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イジメた側からの「大丈夫？」とは？

レス79
（トピ主 6 ）
🤔
ミメイ
ひと
20代女性です。 地元（地方小都市）の公立中学で中３の時、軽いイジメに遭いました。 グループ内で、突然、無視が始まったのです。 いつも一緒にお弁当を食べていたグループの5人が笑いながら走って逃げ、追いかけても、まかれてしまうというものでした。 昼休みの間中ぼっちが続き、5時間目が始まると、5人が忍び笑いしながら戻って来て席に着く、までがセットでした。 一ヶ月ほどで、他のクラスメイトが声を掛けてくれて、新しいグループに入ることが出来ました。（今思っても、勇気のある人達だったと感謝しかありません。） また、図書室にも通いました。 それでも5人は他校の男子生徒からよくモテて、他校の文化祭を渡り歩いたり、大学生と付き合っているなど派手な噂をよく聞きました。 高校は5人と同じところは避けるべく、長時間勉強し、ランク上に進みました。 それ以来努めて忘れるようにしておりましたが、数年前の成人式で久しぶりに再会、「あれから大丈夫だった？」と聞かれました。 その時は5人中3人が連れ立っているところで出くわしてしまったのですが、その場にいない残りの2人の名前を挙げられ「〇〇ちゃんも、▽▽ちゃんも、ミメイのこと心配してるよ」と。 私は東京の大学に進み、就職も東京、今では地元に帰るのは年末年始とGW程度です。 それでも母が時々、その5人の誰彼の噂を聞いてきてしまいます。たとえば、もう結婚して子供が生まれている等々。 向こうは私の母に「ミメイは元気ですか？心配してるんで」と言うそうです。 母は私がそんな思いをしたとは知らないので、「こっちにいる間にたまには会えば？」などと言います。 毎年、帰省する前にその一連の流れを思い出してしまい、悲しくみじめな気持ちになります。 ・イジメた側からの「大丈夫？」ってなんなんでしょうか？ ・今からでも、母に中学時代のことを打ち明けるべきでしょうか？

トピ内ID：ce1734ff559b9be4

#２０代
#友だち
#心の悩み

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お母さんに言おう

🙂
もな
トピ主さんちゃんと対応したのでしょうか。偉いです。私はイジメられてはないけど嫌なことされた学生時代の相手にばったり会ってガン無視しました。向こうは驚いて「ねぇ？どうしたの？私だよ」と腕を掴んできたので振り払って逃げました。この対応を非難する人もいるだろうけど一切後悔していません。 トピ主さんはお母さんに話して2度とこちらの近況を伝えないよう釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：16546d0a5c8bf579

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言ってもいい

🙂
りんはな
打ち明けた方が良いのでは？ あくまで 「だから、もう思い出したくないから○○たちのことを私の耳に入れないでくれる？ 私のことも余計なことを言って彼ら側の耳に入らないように、何してんだかね～とボカシといてよ。 意地悪な子たちだから本当に気を付けた方がいいよ？」 と言って釘をさすためです。 共有しとかないと、お母さんがトピ主が結婚したとか、子供できたとか今後もペラペラ話してしまいそう。 ＞大丈夫？とはなんなんでしょうか　　 　 特に意味はないんじゃないかな？主語もないし。 そんな意味不明な一言の真意なんて、どうでも良いのでは？何かメリットあるわけでも、知ってどうこうの話でもないだろうし。 話しかけてきたら、聞こえないフリして「あ、○○さーん、凄い久しぶりぃ！」と明るい声を上げてあっちへ行こう。 その距離感でも良い相手なのでは？半径5メートル以上近づきすぎると危険な相手と心得ては？

