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子供の喧嘩に親が出てくる

レス34
（トピ主 2 ）
😡
なむさん
ひと
初めまして。よろしくお願いします。 我が家には、小学校低学年の男の子がいます。 今日、家に友達が2人遊びに来ました。時間になり1人の友達（Aくん）のお母さんが迎えにきたのですが、Aくんはお母さんの顔を見た途端に泣いてしまいました。 なにがあったのかと思いAくんに聞いてみると、どうやら我が子が意地悪をしたと。すぐに子供のいる部屋に確認に行くと、「電気コードは危ないから触っちゃダメだと言っただけ。」と言ったのでお母さんにそう説明しましたが、納得のいかない顔をしていました。 なんでも、3人で遊んでいる間Aくんはずっと仲間外れにされていたそうです。 その子のお母さんは「こういうことはいずれ経験すると思ってたから大丈夫。ただ、お宅の子と違ってうちの子は弱いからすぐへこたれるだけ。」と言いました。 大丈夫ならわざわざ仲間外れにされていたことを私に言わなくてもと思いましたが、ここはきちんと謝らせようと他の2人を呼んで目の前で謝らせました。 しかし、他の2人も納得しないのか泣いてばかりで謝りませんでした。 それでもほぼ無理矢理謝らせたところ、「なんかこれじゃAが悪いみたいだからもうやめて。」とAくんのお母さんに言われました。 全員が帰宅後、我が子に詳細を聞きましたが、もう1人の友達がAくんが自慢をするから好きじゃないようで仲間外れをうながしたそうです。 Aくんの家は元々うちとは価値観が違います。子供に2万円ほどする上着を着せていたり、しょっちゅう海外に行ったりとほぼおぼっちゃまタイプの子で、持ってくるおやつも高級なものばかりです。 それに比べて我が家は毎日鼻水を垂らして年中半袖タイプの子供です。 だから余計にお宅の子と違ってと言われた事に対してモヤモヤがとまりません。 価値観が違う子と遊ぶのは気を使いますし、こんな事で親が出てくる事じゃないと思うのですが、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：c6420fa0ff131f5f

#３０代
#友だち
#子ども
#子育て
#父親・母親

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お迎えに来たんだから

🙂
へんなの
「親が出てくる事じゃない」と言われたって 子どもを迎えに来てその場にいたのだからトピ主さんの屁理屈です。 トピ主もAくんのお母さんも 何が起きたのか事情を聞いて、 トピ主は我が子とお友達が悪いことをしたらしいから謝らせたんですよね。 謝らせ方が変だったんじゃないですか？ だから「なんかこれじゃAが悪いみたいだからもうやめて。」って言われてしまったのかもしれませんね。 まー、実際に二人は悪いことをしたのだから謝らせて正解だったわけで、謝らせてよかったです。 ただ、「元々うちとは価値観が違います。」から後は理解できません。 結局Aくんの家庭が気に入らないだけに聞こえるから。

トピ内ID：db619336034afab0

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フォローしてフォローの仕方を教える

🙂
とんこつ
> 自慢をするから好きじゃない 自慢をすることでしかアイデンティを主張出来ないのでしょう。 そう言う時は、そうじゃなくても好きな部分を見つけてあげる訓練をすると良いですよ。とはいえ仲いいんでしょ？ 「うちにはランボルギーニが2台ある」って自慢する子供の内心は、 「もっと君の家みたいに親子仲良くしたい」って合が多いです。 夫婦が不仲だったり、関わる時間が少なかったり、虐待されてたりする場合が多いです。 自慢されるのが嫌だった 意地悪されるのが嫌だった ここを整理して、じゃぁ「楽しかった時間」はあったのか確認しましょう。 そしたらその「楽しかった時間」が増えるとお互いハッピーなんじゃないですか？ そのためにはどうすれば良いと思うか考えさせましょう。 子供がするのは - 自慢をするのをやめる - いじわるするのをやめる - それでも止まらない場合は大人に頼る で良いと思います。 大人がするのは（もちろん余裕があればで結構です。） - 根本的な家庭内の問題に対処する - 別の居場所を作ってあげる（話を聞くだけでも良い） だと思います。 そういう姿勢を大人が見せれば、問題解決能力が飛躍します。 > しかし、他の2人も納得しないのか泣いてばかりで謝りませんでした。 自分の状況や因果を言語化出来ないんですよ。だから泣くのです。フォローしていきましょう

