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私をいじめていた人が引っ越してきました

レス218
（トピ主 9 ）
041
しまえなが
ひと
開いてくださりありがとうございます。 私は小学校高学年から中学卒業までいじめられていました。 命に関わるようなことはなかったものの、消えたい気持ちは常にありました。周りの大人に相談しても、いじめられる方も悪いという考えで解決することはありませんでした。 中学3年時には不登校になり、通信制高校に進みました。 高校には知り合いがいないスタートでしたが逆にそれが良くでも付き合いが続く友人もでき本当に充実していました。 ただ、地元からは離れていなかったので生活圏内でいじめグループと偶然会うようなことはあり、大きな声で服がださいと笑われたりするようなことがあり、会うかもしれないと気が休まらず。 大学受験をし地元から離れることを決めて、ある地方都市の大学へ進学しました。 在学中に母が亡くなり(ひとり親でひとりっ子親類なしでした)お墓も母の地元である田舎にあるため納骨したら地元へ戻ることもなくなり、そこでやっと解放された気分になりました。 いじめグループは噂を聞きつけ葬儀にきて、自分の親たちは元気だの、私が親不孝だから早死にしただの話してました。もしかしたら親は来るかもと思ってましたが子は突然の参列で(いじめグループの親は母と立ち話するくらいの関係)私はバタバタしていたこと、母の見送りで揉めたくないこともあり断りきれませんでした。 大学のある土地で就職し、夫と知り合い結婚しました。 義理の家族、親戚、噂好きではあるものの こんなもんかな？と思いながらもその他不満はなくごくごく平凡な毎日でした。 それがある日、同じ校区、ご近所にグループのリーダー格であったXさんが引っ越してきたんです。 しかも子供は2人とも同学年同じ性別、 学校でばったり会って声をかけられ本当に驚きました。 思わず、なんでいるの？と聞いてしまいました。 長くなるので、続きます。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5bc6f5595cce0009

#３０代

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関係ないですよ

🙂
ぎんねこ
遠巻きにして、近寄らなければ、影響は薄いと思います。人によっては迎合するようなことを言うと下にしていく人もあるから、高飛車でいいです。舐めるなよ、でいきましょう。

トピ内ID：fbb69edbebacdb9b

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残念ながら、いじめている意識は無い

🙂
キャラメルプリン
トピ主様を下に見てはいるでしょうが、彼女らはトピ主様をいじめている意識は無いと思います。実はこれがいじめの一番厄介なところで、大抵のいじめっ子は、自分達の憂さ晴らしにイジりやすい子をイジっているだけなのです。イジられた方は死ぬほど苦しんでいるのに…。 だから、思春期のイライラする時期が過ぎてしまえば、罪悪感もキレイに忘れてしまうのです。 私も小学校高学年から中学卒業まで、1人の女の子にときかく陰湿にいじめられていましたが、彼女はその時の事は全く覚えていないようなのです。 彼女も私も地元に残ったので、スーパーなどで嫌でも会ってしまいます。何故か彼女の方から明るく声をかけて来ます。自分の夫や子どもを連れている時は、ご丁寧に「幼なじみの友達」として紹介までしてくれます。 こっちは顔も見たくない相手なのに、本当に理解に苦しみます。 トピ文の彼女も、わざわざ、お母様のお葬式にまで来るということは、トピ主様をそこまで苦しめていた意識はないのだと思います。 今でこそ、「被害者かいじめだと認識したら、加害者側がどんなつもりでやったにしても、いじめは成立する。」ということが常識になっていますが、少し前まではトピ文のように「いじめられる方も悪い。」というのが世間の常識でした。 いずれにしでも、彼女が残念な人であることは間違いありません。同じ土俵に上がって苦しむ価値はありません。まともに相手にする必要もありませんよ。