トピ内ID：ff356a73589138fe

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平然と対応

🙂
かな
もし今後大丈夫だった？と聞かれたら、「ああ、あなたたちに無視されたあとのこと？」と平然と聞き返す。 そしてトピ主さんの疑問をそのまま質問すればいいです。 「ちゃんとした普通のクラスメイトとグループになったから大丈夫だったよ、ところで無視したりいじめた人がどうして大丈夫だったかって聞いてくるの？」と正直に答えて、素直に聞くんですよ。 お母さんには、「◯◯はあの頃私を無視してた張本人だからその後のことが聞きたいんだと思うよ、私はその後まともなクラスメイトと友達になったから大丈夫」と伝えてこれからはいちいちその人のこと言わなくていいと言えばいいですよ。 その人たち今がほぼ充実してないのかもね。 だから過去に自分たちが優位に立ってたと思いたい人の近況を聞き少しでも負の要素を聞き出して安心したいのかも？

トピ内ID：062eb3e894958263

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お母さんに全て打ち明ける

🐤
クロちゃん
直ぐにお母さんに事の詳細を打ち明けましょう。 まだまだいじめっこはトピ主さんを馬鹿にしているのですね。 レベルの低い五人とは絶縁で。 話しかけられても、無視してください。 うちの主人はいじめてきた相手に対して挨拶されても知らん顔していますよ。

トピ内ID：ca2bf264061da0a2

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認識の違いでは？

🙂
眺める人
笑いながら走って逃げるは、無視とは対極にある構ってる状態ではないですか？ ウザ絡みではあるけど。 無視というのはそんな笑いかけたりとか追いかけっこしたりとか、そんなものは発生しないと思いますが。 もしかしたら相手はいじめの意図はまるでなく、なにかしらそのときに思いついた遊びのひとつだったのかもしれませんね。 ｢なんかいつも諦めて最後まで追いかけてこないよね〜｣みたいな。 下手したら、｢追いつけないからって腐っちゃったのか、うちらのこと無視してほかの子のところにいった｣くらい思われているかも。 いじめって、された方は強く思うけど、した側は｢え？それいじめなの？逆にそう思われるのがいじめなんですけど？？｣くらいのときありますからね。 暴行とか明確にいじめと断言できるものは別として、今回のは結構曖昧なライン。（ここで書かれていないこともあったのかもしれないけど、書かれていなければわかるわけないので考慮しないものとします） 私は第三者であることが多かったのですが、片やいじめられたと言っているけど、片やその自覚はない。 なんなら第三者からみてもいじめなのかなぁ？？と首を傾げるものもあったり。まぁ、嫌だったならそうなのかもね、というライン。今回もそれっぽいですね。端からみたら遊んでいるように見えなくもない。 1番可能性が高いのは、相手はいじめとは思ってないってことですかね。 ｢なんか途中から追いかけてこなくなっちゃったし、うちらのグループから離れて別のところ行っちゃったし、大丈夫だった？なにかあったの？｣くらいの感覚かもしれません。 これが道の往来で裸にされたとか、日常的に殴られたとか、代理受け子を強要されたとかわかりやすくアウトなものならいじめなんですけどね。 逆に、片方はいじめているつもりなのに、片方は遊んでいるつもりでいじめられていると認識できていなかったケースも知ってます。

トピ内ID：ffaa1d79e3d3a9de

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ものすごくくだらない奴らだよね

🙂
ピヨピヨママ
田舎でイキってるくだらない奴らですね。 ホントに相手にする価値なしです。 東京で自立している主さんのことがそいつらからしたら眩しいんだと思いますよ。 お母さんには中学の頃にあったことを思い出話程度で説明しといて、気分わるいから二度と奴らの話はしないでと言っとく。 そしてまたお母さんに大丈夫かなんてくだらんことを聞いてこられたら「東京で自立して楽しくやってるみたいよ〜」くらい言っといてもらいましょう。

トピ内ID：d49d09f348580b7a

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勝て！

🙂
負けるな
そいつらがあなたを憧れの目で見るぐらいにどうぞ出世してください。 お母様には言う必要はありません。 会えば?といわれたら、 ランクの低い人とは話が合わないからやめとく、と言っておけばよろしい。 あなたが都会で大活躍すればお母様の口からそいつらに情報が流れるはず。 ぐうの音も出ないぐらい出世してください。がんば！