トピ内ID：f2b5b40ece8aa321

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うーん

🙂
わかめ
価値観が違うというならば、私も主さんと価値観が違いますね。 子どもを自宅で遊ばせる時は、うちはリビングで遊ばせていました。 親(私)の見えないところでは遊ばせません。 イジメがあるかもしれないというよりか、何か危険があったら困るのは親である私になるからです。 危ない遊びはしないだろうとは思いますが、男の子は変な遊びを始めたり、ちょっとしたことですぐに本気の喧嘩になるのを、私は知っているからです。 そのちょっとしたことの代表が、じゃれあいから、小突きあいになり、そこから本気で相手を打つ子どもがいます。 自分の子どもはしないだろうとは思いますが、遊びに来た子どもたちがやらないとは限らないです。 それに、息子(現在すでに社会人ですが)が４年生の時は、いつもうちに遊びに来ない子どもが３人来て、私の目の前でそのうちの一人をイジメ始めました(持ってきたレアカードを取り上げて隠した)。 びっくりして私は子どもたちに「それはイジメだから止めなさい」と激怒し、その子どもたちは二度とうちには来ませんでした。 もちろん息子には、他の子が帰った後、たっぷりお説教しました。 たぶん子どもたちはそれがイジメだと思っていないし、イジメられていた子も、自分がイジメを受けていると自覚はなかったかもしれません。 トピで相手の母親のことを批判していますが、主さんは自宅に子どもを預かった親の自覚が足りないと思います。 ＞だから余計にお宅の子と違ってと言われた事に対してモヤモヤがとまりません。 ↑これも主さんの被害妄想です。 相手は、自分の子どもが弱いと自虐的に言っていて、主さんのお宅との経済格差を指してはいません。 今後、主さんのお子さんにはAくんともう一人を自宅には呼ぶなと言えば良いと思います。

トピ内ID：8efef368f3eee772

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冬に半袖は虐待だろ

🙂
カーリー中谷
よくわからないんだけど あなたが介入したんでしょ最初 ＞ここはきちんと謝らせようと他の2人を呼んで目の前で謝らせました。 これが余分だったんだよ ＞「こういうことはいずれ経験すると思ってたから大丈夫。ただ、お宅の子と違ってうちの子は弱いからすぐへこたれるだけ。」と言いました あなたの子はガサツで強いけど この子は弱いからって捉えたわけだ ＞Aくんの家は元々うちとは価値観が違います。子供に2万円ほどする上着を着せていたり、しょっちゅう海外に行ったりとほぼおぼっちゃまタイプの子で、持ってくるおやつも高級なものばかりです。 それに比べて我が家は毎日鼻水を垂らして年中半袖タイプの子供です。 そりゃ親がここまでひがんでちゃダメだよ 価値観とかじゃない あと子どもにちゃんと服は着せようね 冬場に半袖じゃ虐待だよ

