共感力がないのが悩み

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（トピ主 3 ）

🙂

明太子さん

2024年12月23日 11:45

ひと

小さい頃から共感力がなく悩んでいます。人が何かを話したときに、反射で思いつくのは解決策や事実確認です。でもそんなのは求められていないのも理解できるので、共感したフリをして話を聞いたり同調しています。学生の時は人間関係が全てのような感覚だったので、全力で嘘をついていましたが凄まじく疲れてしまいました。社会人になって始めに思ったのは「解放された！！」です。今ではほとんどが疎遠になりました。人は好きなので関わりたいですが、また嘘をつきまくらないといけないと考えるとおっくうです。女友達も続きません。原因を検索すると・自己中・劣等感が強い・発達障害など出てくるのでどれかなのではと疑っています。ちなみに私はあまり共感されなくても特に何も感じません。逆にすぐに分かる！と言う人に不信感を覚えてしまいます。悩みに対して対処法を教えてくれると嬉しいです。母親が非常にヒステリックで嫌な思いをしていましたが、影響あるでしょうか。本当に共感力をつけたいです。

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まず

🙂

ありゃ

2024年12月23日 14:16

トピ主様が考えた、トピ主様しか思いつかない解決策などないのです。現実をわかっちゃいるけど吐き出したい人が殆どですわ。それがわかれば恥ずかしくてアドバイスなんてできないんですよねぇ。私も35〜45歳くらいがアドバイザーでした。葬りたい黒歴史です。

トピ内ID：b852f6c5b06975e6

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嘘つく必要ある？

🙂

ももんが

2024年12月23日 15:02

「そっか〜」「そうなんだね〜」でいいんじゃないですか？「私はそんなこと思わない」とか言っちゃう訳じゃないんでしょ。アドバイスもいらないけど、「わかる〜」とかいう必要もないと思います。共感力より相手に興味があるかどうかの問題じゃないかな。この人はそうなんだな、そういうことってあるんだな、って興味を持って聞けるかどうかで、相手や物事に興味がないなら続かないよ。

トピ内ID：9ca991d70f33df24

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解放された後の世界の感想は？

🙂

わー

2024年12月23日 15:36

人間関係の基礎って、学生時代位までで全力で学ぶ感じかな一生学ぶことにはなるんだけど体当たりして、ぶつかって、自分はこういう人間だと基礎はわかっておくものかな？は必要だと思う社会人で体当たりしたら即疎遠だものトピ主は、解決策や事実確認をするのが癖で同調しているフリをするのは、嘘だと思うんですねいわゆる自分の気持ちに嘘をついているって感じ？いっぱしに傷つく心は持っているし、知能が劣っているわけでもないのにどうしてこれがわからないのか？ってなるほど、こういう感じかと、わかったようなわからないような？女子高とか女子大出身なのかな？ただ学生時代の環境が合わなかったということはない？わたしだって、解決策や事実確認はするし、完全に相手に同調なんかしませんよぎゃくに学生時代の女子の付き合いの方がしんどかった今でも、同調できないなーにぐっと我慢はしているし、人間関係は疲れるけどさ相手がその時どう思っているかは想像できるし自分の立場に置き換えたなら、安易な解決策を提示したりもしないですあなたと私の違いってどれほどの物だろうか？そいう言えば、高校は共学、進学先は男性が多い感じ仕事もそう、気楽ですね逆に言えば、学生時代の友達が近すぎたのではないかな？トイレに連れ立っていくの勘弁してほしいって思いませんか？でも、過ごして入れば、気の合う友人もそれなりにいるし普通に社会的には生きています踏み込ませない、踏み込みすぎないようにしています自分のぼろがばれないように、あまり近づかないというのが私の工夫当たり障りのないあたりの人間関係を軽くつなげるくらいに心がけています共感力が不足している自覚はあるが、特に困ってはいないです学生時代の友達と長くやれる方が貴重なんですよ

