母にお小遣いをあげるべきなのでしょうか？

イヤなら出てってもらえばいい 実の親でも同居なんてしないほうがいいよ 親に小遣いなんてあげるわけないでしょ そんな失礼なことできません 小遣いあげるってことは 「あなたお金ないでしょ。だからめぐんであげる」ってこと

普通かどうかは人それぞれだから分かりませんが、 主様のお母様は要するに『現金』が一番嬉しいんでしょ。 うちもそうなんですが、高価な家電や健康器具なんかを「欲しいな～」と言っているからプレゼントしても、結局なくても困らないものだから大して使わないの。 主様のお母様、家電やお取り寄せグルメみたいなものにはあまり価値を感じないのでは？ だったら、その分のお金を毎月少しずつ現金で渡した方が喜ぶんじゃないですか？ (もちろん主様の方に喜ばせたい気持ちがあるなら、ですが) それと、お金に執着するのは認知症の初期の可能性もあるので、それも心に留めておいた方が良いかも。 昔、お父様の借金で苦労した経験があるのですよね？ 当時の不安感を潜在的に憶えていて、それが認知症になった際に強く顕れる傾向があります。

お母さんのお小遣いはお父さんから貰えばいいのに、なぜトピ主さんから貰おうとするのかな。 感謝の気持ちが全くないですね。 本当に冷たい子どもなら、親を呼び寄せて一緒に暮らしたりしないですよ。 お母さんは我が儘な人なんだと思います。 またお小遣いをちょうだいなんてこと言われたら、「お父さんから貰ってね。私はマンションのローンと管理費払ってるし、他にも色々やってあげているんだからさ」って言ってやったらいいと思います。 トピ主さんは充分にやってあげてますので、それでもうるさく言ってきたら「そんなに言うなら、お母さんは賃貸でも借りて出ていったらどうかな」ぐらいは言ってもいいんじゃないかな。 甘やかしすぎるのはよくないですよ。 定期的に引き締めたほうがいいかもしれません。 娘の家に住まわせてもらっているのに、贅沢言ってんじゃないよって、他人の私ですら思いますね。

お小遣い、あげなくていいですよ。 大学学費を全て出し、尚且つ呼び寄せて同居までしているなんて。 なんてお優しいんでしょう。 その優しさにお母様甘えてらっしゃるんですよね。 お母様他に世間がないのかしら。 かつてのご近所さんとか、働いていた仲間とか。 お母様の愚痴の吐き出し口を貴女だけが引き受ける必要はないのです。 ご自分の幸せも大事にね。

独身の娘におんぶにだっこされて　お小遣いまで期待する どう考えてもおかしいなあ　と　感じました。 娘の将来を考えて　親として少しでも迷惑かけないようにするのが まあ　一般的な感覚なのでは　と　 わたし自身親をやっていて思います。 このままでは娘の結婚ももちろん 　娘の老後まで危ういから なんとか自立してあげなくてはとは思わないのかしら　って。

30代で親を呼び寄せるなんて凄いですね。 私は親から離れたくて遠くに移住したので信じられないくらい凄いですよ。 失礼だけどお母様は人としてかなり問題が有りますね。 娘を罵るなんて本来許してはいけない事です。 あなたが優しすぎるのもありますが、ご両親も依存しすぎる。 自分たちで生活出来るようなので同居しなくてもいいのでは？ これからのあなたの人生を考えたら厄介でしかありませんよ？ 私はまだ60代ですが、この先子供と一緒に住みたいとは思いません。 親子ってたまに会うくらいが幸せだと感じます。 お小遣いなんてあげる必要ないです。 もう一度自分自身の人生、幸せを考えてみてください。 親は自分をこの世に誕生させてくれたけど、 その後はあなたの人生です、過剰な恩返しなど要りません。

