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毒親(母)へ渡すお金について

レス13
(トピ主 7
😣
すくすく
ひと
私の母が毒親です。ヒステリックで、ネガティブ、自己中です。ダメンズです。 父は、私達が生まれる前から借金と女癖が悪く、子供の面倒や家庭を顧みない人です。 母も父もお互いのそういった面を理解して嫌だと思いながらも離婚しなかった両親です。 そこから悪の根源が始まっています。 今一番私を煩わしている悩みは、母のことです。 誕生日に祝い金1万円(昔から物をプレゼントしてもケチつけるばっかりで喜んでくれたことがほぼない為、お金をあげ始めました。)をあげても不満を言っていることです。 私は今結婚しており、独身の時にも1万円あげており、 結婚しても同様に1万円あげたら、夫婦からなのに1万って!?という感じで不満気だったとのことです。(兄弟経由で渡してもらった) 母の言い分としては、私がそれなりに実家よりも裕福なおうちにお嫁に行ったので、もっともらえると決め付けているのです。 主人の祖父母には合計6千円ぐらいのケーキと花束をあげたので、 私の母には、家計から5千円+私のお小遣いから5千円=1万円 をあげることにしました。 私のお小遣いからの5千円はなんとなく夫には秘密にしています。 それなのに、散々借金などで苦労させられている父親から (両親が結婚して初めて)ケーキと花束をもらっただけで、まんざらでもなさそうな母。 そんな様子を兄弟づたいに聞いて、私は怒りを覚えました。 私はなんら悪いこともしていないのに、一万にケチつけられ、 何十年と苦しめてきた父からのプレゼントには喜ぶ母。 理解できません。 1万円しかあげないのは私が間違っているのかと思い悩む日々。 私は今念願の専業主婦になり、母は今も働いています。 学生時代の奨学金は今自分で返しています。 続きます。

トピ内ID:9055424967

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でもね

😡
そうか
夫婦ってそんなものかもしれませんよ。表面だけしか子供には見えませんが、心の中ではやはりお互いを求めていたということでしょう。夫婦喧嘩は犬も食わないというではありませんか。いくら子でもそのへんの親の心までは分からないのが当たり前だと思います。もしかしたら当の本人たちもどうなのか分からなかったのかもしれませんよ。 お父様も年をとってお母さんの存在意義を感じ、ケーキと花束と洒落たことをしたくなったのでしょう。それを手にした時、お母様はお父様の気持ちを感じ素直に嬉しかったのだと思います。 長いこと夫婦をしてくればそうなるのも自然ではないかと思います。だから貴女の1万円が嬉しくないわけではない。ただ今までが今までだったからお父様の方がよりサプライズ度が高かったということではないでしょうか。貴女の誕生祝(無理をしない程度に)もどうぞ続けてあげてください。いつか必ず感謝されるはずですし、あなた自身もしていて良かったと思う日が来ますから。

トピ内ID:5223378412

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思い悩む必要無し

041
rinrin
私の毒親(69歳)最近は多少落ち着いてきましたが、以前は誕生日や母の日が近づくとこれ見よがしに通販の本を広げてはため息をついて、こちらが‘私が買ってあげるから’と言うまで何日でも惨めったらしい事を言い続けました。自分の物であればとても買えないような値段の物をさんざん買い与えました。 バッグフェチなので、バッグをよくプレゼントしましたが、 ある時に彼女が知り合いに言った言葉を聞いて愕然としました。 「足のサイズが違うから靴なら貸し合えないから何かにつけて私にバッグをプレゼントするのよね、 うちの娘は」 すくすくさん、お母様は口でおっしゃっているほど深く感じても考えてもいらっしゃらないと思いますよ。 ましてや、言われた方が気に病んでいるなんて夢にも思っていません。 そう言うことで一万が二万になったところでラッキー!でおしまい。 世の中、自分のことだけで精一杯、自分のことさえままならない娘を持つ親がいるなんて考えもしないのです。 気にしない、気にしないっ!

トピ内ID:9647511235

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本文の続き1です。

😣
すくすく トピ主
母には教育面でかなりお金をかけて育ててもらったので とても感謝しているのですが、 理不尽な言動や、どこに地雷があるかわからない母のヒステリックな爆発ポイント、 幼い頃からの激しい怒鳴り声(主に夫婦喧嘩)、子供を引き連れて車の通りの多い道路に飛び出す、 間違っていることを指摘しても逆切れ、平気で道やデパートなどで大声で怒り出す、 などなど、きりがありませんが、 全て家庭をおろそかにしている父のせいであって、母は被害者であるだけで悪くないと思っていました。 確かに、母は悪いことはしていません。頑張って朝夜働いて私達兄弟をしっかりと学校に通わせてくれました。 (父は悪行が直らないので、別居中。 ) でも、もういい加減私達兄弟もいい歳した大人なので、 親の悪いところを教えてあげても、プライドが傷付けらるのか、全く聞く耳も持ちません。 続きます。

