本文へ

彼と喧嘩。どう接すればよいか

レス27
（トピ主 1 ）
041
みふ
恋愛
今後彼にどのような気持ちで接したらよいか、アドバイスいただけると幸いです。 喧嘩の発端は私の忘れ物です。 休日一緒に出掛けた帰りに彼の家に行き、夕方まで彼の家で遊んでいました。彼の家で夕飯を作って食べようとなり、私は一旦自宅に帰ることにしました。 彼の家から自宅まで10分くらいで、(1)～(3)の流れです。 (1)彼の家～自宅の帰りに買い出し (2)自宅で外出着から料理しやすい服に着替え (3)自宅から彼の家へ (1)で彼の家を出る際、彼が私が戻るまで寝たいというので、戻った時のインターホンで起こさないように彼の家の鍵を持って出ました。 ところが私はその鍵を外出着にしまったまま自宅に忘れ、彼の家に戻ってきてしまいました。 インターホンを鳴らしたところ応答がなく、LINEで「鍵渡したよ」と連絡があり、私は「ごめん取りに帰る」と返して自宅に戻ってから再度彼の家に来ました。 鍵を開けて入ると彼は不機嫌で、私は鍵を忘れたことを謝りましたが少しの間（3～5分くらいでしょうか）「なぜ忘れるの」「お前は本当にしっかりしてない」等怒られました。 以前も彼の家で遊んだ後に数回忘れ物をしてしまい、取りに戻ったことがあります。前回は半年ほど前だったと思います。 繰り返したことでイライラさせたのだと思いますが、反省しているのにそこまで厳しく言わなくてもと少しもやもやしました。 夕飯を食べる際は彼も「ご飯ありがとう」と言ってくれ機嫌も直ったように見えましたが、私のもやもやはなくせず、食べ終えて帰る際「さっきは鍵を忘れて悪かったけれど、もう少しでいいから優しく言ってほしかったな」とぎゅっとしながら伝えました。（攻撃ではないことを示すため） ですが「お前が悪いのに言われる筋合いはない」「俺はお前を信用していないから些細なことでもイライラする」と、彼を怒らせてしまいました。 続きます

トピ内ID：c571355440f17996

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き前ですが

🐱
ぽけっと
続きを読む前ですが ＞彼の家から自宅まで10分くらい ＞彼が私が戻るまで寝たいというので、戻った時のインターホンで起こさないように彼の家の鍵を持って出ました という状況でしたら、私ならピンポンを押して彼を起こすことはせずに自宅に彼の家の鍵を取りに帰りますね。 そうすれば自宅に戻る間だけではなく、静かにしていれば戻ってからも彼は寝ることができるかもしれないですから。 ＞「さっきは鍵を忘れて悪かったけれど、もう少しでいいから優しく言ってほしかったな」とぎゅっとしながら伝えました。 忘れた方が何言ってるんだか… 普通なら 「私が鍵を忘れたせいでピンポンを押してしまい申し訳なかった」　 と謝るところでは？ ぎゅっとしながらではなく普通に謝ればいいと思いますが。 前回は半年前と言われていますが数回忘れ物があるとのことで、彼氏さんは少しうんざりしているのではないでしょうか。

トピ内ID：0120452a505c995e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続きです（トピ主です）

041
みふ
以前から、彼は怒ると私に対しても他人に対しても言葉がきつい傾向にあり 傷つくような言い方はしないでほしいとお願いしていましたが、今回それを無視した言い回しだったので再度「そういう言い方をされると悲しい」と伝えたところ、「お前が悪いから言ってるんだろ！」の堂々めぐりで喧嘩になってしまいました。 私自身はキャパが小さくすぐ焦るタイプです。 今回、鍵を預かって忘れない場所（財布の中など）に入れればよかったのですがそれをせず、買い物の食材を忘れないようメモしている間に鍵のことを忘れてしまいました。 鍵の扱いが雑だったことは彼に謝りましたが、彼の追い詰めるような怒り方は辛かったと感じます。 私は二人のために買い物などしている一方、彼は夕飯ができるまでくつろいでいるのにそこまで言わなくても・・と思ってしまいます。 なお忘れ物以外でも、私と彼との間では私が原因で彼を怒らせてしまうことが時々ありました。 過去、そういった時に私が言い訳してしまう悪癖があり、それが原因で彼のイライラ/暴言がひどくなったため、自分の改善のためにここ半年ほど私はセラピーに通っています。 通いだしてから突発的に言い訳するのをやめ、以前よりは喧嘩が減りました。 （なお、発達障害の診断は受けておりません。） 一方で私は彼のすることに対してあまり不満を持つことはなかったり、あってもさらっと指摘して終えるタイプです。 彼のことは好きですが、ここまで怒らせてしまったり、 自分がそこで言われたことに対してもやもやしてしまうのは、 自分が未熟すぎて自分目線でしか考えられていないからなのではないかと、自信をなくしています。 普段の彼は、ふざけて私を笑わせてくれたり 二人のために楽しいことを色々考えてくれたりと、一緒にいて楽しく信頼できる仲間です。 どのような考え方で彼と接していけば仲良くできるでしょうか。