トピ内ID：a0af993d2cf3fa33

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親が出てきたわけではない

🙂
Snow
子供の喧嘩に親が出てきたわけではなく、 トピ主宅に遊びに行った子供を迎えに行ったタイミングで、 我が子（A子）が仲間外れにされていたことに苦言を呈しただけです。 低学年の子なので、まだ分からないでしょうけど、 もう１人の友達の入れ知恵とはいえ、遊びに来たAくんを仲間外れにするって 陰湿ないじめと変わらないし、年齢が年齢なら、もてなす側として、 大変失礼な態度です。 「大丈夫ならわざわざ仲間外れにされていたことを私に言わなくても」と 気にも留めていない様子ですが、気丈に振舞っているだけで、 内心は怒っていると思いますよ。 遊びに行くことを初めから受け入れなければよかったのに、受け入れた挙句、 仲間外れにするのですから、とんでもない親子ですね。 親子共々、もてなすことを学んだ方がいいのでは。

トピ内ID：e990dc01e609469a

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トピ主です

😢
なむさん トピ主
私が言いたいのは子供の喧嘩にいちいち親が口出すことがおかしいと思うことです。ウチがコードを触ろうとしたから注意したと言った時にそこで納得して欲しかったです。謝ってもやめてというのに、なぜわざわざいじめられたと私に報告してくるのでしょうか？私だったら、子供が意地悪されて、たとえそれを目の前で見ていても相手の親には言いません。子供が自分で解決することだからです。そうやって子供は強くなっていきます。それに、男の子は次の日に忘れます。そんなことでいちいち報告されてたら遊ばせるのに気を遣います。そこがやはり温室育ちとは違うのかなと。 子供の喧嘩に親が入るのはおかしいというのはよく聞きます。私が1番ひっかるかるのは、丸く収まりそうなところを、事の詳細をわざわざ私に伝えてきたのに、謝っても謝らなくても良い。よくわかりません。

トピ内ID：7f78125dc5de4cdd

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いいわけ

🙂
みかぽん
結局仲間外れしてたんでしょ？ そこ、反省してますか？お宅のお子さん、最初嘘ついてたことになるんだからちゃんとお説教したんでしょうね？ 言い訳一杯書いてるけど、人に流されていじめに加担した事実は変わらないです。今までもやっていたかもよ？親のみていない学校とかならなおさら。 うだうだ言う前に自分の子どもをどうにかしなきゃいけないんじゃないの？

トピ内ID：4e18c2cd4749bd8a

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小学生のうちは

🙂
ね。
親が教えないといけないので、子供の喧嘩には親や大人が出て行って対処するのが普通でしたよ。 そのせいで、親同士の関係も問題になったこともたくさんあります。笑。無駄なイジメの火種もたくさんたくさんつまれたと思います。 小学生にはわからないこともあるので、親が正しいとも限りませんが、話を聞いておかしいと思ったら間に入って話てみないと。

トピ内ID：2cb0d2467133d0e4

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先に出たのはあなたでは?

🙂
わー
先に出たのはあなたでは? 向こうの親御さんは迎えに来ただけだし 謝罪を求めてないと思いました 内にも小学低学年男子いましたが しょうもないことなマウントもすれば 悪気なく意地悪もしてくるし いっちょ前の口はきくのに とにかく幼い うちは大人しい系男子だから、いわゆる普通の男子を見ていると お母さん大変だろうなって思います 昨年、電話が何度かありました 消しゴム貸したら壊れて泣いた かばん持ちゲームしたら学童中で大問題に ええ？そんなことで？ いやいや。ちゃんと指導していただけてありがたいですが 別に謝罪を受けるほどのことじゃ‥‥ という感じです めちゃくちゃ叱られただろうに、かわいそう と思いました 謝罪したいというのを断るのも悪いと思って受けたのですが 断ったほうがいいでしょうか？ 幼く未完成な子供たちでも彼らの頭ではいろいろ考えているわけです 聞かれたら、馬鹿正直に自分の気持ちを言ってしまう年齢です こちらは大人なのですから、彼らの成長を促す姿勢で見守るべきですが 私はあなたができているとは思いませんでした ２万円の上着だめですか？ 半袖のお話は経済的なコンプレックスの現れですか？ そんな言葉の一つ持ち上げぐちぐち言っている自覚ありますか？ たかが子供の喧嘩に、ここまでまとめる苦労をするくらいに 感情的なのではありませんか？ 大きな声を出したから、向こうも大きな声で返しただけです あなたは悪い人ではないとおもうけど、 いわゆる肝っ玉母ちゃんみたいなタイプなんだろうなと思いました