トピ内ID：6436f9b29aa6636c

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レスします。

🙂
暇蝦
>・イジメた側からの「大丈夫？」ってなんなんでしょうか？ これは様子を伺う言葉です、以前なら「元気？」あるいは「調子どう？」と聞いていました。だから深い意味は有りません、発している側には。勿論トピ主さんにすれば「ふざけるな！」ですけどね。 >・今からでも、母に中学時代のことを打ち明けるべきでしょうか？ はい、そう思います。その上でその5人とは関わりたくないから、何か言われても知らないフリをしてくれと頼めば良いと思います。今更いじめられた事実を蒸し返して謝罪を求めるつもりはないが、トピ主さんとしては一切関わりたくない、という意思表示を母親にするのは良いと思います。まあ、母親としてはトピ主さんに対して地元に帰ってきて結婚して子供を産んでくれ、という願望があるかもしれないからそう言っているのかも知れませんが。 トピ主さんも理解していると思いますが、いじめた側はその事実を直ぐに忘れます。ひょっとするとその5人はトピ主さんをいじめた事を本当に忘れているのか、記憶が美化されているのかもと思います。だから母親にはきちんと話して、関係をシャットアウトしてもらえば良いと思います。

トピ内ID：632793ef24a6d0ea

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冷やかしだと思います

🙂
ん？
あたしたちが省いてたミメイ今頃何してるんだろうねー ミメイごときが自分らよりいい境遇になってたらムカつくので近況知りたいってとこではないかな　今もいじめ対象でプークスクスの質問ですよ、おそらく 言える勇気があるんならかいつまんででも親にいっといたほうがいいと思います　余計な情報を垂れ流させないために。知ってしまえば親もそうしないために、だから知りたいと思うのよね

トピ内ID：317eff72abc410d6

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多少の罪悪感と嫉妬羨望

🙂
がーこ
イジメていたことに多少の罪悪感があるんでしょうね。 それ以上にトピ主さんが羨ましいんですよ。いい高校に進学して、東京の大学、東京で就職って、地元で完結している人にとっては、まぶしいんですよ。 　自分たちがイジメていたから、それから逃れようといい高校から東京へ、ある意味私たちのおかげじゃん、という変な恩着せがましさ。 当時の一軍だったそいつらが見下していたトピ主さんが、手の届かない憧れの世界に行ってしまった嫉妬。 　羨ましくてたまらないから、東京で馴染めず苦労していて欲しいから、心配だ、大丈夫？って聞いてくるんですよ。 　私ならば親に話したうえで、もっと羨ましがらせてやりますね。 「仕事が楽しいみたいで、当分結婚なんか考えられないみたいなのよ」 「東京が楽しすぎて、全然帰って来ないの、寂しいわ」と親に言ってもらう。 　もちろんトピ主さんがそんなことすらしたくないなら、親に話してそいつらの情報をシャットアウトするのも有りですよ。

トピ内ID：2fadb1b055f887c1

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記憶が上書きされてる

🙂
うりぼう
そういう人って、自分に都合よく記憶が上書きされるんですよ。 自分がイジメて、なかまじゃなくなった。 →なんだか勝手にグループを抜けた イジメて孤立させた →なんかよく一人でいた。私は気にして声をかけてあげていた 私は母がそんな感じなんです。 学生時代、結構な嫌がらせをされましたが、本人は「娘のために尽くして上げたお母さん」と思い込んでいますし、当時口癖のように私を罵倒した決め台詞も「そんなこと言ったことは一度もない」そうです。 驚きますが、本人そう思い込んでるみたいです。外面がよいので、どうも私の方が悪者だと思い込んでいる人もいるようです。 あなたも、その５人が口をそろえて「私たちそんなことしてないよ」「記憶違いだよ。ひどい」と言われたら、みんなどっちを信じるかなあ。 やるせないけど、出来るのは関わり合わないことだけですよ。