トピ内ID：56c7b280d9f129c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

キツイのか…な？

🙂
匿名
彼の言い方ってキツイですか？省いて書いてます？ ここに書いていることだけならキツイのではなくて、本当の事を言ってるだけとしか思わないけれど。 【なぜ忘れるの」「お前は本当にしっかりしてない】 言い方は詰問風ですが、純粋な疑問と事実だけですよね。 なのにギュッとしながら「優しく言って欲しい」って火に油だと思うのだけど。 他の方も書いてますが、起こさないで欲しいから鍵を持たされて、それをあなたが了承したのなら、私なら鍵を取りに帰ります。 そして食事の為に彼を起こした後にでも「鍵忘れて取りに帰って、本当に私ってアホだよね。嫌になるわ」とかの会話くらいかな。言うとしても。 彼からしたら「鍵渡した意味ねーじゃん！」でしょう。 でも寝たいと言うなら、そこで解散でも良かったんじゃない？ 総じて相性が悪いのでしょう。同じ位のレベルの人と付き合ったら楽ですよ。でもそれでも［出来る方と出来ない方］になるので、またあなたが出来ない方になったら同じ様に言われると思います。 言い訳グセは本当に良くないので、その彼対策でなくてもちゃんと直した方が良いですよ。

トピ内ID：9ac82da95380ec45

...本文を表示

トピ主です

041
みふ トピ主
本文に分かりづらい点があったので補足します。 (3)で彼の家に帰ってきたとき、恥ずかしながら彼からLINEがくるまで、鍵を預かったことを完全に忘れていていつも通りにピンポンしてしまいました。 結果的に彼は起きてはいたようなのですが、これもきっと彼のイライラポイント（普通は家の前まで来れば思い出すだろうに、何やってるんだ）なんだと思います。

トピ内ID：56c7b280d9f129c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

接しない

🙂
猫丹
そういうミスであればトピ主様が謝れば終わる話です。 それをしつこくなじって大層な話にする彼氏。 食後に謝ったあとの反応も酷いものですね。 この関係は既におかしくなっていますよ。 わざわざ気持ちを伝えるのに「ぎゅっとする」などはもう力関係の差ができていて、あなたが顔色を伺ったりご機嫌取りするのが常態化しているのでは？と思いました。 彼の言葉遣いも、あなたを大切にしているとはとても思えませんしね。 個人的には、同じ場面だと私の前夫なら似た感じでネチネチと責め倒していたでしょう。 今の夫なら決してそうではないと確信できます。 因みに前夫とは、彼のDVとモラハラ激化により離婚しています。 トピを読むと、トピ主様の彼氏もそっち方面の傾向がある人だと思います。 その彼でいいのかよく考えて、トピ主様には幸せな新年を迎えてほしいですね。

トピ内ID：cb4d4d86c4b239e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

都合のいい女になっている

🙂
ライムカレー
トピ主さんは、「通いの家政婦」兼「彼の八つ当たりのためのサンドバッグ」になってしまっていますよね。 ご自身で、そのことをわかっておられますか？ 彼とトピ主さんの関係は、「対等」ではありません。 トピ主さんが「お願いして、付き合っていただいている」という、そういう状態ですよね。 こういう男女の関係は、不健全ですし、不幸です。 この自分中心のオレ様男ときっぱりさよならをして、「対等な関係」を築けるような、もっといい男性を探しましょう。世の中の半分は男なんですから、この彼氏だけが男なわけではありませんよ。

トピ内ID：0b779e89ccbf291c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合ったらアカン人ね