トピ内ID：86c1b8089f6f2a83

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社会人になれたんだから。

🙂

りーず

2024年12月23日 19:46

目の前の仕事頑張ったら良いのでは？もしくは自分は共感力はないんだな。と、認めてしまうことです。仕事してたらわかると思うけど自分ができないことは切り捨てて他の人にふり、自分の得意な事をするそれがなるべく円形に近い状態で会社を維持するって事。共感力を持って何がしたいん？違う方法でもいいんじゃないの？

トピ内ID：b739464daca9fe8d

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主です

🙂

明太子さんトピ主

2024年12月24日 09:57

体験談などたくさん、ありがとうございます。社会人になって解放された！と感じた後はとても楽でした。人には興味あるし話もしたいですが、対同性だと共感ベースの会話が多いので耐えられる時間だけ関わるようになりました。学生時代のトイレ行こ～が本当に意味が分からない側だったので助かりました。共感力がない自覚があってそれでも良いやと思っていましたが、周りが結婚してママ友どうしになったり家族ぐるみで楽しそうにしているのを見ると寂しくなります。とてつもなくわがままですが憧れてしまい、今更ながら共感力を身につけたいと思うようになっているところです。変に道をそれずに今まで通りでも良いのでしょうか…？孤独なおばあさんになるのも寂しい気がします。

トピ内ID：841fbbdd9c524d17

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嘘をつくとは

🙂

栗

2024年12月24日 11:47

トピ主さんが周囲の人の話に合わせるということは、嘘をつきまくるということなのですね。ということは、他の人と感じ方、考え方が異なることが多いということなのでしょうか。だとしたら、共感することは難しそうですね。一般的なものの感じ方、見方と違っていたら、分かり合えるというところには到達出来なさそうです。でしたら、やはり「そうなのね。」とでも言っておくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：e5a460730c53f521

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共感力とは何でしょうね。

🙂

ロレム・イプサム

2024年12月24日 11:50

相手がどんなことを言っても心から共感が湧き出る能力？　そんな人は滅多にいないと思います。たとえプロのカウンセラーでも。たいていの場合、あなたと同じように共感を演じているに過ぎないのです。ただ、共感を演じるセリフがすらすらと、少ないストレスで言える人はいるでしょう。そういう人が、共感力が高いと呼ばれるんじゃないでしょうか。水商売が天職でしょうね。別にご自分が夜の仕事に向いていなくてもいいじゃないですか。だから悩むことはないですよ。

トピ内ID：9c53ad074749b9c0

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そうなんだー

🙂

ハチワレの猫

2024年12月24日 12:07

世の中は本音と建前で出来ていると思う。すぐに分かるーって言う人は、実際には共感とかじゃないかもしれないよ。とりあえず、そうなんだー分かるーって言っておけばいいって思っているかもしれないし。大人になって、そんなに友達って必要？気をつかうくらいなら1人でいたいし、1人で行動した方が楽だけど。共感力よりそうなんだー分かるーを口癖にしたらいいよ

トピ内ID：8a8666073d11d68b

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共感力じゃなくて

🙂

オレンジ

2024年12月24日 16:02

ただ友達が欲しいだけですか？ほかの方もおっしゃっていますが本音と建て前なんてどこにでもあること。トピ主は建て前が１００だから全部嘘をついている感じがして、うまく本音を言える＝共感力と勘違いしているように感じます。共感ってわからなければできないんですよ。だから努力してどうこうするものでもないです。トピレスまで読みましたがどうも凝り固まった考え方をしているように感じます。共感力じゃなくてコミュニケーションの強弱が苦手なんじゃないですか。上辺だけの対応と親しくなる対応の違いがわからないみたいな。ママ友って書いてあるってことはトピ主ご結婚されているんですか？配偶者がいるならその人に聞けばいいんじゃないですか。なんとなくトピ主が自分の悩みをうまく言語化できていないように感じます。少なくとも共感力ではないと思う。