トピ内ID：de1e25b5ba045125

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たぶん自慢じゃない

🙂
ふむふむ
A君にしたら自慢じゃないんですよ。 ただの事実。 まだ小さくて自分が他より恵まれてるとわかってないか、わかってても羨ましがられらと思ってなくてただ事実を言ってしまった。 あんまり自慢したらダメよと親が教えてないのかもしれないけど、自分が特別と思わせたくなくて逆にあんまり人に言うものじゃないと教えるのもと思って自慢したらダメと言ってないのかも。 友達が同じようなことで悩んでたのです。 羨ましがらせてはダメって教えるのってどう思う？と聞かれました。 羨ましいと思う子もいるから、話題に気をつけて、同じようによく旅行に行く子には旅行の話、あまりいかない子にはその話はしないとか教えてあげた方がトラブルが少ないかもしれないよねと答えました。 これが正解かわからないけど。 普段旅行に行かれないから、行った話を聞くのが好きな子もいますしね。 子供でも仕立てのいい服や綺麗な服は、値段のことはわからなくても、なんかカッコイイ！ってわかります。 自分が買ってもらえなくても、カッコイイ服着てる〇〇君はカッコイイ！友達になりたい！という子もいます。 おたくの子と違ってうちの子は弱いからすぐへこたれてしまっても、褒めてるつもりなのだと思う。 お友達とワイワイ楽しく友達と遊べるトピ主のお子さんのことを羨ましく思ってるのは事実だと思います。 言葉の裏を読んで無神経な人と不愉快になるより、良い方に受け取ったらいいのです。 自慢ばかりで好きじゃないから仲間はずれにしようと言うお子さんも、子供らしいです。 褒められたことじゃないけど、羨ましいと言う感情を持て余してるのでしょう。 子供だから仕方がないけど、この事についてトピ主さんはどう思いますか？ その言葉に乗っかった事は？ もしお子さんがこう言って仲間はずれを持ち掛けてたら？ トピ主さんはどう感じるのでしょうか？

トピ内ID：3ab39470a1220c7b

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価値観の押し付け

🙂
Snow
「私だったら、子供が意地悪されて、たとえそれを目の前で見ていても 相手の親には言いません。子供が自分で解決することだからです。 そうやって子供は強くなっていきます。」 それはトピ主さんの価値観であって、一般論ではありません。 トピ主さんがAくん母の立場ならそうすればいいだけ。 さも、それが当たり前かのように、Aくん母に求めることではないよ。 それに、遊びに行くことを受け入れた、おもてなしをする側のトピ主子が、 一緒になって仲間外れにしていて、同じくおもてなす側のトピ主が、 仲間外れに気付きもせず、放置していた状況ですよ。 Aくん母から見れば、迎えに行ったら、自分の子が仲間外れにされて泣いていて、 客人に対して、無関心で、まともにおもてなしも出来ない非常識な親子が出てくるのだから、 それは、文句の一つでも言いたくなるでしょうよ。

トピ内ID：e990dc01e609469a

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あの…

🐶
若ばあば
もう小さい子がいないので、よく理解はできませんが、価値観はともかく、2万円の上着着せてる、ってなにか関係あるんですか。 子どものことで、それ言うあなたって、嫌なとこ探してるようにみえました。自分にとって好ましくないってことでしょ。 私が子育ての頃、そんな記憶がないのでびっくりしました。 次から、普通に遊べるといいですね。 あと、つまるところは、 家の子、悪うはない、と読み取れました。