🐤
しらす３
毎回思うのですが、こういう男性って自信がなくていつも私のせいで彼を怒らせるって考えるちょっとドジなところのある女性をうまく選んでますよね。 たぶんトピ主さんのトピやレスの細かな行動を取り上げてあなたがダメだからだよって言われるかも知れないけど…私は、付き合ったらいつもびくびくしなきゃいけないタイプに捕まっちゃった事の方が問題だと思います。 トピ主さんがちょっと帰宅する間に寝るって…三日三晩徹夜で仕事してた訳でもあるまいに。 食事作りに来てくれる彼女にそこまで言いますかね？ 普通親しい人のそんなミスぐらいでトピのような反応はしませんよ。 「これは言ってやれ」って事があるとここぞとばかりに攻めてくる人ですね。 きっとあなたの忘れ物がなくなっても別の事見つけて激怒してきますよ。 「人として」とか言ってね。 私は大昔そういう彼氏と付き合ってて逃げたので大体の雰囲気は分かりますし、やり口は変わらないんだなあと思いました。 一日も早くこの彼氏から離れる事をオススメします。 この彼が標準ではありません。

トピ内ID：1845ec28b9ec28e4

...本文を表示

人を変えようとしないこと、です

🙂
おばはん
＞傷つくような言い方はしないでほしいとお願いしていました お付き合いしている人の気に入らないところを直させるのではなく、我慢できないならば離れるのが一番ですよ。 トピ主さんも、忘れっぽいのが直らないでしょ？ それは人から言われて直るものではなく、自身が意識して初めて改善されるもの。 また、今回のいさかいはトピ主さんが忘れたことによって起きているので、言い訳や、相手を責めてはダメ。 なぜなら彼の言うとおり ＞「お前が悪いから言ってるんだろ！」 なのです。 先に失敗した方は謝るのみ。 失敗の言い訳や相手を責めてしまうのは、謝ったことにはならない。 そして、トピ主さんは自分に甘いのだと自覚した方が良いとも思います。 ＞私自身はキャパが小さくすぐ焦るタイプ 対策はどのようにしていますか？ 自身の苦手を、大人は言い訳に使ってはいけないの。 ＞一方、彼は夕飯ができるまでくつろいでいるのにそこまで言わなくても・・と思ってしまいます。 彼が食事までの間に寛ぐことと、トピ主さんが鍵を忘れた事は全く別の話です。 今後は言い訳せずに、失敗したことを謝るだけにするしかない。 トピ主さんが家事をしている最中に彼だけ寛ぐのがお嫌ならば、上手に誘うなど工夫する。 仕事でも同じですよ。

トピ内ID：eef5335717965541

...本文を表示

うーん

🙂
わんこわんこ
鍵を道端に落としたなら、何やってるんだって怒られるのも分かる。 でも、うっかり忘れたことに対してしつこく怒る人は私なら無理かな。 人が失敗したときに責め続けるのは良くないよ。一度怒ったらお終い。 私はトピ主のように優しくないので、そこまでしつこく言われたら逆に怒ってしまう。 いつまで根に持ってんだ？と。 相性悪いし無理だわ、さよならーになるかな。

トピ内ID：28191a94ec504328

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
匿名
自分もよく忘れ物します ただし子供の時から現在までずっとそういう特性です 子供の時は持って行かないといけなかったものを家に忘れてきてしまうみたいなことだったから前の日に母と一緒に確認しながら準備するだったり対策をしていました。 現在は（40代なので若い時より忘れっぽい） 買い物に出かけてレジで並んでる時に ぎゃ！家に財布忘れてきた！とか（その場合は店員さんに一旦カゴを預かってもらい後から会計しに来ることを伝えます） SUICAにチャージするの忘れてた！とか 約束していたのに忘れていて行けなかったとか そういったことはよくありました 約束していた人には後から凄い謝るけど しつこくしつこく怒られたり説教されたことなんてないですね ただ迷惑をかけてしまった場合は携帯のメモに書いておいて忘れないよう都度見てます。 私の場合は通院して集中力がUPするお薬を処方してもらっています。 尚、周囲の人に私の特性については言ってないです 色んな人がいるから怒らない人ばかりではないんでしょうけど わざとやってるわけじゃないのに過ぎたことをグチグチネチネチ言う人は苦手ですので あなたの彼のような態度をされたらこちらから疎遠にします。（すぐ人の荒探しするだとか一緒にいて疲れる人と交流したくないので） 彼の言い分の普通は普通はって、あくまでも「彼だったらそう」ってだけの話です 彼はそうでもあなたは違うの ここの違いがわからない人とは平行線にしかならないし話し合いなんてならないです 忘れてしまう事をミスとしてとらえて叱責することが生きがいの人っているんですよね 思いやりが無いというか（モラハラ気質ともいう？ あなたが忘れっぽいのはあなたが自分で解決するべきことだから 視点を常に自分だったら次からこうする、こうしただろうというという考えで行動しましょう 自分軸で課題の分離をしながら行動しましょう