トピ内ID：dc0e0abc2ae23d1a

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続き前ですが

🙂
はは
あなたはもう大人。 相手はあなたをいじめることはできませんよ。 堂々と正面から立ち振舞なさいね。 怯えたり逃げないで。 もし何か嫌なこと言われたら皆の前でこう言いなさい 「人は変わらないのね、昔さんざん集団で私をいじめてきたのに、おとなになってもまだするの？子どもにいじめはダメと言える？」と目見ていってやりなさい。

トピ内ID：fc6e6a5b2ad3bc26

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トピ主です。続きです。

041
しまえなが トピ主
投稿されたトピを確認したところ、読みづらくて申し訳ありません。 続きです。よろしくお願いいたします。 引越してきた理由は転勤です。 学校で会った時は教頭が案内していたのですが、教頭の前で偶然の再会にテンション上がってます〜っ！ この子(私の事)昔はすっごくダサくて〜垢抜けてたのでびっくりしました〜！グループは違ったんだけど関わりはあって〜！ など話だし、いじめのことは言わないのですが、小馬鹿にしたような感じでした。 ちなみに、Xさんたちはいじめの自覚あります。 母の葬儀の時に、自分達も大人だから小学校中学校の時に〇〇(私)にしていたいじめはしないよ。これはただの世間話だから〜と言っていたので。 私は見守り活動に参加しているのですが新学期初日はたまたま校門前の担当になり(4月の時点でくじ引きにより決まってます。) 付き添いできていたXさんに会ってしまいました。 自分の子供たちに、いじめはいじめられる方も悪いから、初日からなめられないように頑張りなよ！と私の方をチラチラ見ながら言っていて。 子供たちは、急になに？そんなことママ(Xさん)今まで言ったことないじゃん！と返してました。 クラスはたまたま離れてホッとしたのですが、帰り際に声かけてきて、 新学期は同じクラスになるようお願いしちゃおうかな〜。と言われゾッとしました。 一緒に活動している役員ママさん(基本2人1組)に、挨拶して、〇〇さん(私の事)と同じ地元なんです〜。ほんとっにたまたま再開して〜。○○さんってこちらではどんな感じなんですか〜？ 地元では〜〜あ〜これ以上言っちゃうと個人情報ですから（笑）失礼します〜。 と、去っていきました。 続きます。長くなって申し訳ありません。

トピ内ID：5bc6f5595cce0009

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それは最悪ですね

🙂
ネコ
自分が同じ状況なら、引っ越すか、やり返すかですね。 イジメ体質の人は、その子供もイジメ体質です。 親の考え、方針がイジメだから当然です。 引っ越すのが無理なら、周りにイジメられていた事を打ち明けて同調してくれる人を集って防衛するしかありません。 子供を巻き込むと、子供同士のイジメも心配だから、あくまで大人同士での防衛です。 関わらない様にする事が一番ですが、イジメ体質の人はまた何をするか分かりませんよ。

トピ内ID：906262b7317d21af

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夫さんは？

🙂
緑の風のアニー
力になってもらえませんか？ ママ友なんて、付き合いが、あってないようなもの、失礼にならない程度に、スルーして、関わらないようにしましょう。

トピ内ID：4f826a42516114f7

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あの人は

🙂
みずたま
いじめっこのリーダーしてました。 だから、関わりたく無いんです。 って、正直に話していい。 性格悪そうな親ですね。 子供も悪そう。 関わらなくていいですよ。 いじめして、引っ越して来たのかもしれないし。

トピ内ID：01a4dff0698c35fe

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学校にも相談

🙂
緑の風のアニー
過去の経緯を簡単に伝え、現在も失礼な振る舞いがあることも言い添え、子どもに悪影響があるといけないので、極力関わり合いになりたくないことを、申し入れておきましょう。 感情を交えず、淡々と事実のみを伝えましょう。 約束はしてくれないと思いますが、そういうことを聞けば、必ずと言っていいほど、配慮はしてくれるはずです。