トピ内ID：885bf6479663673d

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気をつけて

🙂
うりぼう
あなたのその態度、子供に伝わっていませんか？ Aくんちっていつも自慢でいやよね。 いい服着て、自慢かしら Aくん、あれくらいで親に言いつけるなんて お母さんも、あんなこと言ってくるなんて 子供は敏感です。ちょっとでも伝わったら ・Aくんのせいで怒られた ・自分はちっとも悪くなかった ・Aくんは金持ちでいじめてもいいヤツ と考えます。 あなたはAくんちへの敵愾心を巧みに隠せますけど、お子さんは隠せませんよ。 そのうち学校でもやって、先生の目にとまります。 お気をつけください

トピ内ID：0be2aa5da5beac8e

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無理矢理謝らせたから…。

🎶
だね。
子供達も納得してない所にトピ主さんが無理矢理謝らせようとしたから泣き出したのでは？ やはり謝罪は自分の意思でしないと、これでは謝罪の意思も無いのに「謝されている」となるのでトピ主さんがそうさせた事で結果A君親子が無理強いして謝らせているいる感じになるからA君ママはこれじゃこちらが悪いみたいだからそんな謝罪はもう良いとなったのだと思いますが…。 これではトピ主さんも子供の意思に任せず親のトピ主さんが「子供の喧嘩に入って」ませんかね。 トピ主さんもそのママさんの手前というのもあったのでしょうか？ これが我が家のやり方ですと力んでいたのでは？ 子供も納得しない謝罪はしたくないでしょうから、そこで無理矢理謝罪させないで「おばちゃん後でちゃんと聞いておくから」とでも言ってA君親子さっさと帰らせとけば良かったのに。 謝罪させるにもどうして謝罪が必要か自分で考えさせてから謝罪させた方がいいかもです。 無理矢理となると子供心に恥かく感じにもなるかも。 子供も小さいと家の環境（価値観）関係なく仲良くはなり、段々と価値観の違い学んで行きますね。 自慢しても虐めは良くないと学ばせていく良い機会だし、A君もそのうち自慢は人から一線置かれると学んでいくでしょうね。 何よりいろんな家族があると学ぶ良い機会なのかも。　 子供達も自分で解決して行くかもですが「その前に」幼い時から人との関わりを学ぶ為にも虐め（仲間外れ）は良くないとか躾けておいておけば子供達も自分たちの力で段々解決していくのだと思いますが。 自慢する来にも自慢されるとどういう気持ちになるとか自らの口で言える様になるのが一番ですが。 つまり子供の喧嘩に親が「出る前」に親として話しておくことが沢山あるのかも…。 実際まだ低学年なので自力で解決の前に親が教える事多々ありそうですよ。 そこは親が出ておかないとね。

トピ内ID：81a2794ce6695826

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とにかく黙って帰れと?

🙂
シマさん
迎えに来た時子供が泣き出していても、泣いた子を連れて黙って帰れ。わざわざ原因をその場で親が追及するな。 ということでしょうか？ どこが丸く収まる状態だったのでしょうか？ トピ主さんはただ｢お宅の子と違って｣と自分の子供を悪く言われたのが気に入らないだけでしょう。 でもそれは相手のお母さんも同じじゃないかな。

トピ内ID：a50f83ee96054044

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喧嘩ではなくいじめ

🙂
なるなる
迎えに行った時の出来事ですよね。 わざわざ言ったのではなく、トピ主さんが勘違いしているから、苛められていたことを話したんでしょ。 コードに触ったからというのは言い訳。 言い訳をして、苛めていたことを正当化しようとしてませんかね。 納得してもらおうと、自分の子を守ろうとしてるところは、喧嘩に親がでてきてるのは、トピ主さん。 ずっと仲間外れにしてたんでしょ。 それを言って欲しくなかった？ 喧嘩と苛めは違いますよ。 苛めても仕方がない、向こうが悪いんだからってことですよね。 それ、苛める子の親の典型的な人です。 もう、遊ばないと思うけど、次はまた苛めたら、今度は直接親ではなく、先生が絡んでくるよ。喧嘩じゃなくて、苛めだからね。