トピ内ID：26bfbcd55ef2adca

...本文を表示

ありえない。

🙂
アイルー
鍵を預かったことすら忘れて、 インターフォンを鳴らしたんですか？ そんなにキツイ言い方をしているわけでもないし、 申し訳ないけど怒られても仕方がないと思うんです。 もっと優しく言えば直るのですか？ 怒られても直らないのに？ そして機嫌が直ったのに、なぜ蒸し返すようなマネをするんだろう？ そうやって常に火に油を注いでいるんじゃないかな。 なんというか相性悪そうだし、 お別れした方がいいんじゃないでしょうか？ 彼は誰に対しても言葉がキツイのだから、 それを受け入れられないなら離れるしかないと思う。 セラピーに通ったところで、あなたのウッカリが直るとは思えないし そこまでして関係を続ける必要はないんじゃないかな。

トピ内ID：e75305312bc188ca

...本文を表示

話を蒸し返したのはトピ主

041
凛々
＞夕飯を食べる際は彼も「ご飯ありがとう」と言ってくれ機嫌も直ったように見えましたが、私のもやもやはなくせず、食べ終えて帰る際「さっきは鍵を忘れて悪かったけれど、もう少しでいいから優しく言ってほしかったな」とぎゅっとしながら伝えました。 圧倒的に悪いのはトピ主という事は自覚しているのでしょうか 彼は機嫌を直したというよりなんとか水に流そうとしたのに、トピ主が被害者面して蒸し返したからイラついて怒ったのでは？ ＞繰り返したことでイライラさせたのだと思いますが、反省しているのにそこまで厳しく言わなくてもと少しもやもやしました。 反省しているのに何度も繰り返すから強く言いたくもなるのでは？ いつも似たような事を繰り返しているのでしょう 別にトピ文からは強い口調とも思いませんし、私でも言いたくなるかも 被害者意識ばかりが強くて本当に反省しているかどうかわかりません

トピ内ID：bb92fc62c53c395f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ポイントが違う

🙂
電源ON
トピ主は色々勘違いしてるように思います。 他の揉め事のケースは分かりませんので、彼が特に厳しいのかよく分かりませんでしたので、鍵の件にだけレスします。 私が彼なら、まず怒るのは家の鍵を蔑ろに扱っているということです。家の鍵はとても大事なものだし、信用して預けている。 なのに預かったのも忘れたとか、馬鹿にされていると感じます。 なのにトピ主は要望を伝えるかのようにして、言い方で傷ついたことを謝罪させて自分の気分の感情の折り合いをつけるように見えました。これは本当に腹が立つでしょう。 トピ主は次は鍵を失くしそうだし、その時も同じような態度をとるんじゃないですか。 ご飯を作るのは私とか、それはまた別の文脈で語るべきことです。 対策ですが、鍵を裸で服の中にしまうというのも危ない感じがしますし、そうならないようにするための示しをするのが良いと思いました。合鍵をどこかにくっつけて絶対失くさないためのキーホルダーなりネックチェーンを用意するなど。

トピ内ID：ea01b420c9d28667

...本文を表示

彼でいいんですか？

🙂
ふくらはぎむくみ
そんなことで怒る彼氏がわからない。 誰でも忘れてしまうことはあるでしょ？ 家の前に彼女がきているのにドアを開けてくれないとか意味がわからない。起きてるんならドアくらい開けられるでしょ？！私は彼の思いやりがなさすぎだとおもいます。 鍵渡されていたこと忘れていたことも謝っているし、忘れた理由もはなしているんでしょ？主さんも忘れっぽいかもしれないけど、人それぞれ得た不得手があるのだから、そこを理解して大きい心で受け止めてくれる人の方が主さんも幸せになるんやないかと思います。生意気言ってすみません。応援しています！