トピ内ID：e3dca44cb6aed3e3

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成長できない人達

🙂
ぴりか
卒業後何年も経つのに、いまだにつるんで意地悪根性発揮して主さんの話を肴に盛り上がってるんですね…まぁいますよね、一生地元、一生人間関係変わりませんって感じの人達。 お母さんには、中学時代に嫌な思いさせられていた人達だから会いたくない、わたしのこと何か探りを入れて来ても詳しく言わないで欲しい、と話しては？どういういじめを受けたか詳しく語らなくても良いともいます。

トピ内ID：fb45d6886052baf5

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変な言葉がけ

🙂
ぎんねこ
程度の良くない中学生がおしゃべりしている程度で、的確な言葉じゃないんでしょうね。また大丈夫かには、裏があり、虐待される可能性があるから、もう付き合わないほうが良いです。 医学部の心理学では、否定や批判されたときに関係は終わるそうです。だからもう関係ないですよ。 よくアメリカの映画で、心配しているふりして、凄い暴力を振るわれる場面がありますが、あれです。裏腹な心理と思います。普通の性格の人たちじゃないと思いますよ。 私の娘が、中一の時、五人組の不良グループに警察に行くようなひどいいじめにあったことがあります。その時謝罪を校長室で受けましたが、五人の子供が、みんな、むすめと友達だ、友達だ、といいながら恒常的に暴力をふるったり、虐待行為をしていたそうです。私はあまりに裏腹な心理に、教員に質問しましたが、教員がどういう心理なのかは手に取るごとくわかるようでした。 何だか程度の良くない不良の独特な心理みたいで、口走るらしいです。もう警察に行くような事件になることも考えられるから、縁を切ることと関るなら警察に行くと言ったほうがいいですよ。 その当時仲が良くないのに、仲良くなるわけないです。

トピ内ID：56c3eebd3418b8b1

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ゴシップなんでしょうね

🙂
葉桜
「大丈夫？」は、自分達の中で１人だけ進路が違ったトピ主さんの、その後が気になるだけだと思います トピ主さんを心配しての「大丈夫？」ではないと思いますよ もし子供時代のイジメを後悔してのことなら、手紙なり何なり謝罪する方法はあったと思います あいつ何してんの？ 東京だって え？あいつが東京とか大丈夫なの？ えー どうだろ？ なんて会話の末の「大丈夫？」じゃないですかね 要はゴシップ的に知りたいだけだと思います お母さんに詳細に話す必用はないと思いますが、大筋は伝えておいた方が良いと思います 信用できない人達なので、自分の情報は伝えないようにってお願いしておきましょう 私も中３の時、朝学校に行ったらグループ全員から無視されたことあります まだクラス替えしたばかりで、そこまで親しい人達じゃなかったので、まあそれきりの関係ですが、やった方はもう覚えてもいないんじゃないかな 私の時は、グループの誰かが好きな男子が、私を好きだからって理由だったそうですよ そんなもんじゃないですかね？

トピ内ID：5789864942ac1d98

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いじめたほうは

🙂
わー
覚えてない、いじめた自覚がない、大したことではない と思っているのが大半です その性格の悪さには寒気がしますが ようは、かわいい子ばかりが集まった最強集団に 普通の子のあなたが邪魔になった 思春期に入り始めの女子にはあるあるです 自分というものを確立し始める時期ですね 人間は社会的動物で、群れとなるのは自分と似た者同じ属性であることを求めます 少し毛色が違うとか、ちょっと悪意があれば弱者を作って本集団を守って切り捨てるとか ほぼ本能に近い心理じゃないかなって思います なんというかね、気の合わない子とは、距離を置いたつもり 集団心理とこの時期特有の女子の意地悪さが欠け合わさっての悲劇 でも、５人が一枚岩なわけじゃなくて、ほぼ強いものに従っただけかと 良心もあれば、申し訳ない気持ちからそんな言葉になるんでしょう された方は一生もののトラウマですけど 小学生って、とても幼い 未熟だからこその出来事でよくあるんじゃないだろうか？ 漫画の主人公でもあるまいし、それでも孤高に正しさを突き通せる子供なんていません 私は陰キャオタク属性でしたから、どっからもハブられた感じです 陽キャ軍団にある日追い出されたことも、かばん持ちで意地悪されたことも覚えてます 正直、一般女の子のような成長をしなかった事 私の性格にも問題があるだろうと理解してます その中のメンバーとたまたま、出産病院が一緒で、若干交流してました やっぱり微妙に気が合わないが、大人同士なので 普通に会話します あと、お母さんにはっきりと いじめにあってたから、話を聞きたくないでいいと思います 親もこういうのはよくあると理解しているが 仲よくしてたし、かわいい子だし 位の感じで聞いていると思います あなたにとっての重大事件も、周りからは見えてないのです

