときなさい。

トピ内ID：c24ec45f1a9a26f4

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何をしても気に入らない人は気に入らないのよ

🙂

悪縁切ったらスッキリ

2024年12月21日 10:05

うちもそうでしたよ。なんか気に入らない事があると、それはせーんぶ嫁のせいとな。しかもうちの場合、小姑が二人もいて、義姉と義妹と。義妹も４歳上だから、そりゃまぁ、上から目線。私も初めの頃は気にしたし、仲違いしないようにて思ったけど無駄な努力て悟りました。例えばね、夫の叔父の家の近くで大雨が降ったとしますね。それがあった時に、実家に電話をかけて、心配だと様子を聞かなかったてお怒りの電話が夫にあるんです。気が利かなくなったと。で、親戚付き合いはあまり無かったと聞いていたから、夫に、そうだったんだ。そうやって、自然災害があった時には以前は電話してたんだね。て聞いたら、いや、1回もかけたことないけど？と。ネチネチ義母に電話でグズられていたからそれが習慣だったのかと思ったらそんな事してないし、言われた事も無かったて言うんですよ。ね、わかりますか？いちゃもんですよ。ケチ付けたいんですよ。理由は何でもいいんですよ。そんな事が他にも色々とあって、もう面倒くさいから私は一切の付き合いを止めました。結果…なーんにも困らない。困ら無かったんですよ実際に。子供を預かってくれる訳でもない。子供にお年玉くれるわけでもない。子供の誕生日も無視。クリスマスも、うちの子に対してはしないのが普通みたい。孫差別もさんざん当てこすりのようにしていた人。そんな人ですからね。うちの場合はどちら方の祖父母も、内孫の方にまず色々してあげていたので、口ばっかりだなと。内孫だて権利を主張する割には、ケチくさて思いましたよ。そして、距離を取っても会わなくても本当に笑える位なーんにも困りませんでした。元々、あれしろこれして、お願いばかり頼むばっかりで何かをしてやりたいなんて人達じゃ無かったですから。他人の私にまで。スッキリしましたよ〜。仕方がない事もあるものですよ嫌な人とは距離置く事も有り

トピ内ID：298fceb97d29ce1b

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私嫌われてるみたいなんで

🙂

専業主婦よ

2024年12月21日 10:05

私、気が利かないしお母さんをイラつかせるだけなんで、夫くんにしてもらいますねと、もう、夫に任せたらいいです。夫から何をいわれても、何をしても気に入らないってことは、おかあさんに嫌われているみたいだから、お互いの親のご機嫌はそれぞれ自分でやりましょうよと、取り合わない。嫌われてもいいよ、夫の後ろからならお付き合いしますよって、姿勢でいいのでは？

トピ内ID：a02db46eb85d8eae

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記録する

🙂

はなこ

2024年12月21日 10:05

お誘いはLINEとかメールとか、残る形にしていかに義母がトピ主さんの誘いを断っているか明確にする。で、私から誘うと遠慮されてしまうみたいなのでお誘いするのを遠慮することにしました、とか言っとく。産後半年での義実家訪問は「お義母様こそ、産後の私を気遣ってくださってもいいんじゃないですか？」と男性陣の前でハッキリ言う。ハッキリ！が難しいなら泣きそうな声で言う。夫が義母寄りなら、いつ、何を言われた、とかの記録取っておきましょう。何かのときに助けになるかもしれません。出番がなければそれで良し。そんな面倒は義母を嫌いではないと言える心の広いトピ主さんに良いことがありますように！

トピ内ID：ead7a5ffb711829d

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機嫌を取りません。

🙂

みな

2024年12月21日 11:21

いい嫁はしない。従わない。何をしても逆の事をしてもいろいろ言います。そういうタイプは私には手におえません。どっちにしろ機嫌をそこねる。怒るし怒らせる私が悪いし何をしても機嫌をそこねるし嫁の私では約不足、不満みたいで私は身を引かせてもらいます。すみませんで距離を置きますね。突き放します。機嫌は取らない。顔色をうかがいません。

トピ内ID：4eb0ae87ae51df31

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ご主人がマザコン

🙂

ライムカレー

2024年12月21日 11:21

ご主人は、義母さんの尻に敷かれっぱなしで、なにひとつ逆らえないという雰囲気ですよね。だから、トピ主さんが悩まなければならないのです。義実家との対応は、すべてご主人がやるべきですし、自宅に招いたりもしなくていいと思います。義母さんに言われたことを、伝書鳩のようにそのままトピ主さんに伝えているご主人、本当に、自立していないんだなあと思いますね。そういう人と結婚してしまった以上、義実家とぎくしゃくした状態は、続くと思いますよ。ご主人が緩衝材になることができていないのですから…そしてトピ主さんは、義母さんと対決するほどの覚悟は、まだないんですよね、となると、嫁としてもっと強くなるまでは、雌伏の時期でしょうかね…。