トピ内ID：4aef192792102586

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視点を変えてみる

🙂

アラベスク

2024年12月24日 18:27

共感力がないと人付き合いってってそんなに難しいですかねちょっと勘違いしてないかなそうだねって共感することがないと人付き合いできないかな私は違うと思う知り合いである意味共感力が高いのかもしれない対面してる人がこう言って欲しいだろうなと思うことをすぐさま察して、言う人がいますここ褒めて欲しいんだろうな、そこ気がついてほしいんだろうなって察して、それをいうんですでもそれ自分の気持ちではなく言ってほしいだろうことを察しての言葉なのでそらぞらしいんですよね会話しててもおもしろくないしなんか気分悪くなります追従を感じて会話って、同調して共感してくれれば良いってもんじゃない自動的に同調し、本心じゃなく共感したってそんなの虚しいですよしかし、解決してあげようとする意見も、違う解決してほしいわけではないから余計なお世話お勧めは、その人が何を言いたいかに関心を持つことだと思う分析ではなく好意からの関心を持つ単純に、言ってる事象への解決策を見つけようとするのではなくその事象を言うことは、その人にとってどう言う意味があるかその人にとってその事象は何を意味するか例えば、これをいうことで自慢したいのかも甘えているのかも、驚かせたいのかな、話題を共有したいだけかな単なる意味のない世間話？って感じです自分に興味を持ってくれてる相手とは会話がスムーズになりますおそらく意味のない世間話をまわしていくのが苦手かもですがそれは練習でなんとでもなるので、反射的にできるように訓練してください意味のない会話なので、パターンを覚えれば簡単ですそれに、周囲も大人になって高校生とかより楽だと思う私って会話下手なの、って申し訳なさそうに宣言しておくのも良いですキャラ設定しちゃうとかえって余裕が出ます

トピ内ID：992cc314ac20fe95

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共感力と言うより

🙂

ストロベリー

2024年12月24日 20:30

私も学生時代の○○一緒に行こうとかが苦手でしたし、表面的な会話で思ってもないのに同調する事が苦手と思ってましたでも働いた先もグループで活動する事が多い仕事だった事もあり、楽にはなりませんでした男性もいますがむしろ男女関係なく、男性相手だとしてとも共感的な会話で、より仕事がしやすくなると感じる事は多々ありました批判的だったり、会話しづらい人に対しての対応は男女差なく年齢も関係なく感じます共感力と言うより、応用力がないのではないでしょうか皆、育った環境も価値観も違うから心から共感したり理解出来ない事なんて世の中沢山ありますよただ自分とは違う価値観を持ってる人に対する柔軟な考えが欠如してるんだと気づきましたこうあるべき！とか自分と違う価値観の人は理解出来ないとか黒か白か思考グレーが許せない自分が生きづらかったですトピ主さんの仕事が何かは分かりませんが、私はむしろ学生時代よりも働きだしてからの方が表面的に見えていたコミュ力って大切な一つの人間力なのだなとつくづく実感しました子育て中も特にそう感じましたママ友にせよ子どもの学校繋がりにせよ皆、心から共感して繋がってる訳ではないと思いますそれなりに努力して相手の価値観に合わせてる人も多いと思う私も発達障害の子がいて自分もASDだとわかりましたが、だからと言って共感力が育たないかと言うとそうでもありません子どもも同じです育っていく中で、相手の気持ちを考えると言う練習をして学んでいきましたし‥ コミュ力は、自分で養っていく気があるなら努力出来る事だと思ってます本人がもうそれはしないとか 1人で良いから〜と思うなら無理はしなくて良いとは思いますが‥