トピ内ID：c15a5ba195a5d8d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分自身を知る

🙂
海
彼がモラハラ気質だろうとは思います。 でもあなたに全く非がないとも言えないです。 まずは自分自身を知ることがいいと思いますね。 セラピーもいいとは思いますが、やはり発達障害についても検査してみるのがいいと思います。 多くの大人は、たかだか数十分前の自分の行動を忘れたりしないし、(たまたまその時はうっかり忘れたとしても)ドアの前まで来て、鍵を持って帰ったこと、なぜ鍵を持って帰ったのかを一切思い出しもせず、突発的にピンポンするなんてことはないでしょう。 やはり検査された方がいいと思いますね。 全く障害がなかったとしても、自分の失態を彼の言い方、キツさにすり替えて相手を逆に攻撃する。 あなたは攻撃ではないと言っていますが、これは明らかにすり替え攻撃ですよ。 この性格は、とても嫌がられる性格だと思いますし、おそらく誰と付き合っても、うまくいかない主な原因になると思います。 とにかく、失態をしないようにするにはどうしたらいいか、ここは専門家の力を借りることでしょう。 自分自身をよくわからないまま、誰かと交際するのはリスクがあると思います。 彼とは早晩お別れになると思うので、 その後はしばらくは自分を知る時間をしっかり持って、自分との向き合い方を学んでから、恋愛されるのがいいと思います。

トピ内ID：b950ad4f0058bd8b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主さんが忘れすぎ

🙂
nanano
追加レスまで読みました。 彼は寝ると言ったのにピンポンを鳴らすのがおかしいし、鍵を預かったことすら忘れていたのもおかしい。トピ主さんが100％悪いです。 帰宅途中に買い出しに行ったとしても、長くてトータル2時間程度では？ 2時間前にした話を忘れすぎです。 30代のタグがついていますけれど、会社では問題なく仕事ができているの？ 普段からこんな感じなら、残念だけど相当周りの人をイライラさせていると思います。 >反省しているのにそこまで厳しく言わなくてもと少しもやもやしました。 反省しているから良し！なのは、子どもだけですよ。 大人の場合は「反省」の上、「改善」できないと意味がない。 改善できていないなら、きつく注意されて当然と思ったほうがいいです。 彼はむしろ優しいほうでしょう。 >私は二人のために買い物などしている一方、彼は夕飯ができるまでくつろいでいるのにそこまで言わなくても・・と思ってしまいます。 こういう思考癖も問題だと思う。 これ、鍵の一件と関係ないですよね？ 「夕飯ができるまで、彼に寛がれるのが嫌」なら、彼と二人で買い出しに行くとか、二人で料理しようと提案するとか、手っ取り早く外食で済ますとか、夕食はナシにしてバイバイするとか、いろんな方法があるじゃないですか。 結局、鍵のことで怒られたから「いやでも…」と言いたいだけですよね？ 関係ないことを引っ張りだして言い訳するから、火に油を注ぐ結果になるのではないの？ 彼とお別れを考えているのなら、お別れでいいと思います。 付き合い続けても、お互いストレスが溜まるだけでしょうから。 それとは別にトピ主さんはその忘れっぽさと思考癖をどうにかしたほうがいいですよ。ちょっと度を超えている気がします。 小さなメモ帳を必ず持っておくとか、メモしたことを声だし確認するとか、何か対策をとってみては？

トピ内ID：4aa02df127ef122d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

喧嘩は蒸し返さない

🙂
ララベル
鍵忘れて起こしちゃってごめんね、とトピ主さんが謝って済む話ですよね。 ＞さっきは鍵を忘れて悪かったけれど、もう少しでいいから優しく言ってほしかった それを後から蒸し返して、彼の言い方も悪かったからそっちも謝って欲しい､なんていう必要ありました？ 自分だけ悪かったことにされるのが嫌で、寝起きの彼の口調に難癖つけて喧嘩の責任を半々にさせようとする､そういうところが彼の気に触るんじゃないでしょうか。 彼にいつも言い訳が多いと言われるなら、普段もこういう自己弁護的な行動が多いのでは？ 鍵を忘れただけじゃなく、10分の道なら彼を起こさないように家に取りに帰っても良かったのにそれもせず、普通にピンポンして起こしたところとか、1つ1つは大したことじゃないんですが、おそらく日常的に似たようなことが積み重なって彼もイライラの沸点が低くなってるんでしょう。 それでさらに「そっちも謝るとこでしょ？」なんて言われたらムッと来ますよ。 トピ主さんには、ドジなところが可愛い､守ってあげたくなる、と思ってくれるような人の方が相性がいい気がしますけどね。