トピ内ID：b49258a50bf89352

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トピ主です

🙂
なむさん トピ主
意地悪をしていた2人の子が謝らなかったのは、そこまで意地悪をしてないのに納得できないからだと言っていました。2人が泣きじゃくりながら意地でも謝らない姿を見て親の私もなんだか可哀想になっていたところ、Aくんのママが「もうやめてあげて。」と言いました。それなら何故意地悪したことをわざわざ私に伝えたのか？と思いました。 そして、意地悪な内容ですが、最初は仲良く遊んでいたのですが、Aくんがあまりにもしつこいため一度だけAくんを話に入れなかったこと。二つしかないおもちゃをAくんにだけ貸さなかったこと。Aくんが息子の隣に来たとき、くっついてきたのが邪魔だったからあっちにいけと言った。2人はそんなことであんなに泣くとは思わなかったと言っています。ウチの子供達はそんなこと兄弟間でもしょっちゅうあります。 我が子と一緒に謝った子の親御さんは今回の出来事を聞いても「そうなんだ。あの子とは気が合わなさそうだよね。」と、まるで気にも止めていませんでした。 そして、先ほど息子から聞きましたが、Aくんは我が子達とはもう遊ばないと言ったそうです。自分を大事にしてくれる友達とだけ遊ぶから。と冷たく言い放って別の子と仲良くしているそうです。 おそらく親から言われた言葉なのでしょうが、謝ったのに一体なんだったんだとモヤモヤがまた止まりません。 Aくんの周りには同じような温室育ちの子が集まっているので今後はそちらでよろしくやってもらいたいと思います。

トピ内ID：5c74ca7f87ad1bd5

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認識の違い

🙂
四槓子
単純に、認識の違いだと思うんだけど？ 言葉は適切ではないけど、 トピ主様は「加害者側」だから「こんな事でイチイチ親が出てくるなんて」と思う。 一方、A君の親にしたら「子供同士では解決が無理」と判断したからの結果だと思うんですね。 被害者と加害者では、認識が違うの。 それに実際、子供たち「嘘」が出てますよね？ これ今回だけの事ではなくて、日頃から学校でもイロイロあるように思いましたよ？ つまりAママにしたら「腹に据えかねて」の結果なんだと思いました。 お子さんの年齢などを考えると、子供同士での解決はまだ無理なようにトピから読めるけど？ 他人からみたら、トピ主様のお子さんももうひとりのお友達も、解決能力なんてゼロよ？ 子供達が仲良くやっていくには、親同士の繋がりって大切だと思うんだよ。 これね、学年が上がるに連れて、複雑化する問題だから、親がどこまで問題共有出来るかが鍵なんだよね。 そして今回の場合、安易に「謝らせる」行為はせず、子供双方から話をちゃんと聞いて、A君ママと落とし所を見つける作業が必要だったと思いました。 子供の喧嘩に親が…と思ってる時点で、トピ主様には解決は無理な話だと思いましたし、トピ主様自身A親子にフィルター掛けてるのでね。腹持ちならない相手とも話し合い出来る度量が必要かも知れません。 これからも同様のトラブルは多々あると思うので、もう少し冷静に大人の対応された方が良いと思いました。 何方かのレスにもありましたが、親の妬み嫉み、子供は見てるものです。