トピ内ID：9625fa8cfc6e73fa

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気にしすぎ

🙂

へー

2024年12月21日 12:55

義父も夫もいかに義母の機嫌を損ねないか気にしながら過ごしています。 ↑トピさん、あなたもね。何でそんなに義母の機嫌を気にするの？嫌なら嫌と言うよ。私は。食事に誘っても来ないじゃん。って義母に言えばいいし、そもそも誘わなくていいのよ。夫が誘いたいと言っても断ればいい。嫌だってね。お盆だって、夫に手伝わせるんだよ。歩いて数分だからって会わなくていいのよ。気を使いすぎる。不機嫌が何？ほっておけばいいよ。呼ばれてネチネチ言われるのは夫でしょ？どうぞ、いってらっしゃい。って話よ。今のうちに離れたところに引っ越す方がいいよ。

トピ内ID：4ab97361d7d1bc1a

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夫に任せる

🙂

ミニトマト

2024年12月21日 15:16

こういう義母はそもそも嫁という存在が嫌いなので、何をどうしても気に入らないのです。自分が唯一の女性で女王様でなければ気が済まないのです。お子さんが生後6か月ならお盆の頃はまだ２か月くらいですよね。その時期にいつも通りに動けないのは当たり前です。むしろ常識のある義母なら、赤ちゃんを見る事に専念してと言ってくれますよ。この義母はトピ主がどう動いても気に入らない人ですから、気にする必要はないです。そこで、幸い呼び出されてお説教されるのは御主人ですよね。だったら御主人にうまくやっておいてと丸投げしてしまったら良いですよ。トピ主がどう動いてもお義母さんには気に入らないようだから、生まれた時から知っている御主人がうまくやってと。御主人もお説教された事をそのままトピ主に伝えて来るのでしょうから情けないです。トピ主が割り切って強くならないと、このお義母さんは増長し続けますよ。トピ主はうんざりしながらも、良い嫁キャンペーンをやめる覚悟ができていないのでしょう。でも、近くに住んでいたからと言って、トピ主が腹を括ってしまえばどうにでもなりますよ。お義父さんも御主人もお義母さんのご機嫌を伺う事が当たり前になっているようですが、御主人には守るべき家族ができたのですから状況は変わっているのです。それを御主人に理解させて、とにかくご主人がうまくやってと丸投げしてしまいましょう。

トピ内ID：83ba290bcd409b69

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うまくやる必要ありますか？

🙂

ギフト

2024年12月21日 15:16

その義母とうまくやる必要ありますか？友人でも同僚でも、そんな大人になりきれていない人、お付き合いしないでしょう？下手に出るのは遺産目当て？弱味でも握られてるの？別に嫌われたって困ることなんてあちらにしかないでしょう？私があなたなら、姫気質の義母に、世の中みんながあなたの下部ではないことを思い知らせてやります。私は長男の嫁で、嫌なこと嬉しいこと、無理なこと、きちんと義母に伝えてきました。その結果、大変に好かれています…嫌われて疎遠になったら、おかしな義母と縁が向こうから切れてラッキーでしょ？孫にもそんな我が儘大人、悪影響。夫は自分の母親なんだから、好きに付き合ったらいい。

トピ内ID：c04a32baf223a3aa

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お疲れ様です

🙂

hana

2024年12月21日 16:02

お姑さん、かなり手強いですね。結局そういう人はどんなに大切にされても優しくされても決して満たされることがないので不備を探し出しては文句を付けるのです。穴の空いたバケツ状態ですね。正論は絶対に通用しません。被害者意識が猛烈に強い人は言い逃れする事に全精力を注いでいるので相手を言いくるめる能力にも長けています。なので自分で自分を可哀想な人に仕立て上げて何がなんでも相手を悪者にします。私の親戚にもかなり面倒くさい人がいます。祖父が超面倒くさい人だったからかもしれませんが、何故かそういう人たちには燃えますね。いちゃもんに近い文句を平気で言いますが、その上を言ってやろうと思ってしまいます。絶対に断ってくるなら安心して誘えるではありませんか！形式的な誘いで満足するなら安いものです。質でダメなら量で勝負です。言うだけならタダですからね。

トピ内ID：944460234c3548dd

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