トピ内ID：33c10706679c2a2e

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話しておく

🙂
心配ゴム用
お母さんには話しておいたら？ 聞きたくもない話を聞かされないように。 その子達にとってはお姉さんが妹をからかうような感じでほんのお遊びとかおふざけのつもりだったとしても、された方はさっぱり面白くないですよね。 あの時はごめんとも言わず大丈夫だった？とか、心配してるなんて上から目線だし、自分たちが声をかけてあげれば喜ぶと思ってるんですよ。 また一緒に遊ぶようになったりしたら多分同じような扱いをされるでしょうね。 無視でいいと思います。 もう過去の人達、の括りにしましょう。

トピ内ID：471cb155e4ef6dc2

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母には言っておいた方がいいでしょうね

🙂
ゆき
●イジメた側からの「大丈夫？」 想像になってしまいますが・・・ ・トピ主を心底馬鹿にしているので近況を聞いてまた馬鹿にしたい。    なにか行き詰ってることがあればそれをバカにするし、順調そうでもなにかしら理由つけてバカにする。 ・「いじめられてたけど復讐してスッキリ」といったストーリーの話を最近聞くなどして、復讐されるんじゃないかと恐れている あたりじゃないかと思います。心底後悔していて謝りたいとかもよぎりましたが、その場合はもっと違う言い方すると思うので。 ●母に打ち明けるべきか これは今からでもやっておいたほうが良いかと思います。 ただしお母様の性格等を考慮した上で。

トピ内ID：7114dd07a7d7f4d5

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覚えてない

🙂
へー
人間とは不思議なもので、いじめられた方は、何十年経っても、言葉1つ死ぬまで忘れません。 かたや、いじめた方は数年で、都合の悪い事は忘れるのです。 しかも、自分は悪くない.....と記憶がアップデートされるんですよ。 だから同じことを繰り返す。 今も、つるんで誰かを虐めてるかもね。 母親くらいには言ってもいいと思うよ。 もう関わりたくないし話も聞きたくないでしょう？

トピ内ID：684a50b4a4084986

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いじめは継続中

🙂
ひどい友達だ
お母さんに話していないというのが最大の弱点だとわかっていて、そこをいまだに攻撃されているというわけです。勇気を出して早く話さないと、大変ですよ。あなたが親切な人を無視していると言いふらされ、母にもそう思われて、母公認の悪い人と触れ回られてしまいますよ。 淡々と事実を言うだけでいいんです。母と何かを共感共有しようなどと思わず、さらっと説明だけして、だから無視してといっておけばいい。

トピ内ID：30b9eb06b5ee6d2e

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気にしない

🙂
チキンカツ
辛い思いをしましたね。 でも、他のいい友達と過ごしたり、頑張って進学や就職したのですから、もう全く関係のない世界の人達ですよ。 「大丈夫？」なんて関係のない人から言われても、「え？何が？そちらこそ大丈夫？」とでも言ってあげたら良いと思います。 どこで出会しても『何も心配される理由も繋がりもありませんけど、何ですか？』と言う強い気持ちで対応されたら良いと思いますよ。 お母さんには、もし話題に出たら「私に陰湿な嫌がらせして性格の悪い人達だったから、大嫌い。二度と会うことは無いと思うよ。」とサラッと言っておけば良いと思います。 私なら「あんなに性格悪いのに結婚して、子供までいるなんて、相手と子供がお気の毒。大丈夫かなー」とまで言ってしまうと思います。お母さんに怒られちゃうかな？ 今はもうそんな関係ない人達の事はサッサと忘れて、トピ主さんが本当に大切にしたい人がどうしたらたくさん笑顔になるかな、と言う事だけ考えたら良いと思います。