トピ内ID：b62f598bb136cde8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

許容範囲が狭い彼　忘れっぽいトピ主

🐱
うーん
相性悪いでしょう。 忘れっぽいのはなかなか直らないですよ。彼がそれを許容できない人間ならお別れして次行ったほうがよさそうです。 １０代なのかと思いきや30代ですか。びっくりしました

トピ内ID：61981e76bf15c753

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に特性ない？

😨
現実見て
とうしてそんなに忘れ物、忘れ事が多いの？ そこまで多かったら、自分で気を付ける、もっとちゃんとカウンセリングを受ける等の対処をしませんか？ 主さん忘れ物が多いことが当たり前だと思ってるんでしょうか？ そんな人をパートナーに持つ彼氏が可哀想だと思います

トピ内ID：f2df55f76e52a30e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どう接するか

🙂
ご提案
いったんでなおして 調理に行くなんてめんどいなあ。 なんだか対等ではないような。 対等になるように 接すればいいと思います 彼の鍵はドアにキーボックスをつけさせて貰う提案を。 忘れ物は 指差し確認。 その間は 話しかけないように 配慮してもらう。 ご自身が 忘れ物をするかもしれないこと。更に それを陰湿に人格ごと非難されること。 この二点を防ぐため ひとつはキーボックスの提案。 調理の買い物をするとほかの大事なことが飛んでしまうから もうひとつは彼の家では調理はしないと提案する 蛇足ですが感想です。 トピ主さんは彼に利用されていると思うなあ。 搾取というか…

トピ内ID：032522c8e3338427

...本文を表示

だって

🙂
サザエさん
いくつになっても、治らないですよ。 気をつければいいって言われても、気をつけるの忘れるんでは？すごくわかる。 特性があろうがなかろうが、それがトピ主さんなので、許容出来ないなら別れるしかなくなる。 彼があなたを信用しないと怒るなら、終わりは近いかも。 彼にはあなたを理解できないから。 仕方ないなーとフォローしてくれる人か、笑ってくれる人が見つかるといいね。 私の夫はそうでした。

トピ内ID：9563a357244e767f

...本文を表示

所詮昼寝の邪魔をしただけでしょ

🙂
ミニトマト
彼は何でそんなに偉そうなの。 そもそも彼女をお前呼びする男にろくな人はいない。 ＞「俺はお前を信用していないから些細なことでもイライラする」 彼女にこんなこと言う男性はやめた方が良いですよ。 夕飯だってトピ主が買出ししてトピ主が作ったんでしょ？ 彼は昼寝してただけなのに、それを起こされたからってそこまで怒るってろくな人じゃないですよ。 とりあえず鍵を開けてくれて、鍵のスペアがないなら帰り際に一緒に出てトピ主の家まで行って彼に返せば良い事です。 夕飯作らせて洗い物もトピ主なんでしょう？ 彼はそれくらいしたって罰は当たりませんよ。 誰だって忘れものくらいするし、前回は半年前なら回数だって多いわけでもない。 彼と半年ぶりに会ったわけじゃないですよね。 この彼とどれくらい付き合っているのかわからないけれど、こんな彼と付き合うのは時間の無駄ですよ。 もしも結婚したいなんて考えているなら絶対にやめた方が良い彼です。

トピ内ID：9861ad007ba411bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

鍵は信用に関わる

😣
ねむ
他の忘れ物が何かはわかりませんが、鍵は信用に関わります。 2人が一緒に住んでいるのではなく、彼の家です。 もし紛失されたと思ったら、その人を怖くて信用できません。 自分の家にあるからセーフだと思いますか？ とんでもない！私なら嫌です。 他がわかりませんが、鍵については丁寧に謝罪した方がいいと思います。 それと、今までのが積もり積もって鍵が引き金になったのでは？

トピ内ID：59e4cd98ce60ed00

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ねむさんの回答に同意

🙂
るるん
鍵ですよ。財布やマイナンバー諸々と同じレベルで細心の注意を払うものでしょ。しかも他人の家の鍵。 うっかり忘れるレベルのものではないです。二度と鍵は渡されないでしょうね。補足の文章も今一つ深刻に捉えているとは思えないし、今までの積もり積もった不満で、鍵を忘れたことがとどめになったんじゃないですか？