トピ内ID：4f826a42516114f7

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もう既に

🙂
四十路主婦
ロックオンされてますよ。 何だか情けない、言われてる間に何故反論しないのか？ 「今は時代が違うから、いじめたら先ず警察に行きます。夫はそう言う考えなので」と宣戦布告しなさいよ。 「人の過去や地元話ばかりですね。」と。 いじめられてたけど、大学も出て結婚してママにもなったんだから、あなたは立派ですよ。 過去にしか依存してない情けないいじめっ子にいちいち反応しないの。

トピ内ID：1c0c61a5fa574993

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先手を打つ

🙂
ぽちっとな
ママ友や、一緒に活動している先輩ママさんなどに心配事があると相談をしてみましょう。 そこで、過去にXにいじめられていた事、教頭に案内されていた時に言われた事、葬儀での暴言なども含めて言いましょう。 そして、きっとXは家で子供に自分の事を言っている、トピ主子が今度はいじめのターゲットにされないか、またトピ主の色んなネガティブな話を言いふらされるのではないかを心配していると相談する体でXの人間性を先手を打ってぶちまけてしまえばいいんです。 役員ママさんへの態度から、Xとトピ主が親しい関係だと思われない様に先手を打ち、一人でも多くの人に味方になってもらいましょう。 また今後、トピ主への暴言や陰湿な事をしてきた時の為に、常にレコーダーをポケットに忍ばせておいても良いかもしれません。 そしてもうすぐ三学期も終わります。 学校側にはいじめの事は言わずとも、昔色々あって再会した事でトラブルになるかもしれない、子供にも影響が出るかもしれないので、クラスは分けて貰えるとありがたいと伝えておいては？ トピ主ももう大人です。 守るべき子供もいます。 自分の身を守る術はありますよ。

トピ内ID：de7b2ebce7711936

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今もトピ主さんが下だと厳しいかも

🙂
やっつ
はっきり言ってしまって申し訳ないけど、もし今もトピ主さんが「下」だと厳しいかもしれないので引っ越しを検討したほうが良いかもしれないです。 私は決していじめ肯定派ではないし私自身もいじめられた経験があります。 でも、それと同時にいじめっこ側に立った経験もあるんです。 だからいじめる側の気持ちもわかってしまう。 そして、いじめの構造を考えるとそれは人の本質であり、決してなくならないであろうと思ってます。 いじめられる側にも2種類あって、出る杭は打たれるタイプと、力などが劣っていることで疎外されるタイプです。 出る杭タイプは大人になれば強いです。 大人は暴力を使わなくても力関係で社会的に勝つことができるので。 でも劣っているタイプの場合、他の優れた部分で対抗できなければ大人になっても抗うのは難しい。 例えば口が達者だとか、職業で圧倒的に立場が上だとか、子供の能力が明らかに相手より上だとか、そういった「相手よりも優れている」部分ってトピ主さんはありますか。 そういうのがあれば他者の信頼を勝ち取れるので社会的にXさんを押さえつけることも十分できると思います。 でも仮にトピ主さんの持ち札の全てがXさんよりも下だった場合、ひょっとするとXのほうが徒党を組んでトピ主さんたちを貶めてくる可能性がある。 繰り返しますが私は決していじめ肯定はしません。 でも昨今のSNSによる色々な流れを見ても、いじめは良くないと言いながらも大人ですら嬉々として毎日行ってます。 それに勝つにはXさんも言うように「舐められないようにする」以外なくて、そのためには何でもいいから優れた持ち札が必要です。 ちなみに「優れた持ち札」には「周りの同情を集める力」も入りますので、もしトピ主さん一家に何も出る杭的な要素がなくても、周りの感情をコントロールする力があれば逆転は可能です。 その辺り、作戦を考えてみてください。

トピ内ID：a3edf38b279f0418

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子供の学校が離れれば

🙂
モモンガ
また関わらなくて済むのでは？どうでしょうか。あとは、学校に事情を話してクラスを別にしてもらうようお願いするくらいでしょうか。子供経由してトピ主さんのお子さんにも酷いことをしていないか気にかける必要がありそうです。