トピ内ID：bd5a8edefb3097d0

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主です

🙂

明太子さんトピ主

2024年12月24日 20:30

皆様、ありがとうございます。人間関係の悩みを深堀りすると「共感力」という結論に達したのですが、的外れでしたらご指摘お願いします。もちろん、今までの痛い経験がありますので状況に合わせて言って欲しそうな言葉を言います。態度も出来るだけ発言に合わせるようにしていますが一瞬間があるので違和感はあると思います。ただあまりにも共感出来ない部分が多く、コミュニケーションにおいて演じる・嘘をつかなければいけない場面が多くて自分が疲弊してしまうというのが本音かもしれません。私は割と解決に向けて動くのが好きなので、「とりあえずやってみるか」「グチる時間もったいないからもうやっちゃお」となりやすいです。なので共感オンリーまたは多めのコミュニケーションに苦手意識があります。自分が楽に過ごせるようにたまにだけ会うなど人と距離をとれば知り合い止まりですし、かといって仲良くなるレベルで関わるとものすごい疲れて寝込むしで人付き合いの下手さにうんざりしています。とても情緒が豊かで人に囲まれているタイプの友人に一度悩みを打ち明けたら「自然と気持ちは分かる～！一緒の気持ちだって伝えるだけで仲良くなれる」と言っていたので根本が違う気がきます。話がそれましたが、整理すると人付き合いは今より深く広くしたいので疲弊しないくらいには共感力（感性？）をつけたいという感じです。最初の投稿だと自分でも分かってなかったようで、すみません。

トピ内ID：841fbbdd9c524d17

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補足

🙂

アラベスク

2024年12月24日 20:30

わかりにくかったと思うので付け足します興味を持って耳を傾けてくれるって、話し手への最高の賛辞で解決方を提案するっていうのは、自分（聞き手）の意見の誇示になりちゃんと聞くという方向から離れることになりますそうなんだ〜、ふーん、へーって心にもない相槌を自動的にうったりその問題はこういうふうにすればいいってアドバイスしたり大変だったね〜と同情したフリするよりその話をちゃんと聞いてあげる態勢（気持ち）になるだけで話し手は、うれしくなりますそれだけのことです特に真剣になる必要もなく、ただ言ってることを傾聴するだけ簡単でしょ事実を細かく追う必要はありません言いたいことを聞いてあげるに徹する聞くというのは、真実を確認する作業ではなくて、その人の思ったことを受け止めるってことだと、自分の視点を変換してくださいもちろん、悲しい内容だったら、それは悲しいねおもしろい話だったら、おもしろいね話し手が怒ってるようだったら、大変だったねと、内容に応じて最小限の返しはする聞き上手であれば、共感力なんて不要ただ、注意点としては聞き出すんじゃなく、言いたいことを聞いてあげるっていう姿勢の問題そして、それには話し手に興味を持つことそれさえできれば、会話なんてスラスラいけますよ

トピ内ID：992cc314ac20fe95

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共感力はない方がいいと思ってます

🙂

共感力の強い人は怖い

2024年12月25日 10:30

私も共感力は弱いです。でもその方がいいと思ってます。発達障害を疑っておられますが、まずそれは違うと思います。 >今までの痛い経験がありますので状況に合わせて言って欲しそうな言葉を言います。その状況自体がよくわからない、言って欲しそうな言葉を想像し難いのが発達障害。わかっているトピ主さんは当てはまらない。私には発達障害を抱える子供がいますが、色々と学ぶうちに共感力があるってどういう事なんだろう？と考えるようになりました。同じ事に対して、受け取り方、考え方などは人によって違います。発達障害の有無に関わらず違うんです。ここ小町でも色んな発言があって、必ずしも皆んな同じでは無いでしょう？共感力があると思っていると、間違って捉えてしまう可能性がある。共感力が無いと思っていた方が冷静に物事を考えられる。共感力が無くても無理に合わせる必要も無いと思います。「そうなんですね。そう感じてらっしゃるんですね。そう感じているのならお辛いでしょうね。」と、他人事として言うのでいいのでは？トピ主さんのように >逆にすぐに分かる！と言う人に不信感を覚えてしまいます。って人も結構いると思いますよ。共感力があると精神的にも参ってしまいます。辛い話を聞くとずーっと辛い気分を引きずってしまう。鬱の人に共感すると自分も鬱に引き込まれてしまう。自分の精神を健康に保つには共感力が無い方がいい。共感力がある人ほど人付き合いはほどほどにしないと、しんどくなる。なので主さんに必要なのは共感力なのでは無く、同じように共感力のない人との出会いなのではないかと私は思います。お互い発展的な会話が出来て気楽に付き合えるのではないでしょうか？そのような人を見つける為に、まずは広く浅くのお付き合いをして探してみては？