その時点で、次の問題へ。因みにお父さんはどう思っておられるのですか？ 先ずは貴女の懐事情、大体のところをお母さんに伝えたらいかがでしょうか。 自分の懐はこれだけで独身で将来的な不安もある中これだけでやりたいと思っていることを伝えましょう。ご両親が亡くなったあと貴女は1人で生活をしなければならない、その負担や精神的な不安を解消するために今自分は自分で頑張って踏ん張っていることをハッキリと伝えましょう。 次の問題、お母さんは多分寂しい、それがあります。貴女に甘えたりちょっかいを出すことで気を紛らしている、そう思います。随分と貴女にとっては理不尽かもしれませんが、お父さんは仕事を相変わらずされていてお母さんに構っていないのでしょう。お母さんの不安の捌け口は貴女に向いていると思われます。 お金云々ではない、そう思いますよ。 またお母さん、昔は借金問題等で我慢したり頑張ってこられたにも関わらず、まだ家族で犠牲になったのは自分、自分は報われていないと思っておられるのでしょう。無意識にも。 そのことは貴女がどうこう言っても歳が高齢のお母さんはもう頭が凍り固まっていて柔軟な考えは持ち合わせていない。今後もますますそうだと思います。 その中で今後貴女ができることは、お母さんも頑張ったもんね、色々あったんだよね、でもお母さんのそばに私はいるからね、と安心させる文言を伝えること、です。うんうん、と頷き、お母さんの不満をただひたすら取り除いてあげるしかありません。 そもそも、一緒に暮らしはじめたのも貴女のそんな優しさがあるから、お母さんは安心されているのだと思いますよ。

そもそも何で貴女のマンションに呼び寄せて同居したの？ 両親の家は無かったの？ 貴女は結婚はしないつもりなの？ 両親と同居のマンションで結婚しても結婚生活は無理があると思うわ。 空き部屋があれば別と思うけど。 まだ70代の親なら2人で十分に暮らせる年齢、暮らさなければならない年齢よ。 これから結婚するであろう娘のマンションに両親揃って転がり込む事自体可笑しいわ。貴女も親も似た者親子です。同居すれば経済的に折半になるから？得するとでも思ったかな。 いくら親子でも特に母親は娘には言いたい放題な面はあるから同居は難しいよ。 他人なら線引きできて我慢もするけど、貴女の母親はそれも完全にできなさそうだし遠慮なしよ。 上手くいかないなら出て行って貰えば、家賃代が要らない有り難さなんて母親には絶対分からないよね。専業主婦であったなら余計に狭い自分だけの世界観しか持たないから夫と娘に依存しか出来ないのですよ。思い遣りもないとしか言いようがない。きついこと言ってすみません。 私は70代母親だけど、2人の子ども世帯は大学から県外で、子ども世帯と同居なんてしたくないです。娘も息子も年1回帰省して会うくらいが程よい良い関係で要られます。それぞれの人生だし年代も違うし価値観も違うのに同居は至難の業だと思っています。

事情はわかりませんが、お小遣いなんて不要かと。だって理由はわからないけど住むお家のない年金ももらっている70代のご両親を、トピ主さんは自分で購入したマンションに呼び寄せ同居されているんでしょう？優しい…というか私なら同居なんて考えもしないです。 逆に家賃もらったっていいと思いますよ。 親も大切かもですけど、ご自身の生活や一生もなにより大切にしてくださいね。

お金の要求をするだけでなく、 容姿や職業等を口汚く罵るような親とよく同居しましたね…。 主様が「親と住みたい」と選んだなら仕方ないですが、 今の状態は、主様の人生の選択肢をせばめ 人生を親に捧げているようなものだと思います。 私なら、親が何歳でも同居しないし 金銭的援助もしないです。 「普通」という意味では、主様ほど親に人生捧げるような行動をしている人は少ないとは思います。 そこまでした上に、母親にお小遣いをあげるかどうか。 主様が疑問に感じるならしなくていい。 それで暴言をはくような人とは 同居も考え直せばいいのに、と思います。

なんで呼んだの？世話してるの？年金あるのに よくみられたいから？ 愛されたいから？ それは無理だよ。 あなたの親は，あなたをATMとしかみてないもん ただで住めるし、施設に入らなくていいし 追い出して二人で生活させた方がいいよ。 そんな親