トピ内ID：e756156c2179cfb5

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クラスは離せる

😨
意地悪な人はずっと
先生に頼めば、ずっと別のクラスにしてもらえます。 主様の事情は話さなくても、大丈夫なはずです。 ママ同士のお付き合い、私は大嫌いでしたね。 付かず離れず…で。 私はPTA執行部の仕事は、流れ(知り合いから頼まれて)でやってました。 忙しいかもしれないけど、執行部は良かったですよ。 先生とも仲良くなれるし。

トピ内ID：55529e1b57a618c0

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残念なXさん

🙂
ちぃ
大人になっても変わらない残念な人なんですね。そんな意地悪な人が結婚して子供まで作るとは、恐ろしいことです。子供が同じクラスにならないように、学校にお願いしておくのも手だと思います。自分がいじめられ不登校になったこと、今後あの親子とは関わりあいたくないと言えば、クラスは別にしてくれますよ。クラスさえ別なら、他で関わることもないと思います。もし会ったら、話しかけられてもニッコリ挨拶だけして、そのまま通り過ぎればいいです。トピ主さんは何も悪くないのですから、堂々としていて下さいね。遠くから応援しています。

トピ内ID：785914e36b45eedc

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追記見ました

🙂
ぱるぴこん
最悪な相手ですね。 無視できませんか？ 挨拶はするけど、他の話していたら　すーっと離れる。 まともな人は、そんなわちゃわちゃ変なことを話す人には近寄りません。 今まで仲良かった身近な人にだけ、状況説明するとか。 わかる人だけわかってくれればいいという考えの元で成立することですが。 なにか学校の親が出なくてはいけないことは、ご主人にお願いするとかできませんか？ 運動会とかは必ず夫婦で参加。 いやー、ほんとに嫌な奴って変わらないんですよね。

トピ内ID：68ce2cf39a1f86cd

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トピ主です。続き2です。

041
しまえなが トピ主
Ｘさんは、可愛くて要領がよく先生のお気に入りになるようなタイプです。 私は、大人しく言いたいことがあっても上手く言葉がでてこないタイプでした。 義母が近所のマンション内である習い事の講師をしていまして、義母から、 しまえがな(私)の地元の同級生(Ｘさん)の子供さんが入ってきたのよ〜。もしかして、しまえながさんのお知り合いですか？って聞かれてね〜。 (再会した時や見守り活動時に校内名札で名前を知ったのだと思います。あまり聞かない苗字です。) そのマンションは転勤族の方が多いらしく、住人のお子さんがマンション内で習い事するのも珍しいことではないため偶然の出会いでした。習い事終わりの時間に合わせているのか子を迎えにくるついでに義母と話すことが多いようです。義母は何でも包み隠さず話してくるため、しまえながが変わっただのの盗み癖があったって聞いたわよ〜。とか言われて、事情は説明し分かってくれましたが嫌な気持ちになりました。 盗み癖の件 （1）教室から給食費入りの封筒が1枚なくなり、Ｘさんグループが、しまえながさんだと思うと言い出しクラスで大問題となった。荷物検査となり私のお道具箱の蓋の下から中身なしの袋がみつかった。 もちろん身に覚えがなく、否定し続けたけれど、母子家庭でお金大変だもんねと、Xさんグループ、担任に言われ私のせいになった。 母が迎えにきて、私は違うと訴えるもお小遣いがほしいなら言いなさい盗みなんかするな！と叱られ、悲しくて悲しくてもうそれ以上何も言えなくなった。 （2）地元の食料品衣類などがあるスーパーに1人で文具を買いに行った時、Ｘさんグループがいた。 私がレジにいる時グループが走って出口に向かうのが見えた。帰宅したら警察から電話。しまえながさんが命令して万引きしたことは分かっていますと言われて、来るように言われました。 続きます。