トピ内ID：e25d0c41b5557d18

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AIの話し方が参考になると思う。

🙂

さばとら

2024年12月25日 11:49

私も同じようなタイプですね。自分も愚痴を言いたくなることはありますが、理想的なのは聞いてもらうことより、互いが互いの愚痴を言い合っていて、一見会話が成り立ってるようでいて互いに全然聞いてない状態。これができる人は最高の友達ですが、滅多にいないのです。聴くということを頑張ってみたことはあるけども、私には向いていないと思いました。そもそも、相手にそんなに興味ないのだとわかりましたよ。 (自分だけでなく人間誰しもさほど他人に興味持ってないのだともわかりました) AIの喋り方は秀逸だと思います。共感なんかあるわけないのにまるで寄り添ってるかのような言葉遣いですし、個人への興味なんてあるはずないのに、それを錯覚させます。 AIモードを自分に搭載しておけば、それなりに世間は渡れます。学問として意味論なども面白そうだなと思うので、時間ができたらやってみたいです。知らない、わからないことはワクワクすることの第一歩です。他人に人間的な興味はなくても、研究対象としての興味なら大いにありますし、研究だと思えばむなしく思える会話も興味が湧きます。人との縁に、キッカケなんてなんでも良いでしょう。それで自分好みの人に会えるまで、たくさんの人と出会えば良いと思ってます。こう書くと私1人が非常に自己中なようですが、多かれ少なかれ、人間はそういう挙動をしてると思います。そこは自己中を他人に悟られるか否かのスキルの差で、AIに書かせたら全くそんな様子はおくびにも出さないでしょうね。

トピ内ID：688f447dab43d078

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しつこくてごめん

🙂

アラベスク

2024年12月25日 12:34

もう一点それと、この年になってそうだね、そうだよね〜って会話ばかりではつまらなくないですかそうそう、うんうんわかる〜もいいけどそれ以上にならないじゃないですか会話が発展しないだから、共感できない話だったら、別に共感しなくても良い実例なんですがある時、ファンデーションの色のこと振られて普段お化粧してない私はなんて返していいかわからなくて困りましたでも、気がついたんですよ聞けばいいんだってそれ私わからないけど、教えてってファンデーションってそんなに色あるの？、とか今度化粧品買う時の参考にしたいから知りたいな、とかそれが相手の話に興味持つってことだと思うのですファンデーションってそんなふうにいろいろあるんだ知らなかったけどおもしろいねっていう方向会話って、解決を求めるためではないので解決策は不要共感できない話題には無理に共感しなくて良い自分の中にない話題だったら、好奇心持って聞いてみる相手を自分と違うからどうせ話が合うわけないと決めつけないで違う人の考えることって違ってておもしろいなって感覚で聞いてみるそういうふうに興味を持って聞けば、自ずと質問も出てくるしそのやりとりこそが会話ってものだと思う合わせようと思うから疲れるので差異を楽しめばいいんですよただ、しつこいけど、解決案は不要そんなことを求めてません、短絡的です姑がうるさい、夫とケンカした、上司が仕事できないって言われたらその時の気持ちはどうだったか、場面はどうだったかを表面でいちいち共感するんじゃなくて、心から「聞いてあげる」自分と違う反応、そんなふうに思うんだなるほどって思えるけっこうおもしろいですよ

トピ内ID：992cc314ac20fe95

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大事なのは共感力ではない

🙂

ももんが

2024年12月25日 12:58

相手と同じ気持ちを持つことを共感力と思ってこだわってるようだけど、そうじゃなくて、大事なのは相手を否定しないことだと思う。例えばトイレに一緒に行くこと。トイレ行こって誘われたら、そのご友人は自分が行きたくなくても「この人はトイレに行きたいんだな。じゃあ付き合おう」って自然に相手に寄り添える人なんだよ。だから人気がある。別にトイレに一緒に行かなくていいんですよ。大事なのは「あなたは今トイレに行きたいんだね」という気持ちを受け止めること。だから、行きたくないなら「私は今はいいわ。行ってらっしゃい」って言えばいいんです。「トイレ？なんで？私は行きたくないし、一緒に行く意味わかんない」との違い、分かりますよね。後者は相手を否定してる。前者は相手を否定してないし、嘘もついてないですよね。そのご友人ほど人気者にはなれないかもしれないけど、信頼は損なわない。そもそもトピ主さんはあまり相手に興味がないように思う。どう返事しよう、どう思われるだろう、と自分のことばかり気にしてない？寂しいから誰かと一緒にいたいというのは、目の前の相手にすごく失礼だと思う。あなたといると楽しい、あなたの話が面白い、だから一緒にいたい、てのが大事だよ。