どうしてまだ両親はそろっていて70代と若いのに、わざわざ同居しているのですか？ お小遣いをあげるかどうかなんて論外で、とっととご両親に出て行ってもらって、トピ主さんの人生を送るべきだと思います。 トピ主さんはいずれ結婚はしないのですか？できれば自分の家族を作ろうという気はないのですか？たとえ運命の人が明日現れても、今のトピ主さんの状況では相手の方は逃げていくと思います。 何か親が難病を患っているとか特別な事情ではない限り、同居はできるだけ早く解消した方がいいですよ。自分の人生を、この先もずっと親に吸い取られてしまいますよ。 お母さんにお小遣いを上げるかどうかなんて考えていないで（もちろんあげない）、トピ主さんはトピ主さん自身を大事にして、自分の人生を生きるべきだと思いました。

トピ主です。まずは皆様、色々とご意見いただきありがとうございます。 私を気遣う言葉もかけてくださり、感謝です。何点か補足いたします。 ・私自身の結婚について 　子供の頃から両親の間で喧嘩が絶えず、また長年母の愚痴のゴミ箱にされていたことから結婚に夢も希望も持てません。小学校低学年で、既に結婚せず生涯独身でいると決意し、それは今も変わりません。 ・同居までの経緯について 　上記のことがあるので、同居は私もしたくありませんでした。 　ただ実家（両親の持ち家）は車がないと買い物や通院にも不自由する田舎にあり、電話する度に「お父さんが運転できなくなったらどうしよう」「年金だけになったら生活できない」「ここ（実家）はいい思い出が何もない、便利なところに行きたい」と、父や祖母（母にとっては姑）への恨み言とセットで延々電話口で愚痴られていたのです。 　私がマンション購入を検討した地域は非常に便利なところで、父に頼らず母がひとりで出かけて楽しめる場所もたくさんあります。老後はせめて穏やかに過ごしてほしいと思い、（渋々ではありますが）「一緒に住む？」と申し出ました。その後2年弱お試し同居をし、両親も便利でいいところだ、というので実家を売却し本格的に同居がスタートした、という次第です。 　当時は母の「生活していけない」という言葉を間に受け、預貯金額等はっきり確認しなかったので甘かったなと反省しています。 　同居することで私自身はまったく楽にならない（光熱費も、折半しても私がひとりの時の方が少ないです。日中家にいないので……）のですが、親孝行だと思い同居に踏みきった私が馬鹿でした。 　お年玉をくれない、親を呼び寄せるなら親の引っ越し費用や家具家電も全部子供が負担するものだ、とも言うので疲れました。喜ばせたい、という気持ちも最早ないです。毅然と対応しようと思います。ありがとうございました。

ご両親、お父様がまだお元気で、まだ認知症とか入ってないならいいけど お母さまには、お母さまの通帳をトピ主さんが管理する　近い将来はお父様のもトピ主さんが管理することになるので、先にお母さまのを 「私（トピ主さん）が口座管理するなら、小遣い制にしてもいいよ。」 お母さまの口座に入っている年金分を少しず出す。 そこからお小遣いを出せばいいのでは？　つまり自分の物は自分で使っているって状態。 私の家はそうしております。親が高齢になり暗証番号操作など出来なくなり お金の管理が出来なくなってきたら、私の家族が親の口座管理をしております 通帳返せ私の金だ！とたぶん文句を言うと思います。通帳返すなら、だったら小遣い制も終わりだねと言えばいいのでは？ 今は亡き父ですが昔、父の友人が小遣い制だったらしく、それがうらやましくって言ってきました。 「父からは何も貰ってないんだけど　だから渡す金もないよ。 その友人は生活費（年金）を家に入れて、小遣いなのでは？聞いてきな」と何度か言ったら、言わなくなったかな。 近い将来的には通帳管理やらないとならないことだから、早々にはじめてみてもいいと思いますよ。

＞在居住しているマンションは私が頭金、月々のローン返済、固定資産を負担（年間120万円以上 トピ主さん、両親にサービスしすぎていますよ。 家賃を支払ってもらい 光熱費も、家にいるご両親が使う方が多いですから ２人分きちんと支払ってもらいなさい。 トピ主は一人っ子ですか？ 兄弟がいるなら、お小遣いなどは兄弟が出すべき。 甘すぎますよ。 年金収入や預貯金、ちゃんと聞きましょう。 お金を負担するばかりで両親が １００歳まで生きたらどうしますか？ もっと自分のことを考えましょう。 ご両親はトピ主に依存しすぎです。