トピ内ID：5bc6f5595cce0009

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トピ主です。続き３です。

041
しまえなが トピ主
長くなって申し訳ありません。 盗み癖（2）の続きです。 警察でXさんグループの話が真実のようになっていて、何度説明しても信じてもらえませんでした。今の時代では考えられないと思いますが、警察からは、しまえながさんがこの中で1番年上だよ。命令はダメだよと言われました。私は4月生まれ、グループのメンバーは9月生まれ〜3月生まれだからだそうです。その話を広められて、母子共にご近所から噂されドア前に不用品を置かれるなど嫌がらせも受けました。 義母が講師の習い事で、もう1人の講師の方が辞めることになり、何か記念になるものを渡すことになったそうで、義母と我が子に聞いたのですが(我が子も習ってます)Ｘさんが私たちの時代の文集とか参考になるんじゃない？と言い出したそうで(辞める方が高齢なので今の時代の流行りを参考にするより、昭和の方が参考になるし習ってる子達も親の過去がしれて楽しいよね！と。) 文集を集めようとなっています。 文集には、今の時代でしたら絶対NGだと思いますが、文集係りであったXさんグループが作った〇〇ランキングがありまして、うちのクラスだけ、嘘つきな人、嫌われてる人、調子に乗ってる人、泥棒しそうな人などの項目があり、全部私が一位でした。 アルバムも文集もですが写真などは母が亡くなったタイミングで処分したので、これまで夫や子供にも見せたことはありません。 スポ少の水飲み場で、中学生の時にXさんグループから、真冬にホースをわざと私に向けてずぶ濡れになるまでかけられたこと(掃除しているだけでしまえながに向けてないと言ったことを担任も信じ私が叱られました。)を思い出し気持ち悪くなりました。 夏休み明けからの数ヶ月で過去を思い出して辛いです。Ｘさんはどうしたいのでしょうか。私はどうしたらいいのかご意見をください。どうかお願いいたします。

トピ内ID：5bc6f5595cce0009

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昔は昔、今は今 （1）

🙂
う
それをわかっていない残念な人ですね。 あなたはその地域で子供たち家族のため地に足をつけてしっかり生活をしてきた。 だから毅然と堂々としていればいいんです。 昔と変わったよね〜とヘラヘラ言われたら「えぇ。私も子供がいるのでいつまでも昔のことを引きずってジメジメしていられないし。あなたも昔と変わったよね！昔は1人ではなにもできないタイプだったけど新しい場所でみんなと仲良くして子供たちのためにがんばってね！」と突き放しましょう。 その方も引っ越して来る前は別の地域で生活していたんなら新しい場所でも1人でがんばって地域になじんでもらえばいい。 お互い大人なんだから1人でできますよね。 あなたが築いてきた地域やママ友たちの信頼をしっかり守りましょう。 新しくきて本当は一から自分で信頼を築いていかないといけないのにあなたに乗っかってあたかも自分はコイツより上ですから〜みたいな態度をとる知能も精神年齢も昔のままの人を相手にする必要は全くありません。 やっと大人になり自立している同士なんですから昔のことでマウントをとる人に合わせてあげる必要はありません。 (むしろ昔は嫌な思いをさせてしまいごめんなさい。あの頃は自分も1人になるのが怖くて…でも急に仲良くして！とも思っていない。できれば仲良くしたいけどあなたが良いと思ったら声をかけてくれると嬉しいです。子供たちは子供同士しっかりやるでしょうし。くらい殊勝なら大人になって成長したんだなと思える) それでも昔話しを信じアチラ側と仲良くする人たちもいるでしょう。それは同類で気が合うんです。放って置きましょう。