トピ内ID：9ca991d70f33df24

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嘘はつかなくていい

🙂

パダ

2024年12月25日 15:22

別に思ってもないことを口にして嘘ついて合わせる必要もないでしょう。それで人間関係うまく行ってないわけだし。例えばトピ主さんがご飯に一番合うのはお味噌汁だと思ってて、でもある人が一番ご飯に合うのはコーンスープだよね、と言ってたらそうだねと合わせます？私だったら「それ合うの?」「やったことないから分からん」と素直に言います。否定も肯定もしません。もしかしたら○○メーカーのは合うんだよと新たな発見を教えてくれるかも。そうやって会話は膨らみ価値観を理解しあって仲良くなるのでは？自分の考えや発言が一番正しいと思ってるから、そこを出せないとしんどくなるのではないですか。そもそも他人の悩みを自分が解決しようなんておこがましいと思いますよ。

トピ内ID：e1205944c9767e86

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主です

🙂

明太子さんトピ主

2024年12月25日 21:16

皆様、改めてありがとうございます。アラベスク様、たくさんご意見してくださってありがとうございます。アラベスク様が見ず知らずの私に時間や頭を使ってくださってるのは、まさに相手に興味を持つことや関心を持つことだなぁと感じておりとてもありがたいです。共感ばかりのコミュニケーション、ごめんなさい私にはつまらないですし少しは踏み込んだ話や違いを楽しむ会話をしたいと望んでいます。とっさに解決法が出てきてしまうのは見下しているというよりもほぼ反射なので困っています。眩しいと目を細めるレベルでパッと出てくるので仕事では役に立つのですが、プライベートとなると厄介者です。ただ、既存の知り合いはほぼ共感ベースの方々なのであまり発展しないことが多かったです。全然共感しないけど、その人が何故そう感じたのかは気になる出来事に対して「そうなんだね！それは嫌だったね。周りすごい見てくれてるし今日いっぱい吐き出して～」「メイク濃いって言ってるけど嘘ー！？すごいナチュラルじゃん。どこのコスメ？」みたいな発言をよくしますが、あまりお気に召さないのか話さずに別の人と話してしまうことが多かったです。その人達の会話は「○○で嫌だった～最悪」「え、それはないわ！A悪くないよ」と共感や寄り添い多めの会話を楽しそうにしていて、望んでたのはそれか…と1つ学ぶ、ということが多いですね。さすがに社会に出てからは一緒に違いを楽しむ会話をする人が増えましたが、多くはないので女性が多い職場やプライベートでのグループだと肩身は狭いです。みなさま仰られているように新たな出会いをする必要がありますよね。習い事も始めたいところだったのでそこなどで見つけたいです。

トピ内ID：841fbbdd9c524d17

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トピ主さんは真面目すぎ。

🙂

ロレム・イプサム

2024年12月27日 11:04

俗に言う「女性脳」の人たちとの会話に苦慮なさっていると見受けました。トピ主さんは、どんな人に対しても同じように話すべきだと考えていらっしゃるようです。だから、女性脳の人にもなんとか「気の利いた深い言葉」を言おうと試みているようですが、相手に響かずに滑ってしまっています。トピ主さんが感じているように女性脳は条件反射的な共感を尊びます。抵抗があるとは思いますが、会話は「自分が言いたい言葉」よりも「相手に響く言葉」を選ぶべきでしょう。建設的な会話をしたかったら、相手を選んでトピ主さんと気が合う人と共に楽しんでください。

トピ内ID：9c53ad074749b9c0

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