トピ内ID:9055424967

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続き2です。

😣
すくすく トピ主
私が結婚をする時も、相手のおうちはお金持ちなんだから、 結婚費用を多めに出してもらいなさいと、何度も言ってきていましたが、 相手のおうちには、うちは貧乏ではないという見栄をはって振舞っており、 その板ばさみで私の心はとても疲れました。 母は自分が父を結婚をする時に、かなりお金持ちと付き合っており、 今の父(サラリーマン)かそのお金持ちの男性か で迷っていたそうで、 親戚からのアドバイスや占いでも、そのお金持ちとの結婚をすすめられたそうです。 なのに、その彼を振って、父と結婚してしまいました。 理由は、父への好きな気持ちよりも同情心を抱いていたことと、 母の実家(母の父親が戦争から帰ってきてから酒癖が悪く家庭が滅茶苦茶。離婚。)が あまり裕福ではなかったのが負い目だったのも理由の一つだったそうです。 続きます。

トピ内ID:9055424967

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続き3です。

😣
すくすく トピ主
なので、その時に付き合っていたお金持ちの気前の良さが 母の中では当たり前で、出ししぶっているのはケチだケチだ、という事をよく口にしていました。 その考えもわかりますが、なんでもかんでも自分の思い通りにしたいという欲求を 私にぶつけてくるので、大変で、苦しかったです。 なんとか、結婚も無事に出来、 相変わらずのお金に対する要求が間接的に伝わってくるので辛いです。 私はどのように対応すればベストなのか、悩む日々です。 高校生の頃、あまりにも私の私生活を母が勝手にかき乱したことにより、 思い詰めた私は自殺未遂をしました。 なぜなら、私の人生は母に全て掌握されて決め付けられて、何の希望もない、 何の楽しい未来もないと感じたからです。 でも、その事件を母は父の悪行のせいだと きっと今でも思っているようです。 一度理由を言った時、最終的には母は泣き叫んだりなどして お互いの激しい論争の結果、収拾がつかなくなりました。 自分のせいで娘が自殺未遂をしたなんて、受け入れられないようです。 続きます。

トピ内ID:9055424967

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続き4です。。

😣
すくすく トピ主
母は鬱病なんだか、精神病なんだか訳がわかりませんが、 自分のことを「鬱だ」というので、病院に行くようアドバイスしても、 決して病院には行きたがりません。 最悪怒り出したりします。 はっきり言って、手がつけれらません。 誰の言うことだったら素直に言うことを聞いて、 冷静に静かに話し合いができるのでしょうか? 身を粉にして働いて育ててくれたことには感謝しているので 母に関しては、老後などはちゃんと金銭的に援助してあげたいと思ってはいますが、 父は、本当に改心の余地がないのでどうでもよく(私の結婚資金にすら手を出した)、 はっきりいって早く私達を解放して欲しいです。 母は父の年金が目当てで離婚できないでいます。 続きます。

トピ内ID:9055424967

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続き5です。

😣
すくすく トピ主
また、母自身の金銭管理能力も低いため、母自身の年金がどのくらい払われるのか、 母に「ちゃんと調べたら」と言っても、本人は怖いみたいで調べようとしません。 (職場で嫌なことが起きると、すぐ転職してきたので、ものすごい数の転職回数。なので、ちゃんと年金を支払ってきたのかわからないようです。その辺りの認識も我が子ながら意味不明です…) 他人にはおせっかいや強いアドバイスをしてくるのに、自分のこととなると目をつむってしまう性分で ほんと困ります。それなのに、私などには、 もっと金くれてもいいでしょ?的なリアクションをしてきています。 これからどのように対処すればよいのか、 心穏やかになれるアドバイスなどを頂ければ有難いです。 宜しくお願い致します。 毒親に関する本を2冊読みましたが、 該当するところに付箋をはっていたら、ほとんど付箋だらけになってしまいました…。 以上、長々となってしまいましがたが、 温かいアドバイスを宜しくお願い致します。

トピ内ID:9055424967

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辛かったですね

041
ライラック
トピ主さんの辛い気持ち、とても伝わってきました。辛く当たられても、ぐれずに立派な大人に育ちましたね。 育ててくれた親を切り捨てる訳にはいかないけれど、結婚して独立した家庭を持っているのだから、まずは自分優先にしてもバチは当たらないですよ。 静かに最低限の事を淡々とこれからも続けていってね。 そして、渡したお金や品物、言われた事をノートに記録して、将来お母さんがお金の事で大爆発したら、見せてあげたらどうですか。「私は出来ることはちゃんとしてきました。でもお母さんの言葉に傷つきました。」って。 お母さん、自分の年金記録の確認もしてないくらいだから、娘からどれだけの事をしてもらったか、どんなヒドイ事を言ったか忘れてしまうのかも。