トピ内ID：59393667d710728b

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喧嘩じゃなくていじめ

🙂
ルル
子供の喧嘩に親が出るべきじゃない、は賛同するんだけど、今回は親たちの前で泣いてるからそうも言ってられないし関わる以上中途半端なのが一番よくないかなと思います。子供が大人を信用しないきっかけになっていきます。 それにこれは喧嘩じゃないよねって私は思いました。主さんは喧嘩だと思ってるけど、これはいじめですよ。しかも2対1のね。そこももやもやしてるところなんじゃないかな。このくらいでイジメって何？は？喧嘩でしょ、みたいな。 今回の件はトピ主さんのお子さんにとってこそ指摘してもらってよかったことだと思います。多分お子さんはイジメだと認識してないし（トピ主さんもだけど）。 後から聞いて、その子に対して気に食わないことがあったから仲間はずれにしたんだってわかったんだもんね。相手も良くないところがあったと思うけど、仲間はずれも良くないこと、しかも2対1です。 トピ主さんが喧嘩だと思っていたことを突き詰めた結果、我が子がこういうことしてるって知れて良かったのではないですか？ 男子だし、すぐ忘れるし、ほっといたほうがいいというのもわからなくはないんです。 でもね、そういう感じで育児するなら、相手に対して気に食わないことがあるなら、仲間はずれにするとか姑息なことしてないで、直接言えくらいの指導を子供にすべきでは？と思うのですよね。

トピ内ID：ca9186bc78d04bb3

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びっくり

🙂
匿名
我が家は別に裕福でもなんでもありませんが、あなたとあなたのお子さんとは付き合いたくありません。 うちは裕福ではありませんが、冬には長袖を着させるし、鼻水も垂らしたままになんてさせませんよ？ しかも小学校低学年なら親が口を出すのも当然だと思います。 子供が自分で対処する事、と仰ってますが、それはあなたの息子が［やった方］だからそんな事言ってられるんです。 もう１人のお友達の親が気にしてないのも同じで［意地悪した方］だから気にしないんです。 だいたい、自宅で遊ぶ事を許可したなら何事もないように過ごさせる義務があなたには有ります。 場所だけ提供して、そこで行われることについて責任は負いません。とスーパーの駐車場じゃないんだからさ。 あなたの監督下において起きた出来事なら、あなたが知る必要はあります。 無理無理、あなたみたいな親子と付き合うなんて。

トピ内ID：8d671186c15a5ffa

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2つ目のレスを読みました

🙂
なんでやねん
「謝ったのに一体なんだったんだ」 ・・・なんだかトピ主には通じないみたい。 だから Aくんの判断で正解だと思います。 普通なら「ウチの子供達はそんなこと兄弟間でもしょっちゅうある」なら、 Aくんはこう言うのに離れていないし、嫌なのだから今後は絶対にやってはいけないとトピ主がお子さんたちを諭さなければいけないところ。 悔しいからって温室育ちの子達、よろしくやってほしいなんて言葉を使うのは良くありませんよ。お子さんが似てしまう。

トピ内ID：7142ca4e062f5f39

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どこから見ても 苛めとしか言えないよ

😣
母親も躾んとな
話に入れない おもちゃを貸さない 邪魔だからあっちに行けと言う 1回だけ？ 3回も虐めたのよ？それって。 兄弟ならどこにでもある事って、虐めた側が言うことじゃない。 低学年のうちに躾しないと『この程度の事は虐めじゃないから誰にやっても親は怒らない』って認識するよ？ 取り返しのつかない事になる前に、躾しなさいよ。 相手は泣くほどの事なんだよ。

トピ内ID：8f05f768f3f50cec

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの認識が間違っています。 それは子どもどうしのケンカではなく、いじめという犯罪行為です。もっとも、年齢が幼い子どもは判断能力に欠けるので犯罪としては扱われませんが。でも、いじめである以上、大人が介入するのは当然だと思います。たんなるケンカと同列に考えるのは間違っています。 トピ主さんともう一人のお子さんの親の態度をみると、いじめっ子の親はそのような感じなのだなと思いました。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3422687ae935b389

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仲間外れを…

🙂
違い
仲間外れを意地悪と認識できない子になったのは、育て方の問題だろうな〜。とトピ文、トピレスを読んで感じました。 悪気はない。って1番厄介なタイプ。 まぁ、もう、そのお友達は来ないでしょう。 放任と甘やかし、しつけをしないことと、問題解決能力をつけることの違いがわからない親には近寄らないかと。