トピ内ID：5a6f511897f0e76d

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昔は昔、今は今 （2）

🙂
う
PTAや見守りは絶対に断る。 あなたがあなたと仲良くしてくれている人たちでがんばればいい。 本当に信頼のできる人だけには話しておくかな？でも人の口に戸はたてられないことを前提に。 子供たちには話さない。「なにか言われた〜」と嫌な思いをしたようなら話して子供にも「お母さんの昔のことに巻き込んでごめんなさい」としっかり話せばわかってくれる。 ご自分ががんばってきたことに乗っかろうとする図々しい奴とは極力関わらない。

トピ内ID：5a6f511897f0e76d

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私なら

🙂
匿名
相手の子供に「昔、お母さんにいじめられたの～怖かった」と、言います。 堂々としましょう。

トピ内ID：c0fa38571d3241c5

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相変わらずね

🙂
りな
そもそも転勤で引越ししてきたのなら、 またどこかに引っ越して行くのでは？ 早く出て行って欲しいですね。 そして、出会って何か言われても、あなたって相変わらず（残念）な感じね〜、じゃあね！、 で通せば良いですよ。 他の人に何か聞かれたら、昔からちょっと面倒な人だからあまり近寄りたくないのよ、で良いです。 普通の人なら、その様子とXさんの話し方で「要注意人物」とすぐに察しがつくので、 当たらず障らずな対応をされると思います。 お子さんはもう小学生との事ですので、 どの親もそんなにママ友作って〜なんてお暇ではないですよね。 そこからの交友関係を広げるのもほぼ無理なはず。 仕事をしてない優雅なママはそんな人を相手にしませんし、 スルーで良いです。 ただ、Xさんは人間性に問題がある方のようなので、 お子さんの様子には気をつけた方が良いかもしれません。 そういう人は平気で子どもにも吹き込みますから。 先手を打って、先生に相談しても良いかもしれません。 トラブルの元になる可能性がある、とお伝えすれば、 慎重に対応してくれると思いますよ。

トピ内ID：e48788152bd57253

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戦う時

🙂
適当な母
トピ主さん、大変ですね。 「来年は同じクラスにしてもらうよう頼もうかな」なんて、嫌がっているのをわかってて言ってますよね。 トピ主さんがどのように反応するか、様子見をしているように思います。 トピ主さんは今までいじめグループの人にはっきり言い返したことありますか？ おそらくないですよね。 怖くて言えなかったと思いますが、これからはお子さんも関わってくる可能性があるので、勇気を持って言いましょう。 「小学から中学の時にあなたにされたことは忘れてない。 母の葬儀に来られたこともすごく嫌だった。 もう話しかけないで。 子ども同士同じクラスになるよう頼むなら、私もあなたにされたことを先生に話して、クラスを違うようにしてもらうから」 いきなり言うのが難しい時は、口に出して感情込めて家で練習してください。 そして、転校してきた人との関係を夫には話しておく。 相手は自分の子どもに危害が及ばないように「舐められるな」と言っているのですから、内心自分のしたことが子どもに返ってくるのではないかと恐れていると思います。 子どもを守るために、トピ主さんにはがんばってほしいです。

トピ内ID：184e336008e4cd34

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ボイスレコーダーを

🙂
まる
2人きりになるタイミングを狙って、きっとまた何か言ってくると思います。 なので、必ずボイスレコーダーを仕込んでおいてください。 それと、トピ主さん、お一人でも信用できるママ友はいますか？ その方だけには状況を伝えておくこと。 トピ主さんは、もう大人です。 あの頃の言われっぱなしの子供とは違います。 ちゃんと証拠さえあれば、弁護士を挟んでの話し合いもできます。 過去のことを、向こうは決して大事にしたくないはずです。 であれば、むしろこちらが「大事にしましょうか？」とちらつかせるくらいがちょうどいい。 そのためには証拠が必要です。 決して油断せず、戦闘モードに入ってください。 間違っても子供と一緒に引っ越ししなくちゃいけないようなことにはならないように。