トピ内ID：7650a96979ae1ad6

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ありがとうございます

🙂
ミメイ トピ主
レスを読ませて頂いています。 「大丈夫？」の意味にこだわっても意味がない、という主旨のレスが多く、なるほどと思いました。 成人式で久しぶりにバッタリ出会ってしまい、一瞬逃げることも考えたのですが、、、 自分としては中学時代のことは吹っ切れたつもりで、むしろ「なにを話しかけてくるんだろう？」と好奇心のような気持ちが湧いたのです。 ただの「元気？」ならさほど違和感が無かったのでしょうが、「あれから大丈夫だった？」には、はぁ？と思って引っかかりました。 いかにも、私がこの人達から離れたら人生が詰んだ？かのような言い方だなと、思った次第です。 東京の大学に通っていると言うと、「どこの私大？」と聞かれたので、「国立」と答えました。（東大ではありません。） すると「あ、あれって、ミメイのことだったんだ……」と、吐き捨てるように言われました。 なんでバカにされるのか意味不明でした。 両親が地元で医院を開業しており、5人とその身内が診て貰いに来ることもあれば、休日にばったり買い物で出会って挨拶し合うことがあります。 そういう時の世間話で、色々と知ってしまうようです。 中三の時のことを母に言わなかったのは、その当時、父方の祖父（院長）の病気が分かり、その治療や今後をめぐって大変な時期だったのと、兄が医大受験を控えていて両親の心労が絶えなかったからです。 私は好きな道に行けば良いと言われていたのですが、どんどん派手になっていくグループから無視されたことで、結果としては勉学に打ち込めたと思います。 よくよく考えてみれば、私がこの先、地元にUターンする可能性は極めて低いです。 そのために外で生きる努力を積みましたし、両親も「この子はもう帰って来ない」と理解しているような。 詳細を説明せず、「その5人とはもう会う機会作らないし、私の話もしなくていいよ」ぐらいにとどめておきます。

トピ内ID：ce1734ff559b9be4

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ただ

🙂
う
ニッコリ笑って「大丈夫だったよ！」って答えてあとは何を聞かれてもニコニコして曖昧に返事。 「大丈夫だった？」と聞いてきた人は「いじめた側だったけど内心心配していたのよ」と自分を肯定したいだけ。 「自分はいじめ側だったけど心配していた」と善人だと思いたいのでしょう。 それか本当に記憶が書き換えられているのかも？ そんな人と友達・知人でいる必要はないので速く忘れましょう。偶然合っても「誰だったっけ？」くらいになるまで忘れてOK。 またお母さんが噂話を始めたら「いじめられていた。当時は心配かけたくなくて言えなかった。自力でがんばっていじめ側と離れる為に勉強して地元を離れた。今後一切当時の人の話しはしないでくれ。当時の辛い気持ちを思いだし気持ちが不安定になるから」と言いましょう。 お母さんには「くれぐれも当時の人たちにウチのコをいじめた？」とか聞かないよう念押しも忘れずに。もし「◯◯ちゃんは結婚して子供も産まれて…」など言われても知らん顔していいのです。 (結婚や出産は人それぞれ適齢期でよいのです) 辛い気持ちを１人で乗り越え十分立派です。二度と思い出さないよう、これからは楽しい生活を送ってください。