トピ内ID：665a62360b26c5c7

...本文を表示

うーん

041
くま2
自分をかばう姿勢が不味かったのかも。 これトピ主さんが謝罪をして彼に小言を言われても謝罪をしていれば終わり。 それをわざわざ自分の弁護したり、お相手の反応を詰ったりして、お相手が悪いという方向にしようとするなら彼の不興を買うということ。 結局、トピ主さんが自分可愛さのあまり自己弁護に終始しようとしたり、彼の機嫌取りのつもりで結果的にトピ主さんの謝罪の際の彼の振る舞いを責めたということ。 彼にしてみればトピ主さんの一人のミスによって起きた出来事。 それを彼の振る舞いの問題にすり替えようとしてので彼不興に繋がっている。 トピ主さんはいつもこんな振る舞いをしてしまっているんじゃないかな？ 彼に振られるのが怖いのか怒らせたくないのかわからないけど、どこかに自分は悪くない、謝罪に対して許してくれない彼が悪いという思いがあり、それが彼にも悟られており、彼も「またか」と辟易するとともにイライラしてしまうんじゃないかな？ 少しは反省をして全面的に自分が悪いと受け入れて誠心誠意謝罪をした方がいい。 ただ、この彼に関してはトピ主さんの本質はバレていると思うので既に遅いのかもしれないけど。

トピ内ID：090e4ee66a5f1a2a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと心配、、、

🙂
lemon tea
＞鍵を預かったことを完全に忘れていて ＞いつも通りにピンポンしてしまいました。 ちょっと心配なレベルですね？？ 日頃から、、忘れぽくて、トピ主も困ることが多いなら、 少し、病院に行ってみた方がいいレベルかもしれません。 正直、、私が彼なら、、結婚とかは考えられないかも？ って思ってしまいました。本当に忘れっぽいと思います。 昔から、そうじゃないですか？？ トピ主も気にしているなら、一度受診してみては？？ 必要なことを毎回紙に書いて、、家を出る時は それを見るようにしてみては？？ でも、、トピ主のような人って、その書いた紙を無くしたり、 その書いた紙を見るのを忘れたりしそうな気がします。

トピ内ID：b6d1446be05be821

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

忘れっぽいのは

🙂
推し活中
脳の記憶部分の脳機能が弱いからだと思います。ワーキングメモリの容量が少ないのだと思います。 しかも、彼から、鍵を渡された嬉しさと、次にやる事のタスクが多すぎて外出着にしまった時点で、記憶はないですね。 私は「瞬間記憶忘れ」と呼んでいます。主さんは出掛ける時も、一つ一つ、玄関で思い出しては部屋まで取りに行ってないですか？私はやってました。 鍵を預かった時に、一番いいのは、プールや温泉などで使う腕に巻くもの。常に見えるようにする。 まあ、それは、現実的ではないので、財布に入れる。持ち歩くバックに入れる。 鍵に鈴をつける。普段、聞いてない音を聞いて思いだす感じですかね。 とにかく、彼の鍵を普段から預かってないのと、咄嗟に預かったので、瞬間に脳が記憶できないのですよ。鍵も無意識に外出着に入れたのだと思います。 私からすれば、鍵を外出着に入れたのを思い出したのは凄いと思います。 でも、彼の家に着いても思い出せなかったのは、やはり、記憶のメモリがないんですよ。 なので、忘れっぽいのを軽く考えてはダメですよ。反省したところで治りません。優しく言っても治りません。 さらに、面倒くさいのはそれをいつまでも、怒られた記憶は忘れないことです。鍵は一瞬で忘れるくせに、言われたことは食べ終わるまで、覚えていることです。 それを夕飯後の帰る時に言う。（彼に反省を促すためですよね）だから余計、彼をイライラさせているんですよ。 どうこうなるものでもないので、自分で対策をしなくてはならないのですよ。 付き合う人はそれを見越してツッコミで楽しめる人じゃないと無理かもしれませんね。 夫は心配性もあり、出掛ける時は何回も私に聞きますし、重大な事は自分でやり、私が忘れても笑って「だろうと思った」で、済ませてくれます。 私も忘れるのを前提で色々対策してます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：429de5e0decdbc4c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