トピ内ID：981f358100cf7a82

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いいですよ。書いてください。

🙂
オレンジマーマレード
いいですよ。続いても大丈夫ですので書いてください。 相手はあなたのこと完全に舐めてますね。

トピ内ID：7f78760694387eaf

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身を守るため

🙂
こと
周りには、自分の身と我が子を守る為に、早めにものすごくひどいイジメのリーダーやってた人です。私への態度をこれから見てもらえば分かると思いますよ。と言っておいたらどうでしょう？ この辺りを上手く根回ししておいた方がいいと思う。そこの子は違うかもしれないけど、母親はやばいと伝えておいても、問題ないと思うけど。 早速相手は、マウント取り始めてるんだからあなたも自衛した方がいいよ。 あくまでも母親が危険というのは伝えても問題ないでしょう。本当のことだから。

トピ内ID：2cf48f9079719bf1

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先手を打ちましょう

🙂
サクラ
信用出来るママ友や役員をやっているなら、役員全員に過去の事を洗いざらい話しておく。 恥をさらすことにはなりません。 いじめっこママは要注意人物である。おとなしそうな人を集団で虐める人間である事を周りに知らしめておいたほうが良い。 できればスピーカー気質の人に少し大げさに話しましょう。 おそらく、いじめっこママは、またあなたをターゲットにし、お子さんをつかい、あなたのお子さんの事も虐める気満々だと思う。 可能なら教頭にも話す。 何もせずにいたら、次のクラス替えで同じクラスにされてしまいます。

トピ内ID：2c3ca8920eb5e156

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素朴な疑問

🙂
ポットパイ
トピ主さんはなぜ言い返さないのですか？トピ主さんは相手に『自分を虐めていた自覚がある』と判断しています。 なぜ、再会したときに『わたしを虐めていたのは何故か？虐められる側に理由があるというのなら、その理由を言ってくれないか？』 と本人に聞くことをしないのですか？ トピ主さんの文章を読んでいると、どうしたいのかが判りません。 過去のいじめを謝って欲しいのか、関わり合いになりたくないのか。 幼い頃はそれが出来なかったとしても、もうトピ主さんは母となり親になった立場です。 誰かに守ってもらうのでは無く、トピ主さんがご自身で行動すれば 解決出来そうな気がしますが。

トピ内ID：8acb86495c8d102b

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証拠

🙂
トラウマ
録音して、出る所に出ましょう。 弁護士でも、警察でもいいです。 なんだか、いじめた相手が、反省してなさそうだから、証拠を押さえておきましょう。

トピ内ID：9d3fd5af53944c88

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根回し

🙂
kon
どうしても過去を思い出してしまうし、お辛いでしょうね。お察しします。 でもコメ主さんもあの頃のいじめられていた頃から成長しています。 毅然とした態度をとりましょう。 相手はいじめることを何とも思ってない人です。 あることないこと吹聴される可能性が高いです。 仲の良いママ友には、「昔あの人にいじめられていた辛い過去がある。「再会してからの言動でも彼女は何も変わっていなかったのでもう関わりなくない。」と、あまり重くなり過ぎない程度に話してこちらの思いを理解してもらいましょう。

トピ内ID：8a7ac57258584cfa

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今がすべての被害をぶちまける時です

🙂
豆腐
子供の頃は怯えて言えなかったこともあるでしょうけど、今は大人です。当時言えなくても今なら言語化できることがありますよね。 彼らの中身はまだ中学生のままなんですよ。中学生、怖いですか？　子供っぽくて笑えませんか？ 大人のやり方であしらえば蹴散らせますよ。淡々と「いじめの中心人物でいまだにそのつもりらしい」「自分と子供は関わりたくないです」と話せばいいです。 トピ主は既に周囲と信頼関係があるんだから、普通に何があったのか聞かれると思います。淡々と、あったことを全部話せばいいです。あとは彼ら自身の言動が証明します。

トピ内ID：7e3d19e462a7ce5e

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