トピ内ID：8bce6ae61e36176f

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やっぱり認識の違いでは

🙂
いじめは無かった
眺める人さんのレスが的を射てると思います。 トピレス読んだけど、やっぱりいじめって、された方は強く思うけど、した側は｢え？それいじめなの？逆にそう思われるのがいじめなんですけど？？｣のケースでは。 相手5人は全然いじめと思ってないですね。 相手からすればトピ主を構ってあげて昼休みに軽く鬼ごっこ程度の気持ちだったのに、いつの間にかトピ主が別のグループに入ってるなんて、あれ？？どうしちゃったの？？って感じ。 それでも友達だから心配していたんでしょう。 成人式で見かけたので話しかけたら、 ＞東京の大学に通っていると言うと、「どこの私大？」と聞かれたので、「国立」と答えました。 って、結構イヤミな答えを返しましたね。 どういう口調で言ったかわからないけど、多分マウントに聞こえたでしょう。そりゃ、相手も不愉快になりますよ。会話が続かないのも無理ないよ。もしいじめがあったとすれば、トピ主のそういうマウント体質が原因じゃないですか？ それでもトピ主の母に会えば、トピ主の近況を聞いてくれるだなんて、優しい人達ですよ。

トピ内ID：48e457c4bf872bb9

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二回目です

😀
がーこ
トピ主レス読みました。いじめっ子達、完全に妬みですよ。地方都市なら開業医のお嬢さんは一番のセレブでしょ。加えて一軍にいたなら容姿もいいんじゃないですか。 　実家は裕福、良いところのお嬢さん、加えて東京の国立大の才媛ならトピ主さん無敵ですよ。 　中学生の一軍なんて、中学生が人生のピークのちょっと可愛いヤンキーが多いですから、良家のお嬢さんのトピ主さんと話が合わなくて当たり前、上品なところが敬遠されたんじゃないですか。 　私が母親なら、我が子をハブってくれてありがとう、ですよ。そんな連中とつるんでいたら、そっちの方が人生詰んでいる。 　お母さまも医者の奥さまなら、近所の人（お得意さまですからね）をむげにはできないですから、噂話くらい付き合いますね。 　大丈夫、トピ主さんの圧勝、悲しくなる要素が１ミリも無いですよ。

トピ内ID：2fadb1b055f887c1

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なかったことにしたいんでしょう

🙂
秀念
いじめをなあなあにしてなかったことにしたいんじゃないでしょうか。 あわよくばまた仲良くして、自分たちが退屈した時にはトピ主さんにサンドバック役をお願いしたい。 トピ主さんが自分たちより下（もしくは不幸）ということを何とかして確認したい。 上記、私の被害妄想がさく裂してますが、近寄ったところでろくなことありませんよ。 人間性なんてそうそう変わりません。私なら和解なんて絶対しません。 そして、親には話しておきます。 折角中学時代の人間関係から抜けられたのに、そうやって近況を聞かされると気持ちが引っ掻き回されて辛いでしょう。 中学時代のことを今更知ったところで時間をさかのぼってどうこうはならないけど、ご両親が知っているといないではご両親の態度は変わるんじゃないかな。少なくともトピ主さんが嫌がるであろう話題はしないでしょうし、いじめっ子たちと気安く口をきかなくなるんじゃないでしょうか。 私なら、ご両親と加害者たちが気安くしているというだけで不快です。

トピ内ID：51f0644cdcc11369

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眺める人さんの例

🙂
海
眺める人さんのイジメの例 往来で裸にされた 日常的に殴られた 代理受け子を強要された これがイジメの例ですか？ れっきとした刑法違反、犯罪でしょ

トピ内ID：fed54444614199f5

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やったね！

🙂
其々の場所其々の幸せ
いじめに負けなかったトピ主さんに乾杯！ 国立に受かり、大学から東京生活。 ハイスペックな友人たち。 アーバンライフ。 多分ハデ好きな地方在住の方には眩しくて目も眩む存在になってると思います。 お母様に詳細を説明しないと言うトピ主さんの判断は賢明だと思います。 ご両親が地元で開業されてるなら、いらぬわだかまりをあたえることはないと思うからです。 トピ主さんも接点を持つつもりもないし、地元にもたまにしか帰らないのですし。 5人はトピ主さんを不快にさせることも傷つけることもできないというのが、1番賢いと思います。 その子たちにはどんなにトピ主に手出ししてもトピ主の品位を落とすことはできないという揺るがしようがない事実があるのですから、自分から放棄されませんように。