トピ内ID：69f6d63e8f8e5fe4

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謝った？

🙂
なみ
よく分からないのですが、トピ主さんのお子さんは謝ったんだあ。 謝らない姿を見たとも書いてあるけど、結局謝ったんだね。 もう、遊ぶことはないんですから、それはよかったじゃないですか。 苛めを意地悪で片付けてしまう親子は、似たような子と遊んでください。 温室育ちとか、色々と言っていますが、そういうのが子どもに影響を与えているんですよ。 しつこくされて嫌な思いをした場合、どうすればよかったのか。ここを学んでいかないと高校以降で友だちなくしますよ。今は強い方がよいと思ってるけど、それは今だけですからね。 言っても分からないと思うけど。

トピ内ID：e6342c42d4d08e42

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合わなかった

🙂
春風
お子さん同士も合わなかったんですから 仕方ないですよね もう遊ばなければ いいと思いますよ それよりトピ主さんのお子さんが 毎日鼻水垂らしているのが 本当なら 綺麗に鼻かむように言った方が いいと思いますし、 万単位の上着じゃあなく、手頃な値段の 上着もあるはずですから 買ってあげたらいいと思います って思ってしまいました

トピ内ID：edb1914cec7597ae

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子供同士よくあるトラブルだけど意地悪を肯定してはいけない

😨
ブルボン
子供といえどあうあわないはありますから無理に仲良くする必要はないと私も思います。 小学生の低学年ぐらいなら仲間外れにしたりされたりはままあることだとも思います。 ですがそういう行為をしている事を知った以上、親がその行為を肯定してはいけないんですよ。 トピ主さんは気に入らない子がいたら仲良しの子と一緒になってその子を仲間外れにするような考えのお子さんでよいとお考えですか？ >二つしかないおもちゃをAくんにだけ貸さなかったこと。 >Aくんが息子の隣に来たとき、くっついてきたのが邪魔だったからあっちにいけと言った。 二つしかないなら交代で遊んだほうが良かったこと、あっちに行け！ではなくてちょっと離れてなど別の言い方をした方が良かったことを教えるべきではないでしょうか。 逆の立場で「あなたの子に問題があったんだから仲間外れにされても仕方ないんじゃないですか？」と言われたらトピ主さんは納得できるのでしょうか。 それに家族なので遠慮がない兄弟喧嘩と友達間のトラブルを一緒にしてはいけません。

トピ内ID：8efef268f3eee5bf

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加害者と被害者

🙂
yukati
加害した方はたいして悪気もなく、簡単にやるんですけど、やられた方はかなり悲しいんですよ。 その理屈がわからないから、子供だけで解決すべし、とか言ってるんですね。 親が出てくると困るものね、加害者側は。 保護者 なんだから、出ていっても問題無いんですよ。子供同士で解決するべきという法律も無いので、あなたが勝手に作った決まり事です。 そのルールに従わせたければ、遊ばせる前に親に言うしかない。 相手の親に言い返せないでしょうね。あなた方が悪い側だから。だからココで吠える。子供同士でーって、勝手に決めんな

トピ内ID：07b9066448bc9da3

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出たよ

😀
すえこ
はい、でました！ 悪気は無かった。 こんなことで泣くとは思わなかった。 おたくのお子さん、想像力に欠けてますよね。 1番厄介ね。

トピ内ID：3cde759ac5088fb9

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あー。ヤダヤダ

🙂
さえこ
貴方みたいな親って、実際自分の子供が同じ事をされたらめちゃくちゃクレームを言うんですよね。 きっとその時同じ事を言われますよ。 「悪気は無かった」 と。 さぁ、その時あなたはどう思うかな。

トピ内ID：3cde759ac5088fb9

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