トピ内ID:1570962502

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皆様、アドバイスありがとうございます。

すくすく トピ主
アドバイス下さった方々、本当にどうも有難うございます。 体験談を交えたり、慰めの言葉を下さったり、 今後のアドバイスなど頂き、 悶々とした気持ちもいくらか穏やかになっているように思います。 未だに母と電話で話すだけでも いちいち腹の立つことが多く、だんだんと生理的に嫌になってきました。 また新たに母から、<(私の)お姑さんにされて不快だった事柄>について「悪口じゃないんだけどね」と言いつつも話してきました。 またしても母の被害妄想なんじゃないかと思ったのですが、 もしかしたらお姑さんにも非の部分があるような思い当たる節があり。 結局、2人とも、自分の価値観を周囲の人に押し付ける点では似た者同士なのかも、と。お互い様なのではと。 そうこう考えているうちに、完璧な人って今まで出会ったことないや!となんだか開き直った気分になり、 今までは血が繋がった家族だから(母の)味方に絶対ならなきゃ!と思っていましたが、そうでもない気もしてきました。 実母のこともお姑さんのことも私自身とは切り離して考えていった方が、私の人生の為だと思えてきました。

トピ内ID:9055424967

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五体満足で産んでもらって教育してもらって不満?

😡
おっかさん
お母さんは不器用だっただけじゃないのかしら。 あなた、お母さんが子育てしてた年齢って、自分はなにしてた? 自分のことだけしてたでしょ?自立してたって、それも、お母さんが五体満足に産んでくれて、教育を与えてくれたからでしょう? お母さんは、自分の青春をつぶしてあなたを育てたんだよ? 他の人の助けとか、今みたいに情報があふれたり、ネットで相談なんてできないなか、子育てしてたんだよ? ダメンズ捕まえちゃったから、お金が少ないなか、教育を与えてくれたんでしょう?それができない人ってたくさんいるんだよ? そんな立派なお母さんをさ、見てないと思って、ここでこきおろすんだね。 こういう人間って、ほんとムシズが走るよ。 ご自分が立派だと思ってるんだなってね。

トピ内ID:5346171834

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五体満足でも

041
みらい
私は母親から酷い育て方をされました。 五体満足で生まれましたが、こんな育て方をされるくらいなら生んで欲しくなかったです。本当に生まれたくなかった。 五体満足で生まれて満足しろ、とおっしゃっている方は、虐待の経験談とか読んでみてはいかがでしょうか。 毒親に育てられることがどれだけ辛いか、身を持って経験してみないと分からないでしょうね。

トピ内ID:6798867261

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みらいさん、有難うございます。

😢
すくすく トピ主
精神的な虐待、肉体的な虐待、性的な虐待など、どれも辛いという一言では言い表せないぐらい酷い事柄だと思います。しかも長い年数それを心に抱えて引きずって生きていかないとならないのです。 人間何かしら悩みを抱えていて、自分なりにそれをなんとか排除して前向きに生きていきたいと踏ん張っています。 大人になればなるほど、正解ってないんだってことを身にしみて感じていますが、幸せになる権利は誰しもあるので、自分のできる範囲、考えれる範囲、動ける範囲で、楽しく暮らしていきたいと切実に願って生活しています。 きっと、親が死ぬまでこの悩みは消えないのかもしれません。 父親と母親のおかげで私はいますが、「おかげ」という言葉も違和感を感じます。そんな親達のせいで追い詰められてこの世から消えようとした訳ですから。 こちらが歩み寄りをみせても、冷静な話し合いにもならないのでは、もうどうにもこうにもお手上げです。 ただ、心穏やかに元気で生きていさえしてくれればそれでいいのですが。

トピ内ID:9055424967

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もう頑張るのはやめましょうね。

041
すくすくさん、私のトピにレスをありがとうございます。あの通り、私も未だ地べたをはいずりまわるような心持でおりますが、レスを下さる心優しい皆様に支えられ、少しずつ立ち直れそうです。自分の取るべき道もはっきり見えました。あとは決めた心をどう保つかです。 こんな私がレスをするのも僭越ですが、すくすくさんご自身で何度か書かれている通り、進むべき方向はもう見えているものと思います。多くの方が支えて下さっていますし、もうご自身とご家族を第一に考えてもいいと思います。 また一方で「おっかさん」のようなレス(ご意見)を持たれる方も少なからずおられます。おののくこともあると思いますが、自分を信じて、まずは自分の体と心を守りましょう。決して無理なくね。

トピ内ID:7992551158

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