トピ内ID：037cc5b618373f83

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私達

🙂
ささ
あなた以外の私たちのこの先は大丈夫ですかね。という確認。 昨今、人の恨みつらみを原因としたニュースも、媒体が増えたことやスマホなどの影響で確度は色々なれど詳細なバックボーンも示されることも多くなってきた。 今更ながらに、大なり小なり不安になってるってことでしょう。 あなたが想定以上にムカついている場合。 それを暴露されることで、結婚生活や自身の今後、子供への影響など心配は増えるばかりでしょうから。 貴女が気にしてないか、順調に生きて忘れてくれるか、祈るしかない立場でしょうし。 その確認、値踏みの意味があると思いますよ。 大丈夫だと答えれば終わったことだと安心するのでしょう。 何も答えなければ、どう感じるのか。

トピ内ID：a7e8cc63f2d1c0c3

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何が心配なんだろうね

😣
りのん
心配されることもないと思いますが。 だってトピ主は不登校になったでなく、今は東京の良い大学に通ってるわけで何も心配いらんでしょ。 その子らは地元サイコーな子達で地元がら出たくない派で、 トピ主が地元から出てやっていけるのか心配してるのかな？余計なお世話だけど。 それかいじめがバレる心配かね？ トピ主が当時のいじめを親に話してないな、と定期的に確認してるだけ？ その子らがもし地元同じ人と縁談とかになればそういう評判は意外に当時の同級生が知ってて怖かったりしますからね。 その子の親たちもトピ主実家の医院にお世話になってるなら、 「〇〇医院の〇〇ちゃん(トピ主)と仲良くしなさいよ」的なことは言われてるはずです。 だからイジメてたなんて過去が知れたらまずいんですよ。 まあ親、地元絡みなくてもイジメをしてた過去なんて普通にバレたくもないしね。 だから無かったことに、トピ主も当時のことそんな気にしてないよね？うちら心配してたよ風にいい人ぶりたいしたいだけかと。 当時のいじめを親に話すか話さないかはトピ主さんの自由ですが 親に話さないにしても「当時も今もさほどその子らとは仲良くもなかった。なぜ心配されるんだろうね？」と仲良い友だちではないと言っておくくらいはしてもよろしいかと。

トピ内ID：ac375b7bda0a8f9d

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主さんをイジって楽しもうとする精神は継続してるんですよね

🙂
だから地元族って嫌だ
＞東京の大学に通っていると言うと、「どこの私大？」と聞かれたので、 うわぁ、ストレートにグッサリ刺してきますね。 国立＞私立という前提に立ってる質問の仕方ですね。なんてかりやすい。 彼女ら、まず「東京」と聞いて「なんだとォ～？」と思ったのでしょう。 で、すかさず「どこの私大？」という切り返しが出てくるあたり、さすがに慣れてるから速いわ。笑 その後主さんの「国立」という答えを聞いて一瞬「え」ってなっただろうが、それはそれで夜の飲み会で「でも国立にもピンからキリまである」「どうせ看板学部じゃないはず」等盛り上がったんだろうね。 眺める人さんのレスを読んで、傍観してるだけの人もいじめる側だとはよく言ったもんだと思いました。笑 いじめは無かったさんの、近況を聞いてくれるだなんて優しいという説も、うーん…ただネタを仕入れたいだけじゃないかと思いますがね。 人のこと勝手にキャラ固定して、あーでもないこーでもない観察して楽しむ女子中高生あるあるなノリ、ずっと田舎にいて限られた交友関係で生きていれると、なかなかそこから卒業する機会がやって来ないんでしょうね。 中年になっても老年になってもきっと変わらない。ホントくだらない。

トピ内ID：0f1f8e0b7cec672d

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